Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Мелодия 1 Воробей В проблесковом нынешний городской жизни В коктейль голоса и сирен, ‘Середине Северной бури, метели И туманы над реками Твоя жизнь-отдать голос показания Пришествия ее Величество все-хорошо Весной. И ты поешь, и ты поешь, Хотя вы не Соловей, Твой тихий серебристый песня громче, чем crack of doom. Она течет, как сладчайшая музыка, Что дает надежду на то, укрепляет и ободряет. И Земля отбрасывает ее ледяной тест, Воробей s трель таким образом блаженную эпоху свидетельствует. Апрель 2012 г.
Можно писать рецензию на стих, а не на перевод. Отправьте пожалуйста его в Британию, они возможно поймут всю прелесть Вашего опуса. Инновации
Здравствуйте, автор. Философия вашего стихотворения ясна и понятна. Ваши тексты "постепенно" обретают смысл и форму. Но техника, к сожалению, пока остается на прежнем уровне. Не везде проставлены знаки препинания, а это очень важный аспект, поверьте. Запомните - чем меньше текст, тем выше его сопротивление. В нем (тексте) не должно быть лишних или проходных слов. Деепричастия (жмурясь, возвращаясь, подумав) оставляют неприятное впечатление от прочтения. УХОДЯ - БРОДЯ - подобные рифмы часто используют неумелые авторы. Рифмы у вас не всюду имеются в столь маленьком тексте, а они должны быть либо везде, либо нигде. Лишние слова, которые трудно привязать к тексту - А, ВСЕ ТАК ЖЕ КАК ВОВСЕ НЕДАВНО (ВОВСЕ - это вообще разговорное слово и оно вообще непонятно для чего сюда засунуто!), ТАК, ЛИШЬ ТОЛЬКО. Поробуйте писать прозой, а затем перекладывать прозу в стихи. Удачного дня!
несмотря на кривой язык идея стихотворения понятна. в чем кривизна -
Одна мечта летит беспечно, Летит так нежно, безвозвратно. Другая сердце давит вечно, Но все равно безрезультатно. тяжеловесная фраза, давит сердце - разговорный (диалектный) оборот.
Моя лишь снится в сладких снах, (в этой строке Вы теряете один такт, происходит сбой размера, очень заметно) И подходя, всегда утешит. (не уверен в слове подходя... может быть лучше приходя? сны приходят) Она почти в моих глазах Своею красотою нежит. эта фраза лишена смысла
Моя мечта всегда со мной Движеньями моими движет. (движеньями движет, звуками звучит, масло масляное, мне кажется возможно подобрать другое слово вместо движений, тем более что правильно все-таки движениями) Ведь не люблю стоять спиной, Мне приближаться к цели ближе. тоже мутная фраза, особенно вторая часть, по-русски так не говорят. Рифмы довольно крепкие, но все равно стоит ясно представлять, что снах-глазах глухое Н не совсем хорошо сочетается со звонким З.
Нет ощущения целостности и законченности произведения. Слов не много, но вполне достаточно для того, чтобы быть точным. точности мысли здесь нет. Есть эмоции и желание их выплеснуть. Стилистика песенная, но повтор в первой строке и ДА в третьей из разных песен. Финальная фраза, она не понятна, даже двусмысленна.
И снова здравствуйте... Боюсь показаться банальным, но говорят, что краткость - сестра таланта. Здесь имеется в виду следующее - настоящий поэт в одно четверостишие может вместить две или три страницы прозаического текста. А у вас что?
Я тебя не потеряю... Эта затертая до дыр другими авторами фраза у вас в четырех строках повторяется ТРИЖДЫ. Ударение на слово "её" падает на букву "е"! Даже "цветок страдания" звучит шаблонно.
Могу вам посоветовать сильно не увлекаться "ярким бредом".
Здравствуйте, lakateb. Спасибо за возможность наблюдать за вашим поэтическим ростом в контексте всего вашего творчества. А то знаете как бывает - раскритикуют один слабый стиш, а про другие, более гениальные, и словом не обмолвятся, верно? Но поэтов критикуют всю жизнь - если начнут восхвалять, значит, либо пора на покой, либо... Но вернемся к вашему тексту.
Чтоб однажды просто встать На так знакомой улице...
Эти строки написаны малограмотным человеком. Говорю об этом открыто! Так мог написать только первоклассник. Поток бессмыслицы. Бедный, многострадальный русский язык! Эти стоки - яркий пример всеобщего упадка культуры и образованности. К огромному моему сожалению. Опять эти "просто"... Это ваше любимое слово? Их здесь целых четыре, больше чем четверостиший - перебор! Ваш текст похож на черновик. Все эти "вовсе", "лишь", "так", "просто"... Добило меня слово "свОю", которое читается с ударением на "о". Нельзя допускать столько ляпов в одном тексте. Я вам могу посоветовать познакомиться с учебиком стихосложения и побольше и почаще обращаться к творчеству наших классиков.
Здравствуйте, автор. Начнем ab ovo, как говаривал наш... (я хотел было сказать коллега, но, видимо, погорячился!) О технической составляющей вашего текста уже упоминалось выше. Это и слабые, а порой даже банальные рифмы, которые не делают ваше произведение лучше, ярче или оригинальней. Это и исковерканный ритм, хотя у вас не было такой творческой задачи - коверкать. Содержание тоже оказалось бессодержательным, немного наивно-детским. В итоге пострадала поэзия, которой здесь очень мало. Обилие Я (в первом четверостишии их 5, а всего, кажется 16 - это чересчур для одного текста) говорит о неумении пользоваться русским языком. То же самое и со словом ПЯТНО - вам следует расширять свой словарный запас, а то "пятнами", "яканьем" и "ведь просто" читателя не возьмешь. Кстати, это словосочетание (ВЕДЬ ПРОСТО) явно не литературного происхождения, в поэтической речи следует избегать таких слов, как УЖ, ЖЕ, ВЕДЬ и так далее. Но есть и плюс - вам есть к чему стремиться! Ведь стихи - это огромнейший труд, а написать "стих" за 5 минут и выложить его в сеть - это всякий может. Не уподобляйтесь всяким. Удачи!
про содержанию. мне понятно настойчивость Героя, но несколько напрягает предмет его устремленности. Ведь просто ромашка обычная в поле, Ведь просто пятно на огромном ковре. - незаконченые фразы Обычный орнамент, он против всей воли. - туманно Поэтому нудный давно на Земле. - не по-русски это самые мутные строчки в стихо.
Ведь серые пятна встречают в природе, - либо встречаются либо нужно указывать, кто встречает... Ну может не сладко уж в нашем народе... ? о чем это?
Пока не сотрут с той планеты столь странной. - с той какой?
Хотя собираюсь вот быть безоружным. счастливым пятном, но вот мудрым и сильным. - в обеих строчках ВОТ - слово-паразит, ненужная (некрасивая) вставка.
финал подчеркивает сумбурность всего произведения. вдвойне.
сложно рецензировать такие стихи. Вы пишете грамотно и аккуратно, присутствует ощущение искренности, но нет целостности, нет безупречности. рифмы... разбуди-впереди на хорошем уровне, свет-цвет очень уж прямолинейно, две остальные пары - на грани. сюжет только намечен, набросок - несколько кадров из фильма. две финальные строчки неудачны: Вместо пасмурных будней меня разбуди - смысл неявен, кто и вместо кого должен будить Героиню? Ведь они нас давно уже ждут впереди. - о чем это? И не будет так много, как утром, людей. - тяжелая по построению строчка, искусственная.
Я просто твое одеяло, я просто твоя простыня. очень часто стихи пишутся так, как растет кристалл - нарастая на одну красивую (эффектную) строчку. в Вашем случае кристалл не вырос, стихо всего-лишь набросок с одной вечной потертой рифмой тебя-любя. протерлась и продырявлюсь звучат двусмысленно.
Онлайн рецензия Melody 1 A Sparrow
В проблесковом нынешний городской жизни
В коктейль голоса и сирен,
‘Середине Северной бури, метели
И туманы над реками
Твоя жизнь-отдать голос показания
Пришествия ее Величество все-хорошо Весной.
И ты поешь, и ты поешь,
Хотя вы не Соловей,
Твой тихий серебристый песня громче, чем crack of doom.
Она течет, как сладчайшая музыка,
Что дает надежду на то, укрепляет и ободряет.
И Земля отбрасывает ее ледяной тест,
Воробей s трель таким образом блаженную эпоху свидетельствует.
Апрель 2012 г.
Можно писать рецензию на стих, а не на перевод. Отправьте пожалуйста его в Британию, они возможно поймут всю прелесть Вашего опуса. Инновации
Онлайн рецензия А может
Философия вашего стихотворения ясна и понятна. Ваши тексты "постепенно" обретают смысл и форму. Но техника, к сожалению, пока остается на прежнем уровне. Не везде проставлены знаки препинания, а это очень важный аспект, поверьте.
Запомните - чем меньше текст, тем выше его сопротивление. В нем (тексте) не должно быть лишних или проходных слов. Деепричастия (жмурясь, возвращаясь, подумав) оставляют неприятное впечатление от прочтения. УХОДЯ - БРОДЯ - подобные рифмы часто используют неумелые авторы. Рифмы у вас не всюду имеются в столь маленьком тексте, а они должны быть либо везде, либо нигде.
Лишние слова, которые трудно привязать к тексту - А, ВСЕ ТАК ЖЕ КАК ВОВСЕ НЕДАВНО (ВОВСЕ - это вообще разговорное слово и оно вообще непонятно для чего сюда засунуто!), ТАК, ЛИШЬ ТОЛЬКО.
Поробуйте писать прозой, а затем перекладывать прозу в стихи.
Удачного дня!
Онлайн рецензия Мечта
в чем кривизна -
Одна мечта летит беспечно,
Летит так нежно, безвозвратно.
Другая сердце давит вечно,
Но все равно безрезультатно. тяжеловесная фраза, давит сердце - разговорный (диалектный) оборот.
Моя лишь снится в сладких снах, (в этой строке Вы теряете один такт, происходит сбой размера, очень заметно)
И подходя, всегда утешит. (не уверен в слове подходя... может быть лучше приходя? сны приходят)
Она почти в моих глазах
Своею красотою нежит. эта фраза лишена смысла
Моя мечта всегда со мной
Движеньями моими движет. (движеньями движет, звуками звучит, масло масляное, мне кажется возможно подобрать другое слово вместо движений, тем более что правильно все-таки движениями)
Ведь не люблю стоять спиной,
Мне приближаться к цели ближе. тоже мутная фраза, особенно вторая часть, по-русски так не говорят.
Рифмы довольно крепкие, но все равно стоит ясно представлять, что снах-глазах глухое Н не совсем хорошо сочетается со звонким З.
с уважением
Александр
Онлайн рецензия Ты мне веришь?
Стилистика песенная, но повтор в первой строке и ДА в третьей из разных песен.
Финальная фраза, она не понятна, даже двусмысленна.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Ты мой самый яркий бред
Боюсь показаться банальным, но говорят, что краткость - сестра таланта. Здесь имеется в виду следующее - настоящий поэт в одно четверостишие может вместить две или три страницы прозаического текста. А у вас что?
Я тебя не потеряю... Эта затертая до дыр другими авторами фраза у вас в четырех строках повторяется ТРИЖДЫ. Ударение на слово "её" падает на букву "е"! Даже "цветок страдания" звучит шаблонно.
Могу вам посоветовать сильно не увлекаться "ярким бредом".
Онлайн рецензия Знакомые улицы
Спасибо за возможность наблюдать за вашим поэтическим ростом в контексте всего вашего творчества. А то знаете как бывает - раскритикуют один слабый стиш, а про другие, более гениальные, и словом не обмолвятся, верно? Но поэтов критикуют всю жизнь - если начнут восхвалять, значит, либо пора на покой, либо...
Но вернемся к вашему тексту.
Чтоб однажды просто встать
На так знакомой улице...
Эти строки написаны малограмотным человеком. Говорю об этом открыто! Так мог написать только первоклассник. Поток бессмыслицы. Бедный, многострадальный русский язык! Эти стоки - яркий пример всеобщего упадка культуры и образованности. К огромному моему сожалению.
Опять эти "просто"... Это ваше любимое слово? Их здесь целых четыре, больше чем четверостиший - перебор!
Ваш текст похож на черновик. Все эти "вовсе", "лишь", "так", "просто"... Добило меня слово "свОю", которое читается с ударением на "о". Нельзя допускать столько ляпов в одном тексте.
Я вам могу посоветовать познакомиться с учебиком стихосложения и побольше и почаще обращаться к творчеству наших классиков.
Онлайн рецензия Пятно на огромном ковре
Начнем ab ovo, как говаривал наш... (я хотел было сказать коллега, но, видимо, погорячился!)
О технической составляющей вашего текста уже упоминалось выше. Это и слабые, а порой даже банальные рифмы, которые не делают ваше произведение лучше, ярче или оригинальней. Это и исковерканный ритм, хотя у вас не было такой творческой задачи - коверкать. Содержание тоже оказалось бессодержательным, немного наивно-детским. В итоге пострадала поэзия, которой здесь очень мало.
Обилие Я (в первом четверостишии их 5, а всего, кажется 16 - это чересчур для одного текста) говорит о неумении пользоваться русским языком. То же самое и со словом ПЯТНО - вам следует расширять свой словарный запас, а то "пятнами", "яканьем" и "ведь просто" читателя не возьмешь. Кстати, это словосочетание (ВЕДЬ ПРОСТО) явно не литературного происхождения, в поэтической речи следует избегать таких слов, как УЖ, ЖЕ, ВЕДЬ и так далее.
Но есть и плюс - вам есть к чему стремиться! Ведь стихи - это огромнейший труд, а написать "стих" за 5 минут и выложить его в сеть - это всякий может. Не уподобляйтесь всяким. Удачи!
Онлайн рецензия Пятно на огромном ковре
Ведь просто ромашка обычная в поле,
Ведь просто пятно на огромном ковре. - незаконченые фразы
Обычный орнамент, он против всей воли. - туманно
Поэтому нудный давно на Земле. - не по-русски
это самые мутные строчки в стихо.
Ведь серые пятна встречают в природе, - либо встречаются либо нужно указывать, кто встречает...
Ну может не сладко уж в нашем народе... ? о чем это?
Пока не сотрут с той планеты столь странной. - с той какой?
Хотя собираюсь вот быть безоружным.
счастливым пятном, но вот мудрым и сильным. - в обеих строчках ВОТ - слово-паразит, ненужная (некрасивая) вставка.
финал подчеркивает сумбурность всего произведения. вдвойне.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Разбуди
рифмы... разбуди-впереди на хорошем уровне, свет-цвет очень уж прямолинейно, две остальные пары - на грани.
сюжет только намечен, набросок - несколько кадров из фильма.
две финальные строчки неудачны:
Вместо пасмурных будней меня разбуди - смысл неявен, кто и вместо кого должен будить Героиню?
Ведь они нас давно уже ждут впереди. - о чем это?
И не будет так много, как утром, людей. - тяжелая по построению строчка, искусственная.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Твое одеяло
очень часто стихи пишутся так, как растет кристалл - нарастая на одну красивую (эффектную) строчку.
в Вашем случае кристалл не вырос, стихо всего-лишь набросок с одной вечной потертой рифмой тебя-любя.
протерлась и продырявлюсь звучат двусмысленно.
с уважением,
Александр