Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Теплое, светлое стихотворение. Оно, конечно, адресное, но при этом вызывает позитивные чувства и у посторонних людей. Главный минус Стать для тебя одной. – фраза незаконченная и, в итоге, двусмысленная… Есть устойчивый оборот «один из многих», именно он приходит первой ассоциацией. Чтоб не случилось, милый. Я у тебя одна!!! – это должно обрадовать того, кому посвящается стихотворение? Опять слово «одна» употребляется на грани. В третьем Ч. Отсутствует одна пара рифм. Если Вы рифмуете все строчки, то желательно делать это везде. В конце большинства строк Вы ставите точки, порою разбивая предложения на куски. Зачем?
Здравствуйте, lakateb. А воз и ныне там. Опять куча ненужных, лишних слов. Ритмические шероховатости исчезают, но достигается это за счет грубой декоративной работы, техники. Иными словами - с помощью лишних слов, таких как А ЧТО, ВЕДЬ, ЛИШЬ, ТАК, ТОЖЕ, ВСЕМИ, ХОТЯ и снова это ужасное СОВСЕМ.!!! Забудьте эти слова и никогда не используйте их в стихотворной речи, тогда можно будет говорить о повышении вашего поэт. мастерства. ОКНО - НИЧЕГО - это не рифма. Содержание оставляю на вашей совести. Работайте над текстами тщательнее, не публикуйте свои черновики. Удачи.
Помощь автору нужна и в этом стихотворении: ...пять (?!..) раз: "Я хочу,.." --- плохо... Перебор,.. едва ли и поэтический. Даже и при достаточном уровне искренности... Дело в том, что слова наши быстро ...стираются (даже и в одном стихе). Доверие к автору быстро падает... Ощущение остается: ...желание Женщины,.. здесь --- в каждой строке,.. всего лишь каприз... Строка "Женщина от сотворения Творца!.." --- интересна и значительна. В общепринятом понимании... НО. Как опасен Язык русский: кто кого "сотворил"?.. В данной, конкретной строке. Двойной смысл,.. в данном случае, недопустим. Непонятно о чем речь?.. Надо было: "Женщина от сотворения Творцом". Но как тогда быть с рифмой?.. И образ ЕВЫ,.. --- как пример для подрожания, --- выбран неудачно: как известно, грехи человеческие начались с ее "нехорошего" поступка: ...надкусила Яблоко Познания! Экам.
Строка "Понять все это (?!..) не могу" очень равнодушна, неудачна для начала,.. --- выпадает из контекста всего стихотворения... Ведь ниже: "...свято верю", "... гений-вдохновитель", "...Ангел и Хранитель"... Эти понятия столь велики и значительны, что во "все это" войти просто не могут. Для понимания и чувства. Тем более эти "Что ты...", "Что ты..." , очень корявые по звукописи... Да и общепринятый Смысл святых слов?.. Хранитель тоже ангел!.. Или Ангел --- не Хранитель?.. Нет, нет: Любимый может быть и ангелом, и хранителем... Но это в личном, взаимном разговоре... Но стихотворение,.. как форма выражения чувств автора,.. предназначенное для восприятия Читателем,.. --- совершенно из иной сферы отношений... Опубликованный стих уже не принадлежит автору,.. у него собственная жизнь начинается... ЭТО необходимо всегда учитывать!.. То есть каждое написанное слово должно быть "на своем месте",.. с учетом будущего "отрыва" от автора... Собственно, это и все что можно сказать об этом стихотворении (довольно сыром в исполнении). НО. В названии,.. --- прекрасное слово "ЛЮБЛЮ"!.. И только ради этого Чувства необходимо продолжить... Вот строка: "Лечу, чтоб ни было, отбросив все сомненья!". Здесь "... что б" написано слитно. А это грубейшая ошибка,.. ибо автор хотел сказать: ...чтобы ни случилось. Можно бы опечатку увидеть, и все тут. Но и ниже: "...я не удел бываю"!.. Очевидно, автор слабо владеет русским языком: "удел" --- это, иначе, "судьба"... И здесь надо было раздельно: ... у дел... Успеха, Э - м.
Стиль стихотворения соответствует теме - бодрый, в ритме марша. Но Вы, почему-то постепенно теряете рифмы, сперва внутренние, а в финальном Ч. их вообще нет. Язык упрощенный, но речь, как я понимаю, идет от лица рядового участника сражения. Главный вопрос, какова основная идея произведения? Сила русского духа? Но на фоне разрозненных батальных подробностей эта тема мало раскрыта. Ощущение, что Вы хотели охватить очень много, но это редко удается. Может быть стоило раскрыть маленькую сторону события, но полностью?
поэзия очень свободная, в нее либо попадаешь, либо нет... стихотворение бесспорно позитивное, но язык тяжелый, словесные конструкции громоздкие, в финальной части перебор запятых.
Очень светлое и глубокое лиричное произведение, написанное под воздействием нахлынувших чувств. И это прекрасно, ибо идущее туда "Где нет предательства и зла" - светлая мечта любого живущего в этом мире, а не просто существующего. Молодец Лесовичёк, хоть ты и девушка, а не старичок! Здесь есть талант и вдохновенье, одним на радость, другим - на удивленье. СПАСИБО! Так держать и продолжать. Валентин Симонов
Здравствуйте, автор. Мысли в вашем тексте изложены правильные, нужные и хорошие, но только им не хватает художественного оформления. Это практически проза, записанная в столбик. Тексту явно не хватает твердой формы и яркой рифмовки. Ознакомьтесь с основами стихосложения, почитайте классиков, и вы поймете, что я имею ввиду. Удачного дня.
Здравствуйте. В последней строке есть лишний слог - он сразу бросается в глаза. НАВСЕГДА - ГЛАЗА - это не рифма. Слово ЕСЛИ читается у вас с ударением на "и". Сбой ритма и вся строфа летит в тартарары. Стихи... их нельзя писать наобум. Каждая строфа должна представлять хоть какую-то ценность и художественный потенциал, иметь авторскую эстетику и художественный вкус. С критикой можно спорить, не соглашаться, но человек здравомыслящий делает выводы, умеет слушать и спрашивать, ведь рецензии помогают выявить стилистические ошибки, и высветить некоторые детали. Критика - это не приговор. Как говорят, " взгляд со стороны — это всегда перспектива". Работайте на своими текстами, удачи!
Онлайн рецензия К сожаленью не пью я вина
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Любимому
Главный минус
Стать для тебя одной. – фраза незаконченная и, в итоге, двусмысленная… Есть устойчивый оборот «один из многих», именно он приходит первой ассоциацией.
Чтоб не случилось, милый.
Я у тебя одна!!! – это должно обрадовать того, кому посвящается стихотворение? Опять слово «одна» употребляется на грани.
В третьем Ч. Отсутствует одна пара рифм. Если Вы рифмуете все строчки, то желательно делать это везде.
В конце большинства строк Вы ставите точки, порою разбивая предложения на куски. Зачем?
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Тишина и одиночество
А воз и ныне там. Опять куча ненужных, лишних слов. Ритмические шероховатости исчезают, но достигается это за счет грубой декоративной работы, техники. Иными словами - с помощью лишних слов, таких как А ЧТО, ВЕДЬ, ЛИШЬ, ТАК, ТОЖЕ, ВСЕМИ, ХОТЯ и снова это ужасное СОВСЕМ.!!! Забудьте эти слова и никогда не используйте их в стихотворной речи, тогда можно будет говорить о повышении вашего поэт. мастерства. ОКНО - НИЧЕГО - это не рифма.
Содержание оставляю на вашей совести. Работайте над текстами тщательнее, не публикуйте свои черновики.
Удачи.
Онлайн рецензия Я хочу чтобы меня любили
Строка "Женщина от сотворения Творца!.." --- интересна и значительна. В общепринятом понимании... НО. Как опасен Язык русский: кто кого "сотворил"?.. В данной, конкретной строке. Двойной смысл,.. в данном случае, недопустим. Непонятно о чем речь?.. Надо было: "Женщина от сотворения Творцом". Но как тогда быть с рифмой?.. И образ ЕВЫ,.. --- как пример для подрожания, --- выбран неудачно: как известно, грехи человеческие начались с ее "нехорошего" поступка: ...надкусила Яблоко Познания!
Экам.
Онлайн рецензия Люблю
Собственно, это и все что можно сказать об этом стихотворении (довольно сыром в исполнении). НО. В названии,.. --- прекрасное слово "ЛЮБЛЮ"!.. И только ради этого Чувства необходимо продолжить... Вот строка: "Лечу, чтоб ни было, отбросив все сомненья!". Здесь "... что б" написано слитно. А это грубейшая ошибка,.. ибо автор хотел сказать: ...чтобы ни случилось. Можно бы опечатку увидеть, и все тут. Но и ниже: "...я не удел бываю"!.. Очевидно, автор слабо владеет русским языком: "удел" --- это, иначе, "судьба"... И здесь надо было раздельно: ... у дел...
Успеха, Э - м.
Онлайн рецензия Бородинское сражение
Язык упрощенный, но речь, как я понимаю, идет от лица рядового участника сражения.
Главный вопрос, какова основная идея произведения? Сила русского духа? Но на фоне разрозненных батальных подробностей эта тема мало раскрыта. Ощущение, что Вы хотели охватить очень много, но это редко удается. Может быть стоило раскрыть маленькую сторону события, но полностью?
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Творить душой
стихотворение бесспорно позитивное, но язык тяжелый, словесные конструкции громоздкие, в финальной части перебор запятых.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Лес река путь в облака
Онлайн рецензия Дари
Мысли в вашем тексте изложены правильные, нужные и хорошие, но только им не хватает художественного оформления. Это практически проза, записанная в столбик.
Тексту явно не хватает твердой формы и яркой рифмовки.
Ознакомьтесь с основами стихосложения, почитайте классиков, и вы поймете, что я имею ввиду.
Удачного дня.
Онлайн рецензия Я поверю что не хочешь ты свернуть с моего пути
В последней строке есть лишний слог - он сразу бросается в глаза.
НАВСЕГДА - ГЛАЗА - это не рифма. Слово ЕСЛИ читается у вас с ударением на "и". Сбой ритма и вся строфа летит в тартарары.
Стихи... их нельзя писать наобум. Каждая строфа должна представлять хоть какую-то ценность и художественный потенциал, иметь авторскую эстетику и художественный вкус.
С критикой можно спорить, не соглашаться, но человек здравомыслящий делает выводы, умеет слушать и спрашивать, ведь рецензии помогают выявить стилистические ошибки, и высветить некоторые детали. Критика - это не приговор. Как говорят, " взгляд со стороны — это всегда перспектива".
Работайте на своими текстами, удачи!