Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Явный водораздел просматривается в этом стихотворении между формой и содержанием... Желание автора сказать что-то важное и сокровенное с трудом преодолевает необходимость в сохранении ритма и размера. Строки: " Да, какая весна, нынче, веснам да на загляденье " (Весна была холодная. и смотреть не на что), "Пусть пишу невпопад, ты прости, я немного в волненьи"... Эти строки остались где-то в начале поэтического восхождения к гармонии и совершенству... Можно, в принципе, "...ии" менять на "...ьи", но это не тот случай, --- смотрится беспомощно, слабо. Но вот строка:" Жаль, не взглянет бумага, тем взглядом надежды на вечность" очень хороша своей глубиной, недосказанным чувством... С другой стороны, у автора слаба орфография: много лишних запятых, место и присутствие которых не продумано. Есть, местами, и смысловые неточности... Если строже: ощущается "скромное" желание сказать и нечто обидное: "...не заплаканы ль ясные очи". " Как ты дышишь (?..), родная..." Нет и действительно: чрезмерно сложное, ...продолжительно спокойное заглавие стиха; четырежды сказанное слово "весна" (настоящей Весне в душе и одного слова достаточно); иносказательные мысли к "Той..." едва ли смогут вызвать в читателе ответное движение души (которое просто обязан ожидать поэт). Последняя строка всегда особенно трудна: "Пусть рождает улыбки, лишь жаль, что она не вдвоем." Кто "она", --- весна?.. Это, с трудом, но понятно. Здесь "весна" и "Та" поменялись местами... Глагол обязательно нужен. Был... Экам.
И совсем это не "первые шаги в стихосложении"... Скорее, --- первые, довольно серьезные публикации!.. Автор действительно обладает свежим поэтическим чувством. ...осталось "совсем немного",. --- научиться более взвешенному отношению к СЛОВУ!.. Грустный, но всегда светлый образ: "...последний Трамвай (именно с большой буквы, одушевленно, возвышенно!..) Автору удалось донести этот образ до... Нет, не до конца: в последней строфе, устав наверно, ...сознание с Тропы,..довольно круто, в сторону свернуло ... (Как это похоже на окончание и предыдущего стиха). Зачем --- "...назойливо"?.. К чему эта штатная риторика: " ...Просто мечтай!" Когда перед этим МЫ, читатели, и на Небесах побывали... Где "...пакуют успех", "В лукошко кладут аккуратно веселье" (кстати, самая зрелая, самая поэтичная строка!..) Сегодня ГРУСТЬ надо беречь, --- сегодня это: Чувство вымирающее... Не удалось и автору окончить этот стих ...весело: "И стуком колес тот трамвай рассмеется". Последний Трамвай, покидая и ночью шумный город,.. в молчании глубинном тает в дымке НЕБА... В последней строке словом последним может быть "...отзовется". Экам.
"Начинающий,.." --- это действительно. Однако и прекрасно!.. ВСЕ впереди! Все только начинается... Но ВЫ уже поэт, с первой строки: "Назавтра отцветет последняя сирень"... А в плане помощи необходимо сказать... Наслоение временных форм всегда снижает восприятие строки... "Назавтра" и "...последняя", --- тому пример. НО. Надо повторить, в укрепление ощущения себя поэтом (видите, как неуклюже, даже и коряво можно говорить "правильно"): уже в первой строке вполне определенно ощущаются способности к выражению чувств с помощью слова... Дальше: "Вприпрыжку затанцует в ритме мая". Кто?.. Сирень, которая уже отцвела?.. Цветы ее?!.. Не приходилось видеть, как сухие лепестки сирени скачут. Наверно ЭТО придумано,.. --- для "построения" необходимой рифмы. Очевидно, --- в духе "современного" мировоззрения молодежи!.. Две последних строки второй строфы... "...опошленные кусты". Кем? Ветром мая или неопытно "крутым" сознанием?!.. "Ключицы, украшающие ворот." Понятно: ...проба "крепкого пера". Но и не забывать бы нам: ветви Сирени, и лишенные цвета, ...естественны. А значит и прекрасны. "Останется душистый образ грусти",.. --- опять хорошо. Поэзия, как она должна быть!.. А вот "...ю - ю - ю", в последнем четверостишии, --- неудачно. Вполне можно было: "...дымкой -- ухмылкой". "И знойная жара моей ухмылкою"?.. Во-первых, сложно, --- для стихотворения о Весне. ...да и в мае не бывает "знойной жары". Пишите. Экам
Поклона светлого достойно это стихотворение!.. Автор обладает музыкальным ощущением ритмики слова... Необычайно долгая строка взывает к сопричастности и доверию... Но есть и замечания,.. --- в меру понимания и помощи... В строке: "Иди ко мне, не бойся и доверься своей (?) странной музе." надо было. очевидно, "...моей музе" (или совсем убрать слово "своей",.. --- ритмически лучше) Наверное тот, к кому обращен этот стих,.. --- тоже поэт? "...но с мольбою на надежду." не резко, но тормозит легкий ритм строки, утяжеляет слог. Может быть: "...с мольбой Надежды"? К вопросу о логике стиха. В начале: "Прижмись... И голову склони..." А ниже, в последней строфе: ..но не могу помочь." И "...сигналы SOS" не спасают читателя от ощущения скрытого равнодушия... Даже и недоверия к возникшему ранее Чувству Сопричастности... Последняя строка... Все слова,.. --- с большой, заглавной, Буквы?.. Пред Богом не бывает равенства. Ибо он --- ВСЕВЫШНИЙ!.. Надо бы: "...сохрани его, Господь (созвучие "...го - Го..." тоже не добавляет святости). Спаси и сохрани..." Пишите дальше также!.. Это Ваша форма. С искренним, сердечным уважением. Экам.
Здравствуйте, автор. Хотел прочесть ваше произведение серьезно, вдумчиво, но орфоргафия и пунктуация вашего стиха не позволили мне этого сделать, и поэтому кроме нервного смеха со мной ничего не происходило. В сотый раз повторюсь - нельзя заниматься литературой (а стихи это и есть литература) не зная элементарных правил русского языка. Степень неграмотности населения России удивляет меня все чаще и чаще. А когда за дело берется гражданин соседского, хотя и братского государства, то у меня совсем руки опускаются. К чему так коверкать великоросский язык? Наверное этого я никогда не смогу понять. Но вернемся к нашим... к вашим стихам. Название "Когда я стану ветром" - это прямая цитата из песни вашей соотечественницы. Плохо начинать с плагиата. Ритм тоже не выдерживает никакой критики - женские рифмы сменяются ни с того ни с сего на мужские и обратно! Рифмы... Давно я не встречал столь банальных рифм в таком количестве. ТВОИХ - МОИХ, Я - ТЕБЯ, НИЧЕГО - НИКОГО, ТОГО - ЕГО. К тому же дважды повторяются рифмы ТВОИХ - МОИХ и НАДО - РЯДОМ, что явно указывает на неспособность автора рифмовать слова и на бедность языка. Вместо грамматически неверного "в пеньи птиц" следует писать "в пенье птиц". "теперь я - ангел твой." Здесь вместо дефиса (-) следует ставить тире ( — ). Одним словом вам есть еще над чем работать, главное, чтобы этот труд доставлял удовольствие и вам, и вашим читателям. Желаю вам творческих достижений и пользоваться словарем при написании стихов.
Первые строки излишне легковесны и не вяжутся с последующими, более глубокими и серьезными. Читателю приходится перестраиваться при прочтении, что-то в процессе может ускользнуть. Сюжетная линия мне показалась неровной, переходы немотивированные, а финал сбивает с толку, он существует сам по себе, с крестом, преградой и условием существования Героя. Техника. Пренебрежение размером… Если Вы его не соблюдаете, то читателю надо дать что-то взамен – ритм, энергетику, яркие рифмы – вообщем что-то яркое. Рифмы. Рифмы не яркие, два раза свет-нет, серые глагольные пары и местами просто неточные.
Безусловно, если прочесть это стихотворение на торжестве недостатки вряд ли кто заметит, этим и хороша «застольная» лирика. То, что заметно: Размер не выдержан, это не режет слух, но всё-таки заметно. Рифмы. Некоторые пары только обозначены, но опять же – «на слух» это можно и не заметить. В тексте встречаются, и довольно часто, словесные обороты на грани смысла и правил. Живой оркестр это не совсем тоже самое что живая музыка, Счастие – зачем использовать такую форму? Понятно что Вы добираете размер, но наверняка есть другие способы. Голос, внушающий дурман – не совсем по-русски. Если Вы к Ней обращаетесь невеста, то к Нему необходимо – жених..
Автор взялся за очень серьезную тему: Человек и ВЕРА... Исполнение оказалось не очень удачным. ...нет, рифмованная проза,.. в принципе, допустима. Главная "ересь" в другом: эдакий религиозный винегрет получился... "Я - монах... (православие); "Шлифовал ... четки" (ислам); "...молился Святому Отцу" (католичество); "...сознанью жреца" (Древний Египет)... Нет, может быть это авторский прием, --- как отрицание всех и всяких религиозных течений... Дай Бог!.. НО. Тогда об этом надо было сказать смело... У читателя есть понятие, что такое Рай и Ад... Но вот "...сени"?.. Это где? Непонятно. Не слишком легко идем по дороге в Храм Всевышнего? "...открыл я затворицы рая." Что это и где?.. Не видя, в жизни этой,.. входа в Рай, уже и выход есть?.. А далее,.. --- очень весомые МЫСЛИ: "...каждый камушек...", " полюби ты пылинку любую." Ощущение даже появляется: в нашем сознании все более уверенно проявляются новые, свежие понятия о Земле... НО, Ниже опять, к сожалению, смысловая неразбериха: "Отпусти монастырский обет",.. --- покинь монастырь, значит? Но тогда зачем: "Чтоб тебе до него стало дело." А - а - а... Разговор (прозаический) о ...теле. Но, по тексту, после "обета". Кому дарить "внутренний свет", --- собственному телу (?!..) или в монастырь вернуться. Непонятно. Нельзя так легко словами играть: "богатство - чудо" (которое, обычно, неожиданно происходит); " ...на Земле, вне Земли..." ( в Космосе, что ли?) "Сердце,.. родившись в пыли," --- хороший, поэтический образ. К сожалению, единственный. ЭКАМ.
Стихотворение начинающего поэта... Пока еще много пустопорожней словесной риторики,.. --- как в песне, когда-то: "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!.." Автор еще не понимает, что между Чувством искренним и Словом на бумаге расстояние душевное измеряется ...миллиметрами. Есть ощущение, также: главной задачей было рифму найти... Есть и смысловые огрехи: " Мы ...встретились, --- не видясь..." Непонятно, как можно "встретиться" не увидев друг друга. "И снова -- в Жизни круг введет..." Кто "введет"?.. Смерть?! Круто. "Теплом сердец согреем Вечность!", --- как вроде ВЕЧНОСТЬ лежит и стоит вокруг,.. кому сколько хочешь... Слава Богу, есть еще категории в Мироздании нашем, которые понять пока невозможно, не то чтобы согреть даже и при самом горячем желании... "Учиться Жизни видеть Мысль." ...которую увидеть нельзя. Физически, биологически... МЫСЛЬ можно и нужно ощущать: ментально (на уровне энергии мысли), телепатически (на уровне передачи мысли), интуитивно (подсознательно)... И этому действительно необходимо сегодня учиться. В целом, настрой стиха понятен своей позитивностью, желанием рассказать читателю,.. --- нет не о своем Чувстве, но об уровне отношений... Но мысли, посильно выраженные, пока еще доверия не вызывают. Стихотворение просто "сделано". Как получилось, и все тут. Экам.
Серьезные темы поднимает автор,.. --- до уровня сознания современного читателя, уже и предельно "затурканного" жизнью суетливой... "Железо" персонального компьютера, телефон мобильный,.. --- с его пластмассово-металлической сутью... Интернет, сайты, чаты... ОНИ сегодня, местами и все чаще, ...стоят и пребывают между влюбленными,.. да и родными душами... Проблема: как Человеком оставаться?.. Об этом и спрашивает нас автор в своей "Тишине". Но опять слишком быстро опубликован стих!.. Нет: ритмические сбои, строки и строфа неоформленные (автор в поиске своей формы) даже и добавляют искренности и глубины... Но в меру бы: "Решая за нас, куда и с кем нам идти" ритмически беспомощно. И более серьезная недоработка,.. просто предкновение в сознании читателя,.. --- вяло текущая смысловая путанка из местоимений и личностных признаков... "Снова в квартире твоей тишина", --- понятно, что автор о себе самом... Отстраненно. Объективно. ...этот прием действительно усиливает состояние ТИШИНЫ. И дальше: "...обновляешь ты чат", --- здесь тоже сам автор (или другой кто-то?). "На сайт ты выходишь", "Онлайна ты ждешь"... И здесь подтверждение первой личностной позиции... И вдруг (как хорошо-то, в смысле передачи Чувства через ПК и Сеть): "Ведь ты же не верила в чувства в сети"... Автор хотел как проще, а получилось... "ТЫ" мужское просто придавило,.. --- именно в сознании Читателя!.. --- это робкое, слишком, слабое, женское "ты"... Неоднозначна позиция автора и в строке: "Но судьбы по-своему делают вывод". Судьба, --- насколько нам, землянам,.. доступно в понимании, --- не может сама "делать выводы". Человеку для того и дан разум, чтобы самому делать... И вот оно опять,.. --- мужское "ты"... "Снова в квартире твоей тишина". Но если бы: Снова в квартире моей[ тишина... Как признание: компьютерное "железо" не одолело настоящее человеческое... ПК?.. Он и сам стал более одухотворенным,.. что ли, --- в тишине... Пишите!.. Экам. P.S. ...фотку или виньетку ставьте слева от стихотворения. В экране монитора лучше смотрится...
Онлайн рецензия Той, с кем давно не вместе
Есть, местами, и смысловые неточности... Если строже: ощущается "скромное" желание сказать и нечто обидное: "...не заплаканы ль ясные очи". " Как ты дышишь (?..), родная..." Нет и действительно: чрезмерно сложное, ...продолжительно спокойное заглавие стиха; четырежды сказанное слово "весна" (настоящей Весне в душе и одного слова достаточно); иносказательные мысли к "Той..." едва ли смогут вызвать в читателе ответное движение души (которое просто обязан ожидать поэт).
Последняя строка всегда особенно трудна: "Пусть рождает улыбки, лишь жаль, что она не вдвоем." Кто "она", --- весна?.. Это, с трудом, но понятно. Здесь "весна" и "Та" поменялись местами... Глагол обязательно нужен. Был...
Экам.
Онлайн рецензия Куда уезжает последний трамвай?
Экам.
Онлайн рецензия Последняя сирень
Очевидно, --- в духе "современного" мировоззрения молодежи!.. Две последних строки второй строфы... "...опошленные кусты". Кем? Ветром мая или неопытно "крутым" сознанием?!.. "Ключицы, украшающие ворот." Понятно: ...проба "крепкого пера". Но и не забывать бы нам: ветви Сирени, и лишенные цвета, ...естественны. А значит и прекрасны. "Останется душистый образ грусти",.. --- опять хорошо. Поэзия, как она должна быть!.. А вот "...ю - ю - ю", в последнем четверостишии, --- неудачно. Вполне можно было: "...дымкой -- ухмылкой". "И знойная жара моей ухмылкою"?.. Во-первых, сложно, --- для стихотворения о Весне. ...да и в мае не бывает "знойной жары".
Пишите. Экам
Онлайн рецензия Я с Тобой
К вопросу о логике стиха. В начале: "Прижмись... И голову склони..." А ниже, в последней строфе: ..но не могу помочь." И "...сигналы SOS" не спасают читателя от ощущения скрытого равнодушия... Даже и недоверия к возникшему ранее Чувству Сопричастности... Последняя строка... Все слова,.. --- с большой, заглавной, Буквы?.. Пред Богом не бывает равенства. Ибо он --- ВСЕВЫШНИЙ!.. Надо бы: "...сохрани его, Господь (созвучие "...го - Го..." тоже не добавляет святости). Спаси и сохрани..." Пишите дальше также!.. Это Ваша форма.
С искренним, сердечным уважением. Экам.
Онлайн рецензия Когда я стану ветром
Хотел прочесть ваше произведение серьезно, вдумчиво, но орфоргафия и пунктуация вашего стиха не позволили мне этого сделать, и поэтому кроме нервного смеха со мной ничего не происходило. В сотый раз повторюсь - нельзя заниматься литературой (а стихи это и есть литература) не зная элементарных правил русского языка. Степень неграмотности населения России удивляет меня все чаще и чаще. А когда за дело берется гражданин соседского, хотя и братского государства, то у меня совсем руки опускаются. К чему так коверкать великоросский язык? Наверное этого я никогда не смогу понять. Но вернемся к нашим... к вашим стихам.
Название "Когда я стану ветром" - это прямая цитата из песни вашей соотечественницы. Плохо начинать с плагиата.
Ритм тоже не выдерживает никакой критики - женские рифмы сменяются ни с того ни с сего на мужские и обратно!
Рифмы... Давно я не встречал столь банальных рифм в таком количестве. ТВОИХ - МОИХ, Я - ТЕБЯ, НИЧЕГО - НИКОГО, ТОГО - ЕГО. К тому же дважды повторяются рифмы ТВОИХ - МОИХ и НАДО - РЯДОМ, что явно указывает на неспособность автора рифмовать слова и на бедность языка.
Вместо грамматически неверного "в пеньи птиц" следует писать "в пенье птиц".
"теперь я - ангел твой." Здесь вместо дефиса (-) следует ставить тире ( — ).
Одним словом вам есть еще над чем работать, главное, чтобы этот труд доставлял удовольствие и вам, и вашим читателям.
Желаю вам творческих достижений и пользоваться словарем при написании стихов.
Онлайн рецензия Сон
Сюжетная линия мне показалась неровной, переходы немотивированные, а финал сбивает с толку, он существует сам по себе, с крестом, преградой и условием существования Героя.
Техника. Пренебрежение размером… Если Вы его не соблюдаете, то читателю надо дать что-то взамен – ритм, энергетику, яркие рифмы – вообщем что-то яркое.
Рифмы. Рифмы не яркие, два раза свет-нет, серые глагольные пары и местами просто неточные.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Свадьба
То, что заметно:
Размер не выдержан, это не режет слух, но всё-таки заметно.
Рифмы. Некоторые пары только обозначены, но опять же – «на слух» это можно и не заметить.
В тексте встречаются, и довольно часто, словесные обороты на грани смысла и правил.
Живой оркестр это не совсем тоже самое что живая музыка,
Счастие – зачем использовать такую форму? Понятно что Вы добираете размер, но наверняка есть другие способы.
Голос, внушающий дурман – не совсем по-русски.
Если Вы к Ней обращаетесь невеста, то к Нему необходимо – жених..
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я монах, представляете, люди!
А далее,.. --- очень весомые МЫСЛИ: "...каждый камушек...", " полюби ты пылинку любую." Ощущение даже появляется: в нашем сознании все более уверенно проявляются новые, свежие понятия о Земле... НО, Ниже опять, к сожалению, смысловая неразбериха: "Отпусти монастырский обет",.. --- покинь монастырь, значит? Но тогда зачем: "Чтоб тебе до него стало дело." А - а - а... Разговор (прозаический) о ...теле. Но, по тексту, после "обета". Кому дарить "внутренний свет", --- собственному телу (?!..) или в монастырь вернуться. Непонятно.
Нельзя так легко словами играть: "богатство - чудо" (которое, обычно, неожиданно происходит); " ...на Земле, вне Земли..." ( в Космосе, что ли?)
"Сердце,.. родившись в пыли," --- хороший, поэтический образ. К сожалению, единственный.
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Мы знаем
В целом, настрой стиха понятен своей позитивностью, желанием рассказать читателю,.. --- нет не о своем Чувстве, но об уровне отношений... Но мысли, посильно выраженные, пока еще доверия не вызывают. Стихотворение просто "сделано". Как получилось, и все тут.
Экам.
Онлайн рецензия Тишина
Но опять слишком быстро опубликован стих!.. Нет: ритмические сбои, строки и строфа неоформленные (автор в поиске своей формы) даже и добавляют искренности и глубины... Но в меру бы: "Решая за нас, куда и с кем нам идти" ритмически беспомощно. И более серьезная недоработка,.. просто предкновение в сознании читателя,.. --- вяло текущая смысловая путанка из местоимений и личностных признаков... "Снова в квартире твоей тишина", --- понятно, что автор о себе самом... Отстраненно. Объективно. ...этот прием действительно усиливает состояние ТИШИНЫ. И дальше: "...обновляешь ты чат", --- здесь тоже сам автор (или другой кто-то?). "На сайт ты выходишь", "Онлайна ты ждешь"... И здесь подтверждение первой личностной позиции... И вдруг (как хорошо-то, в смысле передачи Чувства через ПК и Сеть): "Ведь ты же не верила в чувства в сети"... Автор хотел как проще, а получилось... "ТЫ" мужское просто придавило,.. --- именно в сознании Читателя!.. --- это робкое, слишком, слабое, женское "ты"...
Неоднозначна позиция автора и в строке: "Но судьбы по-своему делают вывод". Судьба, --- насколько нам, землянам,.. доступно в понимании, --- не может сама "делать выводы". Человеку для того и дан разум, чтобы самому делать...
И вот оно опять,.. --- мужское "ты"... "Снова в квартире твоей тишина". Но если бы: Снова в квартире моей[ тишина... Как признание: компьютерное "железо" не одолело настоящее человеческое... ПК?.. Он и сам стал более одухотворенным,.. что ли, --- в тишине...
Пишите!.. Экам.
P.S. ...фотку или виньетку ставьте слева от стихотворения. В экране монитора лучше смотрится...