Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте. Не люблю термин "свободная поэзия", обычно им прикрываются люди, не умеющие писать стихи. После "принцессы" нужно ставить точку, а то "ведьма" привязывается как обращение к маме. Снова вы используете это злосчастное СОВСЕМ. Неужели нельзя обойтись без этого словца? А в остальном уже лучше, не смотря на ритмические недочеты в первых двух строках - РОДИ МЕНЯ МАМА и ЗАПРИ МЕНЯ ВЕДЬМА. (- ! - ! ! -) - это "рисунок" этих строк. Два ударения подряд плохо звучат, с этим нужно что-то делать. Удачи!
Здравствуйте, автор. Ваш текст вызвал во мне массу вопросов. Во-первых, невооруженным глазом видно, что текст написан неграмотным человеком. Например, вместо "щемящее" у вас ШЕМЯЩЕЕ, вместо ВСЕЛИТСЯ у вас ВСЕЛЕТСЯ, вместо СУДОРОГА - СУДОРГА и так далее. Если не владеете русским языком, то пользуйтесь хотя бы словарем. Вместо ШЕМЯЩеЕ ОЩУЩЕНИЯ следует писать ЩЕМЯЩиЕ ОЩУЩЕНИЯ. Давно я не встречал такого неграмотного текста. Как будто писал иностранец. Слова ПОЛЕТ и ВЗЛЕТ являются однокоренными и их нельзя рифмовать. И вообще - рифмы то есть, то их нет. О чем это стихотворение я вообще понять не смог. Что такое НЕВИДИМЫЕ ЗЕМНЫЕ СТРУИ???? Да еще и "очищенные от нетерпеливых ненастий"! Бессмыслица какая-то! Слезы капают не в глазах, а из глаз. Про ритм, композиционное построение текста и другие первоначальные признаки стихотворения я вообще не хочу говорить - вы с этим не знакомы. Читайте поэтов-классиков.
Красиво и легко написано. Но при этом стихотворению не хватает точности: В глухих лесах или в степных просторах, Где сладко пахнет дымом у костра, - некоторая неопределенность в начале, не совсем понятно, что Вы имеете ввиду, о чем пишите. Финал сильный, но и ему не хватает конкретики, точки приложения этой силы. До звёзд можно дотронуться рукой. - сбой ритма, строка ломается на втором такте, а везде выше - на четвертом.
очень глубокая, серьезная, часто трагическая ситуация. редко кто поднимает эту тему, но мне показалось, что Вы излишне прямолинейны в суждении. Как часто у них муж унижен и смешон, точно по смыслу, но сбой ритма, Как часто муж у них унижен и смешон,
Кого избрать из полюсов контраста. Как обойти потом все следствия причин - тяжелый канцелярский язык.
субъективное мнение. третье четверостишие больше подходит для финала, на его фоне заключительные четыре строчки ни о чем.
Есть поэт... Есть!.. В душу своей... Но без особого желания что-то сказать и читателю,.. --- мысли и чувства автора самодостаточны, местами и закрыты для понимания. "Лишь биение сердца покинутого дома ...будоражит душу..." Если дом покинут, значит он уже далеко. Как, учитывая пространственное расстояние (даже и памятное),.. родной Дом может будоражить душу именно биением своего сердца? Ритмика стиха сразу нравится: в строке свободно,.. --- образу и чувству!.. Но "вздутый" ветром парус, --- плохо сказано. Облако не может быть "вздуто" изнутри, оно не шар. ...может быть, это слишком строго. ...ярус, это уровень, этаж. А "... бездонно синий ярус",. --- не пространство. Поэтому это неверно. ...в последней строке:" ...полумрак грядущего наследства." Причем тут "наследство" (если только не для рифмы)? Как и зачем его можно "прорезать" ветвям старой березы?.. Автор слишком спешит с публикацией своих стихов. Не пользуется (или еще не знает) о давно известном приеме: ...дай стихотворению отлежаться... Через неделю все огрехи наверняка себя покажут!.. Пишите больше и внимательнее... Экам.
Нет для тебя важней букета, - можно подумать, что это самый важный букет в Ее жизни, в дальнейшем разъясняется ситуация, но приходится кардинально перестраивать представление о сюжете. Забыл я, что всего дороже Для женщины только цветы. Она с ними всегда моложе, Они – полёт её мечты. две средние строчки выбиваются из размера и ритма, пробиться через них очень сложно. А я, измучив вдохновенье, Чтобы хоть что-то сотворить, - вымученные строчки тоже самое что и искусственные цветы.
"Выходили мальчики из бани"... Не могу не возразить - символы вожделения в наше время несколько изменились.
Красотою некому с ней спорить, Если нет подобной высоты! - не совсем понятная и не совсем точно построенная фраза. Второе четверостишие тоже мне кажется спорным, от "ласкает ладонями" до "от воды сверкает". Ей природа дала без изъяна - читается дАла. Вообще с третьего четверостишия рушится ритм.
Сложно рецензировать написанное Вами - это эмоции в чистом виде. Первое четверостишие еще укладывается в поэтические рамки, дальше взрыв, вспышка, осколки... Единственно что меня разочаровало, это сумбурность выражения мыслей на такую важную (актуальную) для многих тему.
Вы не выдерживаете стихотворный размер. На втором Ч. Он меняется, ломая следом и ритм. Читатель, даже не знакомый с правилами стихосложения, это почувствует, как неправильная нота в музыке. И забывается, бУдто давно уж квиты. – прочитайте с ударением на У в слове будто, ритм сбоит.
Так хорошо промыть все слезы от депрессий – нужно осторожно применять в тексте слово все, чаще всего оно не несет смысловой нагрузки, просто добирает размер. Так хорошо умыть лицо от тех агрессий. – от тех. От каких тех? Однообразие достало аж до жути. – УЖ АЖ – так ли нужны эти словечки? Я не хочу бежать домой как рядом люди – неполная фраза, смысл понятен, но уровень понижается. Преграда – это статичное препятствие на пути, её можно преодолеть, обойти, повернуть вспять… убегать?
Онлайн рецензия Без названия
Не люблю термин "свободная поэзия", обычно им прикрываются люди, не умеющие писать стихи.
После "принцессы" нужно ставить точку, а то "ведьма" привязывается как обращение к маме. Снова вы используете это злосчастное СОВСЕМ. Неужели нельзя обойтись без этого словца?
А в остальном уже лучше, не смотря на ритмические недочеты в первых двух строках - РОДИ МЕНЯ МАМА и ЗАПРИ МЕНЯ ВЕДЬМА. (- ! - ! ! -) - это "рисунок" этих строк. Два ударения подряд плохо звучат, с этим нужно что-то делать.
Удачи!
Онлайн рецензия Полет души
Ваш текст вызвал во мне массу вопросов. Во-первых, невооруженным глазом видно, что текст написан неграмотным человеком. Например, вместо "щемящее" у вас ШЕМЯЩЕЕ, вместо ВСЕЛИТСЯ у вас ВСЕЛЕТСЯ, вместо СУДОРОГА - СУДОРГА и так далее. Если не владеете русским языком, то пользуйтесь хотя бы словарем.
Вместо ШЕМЯЩеЕ ОЩУЩЕНИЯ следует писать ЩЕМЯЩиЕ ОЩУЩЕНИЯ.
Давно я не встречал такого неграмотного текста. Как будто писал иностранец. Слова ПОЛЕТ и ВЗЛЕТ являются однокоренными и их нельзя рифмовать. И вообще - рифмы то есть, то их нет.
О чем это стихотворение я вообще понять не смог. Что такое НЕВИДИМЫЕ ЗЕМНЫЕ СТРУИ???? Да еще и "очищенные от нетерпеливых ненастий"! Бессмыслица какая-то! Слезы капают не в глазах, а из глаз.
Про ритм, композиционное построение текста и другие первоначальные признаки стихотворения я вообще не хочу говорить - вы с этим не знакомы.
Читайте поэтов-классиков.
Онлайн рецензия В глухих лесах или в степных просторах
Но при этом стихотворению не хватает точности:
В глухих лесах или в степных просторах,
Где сладко пахнет дымом у костра, - некоторая неопределенность в начале, не совсем понятно, что Вы имеете ввиду, о чем пишите.
Финал сильный, но и ему не хватает конкретики, точки приложения этой силы.
До звёзд можно дотронуться рукой. - сбой ритма, строка ломается на втором такте, а везде выше - на четвертом.
с уважением,
А
Онлайн рецензия Тост за женщин
по сути, женщина как предмет быта и повод выпить :(
Онлайн рецензия Чужая женщина
Как часто у них муж унижен и смешон, точно по смыслу, но сбой ритма,
Как часто муж у них унижен и смешон,
Кого избрать из полюсов контраста.
Как обойти потом все следствия причин - тяжелый канцелярский язык.
субъективное мнение. третье четверостишие больше подходит для финала, на его фоне заключительные четыре строчки ни о чем.
с уважением,
А
Онлайн рецензия Я неподвижно сижу
Ритмика стиха сразу нравится: в строке свободно,.. --- образу и чувству!.. Но "вздутый" ветром парус, --- плохо сказано. Облако не может быть "вздуто" изнутри, оно не шар. ...может быть, это слишком строго. ...ярус, это уровень, этаж. А "... бездонно синий ярус",. --- не пространство. Поэтому это неверно. ...в последней строке:" ...полумрак грядущего наследства." Причем тут "наследство" (если только не для рифмы)? Как и зачем его можно "прорезать" ветвям старой березы?..
Автор слишком спешит с публикацией своих стихов. Не пользуется (или еще не знает) о давно известном приеме: ...дай стихотворению отлежаться... Через неделю все огрехи наверняка себя покажут!..
Пишите больше и внимательнее... Экам.
Онлайн рецензия Нет для тебя важней букета
Забыл я, что всего дороже
Для женщины только цветы.
Она с ними всегда моложе,
Они – полёт её мечты.
две средние строчки выбиваются из размера и ритма, пробиться через них очень сложно.
А я, измучив вдохновенье,
Чтобы хоть что-то сотворить, - вымученные строчки тоже самое что и искусственные цветы.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Выходила женщина из моря
Не могу не возразить - символы вожделения в наше время несколько изменились.
Красотою некому с ней спорить,
Если нет подобной высоты! - не совсем понятная и не совсем точно построенная фраза.
Второе четверостишие тоже мне кажется спорным, от "ласкает ладонями" до "от воды сверкает".
Ей природа дала без изъяна - читается дАла.
Вообще с третьего четверостишия рушится ритм.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я женщина
Первое четверостишие еще укладывается в поэтические рамки, дальше взрыв, вспышка, осколки...
Единственно что меня разочаровало, это сумбурность выражения мыслей на такую важную (актуальную) для многих тему.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Дождь
И забывается, бУдто давно уж квиты. – прочитайте с ударением на У в слове будто, ритм сбоит.
Так хорошо промыть все слезы от депрессий – нужно осторожно применять в тексте слово все, чаще всего оно не несет смысловой нагрузки, просто добирает размер.
Так хорошо умыть лицо от тех агрессий. – от тех. От каких тех?
Однообразие достало аж до жути. – УЖ АЖ – так ли нужны эти словечки?
Я не хочу бежать домой как рядом люди – неполная фраза, смысл понятен, но уровень понижается.
Преграда – это статичное препятствие на пути, её можно преодолеть, обойти, повернуть вспять… убегать?
С уважением,
Александр