Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Главное достоинство и этого Стихотворения: ...искреннее, светлое ЧУВСТВО!.. Которое автор смело, щедро отдает самому широкому Читателю... Это уже вторая рецензия на стихи автора. И --- все та же свобода строки, все та же Вольность... Правда, не совсем еще умелая. И с грамматикой русского языка, --- не очень... Восьмая строка: "...необхадимым..." Правильно " необходимым". "...жили на яву"? Надо: "...наяву" (наречие). И со знаками препинания не все в порядке. В первой строке: или "...на миг" выделить запятыми с двух сторон, или убрать запятую после "мог". Смысловые связки и отношения?.. Здесь слишком много неувязок и нарушений... Две первые строчки... Если бы автор догадался добавить: "...мою планету, сразу бы стало ясно, что в Любви на расстоянии,.. --- у каждого своя планета... А в данном случае ситуация воспринимается ...астрономически. С непониманием, на какой же планете живет Любимая. "...это одно мгновение,"?.. Зачем слово "это"? Вопросы, тут же: почему так мало для Любимой,.. --- всего одно мгновение счастья? Какое мгновение?.. Которое для Души, которой ты смастерил крылья... Или то, которое тебе дал Бог?.. С понятием "БОГ" надо работать особенно вдумчиво и осторожно... Автор посчитал (или вообще не подумал), что двух подряд обращений к Богу достаточно для всего, ...достаточно большого стихотворения. Вот и "повисло" без адреса: "Если бы ты, сделал..." (запятая лишняя). " Очень сомнительный, излишне сложный образ: " ...в безбрежных (?!..) волосах... я буду веером... летящим по воздушным (?..) небесам". По-первых, безбрежных волос не бывает,.. --- ОНА ведь, любимая,.. не в море, но в воздухе... С "веером" согласиться можно (с трудом, ибо придумано). Но вот "воздушные небеса"?!.. Разве есть Небеса и не воздушные? Что это, как не желание выдать красивое за действительное. Это к тому, что используя образы и признаки Планеты, надо и слова в строку ставить самым естественным образом. В предпоследней строке: "Пошли ему..." Кому? Сердцу?!.. Не сходится. А все они,.. --- знаки препинания: если бы после "просит" двоеточие, да ниже "...мне"!.. Все бы встало на место. Или, в данном варианте,.. после "просит" --- многоточие... Совсем "не короче" для Автора: необходимо ему брать в руки Грамматику русского языка... Или словарь (который всегда рядом должен быть). Успеха и пишите больше. У вас есть хорошая перспектива... ЭКАМ.
Язык стихотворения точный и четкий, четкий до монотонности. Переход к основной части неявный, я его с первого прочтения проскочил. Мы ад сотворяем для нас же, с годами. И кто-то, погрязнув в греховности мира, Это "И кто-то" сложно отделить от вступления. Мне кажется нужно помочь читателю понять, что этот "кто-то" конкретен и дальше речь пойдет о нем. Мы сотворяем все таки для себя, а не для нас. И кто-то, погрязнув в греховности мира, Был вырван из жизни в потоки эфира. тяжелая фраза с неочевидной причинно-следственной связью. вырван, потому что погряз? Лишь страх и страданье вокруг углядела. С годами накоплены целые горы, А тут всей толпой – она видит в упор их – тоже не очень, сложная конструкция, плюс горы толпой. три раза ТУТ - режет слух. про людей-творцов и творень(и)я тоже сложное место. Бог суть возвращает всё править в мир тленный. - центр тяжести строки падает на ВСЁ, потом идет слово с несколькими значениями - править, смысл приходится ловить. Финал логичен и ясен, но вот финальная фраза опять лишена легкости: Лишь сказал, что копите Всё то, с чем вы вечность прожить захотите. вычурно плюс не очень благозвучная пара копите-захотите.
Здравствуйте, автор. Интересное, на мой взгляд, стихотворение. Написано хорошо, грамотно, что не может не радовать. Повеяло традицией. Все строфы завершаются логической мыслью, а не пустословием, что, честно говоря, уже надоело в последнее время. Стихотворение получилось.
9-11-11-13 11-10-13-8 11-10-11-8 тяжело читать стихи со сбоящим размером, начинаешь думать не о содержании, а о том, что же не так в стихотворении. о содержании. сумбурно, спорно, ощущение детской обиды.
Поэтично, нежно, искренне. Придирки: Утро, Постель... - постель звучит несколько банально, вернее - прозаично. В любовном желаниИ... прирывом - понятно, но все-таки нет такого слова.
Произведение представляет собой довольно-таки ровно ритмизованный текст в размере пятистопного ямба, пожалуй, лишь в трех строках эта формальная ямбическая пятистопность нарушается. Вторая строка написана 4-стопным ямбом, а седьмая и предпоследняя строки - 6-стопным ямбом. Несколько хуже то, что для выдерживания заданного размера приходится в некоторых случаях ставить неправильное ударение на словах: "чтоб-Ы он снова жил", "прошли мим-О меня", "Тольк-О сейчас". Самое сложное для оценки - поэтичность произведения. Здесь явно не хватает этого плохо определяемого чувства, увы. Нед должной метафоричности, красочности, экспрессивности, текст звучит пресно и весьма дидактичен, наставляет читателя прописными истинами.
Хорошее, светлое Стихотворение!.. ВСЕ,.. --- как и есть у настоящего Поэта: возраст "паспортный" забыт, в душе все "тридцать"... И нет слов. Рецензия закрыта. Замечания?.. Да можно: " ...на шее дети не висят", --- грубовато... Не идет к общему,.. истинно душевному настрою стиха. И эти "...вши" в слове "окунувшись"... Всегда не нравилось это созвучие. А в целом, хочется поздравить автора! Несомненная удача. С пожеланием успехов, Экам.
Первое четверостишие читается тяжело, почемуто тормозишь на второй строке, а об четвертую просто спотыкаешься. Все-таки - красИвее, тогда нарушается ритм и рифма красИвее-белЕе не такая точная.
Онлайн рецензия Говорит любовь
Смысловые связки и отношения?.. Здесь слишком много неувязок и нарушений... Две первые строчки... Если бы автор догадался добавить: "...мою планету, сразу бы стало ясно, что в Любви на расстоянии,.. --- у каждого своя планета... А в данном случае ситуация воспринимается ...астрономически. С непониманием, на какой же планете живет Любимая. "...это одно мгновение,"?.. Зачем слово "это"? Вопросы, тут же: почему так мало для Любимой,.. --- всего одно мгновение счастья? Какое мгновение?.. Которое для Души, которой ты смастерил крылья... Или то, которое тебе дал Бог?..
С понятием "БОГ" надо работать особенно вдумчиво и осторожно... Автор посчитал (или вообще не подумал), что двух подряд обращений к Богу достаточно для всего, ...достаточно большого стихотворения. Вот и "повисло" без адреса: "Если бы ты, сделал..." (запятая лишняя). " Очень сомнительный, излишне сложный образ: " ...в безбрежных (?!..) волосах... я буду веером... летящим по воздушным (?..) небесам". По-первых, безбрежных волос не бывает,.. --- ОНА ведь, любимая,.. не в море, но в воздухе... С "веером" согласиться можно (с трудом, ибо придумано). Но вот "воздушные небеса"?!.. Разве есть Небеса и не воздушные? Что это, как не желание выдать красивое за действительное. Это к тому, что используя образы и признаки Планеты, надо и слова в строку ставить самым естественным образом. В предпоследней строке: "Пошли ему..." Кому? Сердцу?!.. Не сходится. А все они,.. --- знаки препинания: если бы после "просит" двоеточие, да ниже "...мне"!.. Все бы встало на место. Или, в данном варианте,.. после "просит" --- многоточие...
Совсем "не короче" для Автора: необходимо ему брать в руки Грамматику русского языка... Или словарь (который всегда рядом должен быть).
Успеха и пишите больше. У вас есть хорошая перспектива... ЭКАМ.
Онлайн рецензия Ад соткан из страхов
Переход к основной части неявный, я его с первого прочтения проскочил.
Мы ад сотворяем для нас же, с годами.
И кто-то, погрязнув в греховности мира,
Это "И кто-то" сложно отделить от вступления. Мне кажется нужно помочь читателю понять, что этот "кто-то" конкретен и дальше речь пойдет о нем.
Мы сотворяем все таки для себя, а не для нас.
И кто-то, погрязнув в греховности мира,
Был вырван из жизни в потоки эфира. тяжелая фраза с неочевидной причинно-следственной связью. вырван, потому что погряз?
Лишь страх и страданье вокруг углядела.
С годами накоплены целые горы,
А тут всей толпой – она видит в упор их – тоже не очень, сложная конструкция, плюс горы толпой.
три раза ТУТ - режет слух.
про людей-творцов и творень(и)я тоже сложное место.
Бог суть возвращает всё править в мир тленный. - центр тяжести строки падает на ВСЁ, потом идет слово с несколькими значениями - править, смысл приходится ловить.
Финал логичен и ясен, но вот финальная фраза опять лишена легкости:
Лишь сказал, что копите Всё то, с чем вы вечность прожить захотите.
вычурно плюс не очень благозвучная пара копите-захотите.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Деду Виктору
Интересное, на мой взгляд, стихотворение. Написано хорошо, грамотно, что не может не радовать. Повеяло традицией. Все строфы завершаются логической мыслью, а не пустословием, что, честно говоря, уже надоело в последнее время. Стихотворение получилось.
Онлайн рецензия Любимая не уходи
но сюжет без искры, без жизни. название настраивает читателя на драму, но драматизма нет, холодная проба пера.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Ты меня сегодня предала
11-10-13-8
11-10-11-8
тяжело читать стихи со сбоящим размером, начинаешь думать не о содержании, а о том, что же не так в стихотворении.
о содержании. сумбурно, спорно, ощущение детской обиды.
с уважением,
александр
Онлайн рецензия Нежность
Придирки:
Утро, Постель... - постель звучит несколько банально, вернее - прозаично.
В любовном желаниИ...
прирывом - понятно, но все-таки нет такого слова.
но в целом очень хорошо.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Любимый пёс мой умирает
Вторая строка написана 4-стопным ямбом, а седьмая и предпоследняя строки - 6-стопным ямбом.
Несколько хуже то, что для выдерживания заданного размера приходится в некоторых случаях ставить неправильное ударение на словах: "чтоб-Ы он снова жил", "прошли мим-О меня", "Тольк-О сейчас".
Самое сложное для оценки - поэтичность произведения. Здесь явно не хватает этого плохо определяемого чувства, увы. Нед должной метафоричности, красочности, экспрессивности, текст звучит пресно и весьма дидактичен, наставляет читателя прописными истинами.
Искренне,
Онлайн рецензия Когда тебе уже за шестьдесят
Замечания?.. Да можно: " ...на шее дети не висят", --- грубовато... Не идет к общему,.. истинно душевному настрою стиха. И эти "...вши" в слове "окунувшись"... Всегда не нравилось это созвучие. А в целом, хочется поздравить автора! Несомненная удача.
С пожеланием успехов, Экам.
Онлайн рецензия Абрикосы цветут вдоль дороги
Все-таки - красИвее, тогда нарушается ритм и рифма красИвее-белЕе не такая точная.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Малиновка
Хороши две заключительные строчки.
С уважением,
Александр