Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Живое, проникающее в душу стихотворение, лично мне создало прекрасное настроение, несмотря на то, что у меня маленькие глаза. Думаю, что понять и прочувствовать это стихотворение способен любой человек с большой, большой душой и с любыми глазами. Очень силён образ "Я кошка с людскими слезами". Ваша лирика нам нужна, а кому-то может быть и чрезвычайно важна. Спасибо. Успехов!!! Валентин Симонов
О содержании. Мне нечего сказать, наверное я не в теме и поэтому - не понял о чем Вы пишите. Размер. На втором Ч. сбоит, а с третьего меняется. Вряд ли в этом есть необходимисть. О, назначенный мне час! Не скажу, что б я скучал… эти строки создают довольно легкомысленный настрой, но дальше, с сожалением, понимаешь - веселья не будет. Солнце, словно что ни день - зачем так напрягать читателя? неудобоваримая фраза. Умирало и родилось. -если умирало, то в паре должно быть - рождалось, умерло-родилось. Рифмы. Чрезстрочная рифмовка глагольными рифмами... Монотонно и скучно..
"Разлука" с кем?.. Ответ в содержании стиха отсутствует. Есть иное,.. --- более важное: ...посильное прощание с уже далеким Детством. Печально, даже и очень страшно то, что это искренне душевное Прощание происходит в дыму сигаретном... "...маленький Котенок ", один, понимает что происходит... И ЭТО поэтически здорово!.. Смысловые несуразности,.. --- такие обычные для молодого поэта (когда передаваемое в строке Чувство затмевает контрольные функции ума)... Ежели в трубке телефонной "...длинные гудки", значит ОН уже положил трубку. Технически. Тогда откуда, затем, --- ниже, в строках стихотворения: "Слышен шепот: "Ты красива...", "Слышен голос:"Ну прости"?.. "Слезы капают в стакан." --- образно хорошо, но грубо. Впрочем, после "Каждый час три сигареты," наверное и на месте. Такова ныне ЖИЗНЬ молодая: "Дымом пахнет вся квартира"... Бедный котенок, как он еще не задохнулся?.. Этот вопрос к тому, что у автора была возможность оставить читателю Надежду,.. --- с участием Котенка!. УВЫ. ...ритмические перебои в двух последних строках, --- окончание откровенно риторическое (равнодушное), больше того --- вялое, не завершающее Тему. Пишите больше, Экам.
Здравствуйте, автор. Начало стихотворения понравилось четким ритмом, а дальше... Ритм прыгает и извивается как ему заблагорассудится. Сразу становится ясно, что писал человек, не знакомый с основами стихосложения и пишущий внутренним слухом, что и повлияло на качество данного творения, и влияние это скорее отрицательное. У меня есть еще несколько вопросов: зачем употреблять в стихотворной речи обиходную разговорную речь? Это такие слова как "несхожий", "немилый" и т.д. Рифмы тоже не впечатляют: МОЯ - ДНЯ, ЛЮБИ - УХОДИ и множество рифм глагольных. С пунктуацией вы тоже не в ладах. В общем, техникой стихосложения вы еще пока не овладели и не можете грамотно донести свою мысль до читателя. Здесь и "раскаленные в грудину вилы" и "огня столпы" и прочие бессмыслицы. Содержание вашего текста оставляю на вашей совести. Удачи!
Мощно, энергично, плюс к тому же интригующее название астероЙд. Недостатки: Стоит избегать сочетания в одной фразе слов разного рода - Астероид (он) движется как стрела рассекает ОНА… или все-таки ОН? Далее ОНИ в своем соединении… ОНИ это кто?
Текст плохо согласован и из-за этого местами туманен и малопонятен. Зачем в Вашем стихотворении две запятые? Лучше добавить недостающие знаки препинания (они могут внести ясность) или убрать эти.
Мощно, своеобразно, но.... Стиху не хватает точности исполнения и точности мысли. Разум в хаосе и финал это подтверждает, финал, в принципе, ни о чем. О технике. Написано довольно добротно и потому бросаются в глаза сбои - проваленная рифма - презрение-покаяние; У ног его звёзды рассЫпались Мёртвым, негреющим пламенем. И ночь непроглядно взметАлась, Над головой, чёрным знаменем. в 1-3 строках (читается именно рассЫпались) сбой ритма и рифма не звучит, фактически ее нет, на четвертой строке просто спотыкаешься. Ходил по воде в алом парусе, - большинство читателей поймет буквально, по воде аки посуху, а в последней строке Герой плывет (в чем-то) - смысловая нестыковка. Покрытый - двусмысленное слово., одно из значение которого сексуальное, лучше все-таки - крытый.
Здравствуйте, автор. Вы несомненно обладаете хорошими поэтическими способностями, но вам не хватает поэтического мастерства. Стихотворение ваше выглядит неопрятно, как черновик. Вполне возможно, что в авторском исполнении все огрехи, такие как отсутствие ритма и определенного размера, останутся незаметными, но обычному читателю осилить ваш текст будет достаточно трудно. Что касается меня, то я не до конца понял идею стихотворения, для чего оно написано? Большенство людей пишут на литсайтах ни о чем. Красивые фразы не могут компенсировать отсутствие красивых МЫСЛЕЙ. Рифмы... Это также слабое место многих авторов, в том числе и ваше: СПИНОЮ - ПРЕСТОЛУ, ЗАЧАТЬЯ - ОДЕЯНЬЕМ и т.п. явно не красят ваше произведение. Многие другие рифмы у вас слишком примитивны и используются, в основном, рифмачами, а не поэтами. Впрочем, вам всего лишь нужно развить техническую состовляющую ваших стихотворных способностей, обрести навыки и тогда красивые мысли обретут красивую форму и стихи ваши получатся осмысленными. Удачи!
И в свободной поэзии должны быть знаки препинания!.. Грамотность элементарная не мешает создавать сугубо авторские формы стихосложения... Примеры: "Фонтанка, милая, фонтанка" ...запятая после слова "милая". Зачем? А в конце строки восклицательный знак просится, --- не как "знак", но как признак возгласа или обращения... " Тут есть замок в нем загадки, " После слова "замок" запятая нужна!.. Смысловые недоработки: 1. "Антиквариат города моего." --- слишком свободная метафора! Понятие "антиквариат" едва ли можно отнести к целому району (если у всех читателей за этим словом,.. --- отдельные, старинные, предметы и вещи...). Может быть, Церковь Архангела действительно "укрыта" в замке том... Как в отдельном здании. Но едва ли: ведь вокруг замка и так "церкви по порядку" (что тоже маловероятно, по количеству, в отдельно взятом районе города...) Но, как и все воспоминания о детстве,.. стихотворение написано трепетно, с подлинным авторским чувством... Если бы доработать и это: " ...на ступеньках (?!..) замка на саночках каталась я." Ведь это просто было опасно. С пожеланием большего труда над Словом и смыслом строки... Экам
Точная мысль и сложное исполнение. Непростой рисунок и постепенный отказ от рифм отвлекают от авторской мысли, читатель пытается уловить не только её, а еще и мелодику стихотворения. Это непросто. Где юная, та дева, - лишние запятые, В чёрном теле - устойчивое словосочетание, означающее "сурово, строго обращаться с кем-либо; притеснять кого-либо", но Вы имеете ввиду что-то другое? такие фразы вызывают определенные образы и Вас могут не правильно понять. три восклицательных знака в конце... перебор.
Основной минус – затянутость, вернее отсутствие динамики, вязнешь в образах, порою спорных. Читателя, добравшегося до финала, Вы не награждаете, а скорее озадачиваете внезапным и всего лишь только обозначенным появлением Лирической Героини и такой же внезапной темой Весны, а как же такая прекрасная Зима? Осень все-таки не так однозначна как у Вас, Ранняя осень – отдых от пыльного и душного лета в городе и время плодов в деревне. Да, поздняя осень хорошо укладывается в Ваши образы, но провокационный (и, к сожалению, агрессивный), острый образ Осени-шлюхи получился несколько надуманным, особенно настораживают мужчины-деревья. Читается не очень легко, размер выдержан, может ритм гуляет?
Онлайн рецензия Кошка с людскими слезами
Онлайн рецензия Святой
Размер. На втором Ч. сбоит, а с третьего меняется. Вряд ли в этом есть необходимисть.
О, назначенный мне час!
Не скажу, что б я скучал…
эти строки создают довольно легкомысленный настрой, но дальше, с сожалением, понимаешь - веселья не будет.
Солнце, словно что ни день - зачем так напрягать читателя? неудобоваримая фраза.
Умирало и родилось. -если умирало, то в паре должно быть - рождалось, умерло-родилось.
Рифмы. Чрезстрочная рифмовка глагольными рифмами... Монотонно и скучно..
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Разлука
...посильное прощание с уже далеким Детством. Печально, даже и очень страшно то, что это искренне душевное Прощание происходит в дыму сигаретном... "...маленький Котенок ", один, понимает что происходит... И ЭТО поэтически здорово!.. Смысловые несуразности,.. --- такие обычные для молодого поэта (когда передаваемое в строке Чувство затмевает контрольные функции ума)... Ежели в трубке телефонной "...длинные гудки", значит ОН уже положил трубку. Технически. Тогда откуда, затем, --- ниже, в строках стихотворения: "Слышен шепот: "Ты красива...", "Слышен голос:"Ну прости"?.. "Слезы капают в стакан." --- образно хорошо, но грубо. Впрочем, после "Каждый час три сигареты," наверное и на месте. Такова ныне ЖИЗНЬ молодая: "Дымом пахнет вся квартира"... Бедный котенок, как он еще не задохнулся?.. Этот вопрос к тому, что у автора была возможность оставить читателю Надежду,.. --- с участием Котенка!. УВЫ. ...ритмические перебои в двух последних строках, --- окончание откровенно риторическое (равнодушное), больше того --- вялое, не завершающее Тему.
Пишите больше, Экам.
Онлайн рецензия И ни хороший, ни пригожий
Начало стихотворения понравилось четким ритмом, а дальше... Ритм прыгает и извивается как ему заблагорассудится. Сразу становится ясно, что писал человек, не знакомый с основами стихосложения и пишущий внутренним слухом, что и повлияло на качество данного творения, и влияние это скорее отрицательное.
У меня есть еще несколько вопросов: зачем употреблять в стихотворной речи обиходную разговорную речь? Это такие слова как "несхожий", "немилый" и т.д.
Рифмы тоже не впечатляют: МОЯ - ДНЯ, ЛЮБИ - УХОДИ и множество рифм глагольных. С пунктуацией вы тоже не в ладах.
В общем, техникой стихосложения вы еще пока не овладели и не можете грамотно донести свою мысль до читателя. Здесь и "раскаленные в грудину вилы" и "огня столпы" и прочие бессмыслицы. Содержание вашего текста оставляю на вашей совести.
Удачи!
Онлайн рецензия Астеройд
Недостатки:
Стоит избегать сочетания в одной фразе слов разного рода -
Астероид (он) движется как стрела рассекает ОНА… или все-таки ОН?
Далее ОНИ в своем соединении… ОНИ это кто?
Текст плохо согласован и из-за этого местами туманен и малопонятен.
Зачем в Вашем стихотворении две запятые? Лучше добавить недостающие знаки препинания (они могут внести ясность) или убрать эти.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Валет Без Масти
Стиху не хватает точности исполнения и точности мысли. Разум в хаосе и финал это подтверждает, финал, в принципе, ни о чем.
О технике. Написано довольно добротно и потому бросаются в глаза сбои -
проваленная рифма - презрение-покаяние;
У ног его звёзды рассЫпались
Мёртвым, негреющим пламенем.
И ночь непроглядно взметАлась,
Над головой, чёрным знаменем.
в 1-3 строках (читается именно рассЫпались) сбой ритма и рифма не звучит, фактически ее нет,
на четвертой строке просто спотыкаешься.
Ходил по воде в алом парусе, - большинство читателей поймет буквально, по воде аки посуху, а в последней строке Герой плывет (в чем-то) - смысловая нестыковка.
Покрытый - двусмысленное слово., одно из значение которого сексуальное, лучше все-таки - крытый.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Без названия
Вы несомненно обладаете хорошими поэтическими способностями, но вам не хватает поэтического мастерства. Стихотворение ваше выглядит неопрятно, как черновик. Вполне возможно, что в авторском исполнении все огрехи, такие как отсутствие ритма и определенного размера, останутся незаметными, но обычному читателю осилить ваш текст будет достаточно трудно.
Что касается меня, то я не до конца понял идею стихотворения, для чего оно написано? Большенство людей пишут на литсайтах ни о чем. Красивые фразы не могут компенсировать отсутствие красивых МЫСЛЕЙ.
Рифмы... Это также слабое место многих авторов, в том числе и ваше: СПИНОЮ - ПРЕСТОЛУ, ЗАЧАТЬЯ - ОДЕЯНЬЕМ и т.п. явно не красят ваше произведение. Многие другие рифмы у вас слишком примитивны и используются, в основном, рифмачами, а не поэтами.
Впрочем, вам всего лишь нужно развить техническую состовляющую ваших стихотворных способностей, обрести навыки и тогда красивые мысли обретут красивую форму и стихи ваши получатся осмысленными.
Удачи!
Онлайн рецензия Фонтанка
Смысловые недоработки: 1. "Антиквариат города моего." --- слишком свободная метафора! Понятие "антиквариат" едва ли можно отнести к целому району (если у всех читателей за этим словом,.. --- отдельные, старинные, предметы и вещи...). Может быть, Церковь Архангела действительно "укрыта" в замке том... Как в отдельном здании. Но едва ли: ведь вокруг замка и так "церкви по порядку" (что тоже маловероятно, по количеству, в отдельно взятом районе города...)
Но, как и все воспоминания о детстве,.. стихотворение написано трепетно, с подлинным авторским чувством... Если бы доработать и это: " ...на ступеньках (?!..) замка на саночках каталась я." Ведь это просто было опасно.
С пожеланием большего труда над Словом и смыслом строки...
Экам
Онлайн рецензия Без яблок рая...
Непростой рисунок и постепенный отказ от рифм отвлекают от авторской мысли, читатель пытается уловить не только её, а еще и мелодику стихотворения. Это непросто.
Где юная, та дева, - лишние запятые,
В чёрном теле - устойчивое словосочетание, означающее "сурово, строго обращаться с кем-либо; притеснять кого-либо", но Вы имеете ввиду что-то другое? такие фразы вызывают определенные образы и Вас могут не правильно понять.
три восклицательных знака в конце... перебор.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Осень,как много о тебе поэты...
Осень все-таки не так однозначна как у Вас, Ранняя осень – отдых от пыльного и душного лета в городе и время плодов в деревне. Да, поздняя осень хорошо укладывается в Ваши образы, но провокационный (и, к сожалению, агрессивный), острый образ Осени-шлюхи получился несколько надуманным, особенно настораживают мужчины-деревья.
Читается не очень легко, размер выдержан, может ритм гуляет?
С уважением,
Александр