Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Несомненно, у вас есть способности к стихосложению. Но поэтом за один день не становятся. Вам еще много нужно трудиться над своими текстами, обрабатывать их, доводить до совершенства. И совершенствовать свою грамматику. К плюсам можно отнести сюжетность стихотворения. К минусам множество ненужных запятых. У вас вообще что-то непонятное творится с пунктуацией - негоже подходить к литературе не умея правильно расставить знаки препинания. Слов "явства" и "женьщина" в русском языке не существует - откройте словарь и посмотрите как они правильно пишутся. Рифмы также не впечатляют - нет авторских рифм, много рифм слабых, невыразительных и вообще глагольных. Современные авторы стараются их не использовать. Не говоря уже о "ковром - мной" - это даже не рифма. Ритм... Вы стараетесь удержаться в рамках ритма, но иногда это действует в ущерб стихотворению - у некоторых слов перемещаются ударения:
Ми ну та лег ко го дур ма на (9) По верг ла ра зум вспять, (6) Не вы нес ла ду ша об ма на (9) И вот не сет е ё… опять (8)
во второй строке не хватает двух тактов, можно вставить какое-нибудь слово, например (это пример!!!) тем-ный По верг ла ра зум тем ный вспять,
В пучину лицемерия, В дом горестных утех, Где правит наваждение, А слово праздное есть грех.
в последней строке два лишних такта, к тому же рисунок первого четверостишия отличается от второго, при небольшом размере стихотворения это неоправданно. Сюжет... Мне не хватило праздных слов, чтобы его оценить.
Вы начинаете стихотворение как поэтическое произведение, несмотря на скачек размера и фактическое отсутствие рифм. Но все равно видится гармония и мелодика в первых четырех строках. Дальше начинается чехарда, которую сложно анализировать. Можно только посоветовать читать классических поэтов и хотя бы на слух оценивать их творчество, осмысливая на примере их творчества такие понятия как стихотворный размер, ритм и рифмы.
Вера, питаемая страхом пред жестоким Богом... А вдруг он все-таки всемилостив?
Здравствуйте, автор. Вы написали интересное произведение, насыщенное образами, метафорами. Общее впечатление портит незаконченный рисунок стихотворения, оно у вас сыроватое, необработанное. Например, после каждой запятой необходимо ставить пробелы. Вроде мелочь, но на самом деле грубая типографическая ошибка. Вообще, техника исполнения стихотворного текста нуждается в доработке - много лишних, совершенно ненужных слогов, ритм скачет в произвольной форме и постоянно сбивается. Такое трудно читать. Дактилические рифмы перескакивают на женские и обратно. Из этого я сделал вывод, что вы не обладаете навыками создания стихотворной речи, не знаете элементарных правил стихосложения. Ваше стихотворение похоже на зарифмованный список хаотично подобранных мыслей. У вас отсутствуют авторские сокровенные и интересные размышления, написанные языком поэзии, с точной лексикой и с логикой повествования, как говорят критики. С великоросским языком у вас тоже проблемы - в слове "дождалась" ударение падает на последний слог. Советую вам лучше изучить основы стихосложения и побольше читать поэтов-классиков. Удачи!
Кончно очень жаль пропавшую собаку, примите искренние соболезнования, но... причем здесь стихи? Это ВАше объявление о пропаже читают люди в разных концах света и, конечно, могут только посочувствовать. К поэзии данное "произведение" не имеет никакого отношения. Вспомните "Дай лапу Джек на память ..." Ваше призведение диаметрально противопоожно. Ещё раз примите моё искренее сочуствие. Валентин Симонов
Для меня картины Ваших слов очень сложны, Глубиной ума их объять невозможно. Мотивов Вашей Любви порывы В моем сознании они делают дыры :(
Очень высокий слог и сложные образы. Если это признание мужчине, то с ним (с мужчиной) надо говорить проще. Вопросов много, но больше всего меня смутили скошенные в поле нивы.
Нет легкости. Читать сложно, многие фразы тяжеловесны и вымучены. Первое Ч. В нем сбой ритма уже на первом слове, во всем стихотворении во всех строках (в основном) под ударением второй слог, здесь первый. Рассказал что - это просторечный оборот. Он гложет и рвет? незаконченное и просто некрасивое предложение.Рассказал-оскал, живет-рвет вялые, серые рифмы. Второе Ч. Во второй строке сбой ритма и размера, очень заметно. Они соревнуются снова и вновь - надуманная фраза, режет слух слово соревнуются (разве они соревнуются?) и пара снова и вновь. Рассказом затронут -для чего такая деепричастнооборотистая сложность? внучонок спросил - русский язык очень гибок, но зачем его лишний раз изгибнать внучонками? Финал понятен, но, напрягши ум, думаю, что понятен взрослому, а не ребенку. Разговор может закончиться вопросом, дедушка, а с кем ты сейчас разговаривал? тот, которого...
Точно и лаконичность, причем лаконичность я бы поставил на первое место. Притчу убивает затянутость. Недостатки? Их нет, разве что едва заметный сбой размера на один такт - Смысла в задании он не поймет- Ведь Смысла в задании он не поймет (+1)
Впечатление: ...городское, даже и поэтическое Сознание, --- урбанизированное уже и до предела, --- ищет выхода в Иную, более действительную РЕАЛЬНОСТЬ!.. А ведь и в Городе: дома и здания, столбы и тротуары, и автомашины, поезда Метро... Вполне естественны. Не первородны, --- от Земли. Однако же, вполне реальны: ...дышат (непонятно чем и как), на Человека смотрят.. Спрашивают, вопрошают!.. Это ли "иллюзия"?.. Очень красивая строка: "Странно, как странно кажется: ..." Но словосочетание "...странно кажется" понимается с трудом, хотя и хорошо работает на общее настроение стиха... "Было когда-то прошлое",.. --- мудро, но сомнительно. Движения ума и рук (...и ног) действительно остались в Прошлом... НО. Состояния и формы: домов и зданий, тротуаров и автомашин... ОНИ --- теперь и здесь, и там... Хоть лоб разбей, --- стоят, лежат и едут,.. --- твердые, живые! В Естестве своем: в иной Реальности,.. сугубо собственной, живут и существуют... ЗЕМЛЯ и Солнце, Небо,.. --- не иллюзия!.. Нельзя поэту опускаться на уровень сознания, где, --- и вне компьютера --- весьма и очень виртуально: "В мире минутных встреч", "Словно колеса крутится,.." " Вечная колесница,.." И Город полон ЕСТЕСТВА земного... Пишите!.. И --- успехов. Экам.
Очень лиричное и немного грустное стихотворение. Сразу же создаёт определённое настроение созвучное настроению автора. Стих несомненно талантлив, а точнее талантлив его автор. Спасибо, на мой субъективный взгляд - ни одного изъяна. Ну, а всё ж полюби вечера, ведь за ними наступит (я проверял) обязательно утро! Успехов! Готов дружить. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Старинный замок
Несомненно, у вас есть способности к стихосложению. Но поэтом за один день не становятся. Вам еще много нужно трудиться над своими текстами, обрабатывать их, доводить до совершенства. И совершенствовать свою грамматику.
К плюсам можно отнести сюжетность стихотворения. К минусам множество ненужных запятых. У вас вообще что-то непонятное творится с пунктуацией - негоже подходить к литературе не умея правильно расставить знаки препинания. Слов "явства" и "женьщина" в русском языке не существует - откройте словарь и посмотрите как они правильно пишутся.
Рифмы также не впечатляют - нет авторских рифм, много рифм слабых, невыразительных и вообще глагольных. Современные авторы стараются их не использовать. Не говоря уже о "ковром - мной" - это даже не рифма.
Ритм... Вы стараетесь удержаться в рамках ритма, но иногда это действует в ущерб стихотворению - у некоторых слов перемещаются ударения:
Старинный замок...Галереи...
Ступени крытые ковром...
- ! - ! - - - ! -
- ! - ! - - - !
Здесь у вас неплохой пример ямба, во всяком случае вырисовывается ритм, а дальше? Следите за ударениями:
Седой швейцар в яркОй ливрее
дверь рАспахнул передо мной...
Грудь-дЕкольте.ПлечИ покаты,
смущают нежной наготой.
...и так далее.
Вам не помешало бы почитать учебник стихосложения.
Удачи!
Онлайн рецензия Не вынесла душа обмана
По верг ла ра зум вспять, (6)
Не вы нес ла ду ша об ма на (9)
И вот не сет е ё… опять (8)
во второй строке не хватает двух тактов, можно вставить какое-нибудь слово, например (это пример!!!) тем-ный
По верг ла ра зум тем ный вспять,
В пучину лицемерия,
В дом горестных утех,
Где правит наваждение,
А слово праздное есть грех.
в последней строке два лишних такта, к тому же рисунок первого четверостишия отличается от второго, при небольшом размере стихотворения это неоправданно.
Сюжет... Мне не хватило праздных слов, чтобы его оценить.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Мы на земле искали рая
Дальше начинается чехарда, которую сложно анализировать. Можно только посоветовать читать классических поэтов и хотя бы на слух оценивать их творчество, осмысливая на примере их творчества такие понятия как стихотворный размер, ритм и рифмы.
Вера, питаемая страхом пред жестоким Богом... А вдруг он все-таки всемилостив?
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Плач о Земле
Вы написали интересное произведение, насыщенное образами, метафорами.
Общее впечатление портит незаконченный рисунок стихотворения, оно у вас сыроватое, необработанное. Например, после каждой запятой необходимо ставить пробелы. Вроде мелочь, но на самом деле грубая типографическая ошибка.
Вообще, техника исполнения стихотворного текста нуждается в доработке - много лишних, совершенно ненужных слогов, ритм скачет в произвольной форме и постоянно сбивается. Такое трудно читать. Дактилические рифмы перескакивают на женские и обратно. Из этого я сделал вывод, что вы не обладаете навыками создания стихотворной речи, не знаете элементарных правил стихосложения.
Ваше стихотворение похоже на зарифмованный список хаотично подобранных мыслей. У вас отсутствуют авторские сокровенные и интересные размышления, написанные языком поэзии, с точной лексикой и с логикой повествования, как говорят критики.
С великоросским языком у вас тоже проблемы - в слове "дождалась" ударение падает на последний слог.
Советую вам лучше изучить основы стихосложения и побольше читать поэтов-классиков.
Удачи!
Онлайн рецензия Догу Брюсу
Онлайн рецензия Мотивы любви
Глубиной ума их объять невозможно.
Мотивов Вашей Любви порывы
В моем сознании они делают дыры :(
Очень высокий слог и сложные образы. Если это признание мужчине, то с ним (с мужчиной) надо говорить проще. Вопросов много, но больше всего меня смутили скошенные в поле нивы.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Два волка-притча
Первое Ч. В нем сбой ритма уже на первом слове, во всем стихотворении во всех строках (в основном) под ударением второй слог, здесь первый.
Рассказал что - это просторечный оборот.
Он гложет и рвет? незаконченное и просто некрасивое предложение.Рассказал-оскал, живет-рвет вялые, серые рифмы.
Второе Ч. Во второй строке сбой ритма и размера, очень заметно.
Они соревнуются снова и вновь - надуманная фраза, режет слух слово соревнуются (разве они соревнуются?) и пара снова и вновь.
Рассказом затронут -для чего такая деепричастнооборотистая сложность?
внучонок спросил - русский язык очень гибок, но зачем его лишний раз изгибнать внучонками?
Финал понятен, но, напрягши ум, думаю, что понятен взрослому, а не ребенку. Разговор может закончиться вопросом, дедушка, а с кем ты сейчас разговаривал?
тот, которого...
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Думай о хорошем-притча
Недостатки? Их нет, разве что едва заметный сбой размера на один такт -
Смысла в задании он не поймет-
Ведь Смысла в задании он не поймет (+1)
в рамках жанра очень хорошо.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Наш мир - наверно иллюзия
Очень красивая строка: "Странно, как странно кажется: ..." Но словосочетание "...странно кажется" понимается с трудом, хотя и хорошо работает на общее настроение стиха... "Было когда-то прошлое",.. --- мудро, но сомнительно. Движения ума и рук (...и ног) действительно остались в Прошлом... НО. Состояния и формы: домов и зданий, тротуаров и автомашин... ОНИ --- теперь и здесь, и там... Хоть лоб разбей, --- стоят, лежат и едут,.. --- твердые, живые! В Естестве своем: в иной Реальности,.. сугубо собственной, живут и существуют...
ЗЕМЛЯ и Солнце, Небо,.. --- не иллюзия!.. Нельзя поэту опускаться на уровень сознания, где, --- и вне компьютера --- весьма и очень виртуально: "В мире минутных встреч", "Словно колеса крутится,.." " Вечная колесница,.." И Город полон ЕСТЕСТВА земного...
Пишите!.. И --- успехов. Экам.
Онлайн рецензия Просто я не люблю вечеров
Успехов! Готов дружить. Валентин Симонов