Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень сильные первые два четверостишия, но на финальном напряжение падает и две заключительные строчки хоть и вполне логичны, но вялы на общем фоне. Технически на хорошем уровне, читается легко, ощущение живого, доверительного разговора. золотится без мягкого знака
Здравствуйте, автор. Сыроватое стихотворение, есть огрехи в технике исполнения - нарушается ритм в некоторых строках. К тому же есть грамматические ошибки - ПО-НЕВОЛЕ вместо ПОНЕВОЛЕ, ДО ТЛА вместо ДОТЛА и так далее. Эти недостатки крайне негатично влияют на качество текста. Стихотворение заявлено как философская лирика, однако философии здесь почти нет. Это скорее религиозная лирика. Религиозные стихи в наше время страдают скудостью мысли, они практически все об одном - я люблю Бога, Бог любит нас и тому подобное. Такие стихи трудно читать и воспринимать. Они почти всегда ни о чем. К тому же излишний пафос вызывает невольную улыбку.
Здравствуйте, автор. Стихотворение хоть и красивое, но оставляет ощущение недосказанности, незавершенной мысли. Бесспорно, фраза, на которой построен весь текст, банальна и неоригинальна. Поэтому данный прием скорее вредит стихотворению, чем придает ему некую изюминку, авторское начало. Именно авторской мысли не хватает тексту. Фразы из него шаблонны. Лично я не увидел здесь ничего нового, это стихотворение, скорее всего, личные переживания автора, которые, к сожалению, пока далеки от настоящей литературы. С уважением, рецензент.
Действительно,.. очень красивое и ли... Да, личное стихотворение!.. Настолько, что "копаться" в нем, дабы сочинить просто рецензию,.. --- преступление. Однако и необходимо,... --- обидно за тему... Автор пишет легко и просто. И это достойно похвалы. Однако, заведомая легкость опасна: можно, и не замечая, всегда оставаться на этом уровне... Наверно, надо почитать и другие стихи,.. чтобы не возникало это опасение. Настораживает этот песенный повтор: "Я всегда буду рядом с тобой." Нет, если эта строка... --- всего лишь поэтический прием... Но в реальной жизни всегда быть рядом не получается. И. ...ох, уж эти поиски рифмы,.. вынуждающие молодого автора жертвовать,.. довольно часто, и ясной мыслью, и светлым чувством. Ну, огрубляет "услада" предыдущее,.. в сознании читателя возникшее: "Ярким солнцем, весенней росой." "Наступая на крылья печали",.. --- внешне красиво, а по сути не продумано. На крылья точки или отчаяния и наступить не грех!.. Но ПЕЧАЛЬ всегда таинственно прекрасна... Как и грусть. А это "прокричали"... Ежели со стороны эдакое услышать, то и смешно... У автора иная была задача: о светлой Любви рассказать... О ней ведь не кричат. И совершенно уже придумано: "Засияет оттенком ванили". Что это, как не просто красивая ...формулировка. Не помнится ( и молодому читателю ), что у ванили есть еще и оттенки... А если и есть, то какой он, --- один? С претензией на "Этот мир"... Строки доверия не вызывают. Не торопитесь с публикацией. Экам.
Если честно, то мотивация Героя мне непонятна. В чем честность бомжа и в чем поддержка? Я порой сталкиваюсь с честностью, когда бомж просит на выпивку, а бомж почти всегда просит на выпивку, и часто даю, на какое-то время ему станет легче.
Стиль стихотворения несколько рваный и потому погрешности в размере не бросаются в глаза, это даже работает на натуральность. бомжу же - получается жужжание Пускай Же помоЖет - тоже самое, но здесь от же смело можно отказаться.
10-10-11-11 12-11-12-11 12-12-10-12 Для самоконтроля посчитайте слоги-такты в каждой строке, в идеале рисунок (формула) должен повторяться для каждого Ч. Читатель на страивается на эту мелодику и в дальнейшем реагирует на сбой (осознанно или бессознательно). В Вашем стихотворении сбои очень заметны. Тоже самое можно сказать и о ритме. В первом Ч. ударные слоги - четвертые, а во втором - вторые. Все время перестраиваться сложно.
Это тот случай, когда свободная форма не помогает автору точно выразить свою мысль. Первая часть, в которой Вы подводите читателя к основной мысли очень абстрактна и не совсем логически связана. Один лишь взгляд и восхищенье, не полное выражение, из-за этого (плюс восхищенье (нет такого слова в русском языке)) звучит просторечно. Гармония творенья бытия... а это, если честно, высокопарный набор слов. Мужчина знает, - что знает? то, что сказано выше? Но поверь мне,никогда - Не даст, он в руки ей поводья, - запятая лишняя Для управления себя... - управления собой. финал, заявленный в названии, к сожалению, не логичен, а ведь читателю интересна логика автора при изложении столь актуальной темы, он просто декларативен.
На хорошем уровне, в хорошем темпе, энергично, излишне энергично, на мой взгляд. Сначала пленяет обилием ярких образов, но потом спохватываешься и начинаешь искать смысл. Наверное я не глубоко копал. Но вот что накопал: Титан - олицетворение не только прочности, но и легкости. Возможно словосочетание тяжесть титана о чем-то говорит, но... я технарь. Уверенное "Вернись" звучит как команда "К ноге". Перечитаю первую главу. Все точки, запятые по местам! мне кажется точка после главы лишняя, с ней во втором предложении тоже слышится команда. По полкам, расставляя нужный хлам. Запятая после по полкам лишняя, с ней снова в фразе слышится команда. Нужный хлам тоже видимо несет определенный смысл, но режет слух. Не пуля - дура, это штык – дурак. эффектная строка, предваряющая финал. Всё в мире просто - скобка да прости. - но финал тоже глубок (или невнятен?).
Все ровно, гладко написано... Даже и весьма профессионально, в поэтическим смысле. ...чувствуется большой опыт в стихосложении. Но почему стих не задевает, не трогает,.. --- душа остается спокойной. Местами и равнодушно читается... Наверно потому, что и самого автора не очень трогает написанное. ...а скрыть это равнодушие за видимой ровностью письма сегодня не получается. ...брожения мысли нет. Не было и ...томления чувств, при создании (громко сказано) этого стиха. Потому и нет, не видно поэзии настоящей. Но есть, и сразу --- во второй строке: "...облил дорогу молоком." Потому и "деревья за окном", --- "в неестественном убранстве". И наложения,.. наслоения смысла ниже и дальше пошли: "Все стало зыбким, как туман." Если уж все в тумане, какие тут могут быть сравнения?.. Чувство меры изменило автору. "куда-то делись звуки,.." но "старушки шепчут..." Горизонт стал близким ( в тумане ), но как можно, при этом, увидеть "край земли"?.. Да и какой "земли", --- которая вспахана да и засеяна?.. (Тогда причем же тут ее "край"?) Или --- Земли-планета ...упомянута была?!.. Не понять. Э -- м.
Главное достоинство и этого Стихотворения: ...искреннее, светлое ЧУВСТВО!.. Которое автор смело, щедро отдает самому широкому Читателю... Это уже вторая рецензия на стихи автора. И --- все та же свобода строки, все та же Вольность... Правда, не совсем еще умелая. И с грамматикой русского языка, --- не очень... Восьмая строка: "...необхадимым..." Правильно " необходимым". "...жили на яву"? Надо: "...наяву" (наречие). И со знаками препинания не все в порядке. В первой строке: или "...на миг" выделить запятыми с двух сторон, или убрать запятую после "мог". Смысловые связки и отношения?.. Здесь слишком много неувязок и нарушений... Две первые строчки... Если бы автор догадался добавить: "...мою планету, сразу бы стало ясно, что в Любви на расстоянии,.. --- у каждого своя планета... А в данном случае ситуация воспринимается ...астрономически. С непониманием, на какой же планете живет Любимая. "...это одно мгновение,"?.. Зачем слово "это"? Вопросы, тут же: почему так мало для Любимой,.. --- всего одно мгновение счастья? Какое мгновение?.. Которое для Души, которой ты смастерил крылья... Или то, которое тебе дал Бог?.. С понятием "БОГ" надо работать особенно вдумчиво и осторожно... Автор посчитал (или вообще не подумал), что двух подряд обращений к Богу достаточно для всего, ...достаточно большого стихотворения. Вот и "повисло" без адреса: "Если бы ты, сделал..." (запятая лишняя). " Очень сомнительный, излишне сложный образ: " ...в безбрежных (?!..) волосах... я буду веером... летящим по воздушным (?..) небесам". По-первых, безбрежных волос не бывает,.. --- ОНА ведь, любимая,.. не в море, но в воздухе... С "веером" согласиться можно (с трудом, ибо придумано). Но вот "воздушные небеса"?!.. Разве есть Небеса и не воздушные? Что это, как не желание выдать красивое за действительное. Это к тому, что используя образы и признаки Планеты, надо и слова в строку ставить самым естественным образом. В предпоследней строке: "Пошли ему..." Кому? Сердцу?!.. Не сходится. А все они,.. --- знаки препинания: если бы после "просит" двоеточие, да ниже "...мне"!.. Все бы встало на место. Или, в данном варианте,.. после "просит" --- многоточие... Совсем "не короче" для Автора: необходимо ему брать в руки Грамматику русского языка... Или словарь (который всегда рядом должен быть). Успеха и пишите больше. У вас есть хорошая перспектива... ЭКАМ.
Онлайн рецензия Незаметно подкралась пора
Технически на хорошем уровне, читается легко, ощущение живого, доверительного разговора.
золотится без мягкого знака
с уважением,
Онлайн рецензия Земля в опасности
Сыроватое стихотворение, есть огрехи в технике исполнения - нарушается ритм в некоторых строках. К тому же есть грамматические ошибки - ПО-НЕВОЛЕ вместо ПОНЕВОЛЕ, ДО ТЛА вместо ДОТЛА и так далее. Эти недостатки крайне негатично влияют на качество текста.
Стихотворение заявлено как философская лирика, однако философии здесь почти нет. Это скорее религиозная лирика. Религиозные стихи в наше время страдают скудостью мысли, они практически все об одном - я люблю Бога, Бог любит нас и тому подобное. Такие стихи трудно читать и воспринимать. Они почти всегда ни о чем. К тому же излишний пафос вызывает невольную улыбку.
Онлайн рецензия Я с тобою всегда буду рядом
Стихотворение хоть и красивое, но оставляет ощущение недосказанности, незавершенной мысли. Бесспорно, фраза, на которой построен весь текст, банальна и неоригинальна. Поэтому данный прием скорее вредит стихотворению, чем придает ему некую изюминку, авторское начало. Именно авторской мысли не хватает тексту. Фразы из него шаблонны. Лично я не увидел здесь ничего нового, это стихотворение, скорее всего, личные переживания автора, которые, к сожалению, пока далеки от настоящей литературы.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Я с тобою всегда буду рядом
необходимо,... --- обидно за тему... Автор пишет легко и просто. И это достойно похвалы. Однако, заведомая легкость опасна: можно, и не замечая, всегда оставаться на этом уровне... Наверно, надо почитать и другие стихи,.. чтобы не возникало это опасение.
Настораживает этот песенный повтор: "Я всегда буду рядом с тобой." Нет, если эта строка... --- всего лишь поэтический прием... Но в реальной жизни всегда быть рядом не получается. И. ...ох, уж эти поиски рифмы,.. вынуждающие молодого автора жертвовать,.. довольно часто, и ясной мыслью, и светлым чувством. Ну, огрубляет "услада" предыдущее,.. в сознании читателя возникшее: "Ярким солнцем, весенней росой." "Наступая на крылья печали",.. --- внешне красиво, а по сути не продумано. На крылья точки или отчаяния и наступить не грех!.. Но ПЕЧАЛЬ всегда таинственно прекрасна... Как и грусть. А это "прокричали"... Ежели со стороны эдакое услышать, то и смешно... У автора иная была задача: о светлой Любви рассказать... О ней ведь не кричат. И совершенно уже придумано: "Засияет оттенком ванили". Что это, как не просто красивая ...формулировка. Не помнится ( и молодому читателю ), что у ванили есть еще и оттенки... А если и есть, то какой он, --- один? С претензией на "Этот мир"... Строки доверия не вызывают.
Не торопитесь с публикацией. Экам.
Онлайн рецензия Я иду по Москве
Стиль стихотворения несколько рваный и потому погрешности в размере не бросаются в глаза, это даже работает на натуральность.
бомжу же - получается жужжание
Пускай Же помоЖет - тоже самое, но здесь от же смело можно отказаться.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Настрой Сытина Г Н
12-11-12-11
12-12-10-12
Для самоконтроля посчитайте слоги-такты в каждой строке, в идеале рисунок (формула) должен повторяться для каждого Ч. Читатель на страивается на эту мелодику и в дальнейшем реагирует на сбой (осознанно или бессознательно). В Вашем стихотворении сбои очень заметны.
Тоже самое можно сказать и о ритме. В первом Ч. ударные слоги - четвертые, а во втором - вторые. Все время перестраиваться сложно.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Влюблён в себя
Первая часть, в которой Вы подводите читателя к основной мысли очень абстрактна и не совсем логически связана.
Один лишь взгляд и восхищенье, не полное выражение, из-за этого (плюс восхищенье (нет такого слова в русском языке)) звучит просторечно.
Гармония творенья бытия... а это, если честно, высокопарный набор слов.
Мужчина знает, - что знает? то, что сказано выше?
Но поверь мне,никогда -
Не даст, он в руки ей поводья, - запятая лишняя
Для управления себя... - управления собой.
финал, заявленный в названии, к сожалению, не логичен, а ведь читателю интересна логика автора при изложении столь актуальной темы, он просто декларативен.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия За крышами не видно облаков
Сначала пленяет обилием ярких образов, но потом спохватываешься и начинаешь искать смысл. Наверное я не глубоко копал.
Но вот что накопал:
Титан - олицетворение не только прочности, но и легкости. Возможно словосочетание тяжесть титана о чем-то говорит, но... я технарь.
Уверенное "Вернись" звучит как команда "К ноге".
Перечитаю первую главу.
Все точки, запятые по местам!
мне кажется точка после главы лишняя, с ней во втором предложении тоже слышится команда.
По полкам, расставляя нужный хлам. Запятая после по полкам лишняя, с ней снова в фразе слышится команда.
Нужный хлам тоже видимо несет определенный смысл, но режет слух.
Не пуля - дура, это штык – дурак. эффектная строка, предваряющая финал.
Всё в мире просто - скобка да прости. - но финал тоже глубок (или невнятен?).
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Туман
Э -- м.
Онлайн рецензия Говорит любовь
Смысловые связки и отношения?.. Здесь слишком много неувязок и нарушений... Две первые строчки... Если бы автор догадался добавить: "...мою планету, сразу бы стало ясно, что в Любви на расстоянии,.. --- у каждого своя планета... А в данном случае ситуация воспринимается ...астрономически. С непониманием, на какой же планете живет Любимая. "...это одно мгновение,"?.. Зачем слово "это"? Вопросы, тут же: почему так мало для Любимой,.. --- всего одно мгновение счастья? Какое мгновение?.. Которое для Души, которой ты смастерил крылья... Или то, которое тебе дал Бог?..
С понятием "БОГ" надо работать особенно вдумчиво и осторожно... Автор посчитал (или вообще не подумал), что двух подряд обращений к Богу достаточно для всего, ...достаточно большого стихотворения. Вот и "повисло" без адреса: "Если бы ты, сделал..." (запятая лишняя). " Очень сомнительный, излишне сложный образ: " ...в безбрежных (?!..) волосах... я буду веером... летящим по воздушным (?..) небесам". По-первых, безбрежных волос не бывает,.. --- ОНА ведь, любимая,.. не в море, но в воздухе... С "веером" согласиться можно (с трудом, ибо придумано). Но вот "воздушные небеса"?!.. Разве есть Небеса и не воздушные? Что это, как не желание выдать красивое за действительное. Это к тому, что используя образы и признаки Планеты, надо и слова в строку ставить самым естественным образом. В предпоследней строке: "Пошли ему..." Кому? Сердцу?!.. Не сходится. А все они,.. --- знаки препинания: если бы после "просит" двоеточие, да ниже "...мне"!.. Все бы встало на место. Или, в данном варианте,.. после "просит" --- многоточие...
Совсем "не короче" для Автора: необходимо ему брать в руки Грамматику русского языка... Или словарь (который всегда рядом должен быть).
Успеха и пишите больше. У вас есть хорошая перспектива... ЭКАМ.