Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
На мой взгляд у стихотворения два недостатка: 1. как критика -очень резкое изменение размера во втором четверостишии, вряд ли оно оправдано. 2. как мужчины - недоступная моему пониманию женская логика: Твой телефон вдруг замолчал - плохо? Напрасно долго ты кричал - плохо?
Рецензия невозможна. Принципиально,.. --- к данному содержанию... Стих написан очень сильно (хотя и есть недоработки, опечатки...). Мысли и образы пробивают сразу!.. Нам все кажется, что ЭТО,.. --- Мир умирающий,.. --- где-то на другой планете, или на страницах фантастических романов... Давайте проснемся!.. Автомашины, в 4 - 5 рядов, задыхаются в пробках. И Люди живые задыхаются в супер-салонах этих автомашин... А на тротуарах: дети и старики, и деревья городов наших... ЗАДЫХАЮТСЯ. Не это ли одна из многих реальностей нашего "светлого" настоящего?.. Автор, в меру сил своих, просто вновь, свежо, опять увидел этот "Безумный, безумный,.. безумный МИР!" (Кто помнит американский фильм сорокалетней давности?..) У каждого из нас свой сон,.. --- последнее, что нам оставил Бог. ...каждому дано спать и дышать. А просыпаться?.. Кто как может,.. чувствует и понимает... Не понятна строка: "Пытался я звать, но войну (?)сорвался." Очевидно, "...голос сорвался." В последней строке "увы" ритмически лишнее. Да и завершение стиха было бы сильнее. И это: "Сейчас я все также стою, наблюдая." Содержание требует активности автора до конца!.. Стоять, наблюдая,.. --- равнодушие. ОТСТРАНЕНИЕ. ...а оно неуместно. "Сквозь сеть паутины к толпе прорывался". Сеть какой паутины,.. --- грехов человеческих, в Рай не пускающих? А если это просто паутина, то откуда ее столько?.. Серьезное содержание требует серьезной работы над каждым словом. Стихотворение, наполненное таким содержанием,.. необходимо всегда "забывать" в ящике стола рабочего... И как можно дольше не вспоминать. Тогда, к удивлению нашему,. всегда внезапно и прозрение: "Очнувшись...", --- не совсем созвучно началу такой ТЕМЫ. С искренним уважением, А. Экам.
Семь раз "Я",.. --- плохо. Литература не средство выражения собственной личности, пусть и творческой. ЛИТЕРАТУРА (проза и поэзия), --- словесное пространство отражения Жизни окружающей,.. проходящей через ум и душу автора... Рифма тоже не самоцель, не способ почти и откровенного самолюбования (да простит автор это слово)... Четыре раза "...тель", четыре --- "...ить"... Хорошо хоть в последней строфе появилось некоторое разнозвучие... И совсем уже прискорбно: "...целили -- доносили". Автору, сомнительной рифмы ради, пришлось ...измять, искорежить хорошее, емкое Слово "исцеление". Нет, может быть в строке "Чтоб они людей целили",.. --- совсем другой смысл? Не исцелять людей стихом чудесным, но ...нацеливать? Правда, неведом на что... Воистину, стихи "плести",.. --- ТРУД весьма серьезный. Можно и не считать себя поэтом, но как же тогда получится "...свой вклад внести" в Литературу?.. Мечта одна и останется. С пожеланием дальнейщих успехов, Экам.
Здравствуйте, автор. Пейзажная лирика, на мой взгляд, это неисчерпаемая тема для творчества. Каждый поэт описывает природу так, как он ее видит, находя новые образы и метафоры для описания ее красоты. Разберем ваш текст. Ритм хоть и неровный, но в данном случае ощущается музыкальность стихотворения и легкость прочтения. Это, бесспорно, плюс. Знаки препиания не везде правильно проставлены, что плохо может отразиться на восприятии вашего читателя, а читатель очень часто грамотный попадается, так что в следующий раз может не простить непрофесиональное отношение писателя к своему труду и навеки забросит автора 19701972 в корзину. Русский язык - это ваш инструмент, относитесь к нему бережно и проявите немного уважения к тем, кто вас читает - пишите грамотно, ибо вы пишите для читателя. В вашем произведении не хватает две строки: нет рифмы для слова "легка", хотя остальные окончания рифмуются.
Хорошие, правильные слова, но форма оставляет желать лучшего. Тажелое начало, потом вроде Вы ловите мотив, и тут снова тяжелые строки Когда ты видишь грань...-Ты на краю...! И вот тогда ты сможешь совершить поступок, ты все исправить должен, надо только смочь, отбросить все сомненья, хоть для кого-то это будет слишком глупо, Стихотворная форма накладывает ограничения на автора, необходимо укладывать мысль в ложе размера, при этом следить, чтобы оно не оказалось прокрустовым, не отрезало что-нибудь необходимое. После этих строк стихотворение снова становится легче и Вы доводите его до вполне логичного финала. Непонятно почему слово душа в первой строке в кавычках, а Сердце во второй с большой буквы? Сюжет. Фразы очень общие для того, чтобы привлечь внимание читателя, стихотворению не хватает остроты, откровения. А так это только безликая декларация прописных истин. Рифмы. Вы злоупотребляете прямолинейными глагольными парами, в них нет тонкости и красоты, а тонких рифм вроде части-счастье не много, чтобы нейтрализовать их упрощающее воздействие.
Написано очень легко, это легкость и достоинство и недостоинство О минусах. Легковестность сюжета, читателю, как впрочем и автору – да в общем все равно. Стихотворению не хватает жизни, стержня. Несколько напрягает обращение ТЕБЯ, ТЕБЕ, читатель принимает слова в свой адрес, может быть лучше заменить отстраненным ЕГО, ЕЁ? Легкость в рифмах приводит к нескольким провалам Заговорить – спросить тяжелая глагольная пара, как и дарить-поселить. Смеясь – раз тоже на грани.
Но в целом, приятное, позитивное стихо, которое можно прочитать с удовольствием. Один раз.
Если посчитать такты, то получается вот такой рисунок по четверостишиям. Видно, что точное – четвертое Ч., а в первол два лишних такта в третьей строке. Это легко исправить, если убрать слово О НИ (два такта), смысл при этом не сильно пострадает, а читаться будет гораздо легче. Третье: Ты мне ответь, что же должно случиться 11 Чтоб я опять смогла дышать тобой, 10 А может мне с судьбой своей сразиться, 11 А может сердцу подарить покой 10 Разумеется это только пример, того как привести стихотворение к точной форме.
Содержание. Хорошая любовная лирика, искренние и трогательные строки. Финальное Ч. совершенно в своей точности.
Придирки: Той, что дарить мне больше не спеши, - на мой взгляд тяжелая и мутная фраза И от того что Солнце больше не встаёт – понятно что образно, но … вызывает какое-то но… А может от того, что закрывая двери, Душа уже не просится в полёт, Если было бы ОТКРЫВАЯ, был бы контраст, а так закрытые двери символ отказа от полета, масло масляное. Но в целом хорошее стихо, стоит над ним немного поработать.
В принципе, довольно нормально. Ритм достаточно чёткий, рифмы более менее, разве что "жду-люблю" так себе.
О семантике. "Все дни мои - протяжный стон… И снова наступает вечер." - казалось бы, всё на месте, но... "все дни" - то есть много дней, а "наступает вечер" - только один.
"Хмельное, сладкое вино Уже не радует, а лечит." - Почему противопоставление "радует", а "лечит"? Ведь выздоровление не должно не радовать? :)
Ну душераздирающе. Читается с интересом, несмотря на прямолинейный сюжет, невыдержанный размер, рисунок и, местами, пропущенные рифмы. Энергично и легко. Возможно дело в Вашем самобытном стиле и языке. Но упрощенный стиль и легкая кривизна в построении фраз милы в небольших дозах. Сюжет. Немного непонятно, хоть и трогательно, про поезд. Само Чудо под него легло или случайно попало, погруженное в мысли. Ну и нравственное падение, предательсьтво хозяйки недостаточно раскрыто.
Здравствуйте, автор. В своем... произведении(?) автор поднимает злободневную тему любви к животным. В данном случае раскрывается тема взаимоотношений между человеком и собакой, тема не новая, но, на мой взгляд, актуальная. Теперь о технике и обо всем остальном. Текст сырой, недоработанный, неопрятный. Ему не хватает изящности, красивости, поэтических сравнений и метафор. К тому же не всякий читатель найдет свое в этом потоке авторских переживаний. Автору явно не хватает навыков в стихописании, одного таланта здесь точно не хватит, поэтому я бы посоветовал вам ознакомиться с учебником стихосложения, узнать о ритме, о рифмах и о других первоначальных признаках стихотворного текста. Лично мне данное стихотворение не понравилось, я все таки предпочитаю более профессиональные, ритмические стихи, классическую форму стихосложения, хотя каждое произведение имеет право на жизнь и на прочтение. Наличие орфоргафических и пунктуационных ошибок говорит не в вашу пользу, нельзя подходить к литературе, тем более к стихам, не имея пятерки с плюсом по русскому языку, хотя я признаю, что нынешняя система образования оставляет желать лучшего и что не ваша вина в том, что вы пишите неграмотно, хотя самообразования еще никто не отменял. Поскольку текст лишен ритма, то читать его крайне тяжело, практически невозможно. Это не стихи. Читателю трудно будет осилить этот текст. Но я сделал над собой усилие и прочел его до конца, но должного впечатления не получил. Автору - учиться, учиться и еще раз учиться. По-ленински получилось!
Онлайн рецензия Ссора
1. как критика -очень резкое изменение размера во втором четверостишии, вряд ли оно оправдано.
2. как мужчины - недоступная моему пониманию женская логика:
Твой телефон вдруг замолчал - плохо?
Напрасно долго ты кричал - плохо?
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Умирающий Мир
Не понятна строка: "Пытался я звать, но войну (?)сорвался." Очевидно, "...голос сорвался." В последней строке "увы" ритмически лишнее. Да и завершение стиха было бы сильнее. И это: "Сейчас я все также стою, наблюдая." Содержание требует активности автора до конца!.. Стоять, наблюдая,.. --- равнодушие. ОТСТРАНЕНИЕ. ...а оно неуместно. "Сквозь сеть паутины к толпе прорывался". Сеть какой паутины,.. --- грехов человеческих, в Рай не пускающих? А если это просто паутина, то откуда ее столько?..
Серьезное содержание требует серьезной работы над каждым словом. Стихотворение, наполненное таким содержанием,.. необходимо всегда "забывать" в ящике стола рабочего... И как можно дольше не вспоминать. Тогда, к удивлению нашему,. всегда внезапно и прозрение: "Очнувшись...", --- не совсем созвучно началу такой ТЕМЫ.
С искренним уважением, А. Экам.
Онлайн рецензия Я не поэт
С пожеланием дальнейщих успехов, Экам.
Онлайн рецензия Весна
Пейзажная лирика, на мой взгляд, это неисчерпаемая тема для творчества. Каждый поэт описывает природу так, как он ее видит, находя новые образы и метафоры для описания ее красоты. Разберем ваш текст. Ритм хоть и неровный, но в данном случае ощущается музыкальность стихотворения и легкость прочтения. Это, бесспорно, плюс.
Знаки препиания не везде правильно проставлены, что плохо может отразиться на восприятии вашего читателя, а читатель очень часто грамотный попадается, так что в следующий раз может не простить непрофесиональное отношение писателя к своему труду и навеки забросит автора 19701972 в корзину. Русский язык - это ваш инструмент, относитесь к нему бережно и проявите немного уважения к тем, кто вас читает - пишите грамотно, ибо вы пишите для читателя.
В вашем произведении не хватает две строки: нет рифмы для слова "легка", хотя остальные окончания рифмуются.
Онлайн рецензия Поверь в себя
Когда ты видишь грань...-Ты на краю...!
И вот тогда ты сможешь совершить поступок,
ты все исправить должен, надо только смочь,
отбросить все сомненья, хоть для кого-то это будет слишком глупо,
Стихотворная форма накладывает ограничения на автора, необходимо укладывать мысль в ложе размера, при этом следить, чтобы оно не оказалось прокрустовым, не отрезало что-нибудь необходимое.
После этих строк стихотворение снова становится легче и Вы доводите его до вполне логичного финала.
Непонятно почему слово душа в первой строке в кавычках, а Сердце во второй с большой буквы?
Сюжет. Фразы очень общие для того, чтобы привлечь внимание читателя, стихотворению не хватает остроты, откровения. А так это только безликая декларация прописных истин.
Рифмы. Вы злоупотребляете прямолинейными глагольными парами, в них нет тонкости и красоты, а тонких рифм вроде части-счастье не много, чтобы нейтрализовать их упрощающее воздействие.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Без причины улыбнуться
О минусах. Легковестность сюжета, читателю, как впрочем и автору – да в общем все равно. Стихотворению не хватает жизни, стержня.
Несколько напрягает обращение ТЕБЯ, ТЕБЕ, читатель принимает слова в свой адрес, может быть лучше заменить отстраненным ЕГО, ЕЁ?
Легкость в рифмах приводит к нескольким провалам
Заговорить – спросить тяжелая глагольная пара, как и дарить-поселить.
Смеясь – раз тоже на грани.
Но в целом, приятное, позитивное стихо, которое можно прочитать с удовольствием. Один раз.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Слёзы
13-12-13-10
9-10-13-12
11-10-11-10
Если посчитать такты, то получается вот такой рисунок по четверостишиям.
Видно, что точное – четвертое Ч., а в первол два лишних такта в третьей строке.
Это легко исправить, если убрать слово О НИ (два такта), смысл при этом не сильно пострадает, а читаться будет гораздо легче.
Третье:
Ты мне ответь, что же должно случиться 11
Чтоб я опять смогла дышать тобой, 10
А может мне с судьбой своей сразиться, 11
А может сердцу подарить покой 10
Разумеется это только пример, того как привести стихотворение к точной форме.
Содержание. Хорошая любовная лирика, искренние и трогательные строки. Финальное Ч. совершенно в своей точности.
Придирки:
Той, что дарить мне больше не спеши, - на мой взгляд тяжелая и мутная фраза
И от того что Солнце больше не встаёт – понятно что образно, но … вызывает какое-то но…
А может от того, что закрывая двери,
Душа уже не просится в полёт,
Если было бы ОТКРЫВАЯ, был бы контраст, а так закрытые двери символ отказа от полета, масло масляное.
Но в целом хорошее стихо, стоит над ним немного поработать.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Один лишь шанс на миллион...
О семантике.
"Все дни мои - протяжный стон…
И снова наступает вечер."
- казалось бы, всё на месте, но... "все дни" - то есть много дней, а "наступает вечер" - только один.
"Хмельное, сладкое вино
Уже не радует, а лечит."
- Почему противопоставление "радует", а "лечит"? Ведь выздоровление не должно не радовать? :)
Искренне,
Онлайн рецензия Комочек Счастья
Читается с интересом, несмотря на прямолинейный сюжет, невыдержанный размер, рисунок и, местами, пропущенные рифмы. Энергично и легко.
Возможно дело в Вашем самобытном стиле и языке. Но упрощенный стиль и легкая кривизна в построении фраз милы в небольших дозах.
Сюжет. Немного непонятно, хоть и трогательно, про поезд. Само Чудо под него легло или случайно попало, погруженное в мысли. Ну и нравственное падение, предательсьтво хозяйки недостаточно раскрыто.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Собаки
В своем... произведении(?) автор поднимает злободневную тему любви к животным. В данном случае раскрывается тема взаимоотношений между человеком и собакой, тема не новая, но, на мой взгляд, актуальная.
Теперь о технике и обо всем остальном. Текст сырой, недоработанный, неопрятный. Ему не хватает изящности, красивости, поэтических сравнений и метафор. К тому же не всякий читатель найдет свое в этом потоке авторских переживаний.
Автору явно не хватает навыков в стихописании, одного таланта здесь точно не хватит, поэтому я бы посоветовал вам ознакомиться с учебником стихосложения, узнать о ритме, о рифмах и о других первоначальных признаках стихотворного текста.
Лично мне данное стихотворение не понравилось, я все таки предпочитаю более профессиональные, ритмические стихи, классическую форму стихосложения, хотя каждое произведение имеет право на жизнь и на прочтение.
Наличие орфоргафических и пунктуационных ошибок говорит не в вашу пользу, нельзя подходить к литературе, тем более к стихам, не имея пятерки с плюсом по русскому языку, хотя я признаю, что нынешняя система образования оставляет желать лучшего и что не ваша вина в том, что вы пишите неграмотно, хотя самообразования еще никто не отменял.
Поскольку текст лишен ритма, то читать его крайне тяжело, практически невозможно. Это не стихи. Читателю трудно будет осилить этот текст.
Но я сделал над собой усилие и прочел его до конца, но должного впечатления не получил.
Автору - учиться, учиться и еще раз учиться. По-ленински получилось!