Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Простите, автор!.. Не посмотрел в Вашем аккаунте на год рождения. Вы давно зрелый, действительно настоящий ПОЭТ. И это стихотворение убеждает... Только вот, при любом уровне поэтической зрелости не допустимо ...грубое, не оправданное содержанием и формой нарушение ритма строки: "В том поезде, что пиронов (?!) мчит не замечая, " Собственно, самому Стихотворению нет никакого дела,.. справляется ли автор с тем, что уже написал, или еще нет... И тем более, СТИХ, тонко чувствует, когда автор вдруг решает оставить "как есть"... Месть неизбежна: "пироны" --- чужеродное слово, лишнее значит. Может быть: "В том поезде, который мчал вперед, ...столбов не замечая" (простите за невольный каламбур). С искренним уважением, Экам.
Действительно прекрасный пример того, как в не очень совершенной форме стиха уже бьется сердце будущего Поэта!.. И первая строка сразу берет в плен душу Читателя ( это так и есть!..) И переход во времени: от "...утренней зари" к "...закату дня" воспринимается естественно... А это главное в Поэзии: ...писать не "от себя придумано" , а, по велению души,.. с необходимостью... От Импульсовизвне. ...безмолвно, или уже в звуке Слов, но приходящих в душу к нам неведомо откуда... Недостатки?.. Они есть (как же без них) "Я душу свою рвал на лоскуты (?)," --- не очень... Душа не ткань, ОНА ведь объемна!.. Нельзя ее порвать на плоские полоски и куски. В четвертой строке, в конце, --- "...от меня", и ниже, еще раз "...у меня". Это снизило поэтический уровень, мысль появилась: ...а у автора еще слаб словарь, "Сказав..." -- как ...гав, в созвучии. Проще можно было (и в размере): "...произнесешь..." То есть: тема и содержание, и стилистика, и лексика... ОНИ очень взаимосвязаны!.. Нельзя ставить в строку слово, разрушающее общую органику, обретенную естественность... Пишите больше, работайте над стихом подольше!.. Но сохраняя свежесть и "случайность" Чувства... Экам.
Здравствуйте, автор. Трудно назвать ваш текст полноценным стихотворением, хотя в нем есть пара интересных моментов. Наверное, определяющим словом к вашему произведению является "прикольный". Так держать!
Стихи в прозе?.. Едва ли: ни прозы, ни стиха. Что-то написано и зарифмовано (как стихи пишутся), и ритм удачно продуман... О "чувстве" вроде, а Чувства нет,.. --- слишком коротко. И три вопросительных знака в названии не спасают от явно равнодушного изложения "чего-то". Действительно, зачем "...ждать ответа", если "вся выпита до дна"?.. И почему: "Но наступило лето."?.. Если весна уже прошла. Одна фотовставка прекрасна!.. Дабы "стих" вправо сдвинуть?.. Э - м.
Произведение написано ямбом по шаблону 5-4-5-4 стоп более менее ритмично. К сожалению, строка "Листком кленовым, в моё сердце" в этом ритме неудачна ударением "м-О-ё".
С трудом можно принимать за рифму "интересно-сердце".
В первом четверостишии слишком близки "день осенний" и "букет осенний".
Слово "клише" имеет значения "печатная форма" (типографское), "политический или пропагандистский шаблон", "застывшая литературная форма, мотив, тема", что очевидно не соответствует семантике произведения.
Простите, но это не стихотворение: ...беспомощная пародия на поэзию. Не ритма, не рифмы. О форме можно и не вспоминать. Слишком много грамматических ошибок,.. местами и умышленных (возможно): "Закочелось" (?!!..), "Переменой облачностью..." (?), "Началось , к зиме..." "Листва шурша ...на корне оподает". Что это, как и не очень тайное желание проверить читателя на знание норм русского языка?.. Или, уже беспредельная,.. вольность "стихосложения"?!.. Без уважения, Э - м.
Светлое, очень удачное стихотворение!.. Не найти разногласий между тем, о чем читаешь и тем, что ощущаешь сам как читатель. А это здорово!.. Это редко встречается... Несколько натянуто: "Сгорают вместе с "бабьим летом" мечты, деревья и кусты. Собственно, "кусты" для рифмы написаны, формально то есть. И глагол "сгорают" дан слишком прямолинейно,.. --- автору хотелось ассоциации воздушной... (Вообще, это всегда опасно: ставить глагол вначале предложения, строки). С уважением, Экам.
Здравствуйте, автор. Текст песни очень трудно оценивать без музыкального сопровождения. Его трудно читать и объективно оценивать, так как он живет сам по себе, порою не следуя поэтическим концепциям, поэтому текст песни трудно иногда назвать литературным. Что касается содержания вашего произведения, то оно не произвело на меня никакого впечатления - никаких новых слов, образов и выражений я здесь не увидел.
Знай, что хочу я пожелать Тебе так много счастья, Руками было чтоб не взять И даже не представить Хочу идти с тобой всегда , Везде и хоть по краю....
Эти слова в том или ином порядке использовались другими авторами тысячи раз, все это банально, посредственно и скучно. Удачи.
Здравствуйте, автор Вроде бы всё хорошо, но чего-то все таки не хватает. На мой взгляд, не хватает здесь поэтической смелости, авторской техники. Можно было бы разбавить приевшиеся "тонуть в любви" и " теплые руки" какими-то оригинальными образами или хотя бы авторскими рифмами. Не хватает тексту изюминки, оригинальности, того, что отличало бы Ваше стихотворение от тысячи таких же. Впечатление еще портят выбивающиеся из ритма "хОрошо" и "пОчему". Слово "макушка" всё же является разговорым, едва ли стоило его пихать в стихотворный текст. С уважнием, рецензент.
Этот текст мне понравился больше предыдущего. Здесь есть какое-то подобие ритма. Однако, впечатление портят те же орфографические и пунктуационные "косяки". ЧТО БЫ, НА ВСЕГДА и т. д. Некоторые слова выбиваются из ритма, например, слово "когда" читается как "кОгда". Рифмы так же разочаровывают - ВЕЗДЕ - МНЕ, ТЕБЯ - ВСЕГДА -- эти слова не рифмуются. Но налицо явный прогресс, хотя автору не хватает своего языка и техники. Удачи!
Онлайн рецензия Зачем...
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Как ты прекрасна
Недостатки?.. Они есть (как же без них) "Я душу свою рвал на лоскуты (?)," --- не очень... Душа не ткань, ОНА ведь объемна!.. Нельзя ее порвать на плоские полоски и куски. В четвертой строке, в конце, --- "...от меня", и ниже, еще раз "...у меня". Это снизило поэтический уровень, мысль появилась: ...а у автора еще слаб словарь, "Сказав..." -- как ...гав, в созвучии. Проще можно было (и в размере): "...произнесешь..." То есть: тема и содержание, и стилистика, и лексика... ОНИ очень взаимосвязаны!.. Нельзя ставить в строку слово, разрушающее общую органику, обретенную естественность...
Пишите больше, работайте над стихом подольше!.. Но сохраняя свежесть и "случайность" Чувства...
Экам.
Онлайн рецензия Звёздная ночь
Трудно назвать ваш текст полноценным стихотворением, хотя в нем есть пара интересных моментов. Наверное, определяющим словом к вашему произведению является "прикольный". Так держать!
Онлайн рецензия Где ты???
Одна фотовставка прекрасна!.. Дабы "стих" вправо сдвинуть?..
Э - м.
Онлайн рецензия Натурщица без тела
"Листком кленовым, в моё сердце"
в этом ритме неудачна ударением "м-О-ё".
С трудом можно принимать за рифму "интересно-сердце".
В первом четверостишии слишком близки "день осенний" и "букет осенний".
Слово "клише" имеет значения "печатная форма" (типографское), "политический или пропагандистский шаблон", "застывшая литературная форма, мотив, тема", что очевидно не соответствует семантике произведения.
Искренне,
Онлайн рецензия Осеняя пора
Без уважения, Э - м.
Онлайн рецензия Осень
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Наша история любви
Текст песни очень трудно оценивать без музыкального сопровождения. Его трудно читать и объективно оценивать, так как он живет сам по себе, порою не следуя поэтическим концепциям, поэтому текст песни трудно иногда назвать литературным.
Что касается содержания вашего произведения, то оно не произвело на меня никакого впечатления - никаких новых слов, образов и выражений я здесь не увидел.
Знай, что хочу я пожелать
Тебе так много счастья,
Руками было чтоб не взять
И даже не представить
Хочу идти с тобой всегда ,
Везде и хоть по краю....
Эти слова в том или ином порядке использовались другими авторами тысячи раз, все это банально, посредственно и скучно.
Удачи.
Онлайн рецензия Щекочет ветерок
Вроде бы всё хорошо, но чего-то все таки не хватает. На мой взгляд, не хватает здесь поэтической смелости, авторской техники. Можно было бы разбавить приевшиеся "тонуть в любви" и " теплые руки" какими-то оригинальными образами или хотя бы авторскими рифмами. Не хватает тексту изюминки, оригинальности, того, что отличало бы Ваше стихотворение от тысячи таких же.
Впечатление еще портят выбивающиеся из ритма "хОрошо" и "пОчему". Слово "макушка" всё же является разговорым, едва ли стоило его пихать в стихотворный текст.
С уважнием, рецензент.
Онлайн рецензия Сказочный момент
Удачи!