Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Если прочитать Ваше творение где-нибудь дома, в присутствии близких людей, то оно наверняка воспримется "на ура". Едва ли его стоило публиковать на литсайте, хотя это, бесспорно, Ваше право. Но дело в другом - данный текст трудно привязать к литературе. Мало того, что в тексте много орфографических ошибок (что б, по ниже, гипер-активность, по чаще), что совершенно недопустимо для пишущего человека, так он еще и лишен первоначальных признаков стихотворения, как то - ритм, рифма, оригинальность и так далее. Ваши "глаголки" просто удивляют! Кроме того, содержание текста - это набор банальностей и штампов. Почему бы Вам не попробовать переложить этот текст на прозу? Просто поэзией здесь даже не пахнет. С уважением, рецензент.
К форме и стилю стиха вопросов нет: написано ровно, без претензий на оригинальность... Но тема была достойна большей формальной свежести. С другой стороны, стихотворение имеет довольно откровенный признак и опытного равнодушия,.. --- несет в себе эдакую инструктивность для молодых мужчин... Автор не видит особой разницы между тем, как мы "называем" и что при этом чувствуем. Наверно, это прискорбно во все времена... Строка "Мы очень часто называем: любимой, страстной и красивой" едва ли добавляет доверия к строке "Мы любим, ценим, понимаем." А так... И это написанное стихотворение имеет право на жизнь в сознании Читателя. Э - м.
Тоже не обработанные строки. И снова пострадал ритм, а вместе с ним и неискушенный читатель. Первые восемь строк выдержаны и чувствами и размером, а дальше текст поплыл. Не хватило автору терпения и мастерства завершить начатое дело более профессионально. Представьте, придет к вам слесарь чинить трубы, починит, а они все потекут, вы ему претензию, а он:"Так я для души делал, вызывайте сантехника-классика". То же и со стихами - они нуждаются в соблюдении некоторых правил. Отходить от правил можно только тогда, когда докажете, что можете писать и в ритм, и в рифму. Кстати, обратите внимание на рифмы - кое-где у вас их просто нет, а где-то не рифмы, а пародии. С уважением, рецензент.
Здравствуйте, автор. Стихотворение откровенно слабое. В восьми строках вы не сумели выдержать ровный ритм, конец стихотворения уже трудно прочесть и понять. 10 - 11 - 10 -11. Это ритмический рисунок первого четверостишия, и здесь к ритму претензий нет. А дальше? 8 - 9 - 8 - 9. "По-детски" следует писать через дефис. На мой взгляд, этот текст сыроват и недоработан.
И это стихотворение написано хорошо, добротно... Однако, внешне, формально. Уже первая строка выбивается из общего ритма, что нарушает восприятие следующей строки... Мудро, весомо сказано: "И не песни уже, а былины прославляют советских солдат!" Не совсем точно: "За свой дом... ...заплатить своей кровью смогли!" Если под "своим домом" понимать Родину, Отчизну... Но здесь,.. в этом стихотворении, читается ...собственный дом, и только. Четвертая и пятая строфы,.. --- в смысловом и образном плане, --- особенно неудачны. Непонятно, кому "до пояса низко" надо поклонится: ...цветам или обелискам,.. --- нарушен порядок согласования. Если обелискам, то кто должен увидеть "с высоты": души советских солдат или сами обелиски?.. Не понятно. "Упокой их Господь, и спаси!" --- это когда: после гибели на полях Войны,.. или сегодня? Грубое нарушение временных отношений, которое нельзя устранить значительностью фразы. Гражданские стихи требуют от автора не только внешней,.. монументальной, формы, но и большой работы мысли. С уважением, Экам.
Здравствуйте, автор. Прочел Ваше стихотворение, нахожусь под впечатлением. Оно проникнуто мудростью и простотой. Автор явно знает о чем пишет, это не может не понравиться. Стихотворение со смыслом, оно представляет ясную и законченную мысль, что нечасто встретишь в новых публикациях. Произведение на твердую "пятерку", если можно так выразиться. С уважением, рецензент.
Здравствуйте, автор. Прежде всего, меня впечатлили эмоции лирической героини, откровенность. Текст не лишен лиричности, мысли ясны и понятны. Не хватает композиционного оформления вашим мыслям, поэтичного начала - ритма, рифмы и так далее. Текст вашего произведения напоминает выдержку из дневника или письмо, но это скорее стихопроза, чем стихотворение в классическом его понимании. Но в отличии от многих подобных творений, ваше произведение мне понравилось И даже очень. С уважением, рецензент.
Трудное,.. но и увлекательное это дело,.. --- рецензировать философские стихи... Когда почти и неземное, предельно светлое мироощущение Поэта ...мучительно борется с обыденными реалиями МИРА... Тогда и в наше сознание с болью входит,.. не находя ясного места, и этот чувственный Объем образов... К глубокому сожалению, --- только образов... А хочется воспринимать и МЫСЛИ автора!.. А их и не найти. И не надо искать,.. --- необходимо просто отдаться потоку строк... Но камни!.. Камни связей смысловых?.. Понятия, привычные читателю простому... Или нет, не так: Читатель Избранный и сам найдет осмысленную, добрую Тропу среди камней и струй "потусторонней" мысли автора... "ТЯЖЕЛОВЕС". Очень неудачное, совершенно чужеродное слово в лирике философской... Нет, наверное оно имеет и адресный характер (по воле автора). Но как же тяжко установить здравую грань между личным и общественным (после публикации стиха) восприятием!.. Еще и эта смысловая нагрузка на сознание читателя: в заглавии "Игры тяжеловес",.. в начале стиха "Судьбы тяжеловес"? В принципе свежее, для поэзии,.. слово,.. --- без какого-либо обоснования,.. --- становится еще тяжелее. Зачем, непонятно. "...пролился(?) снег Небес." Дождь льется!.. А снег падает, кружится... Нет, это совершенно ложное убеждение: подмена привычных наших понятий увеличивает глубину философичности стиха,.. делает его более отвлеченным,.. неземным что ли. "...на сонный жизни лес!" Явная смысловая путаница: в словосочетании "...жизни лес", --- главное слово ЖИЗНЬ. Очевидно. Но тогда почему именно "лес" сонный, а не сама жизнь?.. Вторая строфа тоже к Лесу относится,.. который спит... Во время БИТВЫ?.. И зачем Деревьям "за страх" битву меж собой вести?.. Да еще и, при этом, "плевать" на след Бога... Очевидно, у автора слабое представление о жизни Леса,.. --- и метафорически ( в строке поэтической), и философски (на уровне неординарного сознания) ДЕРЕВЬЯ земные действительно ведут борьбу за место под Солнцем!.. И "за уют", при этом. "...для той, что (?!..) так безмерно он любил." Предлог (если нам не изменяет память) "Что" всегда относился к предметам неодушевленным... Может быть надо было: "...для той, которую безмерно он любил"? "...полет -- выше крыл!" Как это?.. Если здесь --- Крылья Любви!.. Тогда почему ниже: "...любовь жила, сильнее его крыл"? Значит, выше по строкам,.. крылья натуральны несколько... НО. Полет не может быть выше своих крыльев... И совсем уже плохо, до полной невозможности: "Он -- древний египтянин Атлантиду в себе затопил." Как говорится, приехали... Не то чтобы из ритма,.. просто, все повыбито... Гомер восстал из праха,.. возмущенный! И последние строки этого Стихотворения?.. Нам показалось (в контексте и это,.. при особом желании, ...усмотреть можно): ...младенец Иисус и есть, в намеке неудачном, наш "тежеловес"?.. Едва ли. но тогда зачем это ...светлое, святое окончание? С уважением и те-п-лом, Александр.
И рецензент, прочитав это стихотворение, остался в "растерянных чувствах"... Все тот же вопрос: а в чем смысл ЖИЗНИ?.. Быть может и в том, чтобы задавать подобные вопросы... Главное, искать ответы!.. И находить их,.. в меру интересов и знаний. И задавать новые... ВСЕГДА осознавая: "________ ...я знаю о том, что ничего не знаю." В движении,.. в развитии Сознания,.. --- ответ. Возможно. Что сказать о форме и стиле, о ритме и рифме... А ничего. Все, или почти все --- в норме ( в меру наших познаний). Немного режет слух внутренний: "Зачем по своей жизни я иду?" Есть понятие: ...иду по Жизни, вообще. Но когда автор добавил "...по своей", возникает ощущение ...физического движения по собственной жизни. А этого не бывает. Отдельный человек как-то внутри себя проживает... Свою ЖИЗНЬ. "...круговорот души в природе," --- хорошо сказано (если только автор верит в существование и природной Души. Плохо, если это понятие, в стихе, --- только для рифмы). С уважением, Экам.
Притчей "во языцех" стало утверждение: первое впечатление самое верное!.. Нам кажется, автор и проявляет в сознании Читателя свои стихи на основе своего первого впечатления от написанного... (О том же говорят и даты под стихом). Более конкретно: в сознании самого автора отсутствует (или слаб) ...редактор собственных произведений. "Черные прутики деревьев тянутся из талых снегов,.." --- образ Поэта!.. НО. Если бы этот Образ был,.. собою, из РЕАЛЬНОСТИ естественной! Увы: только из глубин сознания... "...замыкаясь под куполом белого солнца, (нелишне, здесь,.. более возвышенно: "Солнце"). ...для Дерева ЗЕМЛИ ( в нашем понимании) слишком мало быть "черным прутиком" (если даже ЭТО увидел автор), а для Солнца слишком оскорбительно, в печальном итоге,.. сыпать с Неба "алый песок" (очевидно, пепел) сгоревших под ...белым куполом ..."прутиков". Печально: и ныне, прекрасные плоды сознания человеческого срываются,.. для питания Души, не с Дерева ЕСТЕСТВА земного, но достаются из глубин почти и виртуального воображения... "Память отматывает курсор назад", --- слишком неточно. Обычно курсор бывает в движении по экрану монитора,.. и только. "Мы разматываем Парки (?) пламя." Опять, (как и "майя - иллюзия" в "Потоках") автором употребляются понятия, известные лишь узкому кругу читателей. ,.. вне общего понимания в контексте). "И ты накопляешь силы, слушая симфонию Листа." Глагол употреблен в грубой, обывательской форме. Вполне допустимо (для верлибра) и "накапливаешь"... Тем более, что предыдущая строка осталась ритмически долгой...
В одном из своих трудов автором было сказано: "Философско-поэтический синтез,.. --- самый краткий путь к Душе, как центру человеческого существа." Действительно, данное стихотворение представляет собою и труд философский: "Путь в беспредельное, где мы одна ветвь из чувств Бога." Именно эта строка увлекает нас к желанию снова и снова перечитывать строки: "...алые реки души перегоняют кровь мирового сердца." Однако же, строгая редакторская мысль встает на пути: ...что больше, относительно,.. --- душа наша или мировое Сердце?.. Очевидно, СЕРДЦЕ Вселенной! С другой стороны, только сердце способно что-то перегонять... Следовательно, в последних строках данного Стихотворения допущена смысловая сумятица... Нижестоящая дата и первое впечатление от всего написанного если и не погубили светлую Идею стиха,.. то основательно... (Итоговое заключение всегда остается на совести автора).
Онлайн рецензия Желаю любимой своей на работе
Если прочитать Ваше творение где-нибудь дома, в присутствии близких людей, то оно наверняка воспримется "на ура". Едва ли его стоило публиковать на литсайте, хотя это, бесспорно, Ваше право. Но дело в другом - данный текст трудно привязать к литературе. Мало того, что в тексте много орфографических ошибок (что б, по ниже, гипер-активность, по чаще), что совершенно недопустимо для пишущего человека, так он еще и лишен первоначальных признаков стихотворения, как то - ритм, рифма, оригинальность и так далее. Ваши "глаголки" просто удивляют!
Кроме того, содержание текста - это набор банальностей и штампов. Почему бы Вам не попробовать переложить этот текст на прозу? Просто поэзией здесь даже не пахнет.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Своих любимых называем
Э - м.
Онлайн рецензия Как сердцу высказать себя
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Так хочется по детски зарыдать
Стихотворение откровенно слабое. В восьми строках вы не сумели выдержать ровный ритм, конец стихотворения уже трудно прочесть и понять.
10 - 11 - 10 -11. Это ритмический рисунок первого четверостишия, и здесь к ритму претензий нет. А дальше? 8 - 9 - 8 - 9.
"По-детски" следует писать через дефис. На мой взгляд, этот текст сыроват и недоработан.
Онлайн рецензия Обелиски
Не совсем точно: "За свой дом... ...заплатить своей кровью смогли!" Если под "своим домом" понимать Родину, Отчизну... Но здесь,.. в этом стихотворении, читается ...собственный дом, и только.
Четвертая и пятая строфы,.. --- в смысловом и образном плане, --- особенно неудачны.
Непонятно, кому "до пояса низко" надо поклонится: ...цветам или обелискам,.. --- нарушен порядок согласования. Если обелискам, то кто должен увидеть "с высоты": души советских солдат или сами обелиски?.. Не понятно. "Упокой их Господь, и спаси!" --- это когда: после гибели на полях Войны,.. или сегодня? Грубое нарушение временных отношений, которое нельзя устранить значительностью фразы.
Гражданские стихи требуют от автора не только внешней,.. монументальной, формы, но и большой работы мысли.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Мечты снежной королевы
Прочел Ваше стихотворение, нахожусь под впечатлением. Оно проникнуто мудростью и простотой. Автор явно знает о чем пишет, это не может не понравиться. Стихотворение со смыслом, оно представляет ясную и законченную мысль, что нечасто встретишь в новых публикациях.
Произведение на твердую "пятерку", если можно так выразиться.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Выпей до дна
Прежде всего, меня впечатлили эмоции лирической героини, откровенность. Текст не лишен лиричности, мысли ясны и понятны. Не хватает композиционного оформления вашим мыслям, поэтичного начала - ритма, рифмы и так далее. Текст вашего произведения напоминает выдержку из дневника или письмо, но это скорее стихопроза, чем стихотворение в классическом его понимании. Но в отличии от многих подобных творений, ваше произведение мне понравилось И даже очень.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Игры тяжеловес
Но камни!.. Камни связей смысловых?.. Понятия, привычные читателю простому... Или нет, не так: Читатель Избранный и сам найдет осмысленную, добрую Тропу среди камней и струй "потусторонней" мысли автора... "ТЯЖЕЛОВЕС". Очень неудачное, совершенно чужеродное слово в лирике философской... Нет, наверное оно имеет и адресный характер (по воле автора). Но как же тяжко установить здравую грань между личным и общественным (после публикации стиха) восприятием!.. Еще и эта смысловая нагрузка на сознание читателя: в заглавии "Игры тяжеловес",.. в начале стиха "Судьбы тяжеловес"? В принципе свежее, для поэзии,.. слово,.. --- без какого-либо обоснования,.. --- становится еще тяжелее. Зачем, непонятно. "...пролился(?) снег Небес." Дождь льется!.. А снег падает, кружится... Нет, это совершенно ложное убеждение: подмена привычных наших понятий увеличивает глубину философичности стиха,.. делает его более отвлеченным,.. неземным что ли. "...на сонный жизни лес!" Явная смысловая путаница: в словосочетании "...жизни лес", --- главное слово ЖИЗНЬ. Очевидно. Но тогда почему именно "лес" сонный, а не сама жизнь?.. Вторая строфа тоже к Лесу относится,.. который спит... Во время БИТВЫ?.. И зачем Деревьям "за страх" битву меж собой вести?.. Да еще и, при этом, "плевать" на след Бога...
Очевидно, у автора слабое представление о жизни Леса,.. --- и метафорически ( в строке поэтической), и философски (на уровне неординарного сознания) ДЕРЕВЬЯ земные действительно ведут борьбу за место под Солнцем!.. И "за уют", при этом. "...для той, что (?!..) так безмерно он любил." Предлог (если нам не изменяет память) "Что" всегда относился к предметам неодушевленным... Может быть надо было: "...для той, которую безмерно он любил"? "...полет -- выше крыл!" Как это?.. Если здесь --- Крылья Любви!.. Тогда почему ниже: "...любовь жила, сильнее его крыл"? Значит, выше по строкам,.. крылья натуральны несколько... НО. Полет не может быть выше своих крыльев...
И совсем уже плохо, до полной невозможности: "Он -- древний египтянин Атлантиду в себе затопил." Как говорится, приехали... Не то чтобы из ритма,.. просто, все повыбито... Гомер восстал из праха,.. возмущенный!
И последние строки этого Стихотворения?.. Нам показалось (в контексте и это,.. при особом желании, ...усмотреть можно): ...младенец Иисус и есть, в намеке неудачном, наш "тежеловес"?.. Едва ли. но тогда зачем это ...светлое, святое окончание?
С уважением и те-п-лом, Александр.
Онлайн рецензия Кто я такой
Что сказать о форме и стиле, о ритме и рифме... А ничего. Все, или почти все --- в норме ( в меру наших познаний). Немного режет слух внутренний: "Зачем по своей жизни я иду?" Есть понятие: ...иду по Жизни, вообще. Но когда автор добавил "...по своей", возникает ощущение ...физического движения по собственной жизни. А этого не бывает. Отдельный человек как-то внутри себя проживает... Свою ЖИЗНЬ.
"...круговорот души в природе," --- хорошо сказано (если только автор верит в существование и природной Души. Плохо, если это понятие, в стихе, --- только для рифмы).
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Верлибры сути
"Память отматывает курсор назад", --- слишком неточно. Обычно курсор бывает в движении по экрану монитора,.. и только. "Мы разматываем Парки (?) пламя." Опять, (как и "майя - иллюзия" в "Потоках") автором употребляются понятия, известные лишь узкому кругу читателей. ,.. вне общего понимания в контексте). "И ты накопляешь силы, слушая симфонию Листа." Глагол употреблен в грубой, обывательской форме. Вполне допустимо (для верлибра) и "накапливаешь"... Тем более, что предыдущая строка осталась ритмически долгой...
В одном из своих трудов автором было сказано: "Философско-поэтический синтез,.. --- самый краткий путь к Душе, как центру человеческого существа." Действительно, данное стихотворение представляет собою и труд философский: "Путь в беспредельное, где мы одна ветвь из чувств Бога." Именно эта строка увлекает нас к желанию снова и снова перечитывать строки: "...алые реки души перегоняют кровь мирового сердца." Однако же, строгая редакторская мысль встает на пути: ...что больше, относительно,.. --- душа наша или мировое Сердце?.. Очевидно, СЕРДЦЕ Вселенной! С другой стороны, только сердце способно что-то перегонять... Следовательно, в последних строках данного Стихотворения допущена смысловая сумятица... Нижестоящая дата и первое впечатление от всего написанного если и не погубили светлую Идею стиха,.. то основательно... (Итоговое заключение всегда остается на совести автора).