Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хорошее стихотворение,.. --- спокойное, умудренное... Но уже в самом названии есть непродуманное созвучие: "За - за..." А во второй строфе,.. --- два, с усилением, ритмических напряжения, которых надо было избежать: "...трудно пересчитать." т "...жизнь не перелистать". И "щенячий восторг" не вписывается во временные рамки... Едва ли это словосочетание можно принять за признак "заката". То есть, это сильное мыслевыражение можно отнести к далекой юности, на всю жизнь его не растянешь, не стоило ждать, когда же он,.. наконец, "улетит из груди". Как-то настораживает и отсутствие,.. --- в ткани стиха,.. ...дня и ночи. Которые, в хорошем поэтическом ключе, обрамлены закатами и рассветами... В целом же, повторимся, это стихотворение вполне удачно написано. Экам.
Помнится,.. Михаил Жванецкий сказал: " Не отнимайте у меня одиночество, не оставляйте меня одного!" Автор!.. Ну, зачем же так хулиганить: " ...сука, сволочь"... У вас очень явно прослеживается хороший поэтический талант,.. в основе которого --- тонкое ощущение смысла и окраски каждого слова, звука и созвучия... А ЭТО обязывает к сохранению Чистоты душевной... Брань вольно словесная разрушает. Конкретно, по этому стиху... Наверно, "Две подруги безмолвные" не относится к Вьюге белой?.. Или за двойным остеклением окна ...вой вьюги не слышно?.. ПОЭТ должен слышать. ...а эдак вот: контекст первых четырех строк разваливается. И символ не бывает пророчеством. Придумано. Ибо символ,.. --- прежде всего Образ!.. А пророчество всегда содержит в себе ткань словесную. Экам.
Настоящий, весьма талантливый Поэт и Одиночество?.. ОНИ просто необходимы друг другу!.. Как это не печально,.. особенно Осенью. С другой стороны, и не очень гласно, утверждалось: ...сюжет просто необходим рассказу и более.. Или огромной поэме. Это стихотворение,.. --- уникальный пример того, как можно соединить небольшой стих "в тему" и городской сюжет. Автор, вроде бы нехотя, как бы и не очень серьезно, однако на высоком поэтическом уровне соединяет "серую" прозу Города с движением светлого,.. в основе (а не в слове) ЧУВСТВА: " Я брел домой продрогший, одинокий, по улице метался звук шагов..." Менее опытный поэт наверняка добавил бы "...моих шагов". Но у автора ...обостренное ощущение поэтической меры и такта... И это прекрасно!.. ЭТО необходимо всегда при работе со Словом. ...читателю не ведомо, сколько трудов стоило добыть "из тонны руды" словесной (Маяковский, кажется, это сказал)..."граммы слов" настоящих, необходимых только здесь и сейчас... И форма стиха не замучена осенней тематикой. Рифмы скромны собой,.. привычны, казалось бы. А диктата ее величества Рифмы и не ощущается. Вопросы и замечания?.. А когда их не бывает. "...луны на крюках" напрягают,.. --- мы, земляне, очень уж привыкли одну,.. --- очень одинокую, --- Луна воображать... К тому же, совсем уже редко можно увидеть полную Луну с "размытыми овалами". Как же образно точно:"Прозрачный дым клубился на площадке, соприкасаясь с жесткостью перил"!.. И совсем неопределенно, туманно (до недоверия): "Уют постылый в скромном интерьере напоминал мне дьявольский котел." (?!..) Здесь --- явный перебор: автор не смог провести эмоциональную грань между собственным восприятием мира (осенним настроением) и ...объективной естественностью "скромного интерьера" комнаты... И. Довольно небрежное отношение к визуально медленному движению "стрелки часовой" нашего обыденного времени: ...едва ли Вселенная согласится смешать себя так быстро (в одной последней строке) "с бутылкой, тенью и собой"... НО. Образно,.. по-человечески сугубо, и последняя строфа этого ...надежного, поэтическим качеством (не смотря на тоску осеннюю), стихотворения... И последняя строфа хороша. С уважением, Экам.
Парадокс: автор пишет искренне, есть все признаки поэтического ощущения ...самого себя; но форма стиха,.. в итоге, слагается на очень низком уровне: слова случайны ( какие "на ум" пришли), ритмика и рифма беспомощны... Казалось бы, начни автор: "Покоя нет от надоевшей суеты",.. --- и сразу уровень предстоящей формы, и должная ...ответственность перед Словом. Однако, это "Тебе" в начале строки?.. Оно сразу выдает слабое ощущение СЛОВА... Нельзя ставить "боком повернутые" слова в самом начале... В четвертой строке "словно" резко сбивает принятый уже ритм; и опять это "что" в начале строки пятой... В шестой строке "чтоб"?!.. Автор не видит и не понимает: напиши просто "чтобы" и ритм хоть как-то но сохранится. А где знаки препинания?! Полное отсутствие. Как будто стихам они совсем и не нужны. Или, хуже того: была "двойка" по русскому языку,.. в школе. И эта ...одуряюще длинная строка "Которых на руке твоей не хватит пальцев чтобы сосчитать…" Наверное, чтобы хоть как-то поддержать с ходу придуманный размер, пришлось ниже "Как жаль" дважды повторить... Настоятельный совет: не спешить с публикацией... Недельную, и более, давать выдержку свежим стихам!.. Наверняка многие словесные "ляпы" сами вылезут, себя покажут... И: править, править,.. ПРАВИТЬ. Самого себя. Тем более, что в душе есть Поэт!.. Успехов, Экам.
Здравствуйте, автор. Четверостишие опасно тем, что должно вместить в себя законченную мысль. У вас только перечисление достоинств вашего визави и всё, без смысла, без мысли, вы просто статист, перечисляющий слова. Это неинтересно.
Здравствуте, автор. Вряд ли этот текст можно назвать стихотворением. Это скорее мысли записанные столбиком. Или "стихопроза". Отсутствие полноценной пунктуации говорит о неумении автора правильно расставить знаки препинания. О неграмотном подходе к творчеству говорят и последние строки:
Ты это знала, зал и я (может, знал?) Тогда зачем я у судьбы хочу спросить На этом свете нас она с тобой свела…
Автор хочет спросить "зачем" у судьбы? Или зачем она иэнас свела? Косноязычно. Вам еще много нужно работать над техникой написания текста.
Здравствуйте, автор. Философская составляющая вашего произведения едва различима за небрежно оформленным текстом. Вам просто необходимо ознакомиться с основами стихосложения, узнать о ритме, о стихотворных размерах. Ваш текст трудно читать и воспринимать именно из-за отсутствия ритма, а ведь ритм отличает поэзию от прозы. Еще бы я вам посоветовал избегать в своих стихах штампов
" Не бойся,верь в себя Не отступай,вперёд иди."
Эти фразы не принадлежат вам, они использовались тысячи раз и до вас. Постарайтесь пользоваться своими собственными мыслями, потому что есть риск стать эпигоном.
Здравствуйте, автор. Стихотворение похоже на экспромт. На некую одноразовую вспышку чувств. Текст не лишен поэтичности, но автору явно не хватает литературной изящности. Автор плохо умеет работать со словом, а ведь слово - это главный инструмент поэта. Именно кропотливая работа на текстами поможет вам в будущем избежать косноязычия и сделает ваши строки простыми, мудрыми и ясными.
Хорошее, светлое стихотворение... Светлое внутренне, по общему настрою... Однако не все на месте, не все ясно словесно. Уже первая строка вызывает недоверие: даже и легкий ветер о чем-то шепчет,.. --- сам или ветвями осенними. И вся первая строфа неудачна: слишком крут переход от "молчания" к "...на ушко кричит", да еще и "Проклиная первый рассвет". Эти две строки явно придуманы (для рифмы?), они слишком неестественны для первого осеннего настроения, которое так хорошо и ясно ощущается в названии: "Может, осень?.." Очень глубокий, поэтически, образ: "Мокрая от слез синева" !.. Но все же надо избегать созвучия "..з - с..." Очень слабая строка: "Что включили в твой переплет". ...режет слух это чужеродное, здесь,.. "Что". Может быть: ...переполнили твой переплет? Не задавая вопросов к последнему слову. Последняя строфа не просит вопросов. Но лучше бы закончить это стихотворение на более высокой волне осеннего настроения,.. --- без авторской усталости, даже и спокойствия,.. без обреченной готовности к зиме. С искренним уважением, Экам.
Простите, автор!.. Не посмотрел в Вашем аккаунте на год рождения. Вы давно зрелый, действительно настоящий ПОЭТ. И это стихотворение убеждает... Только вот, при любом уровне поэтической зрелости не допустимо ...грубое, не оправданное содержанием и формой нарушение ритма строки: "В том поезде, что пиронов (?!) мчит не замечая, " Собственно, самому Стихотворению нет никакого дела,.. справляется ли автор с тем, что уже написал, или еще нет... И тем более, СТИХ, тонко чувствует, когда автор вдруг решает оставить "как есть"... Месть неизбежна: "пироны" --- чужеродное слово, лишнее значит. Может быть: "В том поезде, который мчал вперед, ...столбов не замечая" (простите за невольный каламбур). С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия За закатом рассвет, я его подожду
Экам.
Онлайн рецензия Одиночество
Конкретно, по этому стиху... Наверно, "Две подруги безмолвные" не относится к Вьюге белой?.. Или за двойным остеклением окна ...вой вьюги не слышно?.. ПОЭТ должен слышать. ...а эдак вот: контекст первых четырех строк разваливается. И символ не бывает пророчеством. Придумано. Ибо символ,.. --- прежде всего Образ!.. А пророчество всегда содержит в себе ткань словесную.
Экам.
Онлайн рецензия Осеннее одиночество
Вопросы и замечания?.. А когда их не бывает. "...луны на крюках" напрягают,.. --- мы, земляне, очень уж привыкли одну,.. --- очень одинокую, --- Луна воображать... К тому же, совсем уже редко можно увидеть полную Луну с "размытыми овалами". Как же образно точно:"Прозрачный дым клубился на площадке, соприкасаясь с жесткостью перил"!.. И совсем неопределенно, туманно (до недоверия): "Уют постылый в скромном интерьере напоминал мне дьявольский котел." (?!..) Здесь --- явный перебор: автор не смог провести эмоциональную грань между собственным восприятием мира (осенним настроением) и ...объективной естественностью "скромного интерьера" комнаты... И. Довольно небрежное отношение к визуально медленному движению "стрелки часовой" нашего обыденного времени: ...едва ли Вселенная согласится смешать себя так быстро (в одной последней строке) "с бутылкой, тенью и собой"... НО. Образно,.. по-человечески сугубо, и последняя строфа этого ...надежного, поэтическим качеством (не смотря на тоску осеннюю), стихотворения... И последняя строфа хороша.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Как жаль
Настоятельный совет: не спешить с публикацией... Недельную, и более, давать выдержку свежим стихам!.. Наверняка многие словесные "ляпы" сами вылезут, себя покажут... И: править, править,.. ПРАВИТЬ. Самого себя. Тем более, что в душе есть Поэт!..
Успехов, Экам.
Онлайн рецензия Я и ты
Четверостишие опасно тем, что должно вместить в себя законченную мысль. У вас только перечисление достоинств вашего визави и всё, без смысла, без мысли, вы просто статист, перечисляющий слова. Это неинтересно.
Онлайн рецензия Давно расстались мы с тобой
Вряд ли этот текст можно назвать стихотворением. Это скорее мысли записанные столбиком. Или "стихопроза". Отсутствие полноценной пунктуации говорит о неумении автора правильно расставить знаки препинания. О неграмотном подходе к творчеству говорят и последние строки:
Ты это знала, зал и я (может, знал?)
Тогда зачем я у судьбы хочу спросить
На этом свете нас она с тобой свела…
Автор хочет спросить "зачем" у судьбы? Или зачем она иэнас свела? Косноязычно.
Вам еще много нужно работать над техникой написания текста.
Онлайн рецензия Свет
Философская составляющая вашего произведения едва различима за небрежно оформленным текстом. Вам просто необходимо ознакомиться с основами стихосложения, узнать о ритме, о стихотворных размерах. Ваш текст трудно читать и воспринимать именно из-за отсутствия ритма, а ведь ритм отличает поэзию от прозы. Еще бы я вам посоветовал избегать в своих стихах штампов
" Не бойся,верь в себя
Не отступай,вперёд иди."
Эти фразы не принадлежат вам, они использовались тысячи раз и до вас. Постарайтесь пользоваться своими собственными мыслями, потому что есть риск стать эпигоном.
Онлайн рецензия Может, осень?
Стихотворение похоже на экспромт. На некую одноразовую вспышку чувств. Текст не лишен поэтичности, но автору явно не хватает литературной изящности. Автор плохо умеет работать со словом, а ведь слово - это главный инструмент поэта. Именно кропотливая работа на текстами поможет вам в будущем избежать косноязычия и сделает ваши строки простыми, мудрыми и ясными.
Онлайн рецензия Может, осень?
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Зачем...
С искренним уважением, Экам.