Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Из всех представленных Вами текстов - этот наиболее удачен. Хотя и он не без огрехов. Опять техника не блещет в Вашем творчестве. Четыре месяца жизни у Вас ушло, чтобы придумать антирифмы: УМИРАЕМ - УЗНАЕТ, МОРЩИНЫ - СИНИМ, ГЛАЗА - ГОДА... Четыре месяца, бездарно потраченные на это...
Это практически невозможно прочесть. Это издевательство над своим читатлем. А ведь Вы пишите именно для него! Ни ритма, ни рифмы. Это не стихи, а жесткая пародия. Все эти "ТВОЁ - МОЁ", "МОЛЧУ - КРИЧУ", "ВСЕГО - МОЁ", "ДУША - ТЕБЯ" - это ужас какой-то! Пишущий человек склонен к самообучению, к развитию, к совершенствованию. Здесь же я этого не вижу.
Данный текст, если записать его в столбик, полон ритмических сбоев. Автор явно не удосужился узнать правила стихосложения. Рифмы тоже банальные: ПЕЧАЛЬ - ВУАЛЬ, БЕРЕЗЫ - СЛЕЗЫ. А "тоске - тишине" вообще не рифма. Теперь о содержании. Текст сырой, неотесанный. Если его. привести в порядок, то может что-нибудь получиться. Удачи и побольше работы над текстами. Писанина наобум не откликнется в сердце читателя.
Вроде бы "Решила попробовать...", --- женского рода?... Если это так и есть, то почему стихотворение (очень и неожиданно) заканчивается "Ночью я убитый"?.. Было бы,.. более естественно " ...убита." Нет - нет, автор пусть живет!.. Счастливо и в поэзии... "Идею передать..." не получилось. Во-первых, некоторое нарушение рифмы: "...глазами -- шарами", "астрономов -- пешеходов", " календарей -- вкусней" не делает этот стих более свободным от "канонов". Да и вольная перестановка (увеличение) количества строк,.. --- не признак этой вольности. Как известно,.. свободные стихи могут быть двух видов: так. называемые "белые" (без рифмы и ритма, и размера... В нашем, вольном, понимании), и --- верлибр... Сложный в исполнении стих, где обязательно присутствует ритмика строки и (насколько возможно) внутренняя рифма, основанная больше на созвучиях... В этом стихе, к сожалению, --- ни того, ни другого. Смысловой план стиха... "Звуки... останутся шарами"? Вольная выдумка. ЗВУК,.. --- явление протяженное, угасающее с расстоянием... "Фонари... леденцов вкусней"?.. Трудно представить себя пробующим на вкус ...фонари. Нет, свет фонарей может быть ...вкусным. И это хороший образ, в соответствующем обрамлении из других слов... Очень хорош рефрен: "Тихо. Вслушиваюсь в ночь.", "Тихо. Вдумываюсь в ночь." На этом повторе можно было сделать более душевное стихотворение... А так,.. --- слишком спокойно все написано, даже и равнодушно как-то. Впрочем, у автора была другая задача... Экам.
Здравствуйте, автор. Ваше произведение заявлено как стихи. Однако, к поэзии и к литературе Ваш текст не имеет никакого отношения, к сожалению. Вам не помешало бы почитать классическую поэзию, чтобы познакомиться с элементарными основами стихосложения. Один из авторов сайта называет подобные вещи "стихопрозой". Допустим, пусть так. Но никто еще не отменял правила русского языка. Нельзя подходить к стихам, да и вообще к твочеству, не зная в совершенстве язык, на котором пишешь. Слов "БЕЗМЯТЕЖ" и "ИЗРАНЕНЫЙ" в русском языке не существует. Удачи!
И снова, и еще раз: в истинной Поэзии главное,.. --- Чувство, настроение!.. Признаки и показатели высокие в стихосложении,.. --- дело приходящее... неопытность молодого поэта,.. во времени труда и вдохновения,.. уходит в прошлое... А любовь к Слову остается, если в сердце,.. --- вера в свое предназначение. Такие вот мысли сразу и возникают,.. уже при первом прочтении этого стихотворения... В чем неопытность автора?.. А эти вот,.. пусть и вынужденные пока, выверты словесные: "Черные окон проемы...", "...под ветра порывом"... Для выражение глубокого Чувства (которое так явно проявляет себя в строке) необходимо,.. быть может, искать и находить иные слова,.. --- для сохранения размера и ритма... Снег, бывает, падает или опускается "хлопьями"... Но туман?.. Едва ли. "Поезд отмерит число мимо пройденных станций," --- ...слегка наворочено, трудно воспринимается это "...число - мимо"... Последняя строка тоже не очень продумана. ..на порог, к новой жизни,.. можно шагнуть только однажды. А ежедневно, когда "Поезд отмерит число..."? Последние строки стиха должны усиливать общее настроение, а не разрушать. пишите больше и успехов!.. Экам.
Наше сознание,.. сегодня, спасается от суеты и сложностей окружающей жизни ...улыбкой на лице и веселым настроением того, кому это сознание принадлежит. Вот и автор написал легкое по форме стихотворение,.. полное, в начале, светлой иронии... Но далее,.. --- сарказма и негодования: "И кто больше, кто вперед себе денег наберет," В стиле эдакой частушки написано... И весьма удачно: "Разноцветные бумажки оттопырили кармашки...", "Денег много -- вот удача", "Воздух в банки разольют"... Но вот уже строка "Сколько стоит мысль -- КУПЮРА!" переводит Читателя на иные рельсы... Жестокий, рационально денежный дух нашей эпохи изображен автором обнажающе хлестко: "Надоело? Я на сдачу вам не буду петь иначе!" И не веселую частушку, но ...памфлет на жизнь нашу деловую удалось создать автору. Правда, местами,.. народно простодушно звучат строки: "Копят фантики как дети", " "Собирают в кошелечки", "Денег больше -- им не тесно"... Непонятно: почему и за что Германии и Польше досталось?.. Только ли потому, "Польше" легко рифмуется с "больше"?.. Или, просто, это стихотворение было написано "на одном дыхании"!.. Последние две строки,.. самые весомые,.. можно бы назвать ...пионерским рапортом! На ...ретро-Лозунг похоже. Но, с другой стороны, смысловой переход от "Большой Планеты", --- через "монеты" и "купюры" --- "...Радости" и "Жизни",.. может оправдать нарочитую ...монументальность окончания стихотворения. С уважением, Экам.
Здравствуйте, автор. В целом, стихотворение понравилось. Хотя и оно не без шероховатостей. Слово "хлестает" режет слух, всё-таки грамотнее будет "хлещет". Это слово обязательно нужно исправить, а то оно портит весь текст.
Кому-то ночью звёзд не жаль – Моя винтовка без прицела.
Эти строки скорее призваны заполнить пустоту, чем являются неотемлимой частью текста. Кому не жаль звезд? Кто этот "кто-то"? Почему звезды нужно жалеть? Откуда взялась винтовка и к чему? Ее трудно привязать к тексту, потому что она выглядит инородно и нигде дальше в тексте нет намеков на нее. Стихи должны быть ясными, понятными, чтобы не возникало вопросов у читателя. Нет в первой строфе ни мысли, ни идеи. Она ни о чём. Кстати, слова КРАЙ и ЖАЛЬ не рифмуются.
Цепляют ветки за виски, Всех вышедших из океана.
Здесь уже проявляется поэзия...
Движенья их пока резки - Ещё болит живая рана.
А это уже проза. Тоже совершенно лишние строки, они нужны чтобы восполнить первые две, чтоб было в рифму.
И босиком, из чьих – то снов, Бежит девчонка в синем платье.
Снова замечательное начало, но...
Поможем ей, подыщем кров, Чужие наши сестры, братья…
Разве сестер и братьев можно назвать "чужими"? Стихотворение неоднозначное, автору есть над чем поработать. Удачи!
Здравствуйте, автор. Вряд ли Ваш текст можно отнести к поэзии и к литературе. Ведь поэзия подразумевает наличие в стихотворении ритма, рифмы, здравого смысла и знания русского языка. А у Вас? Почти после каждого слова запятая - к чему это? Это говорит о том, что Вы дилетантски подошли к написанию стихов. Ритм...
мОё сердце, отпусти Оно больше, не стучит...
Согласно композиционному построению текста, ударение в Вашем стихе должно падать на первый слог. Отсюда исковерканные слова, которые читаются как "мОё", "Оно", "мОи"... Про рифмы вообще мало что можно сказать - они то есть, то их нет. В любом стихотворении должны быть оригинальность, умение автора изложить свои мысли ярко, выразительно и внятно. А что Вы хотели донести до читателя? Я лично не понял. "Сердце, отпусти, оно больше не стучит, хотя почему-то бьется ритм". Это ваша мысль? Как говорили мудрые: "Молодой автор может и не владеть языком виртуозно, однако ясность изложения и грамотность — тот минимум, которым должен обладать начинающий автор для того, чтобы читатель мог его понять."
Здравствуйте, автор. Текст представленный для рецензии стихотворением пока трудно назвать. Это скорее заготовка, черновик, чем полноценное творение. Автор торопится поделиться своими чувствами с читателем, пренебрегая ритмом, рифмами, знаками препинания, логикой. Некоторые строки вообще оставляют впечатление незаконченной мысли. Огромное количество глагольных рифм не делает чести автору. Ещё это ужасное "ТЕБЕ - ЛУНЕ"! Автору пока не хватает технической составляющей стихотворного мастерства, хотя с чувствами у него все в порядке. Но одних чувств для поэзии недостаточно - нужно еще уметь их выражать и делать удобоваримыми для читателя. Удачи!
Онлайн рецензия Небо
Онлайн рецензия Мне не больно
Онлайн рецензия Заплачет осень
Теперь о содержании. Текст сырой, неотесанный. Если его. привести в порядок, то может что-нибудь получиться.
Удачи и побольше работы над текстами. Писанина наобум не откликнется в сердце читателя.
Онлайн рецензия Тихо. Вглядываюсь в ночь
Смысловой план стиха... "Звуки... останутся шарами"? Вольная выдумка. ЗВУК,.. --- явление протяженное, угасающее с расстоянием... "Фонари... леденцов вкусней"?.. Трудно представить себя пробующим на вкус ...фонари. Нет, свет фонарей может быть ...вкусным. И это хороший образ, в соответствующем обрамлении из других слов... Очень хорош рефрен: "Тихо. Вслушиваюсь в ночь.", "Тихо. Вдумываюсь в ночь." На этом повторе можно было сделать более душевное стихотворение... А так,.. --- слишком спокойно все написано, даже и равнодушно как-то. Впрочем, у автора была другая задача...
Экам.
Онлайн рецензия Любовь безумна
Ваше произведение заявлено как стихи. Однако, к поэзии и к литературе Ваш текст не имеет никакого отношения, к сожалению. Вам не помешало бы почитать классическую поэзию, чтобы познакомиться с элементарными основами стихосложения.
Один из авторов сайта называет подобные вещи "стихопрозой". Допустим, пусть так. Но никто еще не отменял правила русского языка. Нельзя подходить к стихам, да и вообще к твочеству, не зная в совершенстве язык, на котором пишешь. Слов "БЕЗМЯТЕЖ" и "ИЗРАНЕНЫЙ" в русском языке не существует.
Удачи!
Онлайн рецензия Я уезжаю затемно...
пишите больше и успехов!.. Экам.
Онлайн рецензия Фантики
Но вот уже строка "Сколько стоит мысль -- КУПЮРА!" переводит Читателя на иные рельсы... Жестокий, рационально денежный дух нашей эпохи изображен автором обнажающе хлестко: "Надоело? Я на сдачу вам не буду петь иначе!" И не веселую частушку, но ...памфлет на жизнь нашу деловую удалось создать автору. Правда, местами,.. народно простодушно звучат строки: "Копят фантики как дети", " "Собирают в кошелечки", "Денег больше -- им не тесно"... Непонятно: почему и за что Германии и Польше досталось?.. Только ли потому, "Польше" легко рифмуется с "больше"?.. Или, просто, это стихотворение было написано "на одном дыхании"!.. Последние две строки,.. самые весомые,.. можно бы назвать ...пионерским рапортом! На ...ретро-Лозунг похоже. Но, с другой стороны, смысловой переход от "Большой Планеты", --- через "монеты" и "купюры" --- "...Радости" и "Жизни",.. может оправдать нарочитую ...монументальность окончания стихотворения.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Вино сегодня через край...
В целом, стихотворение понравилось. Хотя и оно не без шероховатостей. Слово "хлестает" режет слух, всё-таки грамотнее будет "хлещет". Это слово обязательно нужно исправить, а то оно портит весь текст.
Кому-то ночью звёзд не жаль –
Моя винтовка без прицела.
Эти строки скорее призваны заполнить пустоту, чем являются неотемлимой частью текста. Кому не жаль звезд? Кто этот "кто-то"? Почему звезды нужно жалеть? Откуда взялась винтовка и к чему? Ее трудно привязать к тексту, потому что она выглядит инородно и нигде дальше в тексте нет намеков на нее. Стихи должны быть ясными, понятными, чтобы не возникало вопросов у читателя. Нет в первой строфе ни мысли, ни идеи. Она ни о чём.
Кстати, слова КРАЙ и ЖАЛЬ не рифмуются.
Цепляют ветки за виски,
Всех вышедших из океана.
Здесь уже проявляется поэзия...
Движенья их пока резки -
Ещё болит живая рана.
А это уже проза. Тоже совершенно лишние строки, они нужны чтобы восполнить первые две, чтоб было в рифму.
И босиком, из чьих – то снов,
Бежит девчонка в синем платье.
Снова замечательное начало, но...
Поможем ей, подыщем кров,
Чужие наши сестры, братья…
Разве сестер и братьев можно назвать "чужими"?
Стихотворение неоднозначное, автору есть над чем поработать.
Удачи!
Онлайн рецензия Сквозь себя
Вряд ли Ваш текст можно отнести к поэзии и к литературе. Ведь поэзия подразумевает наличие в стихотворении ритма, рифмы, здравого смысла и знания русского языка. А у Вас? Почти после каждого слова запятая - к чему это? Это говорит о том, что Вы дилетантски подошли к написанию стихов. Ритм...
мОё сердце, отпусти
Оно больше, не стучит...
Согласно композиционному построению текста, ударение в Вашем стихе должно падать на первый слог. Отсюда исковерканные слова, которые читаются как "мОё", "Оно", "мОи"...
Про рифмы вообще мало что можно сказать - они то есть, то их нет.
В любом стихотворении должны быть оригинальность, умение автора изложить свои мысли ярко, выразительно и внятно. А что Вы хотели донести до читателя? Я лично не понял. "Сердце, отпусти, оно больше не стучит, хотя почему-то бьется ритм". Это ваша мысль?
Как говорили мудрые: "Молодой автор может и не владеть языком виртуозно, однако ясность изложения и грамотность — тот минимум, которым должен обладать начинающий автор для того, чтобы читатель мог его понять."
Онлайн рецензия Так хочется
Текст представленный для рецензии стихотворением пока трудно назвать. Это скорее заготовка, черновик, чем полноценное творение. Автор торопится поделиться своими чувствами с читателем, пренебрегая ритмом, рифмами, знаками препинания, логикой. Некоторые строки вообще оставляют впечатление незаконченной мысли. Огромное количество глагольных рифм не делает чести автору. Ещё это ужасное "ТЕБЕ - ЛУНЕ"!
Автору пока не хватает технической составляющей стихотворного мастерства, хотя с чувствами у него все в порядке. Но одних чувств для поэзии недостаточно - нужно еще уметь их выражать и делать удобоваримыми для читателя.
Удачи!