Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Данный вирш действительно смахивает на дикость. О чём он, к чему? Автор, а Вы только руками творите? Голова что в это время делает? Что такое "ушь"???? Это из какого еще языка? Или это область такая?
Здравствуйте, автор. А что случилось с размером? И куда подевались знаки препинания? Без них текст превращается с бессмысленный набор слов. Или это " аФтарский поДчерк"? Это читать невозможно. Очередная хромая безразмерочка. Или низкопробная мутилка. Выбирайте.
Из всех представленных Вами текстов - этот наиболее удачен. Хотя и он не без огрехов. Опять техника не блещет в Вашем творчестве. Четыре месяца жизни у Вас ушло, чтобы придумать антирифмы: УМИРАЕМ - УЗНАЕТ, МОРЩИНЫ - СИНИМ, ГЛАЗА - ГОДА... Четыре месяца, бездарно потраченные на это...
Это практически невозможно прочесть. Это издевательство над своим читатлем. А ведь Вы пишите именно для него! Ни ритма, ни рифмы. Это не стихи, а жесткая пародия. Все эти "ТВОЁ - МОЁ", "МОЛЧУ - КРИЧУ", "ВСЕГО - МОЁ", "ДУША - ТЕБЯ" - это ужас какой-то! Пишущий человек склонен к самообучению, к развитию, к совершенствованию. Здесь же я этого не вижу.
Данный текст, если записать его в столбик, полон ритмических сбоев. Автор явно не удосужился узнать правила стихосложения. Рифмы тоже банальные: ПЕЧАЛЬ - ВУАЛЬ, БЕРЕЗЫ - СЛЕЗЫ. А "тоске - тишине" вообще не рифма. Теперь о содержании. Текст сырой, неотесанный. Если его. привести в порядок, то может что-нибудь получиться. Удачи и побольше работы над текстами. Писанина наобум не откликнется в сердце читателя.
Вроде бы "Решила попробовать...", --- женского рода?... Если это так и есть, то почему стихотворение (очень и неожиданно) заканчивается "Ночью я убитый"?.. Было бы,.. более естественно " ...убита." Нет - нет, автор пусть живет!.. Счастливо и в поэзии... "Идею передать..." не получилось. Во-первых, некоторое нарушение рифмы: "...глазами -- шарами", "астрономов -- пешеходов", " календарей -- вкусней" не делает этот стих более свободным от "канонов". Да и вольная перестановка (увеличение) количества строк,.. --- не признак этой вольности. Как известно,.. свободные стихи могут быть двух видов: так. называемые "белые" (без рифмы и ритма, и размера... В нашем, вольном, понимании), и --- верлибр... Сложный в исполнении стих, где обязательно присутствует ритмика строки и (насколько возможно) внутренняя рифма, основанная больше на созвучиях... В этом стихе, к сожалению, --- ни того, ни другого. Смысловой план стиха... "Звуки... останутся шарами"? Вольная выдумка. ЗВУК,.. --- явление протяженное, угасающее с расстоянием... "Фонари... леденцов вкусней"?.. Трудно представить себя пробующим на вкус ...фонари. Нет, свет фонарей может быть ...вкусным. И это хороший образ, в соответствующем обрамлении из других слов... Очень хорош рефрен: "Тихо. Вслушиваюсь в ночь.", "Тихо. Вдумываюсь в ночь." На этом повторе можно было сделать более душевное стихотворение... А так,.. --- слишком спокойно все написано, даже и равнодушно как-то. Впрочем, у автора была другая задача... Экам.
Здравствуйте, автор. Ваше произведение заявлено как стихи. Однако, к поэзии и к литературе Ваш текст не имеет никакого отношения, к сожалению. Вам не помешало бы почитать классическую поэзию, чтобы познакомиться с элементарными основами стихосложения. Один из авторов сайта называет подобные вещи "стихопрозой". Допустим, пусть так. Но никто еще не отменял правила русского языка. Нельзя подходить к стихам, да и вообще к твочеству, не зная в совершенстве язык, на котором пишешь. Слов "БЕЗМЯТЕЖ" и "ИЗРАНЕНЫЙ" в русском языке не существует. Удачи!
И снова, и еще раз: в истинной Поэзии главное,.. --- Чувство, настроение!.. Признаки и показатели высокие в стихосложении,.. --- дело приходящее... неопытность молодого поэта,.. во времени труда и вдохновения,.. уходит в прошлое... А любовь к Слову остается, если в сердце,.. --- вера в свое предназначение. Такие вот мысли сразу и возникают,.. уже при первом прочтении этого стихотворения... В чем неопытность автора?.. А эти вот,.. пусть и вынужденные пока, выверты словесные: "Черные окон проемы...", "...под ветра порывом"... Для выражение глубокого Чувства (которое так явно проявляет себя в строке) необходимо,.. быть может, искать и находить иные слова,.. --- для сохранения размера и ритма... Снег, бывает, падает или опускается "хлопьями"... Но туман?.. Едва ли. "Поезд отмерит число мимо пройденных станций," --- ...слегка наворочено, трудно воспринимается это "...число - мимо"... Последняя строка тоже не очень продумана. ..на порог, к новой жизни,.. можно шагнуть только однажды. А ежедневно, когда "Поезд отмерит число..."? Последние строки стиха должны усиливать общее настроение, а не разрушать. пишите больше и успехов!.. Экам.
Наше сознание,.. сегодня, спасается от суеты и сложностей окружающей жизни ...улыбкой на лице и веселым настроением того, кому это сознание принадлежит. Вот и автор написал легкое по форме стихотворение,.. полное, в начале, светлой иронии... Но далее,.. --- сарказма и негодования: "И кто больше, кто вперед себе денег наберет," В стиле эдакой частушки написано... И весьма удачно: "Разноцветные бумажки оттопырили кармашки...", "Денег много -- вот удача", "Воздух в банки разольют"... Но вот уже строка "Сколько стоит мысль -- КУПЮРА!" переводит Читателя на иные рельсы... Жестокий, рационально денежный дух нашей эпохи изображен автором обнажающе хлестко: "Надоело? Я на сдачу вам не буду петь иначе!" И не веселую частушку, но ...памфлет на жизнь нашу деловую удалось создать автору. Правда, местами,.. народно простодушно звучат строки: "Копят фантики как дети", " "Собирают в кошелечки", "Денег больше -- им не тесно"... Непонятно: почему и за что Германии и Польше досталось?.. Только ли потому, "Польше" легко рифмуется с "больше"?.. Или, просто, это стихотворение было написано "на одном дыхании"!.. Последние две строки,.. самые весомые,.. можно бы назвать ...пионерским рапортом! На ...ретро-Лозунг похоже. Но, с другой стороны, смысловой переход от "Большой Планеты", --- через "монеты" и "купюры" --- "...Радости" и "Жизни",.. может оправдать нарочитую ...монументальность окончания стихотворения. С уважением, Экам.
Здравствуйте, автор. В целом, стихотворение понравилось. Хотя и оно не без шероховатостей. Слово "хлестает" режет слух, всё-таки грамотнее будет "хлещет". Это слово обязательно нужно исправить, а то оно портит весь текст.
Кому-то ночью звёзд не жаль – Моя винтовка без прицела.
Эти строки скорее призваны заполнить пустоту, чем являются неотемлимой частью текста. Кому не жаль звезд? Кто этот "кто-то"? Почему звезды нужно жалеть? Откуда взялась винтовка и к чему? Ее трудно привязать к тексту, потому что она выглядит инородно и нигде дальше в тексте нет намеков на нее. Стихи должны быть ясными, понятными, чтобы не возникало вопросов у читателя. Нет в первой строфе ни мысли, ни идеи. Она ни о чём. Кстати, слова КРАЙ и ЖАЛЬ не рифмуются.
Цепляют ветки за виски, Всех вышедших из океана.
Здесь уже проявляется поэзия...
Движенья их пока резки - Ещё болит живая рана.
А это уже проза. Тоже совершенно лишние строки, они нужны чтобы восполнить первые две, чтоб было в рифму.
И босиком, из чьих – то снов, Бежит девчонка в синем платье.
Снова замечательное начало, но...
Поможем ей, подыщем кров, Чужие наши сестры, братья…
Разве сестер и братьев можно назвать "чужими"? Стихотворение неоднозначное, автору есть над чем поработать. Удачи!
Онлайн рецензия Дикость
Автор, а Вы только руками творите? Голова что в это время делает?
Что такое "ушь"???? Это из какого еще языка? Или это область такая?
Лишь пот вытекает
Из области ушь
ПРЕДСТАВИЛ!
Я чувствую это
здесь что-то не то
Автобусы едут
куда-то идут (???)
Я сверх человек
Из стали каркас
Здесь целый клондайк для пародий!
Онлайн рецензия Монстр
А что случилось с размером? И куда подевались знаки препинания? Без них текст превращается с бессмысленный набор слов. Или это " аФтарский поДчерк"? Это читать невозможно. Очередная хромая безразмерочка. Или низкопробная мутилка. Выбирайте.
Онлайн рецензия Небо
Онлайн рецензия Мне не больно
Онлайн рецензия Заплачет осень
Теперь о содержании. Текст сырой, неотесанный. Если его. привести в порядок, то может что-нибудь получиться.
Удачи и побольше работы над текстами. Писанина наобум не откликнется в сердце читателя.
Онлайн рецензия Тихо. Вглядываюсь в ночь
Смысловой план стиха... "Звуки... останутся шарами"? Вольная выдумка. ЗВУК,.. --- явление протяженное, угасающее с расстоянием... "Фонари... леденцов вкусней"?.. Трудно представить себя пробующим на вкус ...фонари. Нет, свет фонарей может быть ...вкусным. И это хороший образ, в соответствующем обрамлении из других слов... Очень хорош рефрен: "Тихо. Вслушиваюсь в ночь.", "Тихо. Вдумываюсь в ночь." На этом повторе можно было сделать более душевное стихотворение... А так,.. --- слишком спокойно все написано, даже и равнодушно как-то. Впрочем, у автора была другая задача...
Экам.
Онлайн рецензия Любовь безумна
Ваше произведение заявлено как стихи. Однако, к поэзии и к литературе Ваш текст не имеет никакого отношения, к сожалению. Вам не помешало бы почитать классическую поэзию, чтобы познакомиться с элементарными основами стихосложения.
Один из авторов сайта называет подобные вещи "стихопрозой". Допустим, пусть так. Но никто еще не отменял правила русского языка. Нельзя подходить к стихам, да и вообще к твочеству, не зная в совершенстве язык, на котором пишешь. Слов "БЕЗМЯТЕЖ" и "ИЗРАНЕНЫЙ" в русском языке не существует.
Удачи!
Онлайн рецензия Я уезжаю затемно...
пишите больше и успехов!.. Экам.
Онлайн рецензия Фантики
Но вот уже строка "Сколько стоит мысль -- КУПЮРА!" переводит Читателя на иные рельсы... Жестокий, рационально денежный дух нашей эпохи изображен автором обнажающе хлестко: "Надоело? Я на сдачу вам не буду петь иначе!" И не веселую частушку, но ...памфлет на жизнь нашу деловую удалось создать автору. Правда, местами,.. народно простодушно звучат строки: "Копят фантики как дети", " "Собирают в кошелечки", "Денег больше -- им не тесно"... Непонятно: почему и за что Германии и Польше досталось?.. Только ли потому, "Польше" легко рифмуется с "больше"?.. Или, просто, это стихотворение было написано "на одном дыхании"!.. Последние две строки,.. самые весомые,.. можно бы назвать ...пионерским рапортом! На ...ретро-Лозунг похоже. Но, с другой стороны, смысловой переход от "Большой Планеты", --- через "монеты" и "купюры" --- "...Радости" и "Жизни",.. может оправдать нарочитую ...монументальность окончания стихотворения.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Вино сегодня через край...
В целом, стихотворение понравилось. Хотя и оно не без шероховатостей. Слово "хлестает" режет слух, всё-таки грамотнее будет "хлещет". Это слово обязательно нужно исправить, а то оно портит весь текст.
Кому-то ночью звёзд не жаль –
Моя винтовка без прицела.
Эти строки скорее призваны заполнить пустоту, чем являются неотемлимой частью текста. Кому не жаль звезд? Кто этот "кто-то"? Почему звезды нужно жалеть? Откуда взялась винтовка и к чему? Ее трудно привязать к тексту, потому что она выглядит инородно и нигде дальше в тексте нет намеков на нее. Стихи должны быть ясными, понятными, чтобы не возникало вопросов у читателя. Нет в первой строфе ни мысли, ни идеи. Она ни о чём.
Кстати, слова КРАЙ и ЖАЛЬ не рифмуются.
Цепляют ветки за виски,
Всех вышедших из океана.
Здесь уже проявляется поэзия...
Движенья их пока резки -
Ещё болит живая рана.
А это уже проза. Тоже совершенно лишние строки, они нужны чтобы восполнить первые две, чтоб было в рифму.
И босиком, из чьих – то снов,
Бежит девчонка в синем платье.
Снова замечательное начало, но...
Поможем ей, подыщем кров,
Чужие наши сестры, братья…
Разве сестер и братьев можно назвать "чужими"?
Стихотворение неоднозначное, автору есть над чем поработать.
Удачи!