Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Текст представленный для рецензии стихотворением пока трудно назвать. Это скорее заготовка, черновик, чем полноценное творение. Автор торопится поделиться своими чувствами с читателем, пренебрегая ритмом, рифмами, знаками препинания, логикой. Некоторые строки вообще оставляют впечатление незаконченной мысли. Огромное количество глагольных рифм не делает чести автору. Ещё это ужасное "ТЕБЕ - ЛУНЕ"! Автору пока не хватает технической составляющей стихотворного мастерства, хотя с чувствами у него все в порядке. Но одних чувств для поэзии недостаточно - нужно еще уметь их выражать и делать удобоваримыми для читателя. Удачи!
Первое стихотворение в "Доме Солнца"!.. Это весьма знаменательно. Тем более, что Стих этот написан в порыве действительно искреннего ЧУВСТВА... Которое поет в каждой строке,.. обволакивает каждое слово.... А Читатель,.. очнувшись, в конце последней строки, наверняка жалеет, что ВСЕ закончилось,.. --- на странице... Но если ближе к содержанию и форме... Вполне естественно, вопросы есть (дай Бог, в помощь автору). Во-первых, не совсем корректно выносить,.. точнее повторять дважды первую строку. Которая, как все остальные, почти, особенно длинна собой... И это интересно и свежо. Однако и опасно: в шестой строке, --- дважды "нету"... Ритмически вынужденная "подстройка" под народный стиль. С двойным повтором уже перебор, и значительный. Нет, "спрятанная" в середину строки рифма, это хорошо,.. --- в том и свежесть самого стиха.... Но, может быть, в каждой строке надо было это... Хоть и тяжело. В конце своего повествования автор ...выдохся (с двойной рифмой), --- пошли и короткие строки... С другой стороны, и этот прием как-то освежил,.. в целом плотную, словесную ткань... Да... "...в моих бездонных океанах" не вызывает доверия, Тоже вольный перебор. Может быть, лучше: глаза мои, --- два омута, две глубины... Да нет, всякая арифметика здесь неприемлема. И совет на будущее: повествовательный (рассказывающий) стиль далеко не всегда усиливает, словом, передаваемое чувство... Рассказ, он хорош в прозе. Пишите больше, не торопитесь с публикацией!.. ЭКАМ.
Здравствуйте, автор. Стихотворение вновь написано талантливо, но неоднозначно. Предлагаю разобрать его по косточкам.
Умирает лишь наша плоть С багажом всех прошедших лет.
Я всегда настороженно отношусь к подобным частицам в стихотворных текстах, так как очень часто их используют в качестве декоративных техник. Если умирает "лишь" плоть, что означает "исключительно плоть", то почему "с багажом"? Использование частицы "лишь" исключает возможность продолжеия предложения с использованием слова "багаж". После первой строки должна была стоять точка, это должно было быть законченной мыслью.
Призовёт всех к себе господь, И придётся держать ответ.
Слово "всех" использовалось в предыдущей строке и повторное его применение не красит текст. Возникают сомнение в способности автора не повторяться, а полноценно работать с русским языком. "Господь" здесь следует писать с прописной буквы. Последняя строка тоже недоработана, на мой взгляд. Вопрос еще не прозвучал, так зачем отвечать?
Ты зачем сатане служил - кто? я? Я ему не служил! И бездумно давал обет? А что такое обет? Заглянем в словарь. "Торжественное обещание, обязательство, данное из религиозных побуждений." Вряд ли Сатана может принять обет. Сатана также пишется с прописной буквы согласно правилам русского языка.
Далее идет более или менее вразумительный и складный текст. С уважением, рецензент.
Здравствуйте, автор. Наверное, адресату подобных строк всегда приятно их получать, слышать, читать. С точки зрения чувств здесь всё в порядке. Но я, как рецензент, не могу пройти мимо недочетов, которые присутствуют в данном тексте. Понятие стихотворения подразумевает под собой наличие определенного ритма и рифм. Ведь "пролетает - знает" едва ли можно назвать удачной и оригинальной рифмой. У Вас написано "мы... крУжим". Слово с таким ударением означает "заставлять что-либо кружиться". Но у Вас речь идет о парении, значит следует говорить "кружИм". Стихи - это " художественная речь, организованная делением на ритмически соизмеримые отрезки" как говорится в энциклопедии. Эта техническая составляющая у Вас пока не развита. И что означает "в тобой"? Получается пока нескладно. Чувства Ваши прекрасны, но Вы не умеете излагать их поэтически, хотя этому можно научиться, было бы желание. Удачи.
"Я не философ. Музыкант я слова." Это в другом стихотворении: "Монолог Ницше"... Автор пишет действительно интересно,.. --- по содержанию и образному ряду... Здесь: " И ветры на краях обрывов", "В Святые Карты при луне", " На души смертных нагнетают сон"... Музыка слов подхватывает и душу Читателя!.. казалось бы, чего еще надо?.. Поэзия, мол, для того и нужна,.. чтобы ...услаждать сердце, поднимать чувства на на вершины,.. задерживать сознание наше у края ...обрыва. Странно, Ветер (у автора), -- с большой буквы, а "луна" с маленькой? И в каждой строфе он, ВЕТЕР (так ли это?), становится сущностью, все более одушевленной... И даже не он, один, а "Ветры"... Во множественном числе они: "Их голоса,.." "Им не знакомы,.." "Они тела..." И край обрыва не один, --- их много... Стоп!.. То, что ветер обладает голосом,.. это понятно всем. Но, чтобы --- "телом"?.. Не слишком ли автор увлекся (и увлекает нас) ...музыкой слов?!.. А все равно читать и сопереживать ...нравится: "Им не знакомы крайности и лики".. . Правда, в каждой строке приходится не только переживать словесные мелодии,.. но и разгадывать эдакие вот ребусы: ...им (ветрам) не знакомы крайности и лики, но выше они, Ветры, побывали "на краях обрывов"... Им "не знакомы" и лики... Но в первой строфе ОНИ ...летели (?..) к ликам богов... Что, так и не долетели?.. Или горной тропы не хватило?.. Но тогда кому и зачем был "путь проложен..."? И. Просто необходимо еще раз, после прочтения строки "Они тела дарят могилам", спросить автора: кто "Они"?.. Какие "тела" и каким "могилам"... Были, есть и остаются пределы ассоциативных связей, метафор,.. подтекстов и ...подсмыслов... Эти пределы знать надо; переходить их только ради ...музыки слов?.. Это, --- для гурманов от поэзии. А широкая читательская аудитория ...просит от нас,.. --- в каждом Слове и словосочетании, и в каждом четверостишии,.. --- ЯСНОСТИ. И только естественные (а не придуманные) связи каждой строки с Миром окружающим могут оправдать "...границы вяло различимые". ЭКАМ
Здравствуйте, автор. Интересное, достаточно впечатляющее творение. Хотя местами и неуверенное (не всегда продуманные образы и не всегда удачные рифмы). Не буду заострять на них внимания, поскольку полагаю вы и сами с этим разберетесь. А в общем, стихи понравились.
Первое,.. нечаянное, впечатление: что вижу, о том и пою... Но сильные, пространственные образы быстро разбивают это желание побыстрее ...проехать на "автобусе" этого стиха: "...колесами толкает глобус", "все те же острова-деревни", "дремотною частицей мира", "увозит нас на край земли"... Несколько настораживают нетрадиционные переходы смысла между строками: "...основной - мир", "...дан - свободный", "...бег - дороги"... Но затем это становится интересным, --- каждый автор имеет право на свои приемы... Смысловые перебои и неувязки?.. К сожалению и они есть. "...взгляд, как черные столбы в полях?" Во-первых, столбы "улетают" назад, а взгляд всегда вперед!.. (см. первая строка). Второе, нельзя жертвовать поэтической мыслью ради "подходящей" рифмы. Совсем беспомощны строки:" Зачем-то созданы стальной - движок и гарь в салоне душном". Не БОГ, но Человек,.. себе на потребу, создал "стальные движки". И самого Бога учить "уму-разуму",.. здесь, --- дело сомнительное... И совсем уже круто: " или соседа удавить". Автор явно перегнул,.. неведомо куда и зачем? Есть и продолжение темы: "Мне эти люди доверяют сиденье рядом..."...сойдет, когда-нибудь, уснуть (?!..) То есть, кроме хорошей образности, откровенно присутствует и некоторая навязчивость нехорошей мысли... Печально. ...а стихотворение, в общем и целом,.. доброе, хорошее... Как вполне удачная попытка расширить давно ...автобусное мировоззрение обыденного читателя... Ведь, по сути, МЫ и на Земле-планете,.. --- пассажиры... Успехов, Экам.
Нет,.. это уже повальное увлечение молодых поэтов (возраст автора не известен),.. --- не ставить знаки препинания в конце строки. Наверно, сегодня очень модно так писать стихи.... Однако, и опасно: трудно держать "в узде" смысловые связки... Если первые две строки еще как-то терпят отсутствие точек или запятых, то уже следующие две: "Усталости ногу в стремя Еще не обуздано время..." Как тут быть,.. --- после "стремени"? Быть может, это какой-то новый, поэтический, "модерн"?.. Если еще можно связать "...под ногами" , которые (возможно) "стекла давят", то кто "скрежечет" (вроде, правильно будет -- скрежещет) и кого он "рвет зубами"?.. Одному автору известно. Хороши очень,.. образно, строки "Сожму я ладонями солнце Смотреть чтобы было не больно" Но эти "...бы - бы..." Можно проще: ...смотреть чтобы не было больно. "Всем сердцем своим согрею",.. --- старо. Было, и не раз... Да и вопрос: кого "согрею"? Солнце?!.. Это уже слишком. ...еще ниже: "Дышу в черно белых красках" (?!!) Как это?.. Не понять и художнику.. Нет, если краски свежие, и сильно пахнут... Но едва ли в этой строке есть такая глубина. Последняя строка действительно поэтична, даже и особо значительна для содержания всего стихотворения. Но она одинока. оторвана, не связана с предыдущей строкой, как бы это не хотелось автору... И самый что ни есть модерновый стиль тут не помогает. И... При таком уровне поэтической строки (если их "отрывать" по отдельности), при действительной способности создавать словами настоящие Образы... Между строк ( что и оправдывает как-то отсутствие, в конце,.. знаков препинания ) При таком уровне надо было, --- можно!.. --- больше чувства, настроения давать... А то ведь ...эдакая авторская ...лень весьма и явно ощущается. Мол, даю тебе,.. Читатель, нечто самое современное! И того достаточно. Едва ли. С уважением, Экам.
Здравствуйте, автор. Честно говоря, мне не очень понравился этот мизантропический текст. Мне кажется, что в жизни не все так плохо. Во всяком случае, не так категорично. Плюсы: откровенные чувства души, живые эмоции. Минусы: текст не является стихотворением, его можно было и прозой записать. Это скорее черновик, который требует обработки. Удачи!
Хороший стих... В небольшом объеме,. --- огромное пространство чувств... Автор убеждает нас в том, что не количество слов и строк рождает Поэзию. ...за душу берет строка: "И ветер позовет, и ночью будет бить грозой в лицо"!.. Однако, строка "Ведь паутиной лжи затянут кружевами на губах твоих" вызывает недоумение... Кто "затянут"?.."...спор"?! Если да, то чем: паутиной или кружевами?.. Еще раз убеждаемся, что знаки препинания в русской речи просто необходимы. Игра словами: "Немой - не мой" интересна. Но есть и ощущение: автор не знал чем и как закончить это действительно глубокое стихотворение. Экам.
Онлайн рецензия Так хочется
Текст представленный для рецензии стихотворением пока трудно назвать. Это скорее заготовка, черновик, чем полноценное творение. Автор торопится поделиться своими чувствами с читателем, пренебрегая ритмом, рифмами, знаками препинания, логикой. Некоторые строки вообще оставляют впечатление незаконченной мысли. Огромное количество глагольных рифм не делает чести автору. Ещё это ужасное "ТЕБЕ - ЛУНЕ"!
Автору пока не хватает технической составляющей стихотворного мастерства, хотя с чувствами у него все в порядке. Но одних чувств для поэзии недостаточно - нужно еще уметь их выражать и делать удобоваримыми для читателя.
Удачи!
Онлайн рецензия Скучаю
Но если ближе к содержанию и форме... Вполне естественно, вопросы есть (дай Бог, в помощь автору). Во-первых, не совсем корректно выносить,.. точнее повторять дважды первую строку. Которая, как все остальные, почти, особенно длинна собой... И это интересно и свежо. Однако и опасно: в шестой строке, --- дважды "нету"... Ритмически вынужденная "подстройка" под народный стиль. С двойным повтором уже перебор, и значительный. Нет, "спрятанная" в середину строки рифма, это хорошо,.. --- в том и свежесть самого стиха.... Но, может быть, в каждой строке надо было это... Хоть и тяжело. В конце своего повествования автор ...выдохся (с двойной рифмой), --- пошли и короткие строки... С другой стороны, и этот прием как-то освежил,.. в целом плотную, словесную ткань... Да... "...в моих бездонных океанах" не вызывает доверия, Тоже вольный перебор. Может быть, лучше: глаза мои, --- два омута, две глубины... Да нет, всякая арифметика здесь неприемлема. И совет на будущее: повествовательный (рассказывающий) стиль далеко не всегда усиливает, словом, передаваемое чувство... Рассказ, он хорош в прозе.
Пишите больше, не торопитесь с публикацией!.. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Умирает лишь наша плоть...
Стихотворение вновь написано талантливо, но неоднозначно. Предлагаю разобрать его по косточкам.
Умирает лишь наша плоть
С багажом всех прошедших лет.
Я всегда настороженно отношусь к подобным частицам в стихотворных текстах, так как очень часто их используют в качестве декоративных техник. Если умирает "лишь" плоть, что означает "исключительно плоть", то почему "с багажом"? Использование частицы "лишь" исключает возможность продолжеия предложения с использованием слова "багаж". После первой строки должна была стоять точка, это должно было быть законченной мыслью.
Призовёт всех к себе господь,
И придётся держать ответ.
Слово "всех" использовалось в предыдущей строке и повторное его применение не красит текст. Возникают сомнение в способности автора не повторяться, а полноценно работать с русским языком. "Господь" здесь следует писать с прописной буквы.
Последняя строка тоже недоработана, на мой взгляд. Вопрос еще не прозвучал, так зачем отвечать?
Ты зачем сатане служил - кто? я? Я ему не служил!
И бездумно давал обет? А что такое обет? Заглянем в словарь. "Торжественное обещание, обязательство, данное из
религиозных побуждений." Вряд ли Сатана может принять обет.
Сатана также пишется с прописной буквы согласно правилам русского языка.
Далее идет более или менее вразумительный и складный текст.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Продолжение стихов для него
Наверное, адресату подобных строк всегда приятно их получать, слышать, читать. С точки зрения чувств здесь всё в порядке. Но я, как рецензент, не могу пройти мимо недочетов, которые присутствуют в данном тексте. Понятие стихотворения подразумевает под собой наличие определенного ритма и рифм. Ведь "пролетает - знает" едва ли можно назвать удачной и оригинальной рифмой. У Вас написано "мы... крУжим". Слово с таким ударением означает "заставлять что-либо кружиться". Но у Вас речь идет о парении, значит следует говорить "кружИм". Стихи - это " художественная речь, организованная делением на ритмически соизмеримые отрезки" как говорится в энциклопедии. Эта техническая составляющая у Вас пока не развита. И что означает "в тобой"? Получается пока нескладно.
Чувства Ваши прекрасны, но Вы не умеете излагать их поэтически, хотя этому можно научиться, было бы желание.
Удачи.
Онлайн рецензия По горным тропам путь проложен...
Странно, Ветер (у автора), -- с большой буквы, а "луна" с маленькой? И в каждой строфе он, ВЕТЕР (так ли это?), становится сущностью, все более одушевленной... И даже не он, один, а "Ветры"... Во множественном числе они: "Их голоса,.." "Им не знакомы,.." "Они тела..."
И край обрыва не один, --- их много... Стоп!.. То, что ветер обладает голосом,.. это понятно всем. Но, чтобы --- "телом"?.. Не слишком ли автор увлекся (и увлекает нас) ...музыкой слов?!.. А все равно читать и сопереживать ...нравится: "Им не знакомы крайности и лики".. . Правда, в каждой строке приходится не только переживать словесные мелодии,.. но и разгадывать эдакие вот ребусы: ...им (ветрам) не знакомы крайности и лики, но выше они, Ветры, побывали "на краях обрывов"... Им "не знакомы" и лики... Но в первой строфе ОНИ ...летели (?..) к ликам богов... Что, так и не долетели?.. Или горной тропы не хватило?.. Но тогда кому и зачем был "путь проложен..."?
И. Просто необходимо еще раз, после прочтения строки "Они тела дарят могилам", спросить автора: кто "Они"?.. Какие "тела" и каким "могилам"... Были, есть и остаются пределы ассоциативных связей, метафор,.. подтекстов и ...подсмыслов... Эти пределы знать надо; переходить их только ради ...музыки слов?.. Это, --- для гурманов от поэзии. А широкая читательская аудитория ...просит от нас,.. --- в каждом Слове и словосочетании, и в каждом четверостишии,.. --- ЯСНОСТИ. И только естественные (а не придуманные) связи каждой строки с Миром окружающим могут оправдать "...границы вяло различимые".
ЭКАМ
Онлайн рецензия Смычок устал...
Интересное, достаточно впечатляющее творение. Хотя местами и неуверенное (не всегда продуманные образы и не всегда удачные рифмы). Не буду заострять на них внимания, поскольку полагаю вы и сами с этим разберетесь. А в общем, стихи понравились.
Онлайн рецензия Автобус
Смысловые перебои и неувязки?.. К сожалению и они есть. "...взгляд, как черные столбы в полях?" Во-первых, столбы "улетают" назад, а взгляд всегда вперед!.. (см. первая строка). Второе, нельзя жертвовать поэтической мыслью ради "подходящей" рифмы. Совсем беспомощны строки:" Зачем-то созданы стальной - движок и гарь в салоне душном". Не БОГ, но Человек,.. себе на потребу, создал "стальные движки". И самого Бога учить "уму-разуму",.. здесь, --- дело сомнительное... И совсем уже круто: " или соседа удавить". Автор явно перегнул,.. неведомо куда и зачем? Есть и продолжение темы: "Мне эти люди доверяют сиденье рядом..."...сойдет, когда-нибудь, уснуть (?!..) То есть, кроме хорошей образности, откровенно присутствует и некоторая навязчивость нехорошей мысли... Печально. ...а стихотворение, в общем и целом,.. доброе, хорошее... Как вполне удачная попытка расширить давно ...автобусное мировоззрение обыденного читателя... Ведь, по сути, МЫ и на Земле-планете,.. --- пассажиры...
Успехов, Экам.
Онлайн рецензия Город сомнений
Хороши очень,.. образно, строки "Сожму я ладонями солнце Смотреть чтобы было не больно" Но эти "...бы - бы..." Можно проще: ...смотреть чтобы не было больно. "Всем сердцем своим согрею",.. --- старо. Было, и не раз... Да и вопрос: кого "согрею"? Солнце?!.. Это уже слишком. ...еще ниже: "Дышу в черно белых красках" (?!!) Как это?.. Не понять и художнику.. Нет, если краски свежие, и сильно пахнут... Но едва ли в этой строке есть такая глубина. Последняя строка действительно поэтична, даже и особо значительна для содержания всего стихотворения. Но она одинока. оторвана, не связана с предыдущей строкой, как бы это не хотелось автору... И самый что ни есть модерновый стиль тут не помогает.
И... При таком уровне поэтической строки (если их "отрывать" по отдельности), при действительной способности создавать словами настоящие Образы... Между строк ( что и оправдывает как-то отсутствие, в конце,.. знаков препинания ) При таком уровне надо было, --- можно!.. --- больше чувства, настроения давать... А то ведь ...эдакая авторская ...лень весьма и явно ощущается. Мол, даю тебе,.. Читатель, нечто самое современное! И того достаточно. Едва ли.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Послушай
Честно говоря, мне не очень понравился этот мизантропический текст. Мне кажется, что в жизни не все так плохо. Во всяком случае, не так категорично. Плюсы: откровенные чувства души, живые эмоции. Минусы: текст не является стихотворением, его можно было и прозой записать. Это скорее черновик, который требует обработки.
Удачи!
Онлайн рецензия Немой....
Автор убеждает нас в том, что не количество слов и строк рождает Поэзию. ...за душу берет строка: "И ветер позовет, и ночью будет бить грозой в лицо"!.. Однако, строка "Ведь паутиной лжи затянут кружевами на губах твоих" вызывает недоумение... Кто "затянут"?.."...спор"?! Если да, то чем: паутиной или кружевами?.. Еще раз убеждаемся, что знаки препинания в русской речи просто необходимы. Игра словами: "Немой - не мой" интересна. Но есть и ощущение: автор не знал чем и как закончить это действительно глубокое стихотворение.
Экам.