Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Это стихотворение,.. по настроению, --- молитва... И подвергать его, казалось бы, анализу,.. --- грех. Однако, в содержании, --- не обращение к Богородице о своем, личном... Вопросы общественные, социальные, национальные... нашли свое отражение. Поэтому будет правильным увидеть это содержание и более объективно. Первое: "...как водится" с Молитвой к БОГУ не обращаются. ...даже и с помощью Пресвятой Богородицы. Автор, --- в поисках рифмы,.. --- очевидно, даже и не понял, насколько понизил этим "как водится" духовный уровень стиха,.. заявленный в названии. Второе: Русь и Россия,.. исторически, --- не одно и то же. Просить сегодня только о Руси,.. о русском народе?.. Даже и не очень искушенный Читатель,.. под скромным влиянием этого стихотворения, может уклониться сознанием в сторону ...руссофобии. Либо усомниться в единстве всех народов России. Далее... МЫ. Земляне... Второго пришествия Иисуса Христа,.. -- Сына божьего!.. --- ожидаем... А в контексте данного стихотворения (у Бога - у Него - Ему - у Него - Его... Пришествия),.. --- сам Всевышний. Правда, в сознании верующих эти два понятия давно уже смешались... Впрочем, это совершенно другая тема. Да,.. а что это такое: "...Омофор"?.. Нет, в церковном обиходе это понятие не вызывает вопросов. Но ведь автор опубликовал свое стихотворение для широкого круга читателей... С уважением, Экам.
Здравствуте, автор. Начал читать и меня вдруг посетило чувство дежавю. Фраза " Танцуют листья свой прощальный блюз..." кажется откуда-то из Бориса Кардаша. Интересно, это намеренное заимствование или случайное совпадение? Музы у Вас и печальные, и долгожданные. Как-то не очень эти два эпитета вяжутся между собой. Тем более, если музы не сразу впустят холод в будни, то они должны быть не печальные, а, по крайней мере, веселые, если рассуждать логически. Хотя логика и стихи на литсайтах в последнее время как два разных полюса. Не думаю, что осень - это долгожданная пора, особенно после теплого лета, хотя каждому своё. "Любуюсь снова... той гаммой..." Какой той? Разве о ней уже говорилось ранее? Это местоимение здесь явно лишнее, надуманное, для ровного ритма. "...гаммой яркой всех цветов, оттенков." Здесь между "цветов","оттенков" не хватает союза и. Слова разные, но по смыслу близкие. Или хотя бы "цветов и их оттенков". Что-то в этом роде. Стихотворение грешит перечислениями:
На мой взгляд, либо счастье, либо восторг в одной строке являются лишним словом. Опять же "эмоций, чувств", "страстно, терпко". Строки эти звучат сыро, они как раз не ограненные. К тому же "зовущий алмаз" звучит неубедительно, искусственно. Последняя строфа сильнее других, написана с вдохновением. Она прекрасна. С уважением, рецензент.
Здравствуйте, автор. Весьма неплохое стихотворение. Строки:
С крестом под ней - мой верный амулет, И головой, впитавшей запах плахи...
показались мне недоработанными, сыроватыми. Не совсем ясными и гармоничными. Еще не совсем понятно, откуда или куда лирическая героиня "спустилась". Из контекста стихотворения это не ясно. А в остальном текст понравился. Удачи.
Ощущается чувственное напряжение, горестное, даже отчаянное состояние литгероя.
Обратимся к технике. Наряду с интересными, даже нетривиальными рифмами "небо-требуй", "слёзы-наркозом", есть и слабенькие: "диалоги-эпилоге", "стоны-бесцеремонно".
Можно согласиться с реальностью ритма, вызываемого эмоциональным напряжением, но не в такой же мере! Яму путается с хореем и даже с анапестом!
Да и к небу нельзя так грубо-фамилиями обращаться! :-) Искренне,
Юношеский нонконформизм, протест против указующих перстов, желание идти своим путём.. Наверное, все проходят через эту стадию развития личности, кто-то более менее уравновешенно, кто-то чрезвычайно активно, деятельно.. Главное, мне кажется, утверждая себя как уникальную личность не упускать из виду, что те, против кого душа протестует, тоже были такими же, многому научились в жизни и видят мир несколько иначе, чем молодой бунтарь, который через некоторое время утратит чрезмерную бунтарность, поймёт, что дело не в том, что кто-то его тормозит, а в нём самом..
Попытка выразить своё состояние - основа любой художественно развивающейся личности. Хотелось бы, чтобы процесс выражения служил одновременно и процессом образования - как художественного, так и вообще интеллектуального, чтобы язык был достаточно богат (у автора он довольно-таки развит), стилистика и образность произведения были достаточно ясными и "музыкальными", а вот этого автору, по моему мнению не хватает.
Здравствуйте, автор. К сожалению, не могу похвалить Ваше произведение. Говоря грубо - банально, не оригинально, заезжено. Ну а если сказать обыденно, то ничего нового я в этом тексте не увидел. Фразы лубочны, рифмы пахнут нафталином. Говоря это, я имею ввиду техническую сторону дела, Ваш неяркий поэтический дар. Что касается Ваших чувств и переживаний - это на Вашей совести. Они прекрасны, но оформлены слишком непоэтично.
Произведение довольно неплохо выдержано в ритме, рифмы, правда, порой бедноваты: "босиком-дождём", "так надо-недаром". В целом автор владеет образностью "Накинув обиду на плечи", "Кричали взахлеб водостоки", "объятья осенних дождей". Следует обращать внимание на возможные перетекания смыслов, например, в строках
Во взоре застыла слеза. Сверкала и плавилась в танце
застывшая слеза может вдруг сверкнуть и расплавиться в танце.
Упоминание созвездия Креста представляется искусственным, ради рифмы, поскольку не ощущается чувственной и и смысловой увязки этого созвездия с остальным текстом, к тому же, это созвездие "живёт" в Южном полушарии и не видно в наших широтах..
Опасное это дело,.. --- для сознания поэта, --- быть эдак вот запросто с самим Солнцем. К ложному всесилию Ума человеческого приводит эта литературная ( и только ) бравада... Не могут быть в одном ряду: "Злая зима", "..облезлое солнце", "мятые кошки"... Иерархия и табель о рангах должны быть у того, кто пишет во вне,.. --- для Читателя... И форма стиха вызывает удивление. Если в начале это показалось интересным,.. то уже в середине появилась досада: автор еще не владеет формой как средством... Усталость", "одежды" и "солнце" весомы... Для выражения авторской мысли. Но " не пускали", "колодце" "замурчали", "спросонья" уже слабы,.. чтобы тянуть собою полновесную строку. Совершенно не ясно, кто такой "всесильный тихоня"... Бог или Светило? НО. Солнце "словно собака"?!.. Вольность несусветная,.. как говорится иногда. Э - м.
Простите,.. andre6969. Рецензия пишется не только для того, чтобы одному автору (См. Ваше сообщение по внутренней почте сайта),.. --- "официально" что-то подсказать... Мы ведь посильно общаемся в мире поэтическом... И все тут: ...учимся и помогаем друг другу,.. в меру наших сил. Вот и это стихотворение... У Вас действительный дар: образно очень точно находить необходимые слова, дабы выразить свое поэтическое чувство. ...печально, что Вы пишите стихи всего один год. Но настоящая Поэзия не знает времени,.. --- она всегда сегодня и теперь!.. Очевидно, еще по неопытности Вы не всегда справляетесь: "Окна твои не отмыть ...от слез расставаний (?) Можно было не так грубо: ...слезами иных расставаний. И совсем уже плохо: "Жалкая моя радость" Автору показалось, что это "...жалкое" целиком относится к "моей радости". Однако читатель может и отнести это нехорошее, в данной ситуации, слово и к самой женщине. С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Ко дню Покрова Пресвятой Богородицы
Второе: Русь и Россия,.. исторически, --- не одно и то же. Просить сегодня только о Руси,.. о русском народе?.. Даже и не очень искушенный Читатель,.. под скромным влиянием этого стихотворения, может уклониться сознанием в сторону ...руссофобии. Либо усомниться в единстве всех народов России.
Далее... МЫ. Земляне... Второго пришествия Иисуса Христа,.. -- Сына божьего!.. --- ожидаем... А в контексте данного стихотворения (у Бога - у Него - Ему - у Него - Его... Пришествия),.. --- сам Всевышний.
Правда, в сознании верующих эти два понятия давно уже смешались... Впрочем, это совершенно другая тема. Да,.. а что это такое: "...Омофор"?.. Нет, в церковном обиходе это понятие не вызывает вопросов. Но ведь автор опубликовал свое стихотворение для широкого круга читателей...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Танцуют листья...
Начал читать и меня вдруг посетило чувство дежавю. Фраза " Танцуют листья свой прощальный блюз..." кажется откуда-то из Бориса Кардаша. Интересно, это намеренное заимствование или случайное совпадение?
Музы у Вас и печальные, и долгожданные. Как-то не очень эти два эпитета вяжутся между собой. Тем более, если музы не сразу впустят холод в будни, то они должны быть не печальные, а, по крайней мере, веселые, если рассуждать логически. Хотя логика и стихи на литсайтах в последнее время как два разных полюса. Не думаю, что осень - это долгожданная пора, особенно после теплого лета, хотя каждому своё.
"Любуюсь снова... той гаммой..." Какой той? Разве о ней уже говорилось ранее? Это местоимение здесь явно лишнее, надуманное, для ровного ритма.
"...гаммой яркой всех цветов, оттенков." Здесь между "цветов","оттенков" не хватает союза и. Слова разные, но по смыслу близкие. Или хотя бы "цветов и их оттенков". Что-то в этом роде.
Стихотворение грешит перечислениями:
Восторгом, счастьем ограню алмаз
Эмоций, чувств, зовущий страстно, терпко.
На мой взгляд, либо счастье, либо восторг в одной строке являются лишним словом. Опять же "эмоций, чувств", "страстно, терпко". Строки эти звучат сыро, они как раз не ограненные. К тому же "зовущий алмаз" звучит неубедительно, искусственно.
Последняя строфа сильнее других, написана с вдохновением. Она прекрасна.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия В ожидании встречи
Весьма неплохое стихотворение. Строки:
С крестом под ней - мой верный амулет,
И головой, впитавшей запах плахи...
показались мне недоработанными, сыроватыми. Не совсем ясными и гармоничными. Еще не совсем понятно, откуда или куда лирическая героиня "спустилась". Из контекста стихотворения это не ясно.
А в остальном текст понравился.
Удачи.
Онлайн рецензия Тень
Ты будешь писать, а я плакать!
Но если играть ты не хочешь,
То я приглашу танцевать!
Давай поиграем в игру:
Ты будешь ногами мотать,
А я и не буду смотреть.
Зачем? Всё равно ведь не в рифму.
Ты завтра проснёшься на небе,
А я не хочу вспоминать,
Что вместе с тобою я бредил,
А может не надо писать?
Мне Ваши потуги понятны,
Когда вдруг охота писать,
Но следуя той же всё рифме,
Пора бы стихи почитать!!!
Онлайн рецензия К небу
Обратимся к технике.
Наряду с интересными, даже нетривиальными рифмами "небо-требуй", "слёзы-наркозом", есть и слабенькие: "диалоги-эпилоге", "стоны-бесцеремонно".
Можно согласиться с реальностью ритма, вызываемого эмоциональным напряжением, но не в такой же мере! Яму путается с хореем и даже с анапестом!
Да и к небу нельзя так грубо-фамилиями обращаться!
:-)
Искренне,
Онлайн рецензия Мы - не вы !
Наверное, все проходят через эту стадию развития личности, кто-то более менее уравновешенно, кто-то чрезвычайно активно, деятельно..
Главное, мне кажется, утверждая себя как уникальную личность не упускать из виду, что те, против кого душа протестует, тоже были такими же, многому научились в жизни и видят мир несколько иначе, чем молодой бунтарь, который через некоторое время утратит чрезмерную бунтарность, поймёт, что дело не в том, что кто-то его тормозит, а в нём самом..
Попытка выразить своё состояние - основа любой художественно развивающейся личности.
Хотелось бы, чтобы процесс выражения служил одновременно и процессом образования - как художественного, так и вообще интеллектуального, чтобы язык был достаточно богат (у автора он довольно-таки развит), стилистика и образность произведения были достаточно ясными и "музыкальными", а вот этого автору, по моему мнению не хватает.
Удачи!
Искренне,
Онлайн рецензия Не могу!
К сожалению, не могу похвалить Ваше произведение. Говоря грубо - банально, не оригинально, заезжено. Ну а если сказать обыденно, то ничего нового я в этом тексте не увидел. Фразы лубочны, рифмы пахнут нафталином. Говоря это, я имею ввиду техническую сторону дела, Ваш неяркий поэтический дар. Что касается Ваших чувств и переживаний - это на Вашей совести. Они прекрасны, но оформлены слишком непоэтично.
Онлайн рецензия Быть может
В целом автор владеет образностью "Накинув обиду на плечи", "Кричали взахлеб водостоки", "объятья осенних дождей".
Следует обращать внимание на возможные перетекания смыслов, например, в строках
Во взоре застыла слеза.
Сверкала и плавилась в танце
застывшая слеза может вдруг сверкнуть и расплавиться в танце.
Упоминание созвездия Креста представляется искусственным, ради рифмы, поскольку не ощущается чувственной и и смысловой увязки этого созвездия с остальным текстом, к тому же, это созвездие "живёт" в Южном полушарии и не видно в наших широтах..
Искренне,
Онлайн рецензия Солнце
Не могут быть в одном ряду: "Злая зима", "..облезлое солнце", "мятые кошки"... Иерархия и табель о рангах должны быть у того, кто пишет во вне,.. --- для Читателя...
И форма стиха вызывает удивление. Если в начале это показалось интересным,.. то уже в середине появилась досада: автор еще не владеет формой как средством... Усталость", "одежды" и "солнце" весомы... Для выражения авторской мысли. Но " не пускали", "колодце" "замурчали", "спросонья" уже слабы,.. чтобы тянуть собою полновесную строку.
Совершенно не ясно, кто такой "всесильный тихоня"... Бог или Светило? НО. Солнце "словно собака"?!.. Вольность несусветная,.. как говорится иногда.
Э - м.
Онлайн рецензия Случайный гость
Вот и это стихотворение... У Вас действительный дар: образно очень точно находить необходимые слова, дабы выразить свое поэтическое чувство. ...печально, что Вы пишите стихи всего один год. Но настоящая Поэзия не знает времени,.. --- она всегда сегодня и теперь!.. Очевидно, еще по неопытности Вы не всегда справляетесь: "Окна твои не отмыть ...от слез расставаний (?) Можно было не так грубо: ...слезами иных расставаний. И совсем уже плохо: "Жалкая моя радость" Автору показалось, что это "...жалкое" целиком относится к "моей радости". Однако читатель может и отнести это нехорошее, в данной ситуации, слово и к самой женщине.
С искренним уважением, Экам.