Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ах, эти слезы, поглядите, Как правят разными людьми! В слезах мужчины - уже как дети, (Здесь лишний слог) Вдруг стали слабыми они.
Если вместо "мужчины уже" написать, к примеру, "мужчин они", то всё встанет на свои места в ритме.
Ах, эти слезы, поглядите, Как правят разными людьми! В слезах мужчин они как дети, Вдруг стали слабыми они.
Так, размер поправлен, но опять же нет рифмы. Рифмы должны быть авторскими, оригинальными. Таких мест в Ваших текстах пруд пруди, все это нужно исправлять и переделывать, больше работать над своей техникой. У Вас пока нет своего авторского языка - образы и рифмы пока банальны и шаблонны. Вам нехватает знаний в литературе. Ознакомьтесь с учебником стихосложения, на этом сайте он вроде есть в разделе "Помощь" или еще где-то. Удачи Вам!
О том, что текст не выдерживает никакой критики, говорить здесь излишне. Вы и сами об этом знаете. Обратим внимание на рифменный ряд: ВСЕМИ - ДВЕРИ, ВЗГЛЯДАХ - ЧИТАЕШЬ, ЛИЦЕ - СЕБЕ, ЗЕМЛИ - ПУТИ и т.д. и т.п. Размер снова не выдержан. Первые строки написаны более-менее хореем, а дальше опять автора куда-то понесло. 8 - 7 - 8 - 8 (!) 9 - 8 - и тому подобное.
Здравствуйте. Стихи не понравились. Текст небрежный. О войне так писать нельзя. Рифмованные строки должны совпадать по размеру. Ритм - это то, что отличает поэзию от прозы. А у Вас?
9 - Еще недавно он был счастлив, 8 - По-детски мил и жег сердца. 10 - И не касались его ненастья. 9 - Любил он мать, почитал отца.
Давно я такого не встречал. Вы умудрились напортачить во всех строках - ни одна из них не совпадает по количеству слогов. Поверьте, прочитать такое очень трудно. Помимо этого есть много ликсических ляпов: По-детски мил и жег сердца. Как это? По-детски жег сердца? И как? В прямом смысле сжигал? Далее текст состоит из одних нелепиц и незуразиц.
Точные образы и сравнения хорошо передают настроение автора и вызывают соответствующий отклик в душе читателя, который очевидно станет и Вашим почитателем! Это произдение смело можно отнести к настоящей поэзии, что не часто в последннее время можно встретить на страницах печатных и виртуальных изданий. Спасибо за такое прекрасное и не ординарное мужское видение такого времени года как осень. Успехов ВАм и в творчестве, и в жизни! Валентин Симонов
Приглашением в гости и правом ...настоящего Друга пользуясь: при таком воистину высоком уровне стихотворения,.. --- в объеме искренних Чувств и действительно светлого поэтического прозрения!.. --- просто ...преступление перед Словом эти "...семь - ...вши" В словах, употребленных видимо поспешно. Именно в угоду спонтанному (очевидно!..) поэтическому откровению... А русский язык не только велик и могуч! Но ведь он,.. как никакой другой, обладает: поразительной гибкостью,.. обилием синонимов, метафор... Да что тут говорить,.. (если эта вот рецензия не только и для автора этого стиха). Конкретнее: "...сомкнувшись", ...разбившись", " ...отравившись" (чувствуете, как вначале попав в словесный плен,.. легко родились и эти "...вившись"?), "...отрешившись"... В контекстной основе стиха эти словообразования не то чтобы ...добросовестно работают на содержание, но ...разрушают исподволь саму ткань строки и всего стихотворения... Смысловой ряд... Очень сильная строка: "Кровавою стезей пройти насквозь."! Но, ниже: "...до пустоты коснуться," --- словообразование из другого языка (украинский, вроде). Может быть,.. надо было: " И нищетою пустоты коснуться..."? Почему "...преданным",.. --- мужского рода? И вообще, (как показалось), в первых четырех строках второй строфы,.. --- ...нарочитая смысловая ...чехарда (простите, Автор). Давайте, попробуем разобраться вместе!.. "Откинувшись на спинку стула," --- просто и естественно. Некто "он", --- здесь (на стуле и в стихе). Если ОН оказался "...преданным" (очевидно, женщиной), то... кто тогда "отрешившись ...ударом не-ответа"?.. Он или она... Непонятно. ...перед этим "отравившись игрой словами"... Слишком сложно воспринимается все ЭТО ( сугубо лирическое). Следующая строфа внешне очень красива, свежа по форме... Однако и здесь,.. --- наслоения смысла... "Не разлюбив и не простив, покинуть будни..." Да будни ведь для того душой и покидают,.. чтобы любить и не прощать!.. А здесь, подстрочно,.. ЛЮБОВЬ и ОБИДЫ как раз и происходили, вроде, ...буднично. Поэтому, и покинуты... Короче, опять что-то не досказано, не договорено... Впрочем, это право автора. Но хорошо бы, не в ущерб читательскому разумению. "...по ком -- ... по нас". Именно тот случай (в русском языке), когда только единожды допустимо это "...по." Второй раз, ниже по строфе, оно уже вызывает нехорошие ассоциации... "И в третье (?), словно в дверь, не могущих войти." Что здесь,.. под словом "третье" ? Иное, третье состояние?!.. После Колокола и Чумы... (Хорошо бы остаться,.. душою, в колокольном звоне!.,) Ритмически слаба строка: "А меч любви уж сотни лет всё невостребанным висит – " Во-первых: "...невостребованным" будет более правильным... Но трудности ритма?.. Даже как и фрагмент белого стиха выпадает из общей ткани строка эта... "Безмолвием кричит под ржавчиной, как кровью,.." --- действительно сильная строка!.. Образно и мыслью... НО. Безмолвием (Мечу ЛЮБВИ) кричать можно...А причем тут Кровь?... ОНА очень даже громко ...шумит в ушах,. если их зажать ладонями,.. --- от всего Мира, окружающего... С искренним, душевным уважением!.. ЭКАМ
Разговоры о душе, даже и вопросы на эту тему ко всему Человечеству,.. никогда не заменят ...глубинную работу ...души самого автора. С другой, не менее важной стороны: равнодушие Читателя,. после почтения прочтения строк подобного стихотворения, почти всегда бывает основано на ...авторском равнодушии, которое было в самой глуби его душевной,.. при работе (если таковая была) над стихом... Нет, поэту вполне дозволено спрашивать ...правильно, даже и с требованием сразу и ответить... Но если в строке не ощущаются или совсем отсутствуют настоящие ЧУВСТВА,.. все эти откровенно правильные вопросы просто ...повисают,.. почвы земной не имея. Откровенная риторика, тяжелая деклоративность строки, с явными признаками лозунга и призыва,.. --- что может быть хуже для поэзии?.. И еще: ...потаенное стремление проповедовать,.. -- не грех. СЕГОДНЯ. Однако, хорошо бы обладать и жизненным опытом, и достаточным опытом в стихосложении... И чувством меры,.. --- как грани между откровением душевным и словесным выражением собственной мысли об этом.. ЭКАМ.
Здравствуйте, sevenup. Почему Вы до конца не можете выдерживать ритм? Этому же не трудно научиться. Пожалейте своего читателя. Но оставим то, что уже говорилось. Обратимся к рифмам: ПОХОДКОЙ - МОЖЕТ, СКАЖЕТ - РАСКРЫВАЕТ, ДВЕРЬ - ЛЕНЬ, СОЛНЦА - ПРИСНИЛОСЬ. Всё это не рифмы, а ведь они должны быть либо везде, либо нигде. Вам еще есть над чем трудиться. Перестанье публиковать свои черновики - немного труда и результат удивит и Вас, и читателя.
Среди камней холодных Далёкие края Усыпано цветами поле И ягодой красна
Кто красна? Поле? У "поля" средний род вообще-то. Оно красно, или красное.
Малиновые степи Раскинулись вокруг
Это среди холодных камней?
Во мне без настроения Рождает мыслей круг
Мыслей здесь пока нет, хотя возможно они у Вас рождаются кругами.
Водоворот событий Затянет, не вернёшь
Кого не вернёшь? О чём вообще идет речь?
И видя край своей дороги Стоишь и просто ждёшь
Всё, поплыл размер. Не хватило у автора таланта выдержать ритм. Хотя здесь указано, что это "свободная поэзия". Что ж, свободная поэзия - спасательный круг графомана. Дальше читать не стал, вернее не смог. Подобные "стЕхи" трудно переваривать.
Данный вирш действительно смахивает на дикость. О чём он, к чему? Автор, а Вы только руками творите? Голова что в это время делает? Что такое "ушь"???? Это из какого еще языка? Или это область такая?
Здравствуйте, автор. А что случилось с размером? И куда подевались знаки препинания? Без них текст превращается с бессмысленный набор слов. Или это " аФтарский поДчерк"? Это читать невозможно. Очередная хромая безразмерочка. Или низкопробная мутилка. Выбирайте.
Онлайн рецензия Слезы
Ах, эти слезы, поглядите,
Как правят разными людьми!
В слезах мужчины - уже как дети, (Здесь лишний слог)
Вдруг стали слабыми они.
Если вместо "мужчины уже" написать, к примеру, "мужчин они", то всё встанет на свои места в ритме.
Ах, эти слезы, поглядите,
Как правят разными людьми!
В слезах мужчин они как дети,
Вдруг стали слабыми они.
Так, размер поправлен, но опять же нет рифмы. Рифмы должны быть авторскими, оригинальными.
Таких мест в Ваших текстах пруд пруди, все это нужно исправлять и переделывать, больше работать над своей техникой. У Вас пока нет своего авторского языка - образы и рифмы пока банальны и шаблонны. Вам нехватает знаний в литературе. Ознакомьтесь с учебником стихосложения, на этом сайте он вроде есть в разделе "Помощь" или еще где-то.
Удачи Вам!
Онлайн рецензия Изгой
Размер снова не выдержан. Первые строки написаны более-менее хореем, а дальше опять автора куда-то понесло.
8 - 7 - 8 - 8 (!)
9 - 8 - и тому подобное.
Онлайн рецензия Они не вернулись с войны
Стихи не понравились. Текст небрежный. О войне так писать нельзя.
Рифмованные строки должны совпадать по размеру. Ритм - это то, что отличает поэзию от прозы. А у Вас?
9 - Еще недавно он был счастлив,
8 - По-детски мил и жег сердца.
10 - И не касались его ненастья.
9 - Любил он мать, почитал отца.
Давно я такого не встречал. Вы умудрились напортачить во всех строках - ни одна из них не совпадает по количеству слогов. Поверьте, прочитать такое очень трудно.
Помимо этого есть много ликсических ляпов: По-детски мил и жег сердца. Как это? По-детски жег сердца? И как? В прямом смысле сжигал? Далее текст состоит из одних нелепиц и незуразиц.
Онлайн рецензия Осень
Онлайн рецензия Мы не собой убиты...
Конкретнее: "...сомкнувшись", ...разбившись", " ...отравившись" (чувствуете, как вначале попав в словесный плен,.. легко родились и эти "...вившись"?), "...отрешившись"... В контекстной основе стиха эти словообразования не то чтобы ...добросовестно работают на содержание, но ...разрушают исподволь саму ткань строки и всего стихотворения...
Смысловой ряд... Очень сильная строка: "Кровавою стезей пройти насквозь."! Но, ниже: "...до пустоты коснуться," --- словообразование из другого языка (украинский, вроде). Может быть,.. надо было: " И нищетою пустоты коснуться..."? Почему "...преданным",.. --- мужского рода? И вообще, (как показалось), в первых четырех строках второй строфы,.. --- ...нарочитая смысловая ...чехарда (простите, Автор). Давайте, попробуем разобраться вместе!.. "Откинувшись на спинку стула," --- просто и естественно. Некто "он", --- здесь (на стуле и в стихе). Если ОН оказался "...преданным" (очевидно, женщиной), то... кто тогда "отрешившись ...ударом не-ответа"?.. Он или она... Непонятно. ...перед этим "отравившись игрой словами"... Слишком сложно воспринимается все ЭТО ( сугубо лирическое).
Следующая строфа внешне очень красива, свежа по форме... Однако и здесь,.. --- наслоения смысла... "Не разлюбив и не простив, покинуть будни..." Да будни ведь для того душой и покидают,.. чтобы любить и не прощать!.. А здесь, подстрочно,.. ЛЮБОВЬ и ОБИДЫ как раз и происходили, вроде, ...буднично. Поэтому, и покинуты... Короче, опять что-то не досказано, не договорено... Впрочем, это право автора. Но хорошо бы, не в ущерб читательскому разумению. "...по ком -- ... по нас". Именно тот случай (в русском языке), когда только единожды допустимо это "...по." Второй раз, ниже по строфе, оно уже вызывает нехорошие ассоциации... "И в третье (?), словно в дверь, не могущих войти." Что здесь,.. под словом "третье" ? Иное, третье состояние?!.. После Колокола и Чумы... (Хорошо бы остаться,.. душою, в колокольном звоне!.,)
Ритмически слаба строка: "А меч любви уж сотни лет всё невостребанным висит – " Во-первых: "...невостребованным" будет более правильным... Но трудности ритма?.. Даже как и фрагмент белого стиха выпадает из общей ткани строка эта... "Безмолвием кричит под ржавчиной, как кровью,.." --- действительно сильная строка!.. Образно и мыслью... НО. Безмолвием (Мечу ЛЮБВИ) кричать можно...А причем тут Кровь?... ОНА очень даже громко ...шумит в ушах,. если их зажать ладонями,.. --- от всего Мира, окружающего...
С искренним, душевным уважением!.. ЭКАМ
Онлайн рецензия Вглядитесь люди в ваши души
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Над волною ветер
Почему Вы до конца не можете выдерживать ритм? Этому же не трудно научиться. Пожалейте своего читателя. Но оставим то, что уже говорилось. Обратимся к рифмам: ПОХОДКОЙ - МОЖЕТ, СКАЖЕТ - РАСКРЫВАЕТ, ДВЕРЬ - ЛЕНЬ, СОЛНЦА - ПРИСНИЛОСЬ. Всё это не рифмы, а ведь они должны быть либо везде, либо нигде. Вам еще есть над чем трудиться. Перестанье публиковать свои черновики - немного труда и результат удивит и Вас, и читателя.
Онлайн рецензия Незнакомка
Далёкие края
Усыпано цветами поле
И ягодой красна
Кто красна? Поле? У "поля" средний род вообще-то. Оно красно, или красное.
Малиновые степи
Раскинулись вокруг
Это среди холодных камней?
Во мне без настроения
Рождает мыслей круг
Мыслей здесь пока нет, хотя возможно они у Вас рождаются кругами.
Водоворот событий
Затянет, не вернёшь
Кого не вернёшь? О чём вообще идет речь?
И видя край своей дороги
Стоишь и просто ждёшь
Всё, поплыл размер. Не хватило у автора таланта выдержать ритм. Хотя здесь указано, что это "свободная поэзия". Что ж, свободная поэзия - спасательный круг графомана. Дальше читать не стал, вернее не смог. Подобные "стЕхи" трудно переваривать.
Онлайн рецензия Дикость
Автор, а Вы только руками творите? Голова что в это время делает?
Что такое "ушь"???? Это из какого еще языка? Или это область такая?
Лишь пот вытекает
Из области ушь
ПРЕДСТАВИЛ!
Я чувствую это
здесь что-то не то
Автобусы едут
куда-то идут (???)
Я сверх человек
Из стали каркас
Здесь целый клондайк для пародий!
Онлайн рецензия Монстр
А что случилось с размером? И куда подевались знаки препинания? Без них текст превращается с бессмысленный набор слов. Или это " аФтарский поДчерк"? Это читать невозможно. Очередная хромая безразмерочка. Или низкопробная мутилка. Выбирайте.