Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Стих долгий,.. точнее -- длинный... И под красивой шляпкой - названием, которое казалось бы, чему-то обязывает и автора. НО. Увы нам, Читателям: ...целомудрия хватило лишь на первую строчку. А дальше и ниже... В основном и в целом, --- откровенная, условно народная ...пошлятина. Свободное пребывание которой в данном "произведении" автор даже и не пытается оправдать. ...мол, такова жизнь наша, ...половая. И все тут. С тем и кушайте. Нас, читающих,.. спасает лишь одно: у автора весьма слабое, скорее мутное представление о Поэзии. Правда, ныне происходят активные споры о том, что и как может быть сегодня предметом этой самой "поэзии",.. если и к тому же, когда она ...чешет так длинно "под народный стиль"... Надежда наша и в том, что у автора это самое последней стихо,.. и больше не будет , --- надежда эта появилась от чрезмерного обилия самых обыкновенных грамматических ошибок: "Матая" ( от слова "мат", очевидно), "Со ста (надо бы "из ста"), "Смерился" (надо "смирился"), "...ведома", "что - бы" (надо вместе), "Из нутри" (надо ...воедино)... Но главный ГРЕХ в другом: ...устои семьи, любовь к детям, уважение к Женщине-матери?.. И вечное ЦЕЛОМУДРИЕ отношений между Мужчиной и ЖЕНЩИНОЙ?... Эти вопросы совершенно ведь неведомы автору. ...нет, пару строф он написал в более чистом ключе: "Разумнее будет наполнить Жизнь радостью, счастьем простым...", " Оправдалась и снова стань верна, как стране патриот"... На стародавние лозунги похоже, но все же... ...это более чем скромные капли у тех, кто "...течет от любви"... Печально, но этот "Поэт" совершенно ведь не знает и о Силе Слова: печатного, экранного... Не понимает и то, что этот предлинный,.. весомо убедительный (в словесном потоке прозрачно скрытой порнухи) "СТИХ",.. --- опубликованный!,.. --- уже и не принадлежит тому, кто его написал. Сколько душ молодых, неискушенных он погубит; сколько недоверия и ложной ревности, презрения к ЛЮБВИ... ...посеет. А пожинать эти "хлеба" кто будет?.. Поколение Потерянных. Ответственности перед будущим Читателем опять и снова нет.
Стихотворение написано с настроением, на достаточно хорошем уровне... Интересны ритмические построения строк... Правда, настораживает спокойная рассудительность,.. почти и полная уверенность... А читателя волнуют глубина и трепет Чувства!.. С ожиданием читаешь стих,.. но надежда не оправдалась: автор заранее все знает: "Ты будешь, промокший, отчаянно выдыхать (не хватает запятой, после, "...будешь")... И --- что "выдыхать"?.. Дым сигареты?.. Значит "ОН" рядом?.. Но тогда надо было хоть парой слов ЭТО обозначить. А так... ...четвертая строка первый строфы, --- "Всё равно.Ты не Кай. Да и я далеко не Герда" неожиданно тяжела, --- ...приходится, читая стих,.. вспоминать и известную сказку. А это мешает более внимательному восприятию содержания... "И он, как ожог, среди остальных подарков."? ...слабая строка, второй половиной. Автора и сама это понимает, но как найти что-то более душевное, --- рифма диктует свои права. Да и как-то несправедливо к тому, кто принес эти подарки. И последняя строка вызывает вопрос: ...наверное, это что-то ...изобразительное? В смысле: слова, они как камни... Можно и разбросать... Но лучше бы лесенкой... Пишите, Экам.
Злые строки! Неужели человек надеется, что сам не станет стариком? Надеется не дожить или состарившись сам будет продолжать ненавидеть других? Конечно, как сказал поэт "Нельзя любить весь свет, но ты попробуй - полюби соседа." Старость надо уважать хотя бы, даже если нет для неё добрых слов...
Здравствуйте, автор. В Вашем тексте есть некий смысл и определенные мысли, но я не могу назвать его стихотворением в его классическом понимании. Ритм - это то, что отличает поэзию от прозы, а у Вас этого нет. Также отсутствуют и другие первоначальные признаки стихотворной речи, такие как рифма, размер. Попробуйте написать полноценное стихотворение, переложите Ваши мысли в текст, написанный по правилам стихосложения. Удачи.
Здравствуйте, автор. Довольно симпатичный текст, хотя и не без огрехов. Плохо то, что в таком маленьком произведении Вы не сумели выдержать определенный размер.
С надеждою смотря мечтаем в неге...
Послдняя строка замята. Деепричастие "смотря" здесь явно лишнее, надуманное. Не понятно, что автор имел в виду - "с надеждою смотря" или "смотря мечтаем в неге..."
Хорошее, доброе стихотворение... Автору сразу веришь в искренности чувств в родному городу. А потому, что уже в первой строке ощущаешь подлинное, настоящее Настроение. Есть несколько смысловых наслоений (как нам кажется). "Рыжей осени туманы" --- возникает мысль, что и туманы "рыжие"... А они ведь серые или уже белые... К зиме. "Станут трескаться каштаны Об асфальт...и мне о спину." Тоже, кажется, неверно: ...падая, каштаны могут ударить!.. Не больно. Но "трескаться"? Разве они шишки... "Я до самой сердцевины... -- ...Сросся чувством пуповины..." Что-то биологическое, не продуманное... Сердце и ...пуповина,.. --- разные органы тела,. и только девять месяцев... Глубокого, сердечного иносказания не получилось. Да и на окончание такого стихотворения надо было, очевидно, что-то более пространственное,.. --- над Городом... Успехов, Экам.
Здравствуйте, автор. Весьма неплохое стихотворение. Мне оно очень понравилось. Единственное, что озадачило, так это 4 строка. Она диссонирует с текстом и выглядит немного шаблонно. Но остальное все прекрасно.
Может это твоё настроение уже не вернёт И поэтому ждёт и уже никогда не вернётся Навсегда заберёт и оставит его позади.
Эти три строки явились для меня ребусом - вернет, ждет, не вернется, заберет, оставит... О чём это? Может, автор внесет ясность? Ведь он гордо заявляет, что именно он является автором сего опуса, хотя знаки препинания смогли бы внести определенный смысл в этот текст. Автор, Вы предлагаете читателям самим их расставлять, чтобы догадаться, что вы хотели сказать своим текстом? Так они этого делать не станут, зачем это им? Но коль я удосужился прочесть сей текст, то вот мой вариант:
Что же, скука тебе так, давно насолила, в душе Поджидала тебя, Выбирала кому-то, подарит Красно-жёлтые платья и грустные ноты свои
А может так:
Что же скука тебе так давно, насолила в душе, Поджидала, тебя Выбирала кому-то, подарит Красно-жёлтые платья и грустные ноты свои.
Всего несколько запятых и смысл текста кардинально меняется. Может, откроете учебник русского за первый класс и почитаете как правильно расставлять знаки препинания?
Уже лучше, хотя сбои с строках но-прежнему портят всё впечатление. Что нужно для хорошего стихотворения? Для начала нужно идея. Здесь с этим вроде всё в порядке. Текст, в принципе, осмысленный и несет в себе некую философскую идею. Далее нужны хорлшие рифмы. Этого у Вас нет - рифмы неоригинальны, в основном слабые банальные "глаголки". Размер - здесь он не соблюден. Ну и желательно пиаеть кратко. Удачи Вам.
Онлайн рецензия Росток целомудрия
Нас, читающих,.. спасает лишь одно: у автора весьма слабое, скорее мутное представление о Поэзии. Правда, ныне происходят активные споры о том, что и как может быть сегодня предметом этой самой "поэзии",.. если и к тому же, когда она ...чешет так длинно "под народный стиль"... Надежда наша и в том, что у автора это самое последней стихо,.. и больше не будет , --- надежда эта появилась от чрезмерного обилия самых обыкновенных грамматических ошибок: "Матая" ( от слова "мат", очевидно), "Со ста (надо бы "из ста"), "Смерился" (надо "смирился"), "...ведома", "что - бы" (надо вместе), "Из нутри" (надо ...воедино)...
Но главный ГРЕХ в другом: ...устои семьи, любовь к детям, уважение к Женщине-матери?.. И вечное ЦЕЛОМУДРИЕ отношений между Мужчиной и ЖЕНЩИНОЙ?... Эти вопросы совершенно ведь неведомы автору. ...нет, пару строф он написал в более чистом ключе: "Разумнее будет наполнить
Жизнь радостью, счастьем простым...", " Оправдалась и снова стань верна, как стране патриот"... На стародавние лозунги похоже, но все же... ...это более чем скромные капли у тех, кто "...течет от любви"...
Печально, но этот "Поэт" совершенно ведь не знает и о Силе Слова: печатного, экранного... Не понимает и то, что этот предлинный,.. весомо убедительный (в словесном потоке прозрачно скрытой порнухи) "СТИХ",.. --- опубликованный!,.. --- уже и не принадлежит тому, кто его написал. Сколько душ молодых, неискушенных он погубит; сколько недоверия и ложной ревности, презрения к ЛЮБВИ... ...посеет. А пожинать эти "хлеба" кто будет?.. Поколение Потерянных. Ответственности перед будущим Читателем опять и снова нет.
Без уважения. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Нам станет легче, когда зарядит мелкий дождь
...четвертая строка первый строфы, --- "Всё равно.Ты не Кай. Да и я далеко не Герда" неожиданно тяжела, --- ...приходится, читая стих,.. вспоминать и известную сказку. А это мешает более внимательному восприятию содержания... "И он, как ожог, среди остальных подарков."? ...слабая строка, второй половиной. Автора и сама это понимает, но как найти что-то более душевное, --- рифма диктует свои права. Да и как-то несправедливо к тому, кто принес эти подарки. И последняя строка вызывает вопрос: ...наверное, это что-то ...изобразительное? В смысле: слова, они как камни... Можно и разбросать... Но лучше бы лесенкой...
Пишите, Экам.
Онлайн рецензия Живучие старики. Монолог Из серии В Доме престарелых
Онлайн рецензия Желание-мечта
В Вашем тексте есть некий смысл и определенные мысли, но я не могу назвать его стихотворением в его классическом понимании. Ритм - это то, что отличает поэзию от прозы, а у Вас этого нет. Также отсутствуют и другие первоначальные признаки стихотворной речи, такие как рифма, размер.
Попробуйте написать полноценное стихотворение, переложите Ваши мысли в текст, написанный по правилам стихосложения.
Удачи.
Онлайн рецензия Стихи о небе и мечтах
Довольно симпатичный текст, хотя и не без огрехов. Плохо то, что в таком маленьком произведении Вы не сумели выдержать определенный размер.
С надеждою смотря мечтаем в неге...
Послдняя строка замята. Деепричастие "смотря" здесь явно лишнее, надуманное. Не понятно, что автор имел в виду - "с надеждою смотря" или "смотря мечтаем в неге..."
Онлайн рецензия Город Шахты
Об асфальт...и мне о спину." Тоже, кажется, неверно: ...падая, каштаны могут ударить!.. Не больно. Но "трескаться"? Разве они шишки... "Я до самой сердцевины... -- ...Сросся чувством пуповины..." Что-то биологическое, не продуманное... Сердце и ...пуповина,.. --- разные органы тела,. и только девять месяцев... Глубокого, сердечного иносказания не получилось. Да и на окончание такого стихотворения надо было, очевидно, что-то более пространственное,.. --- над Городом...
Успехов, Экам.
Онлайн рецензия Не пишется...
Хорошая зарисовка и образы звучат ясно и свежо. Последние две строки мне показались сыроватыми, недоработанными.
Муза молчит, выдыхает осенний сплин,
Не лучше ли написать "вдыхая". В последней строке явно ненужная запятая. В общем, есть над чем еще поработать.
Удачи!
Онлайн рецензия Окно Башлачева
Весьма неплохое стихотворение. Мне оно очень понравилось. Единственное, что озадачило, так это 4 строка. Она диссонирует с текстом и выглядит немного шаблонно. Но остальное все прекрасно.
Онлайн рецензия Леди осень
И туманы в которых невидно
Нельзя ли уточнить, что именно не видно?
Может это твоё настроение уже не вернёт
И поэтому ждёт и уже никогда не вернётся
Навсегда заберёт и оставит его позади.
Эти три строки явились для меня ребусом - вернет, ждет, не вернется, заберет, оставит... О чём это? Может, автор внесет ясность? Ведь он гордо заявляет, что именно он является автором сего опуса, хотя знаки препинания смогли бы внести определенный смысл в этот текст. Автор, Вы предлагаете читателям самим их расставлять, чтобы догадаться, что вы хотели сказать своим текстом? Так они этого делать не станут, зачем это им? Но коль я удосужился прочесть сей текст, то вот мой вариант:
Что же, скука тебе так, давно насолила, в душе
Поджидала тебя,
Выбирала кому-то, подарит
Красно-жёлтые платья и грустные ноты свои
А может так:
Что же скука тебе так давно, насолила в душе,
Поджидала, тебя
Выбирала кому-то, подарит
Красно-жёлтые платья и грустные ноты свои.
Всего несколько запятых и смысл текста кардинально меняется. Может, откроете учебник русского за первый класс и почитаете как правильно расставлять знаки препинания?
Онлайн рецензия Быть собой
Что нужно для хорошего стихотворения?
Для начала нужно идея. Здесь с этим вроде всё в порядке. Текст, в принципе, осмысленный и несет в себе некую философскую идею. Далее нужны хорлшие рифмы. Этого у Вас нет - рифмы неоригинальны, в основном слабые банальные "глаголки". Размер - здесь он не соблюден. Ну и желательно пиаеть кратко.
Удачи Вам.