Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
...интересное по форме стихотворение. Стремление,.. --- пока лишь одно Стремление создать нечто новое в поэзии,.. --- прослеживается с трудом,.. когда читаешь в первый раз, и повторно, и еще раз... Автор еще не ощущает в себе границы дозволенного,.. --- в смысле понимания строки,.. доступной и Читателю... Знаки пунктуации более чем необходимы и здесь (отсутствие или преднамеренный недостаток запятых и точек не есть признак новой формы, но лишь ...выбор легкого пути... В поисках действительной свежести стиха). " Сияет в небо ввысь"... Что сияет, радуга?.. Хорошо. А разве радуга бывает еще где-то?.. Она всегда на Небе возникает!.. Тогда зачем еще и "ввысь"?... "Рядом с солнцем. Луч надежды " Придумано. Рядом с Солнцем столько лучей!.. Даже и лучу надежды не найти места. Одной назывной,.. понятийной функции Слова нам уже не достаточно... И вот мы стремимся сделать эту главную функцию СЛОВА ...самодостаточной. Даже и совсем свободной от ..."тяжких оков" традиционного стихосложения... Это путь в тупик: слово не только ...лакируется, затирается от частого употребления, но и ...самовырождается. Даже и умирает быстро ( яркий пример --- это стихотворение),.. --- от чрезмерной перегрузки... С другой стороны, бережное, даже и чувственное отношение автора к самому Слову как материалу поэтического творчества... Как раз и вызывает у Читателя ответное настроение, сопереживание... С пожеланием успеха!.. Экам.
Да что же это такое!.. Когда же автор будет не только фонтанировать ЧУВСТВАМИ,.. но и --- после того как стих написан, --- ...трезво, остудив Сердце свое,.. смотреть свое Произведение?.. Опять и снова стих великолепен!!.. НО. Ежели действительно трезво: " И Дуэнде вдруг летело из груди," --- что укрыто в наборе этих слов? Если "Дуэнда",.. это ОНА,.. то что и от кого ей летело?.. И самая глубокая наша фантазия не дает ответа. Нет, вполне допустимо. что Автору все известно и понятно. Но откуда эта поразительная уверенность: фонтаны чувств укроют все... Во второй строфе "...долго-нежно" и " ...гладиатор нежный",.. --- рифма более чем смелая... Опять же, в надежде небрежной, очевидно: ...а чувства мои все укроют!. В третей строфе троекратное "как" настораживает,... осторожно но и уверенно снижая чувственный накал стихотворения... "Буду Белый танец я с тобой на Сириусе танцевать", --- двойная звезда Сириус (как будущее пребывание Автора?..). Этот образ не впервые употреблен... Потому и теряет уже свежесть свою... "Мой космический Христос, Мой поющий Ангел, мой Герой!" Едва ли уместно ставить в одну стихотворную "обойму" эти Образы,... очень различные по уровню и характеру. "И крестом нам в треугольнике союз", --- довольно странная геометрия получилась: КРЕСТ всегда имел четыре точки соприкосновения... Как удалось,.. даже и во глубине творческого сознания,.. вписать его в треугольник?.. Кто оказался четвертым лишним?!.. Все в тумане... Наш призыв ( в который уже раз!..) к автору: ...хотя бы на неделю свежий стих откладывайте в стол... Все плюсы Вашего стихотворения намного выше будут,.. --- ближе к Сириусу... С глубоко искренним, теплым уважением. ЭКАМ.
Здравствуйте, автор. Интересно, эмоционально. Ритмика меняется в последнем катрене, оправданно ли? Понравилась идея, техника и видимость описываемой картины. Как говорится, стихотворение на уровне. Браво! Удачи.
Здравствуйте, maygli. Отсутствие в основной части текста пунктуации делает его для меня нечитаемым и лишенным смысла набором слов. Техника: полное отсутствие ритма, рифмы, трудно такое читать. Художественность ценность соответственно также отсутствует. Вряд ли ЭТО вообще можно назвать стихотворением.
Здравствуйте. Личные впечатления всегда хороши, но у Вас они оформлены крайне небрежно. Трудно назвать этот текст стихотворением. Отсутствие ритма и рифмы не делают его лучше. Текст не впечатлил. Изложение сумбурное. Не могу отметить художественной ценности данного творения.
Грех земной,.. --- писать рецензию на эту поэтическую Композицию... Которая, по сути своей глубинной, --- и не цикл стихотворный, ПОЭМА!.. Искренности душевной полна она, тоски не придуманной... НО. И, тем более, так хочется помочь автору... Ведь каждый из нас ВСЕГДА нуждается во взгляде со-стороны... Автор, в порыве чувств своих,.. не все смог увидеть и учесть. Не в угоду рифме и ритму, но по необходимости писать традиционно о сложном, жизненно важном... МЫ. И допускаем многие или некоторые смысловые неувязки и нарушения: " Гаснет день трудолюбивый, Погружался вечер в тьму, " Если бы после слова "трудолюбивый" стояло тире, как знак дополнения второй строки к первой... Тогда бы разновременные глаголы,.. -- вне вопросов. А так появляется вопрос: когда что происходит?.. Как это не трудно читать и видеть: "Вышел месяц молодой, - Как там Нина?* Ей не хуже?" Раз Месяц вышел,.. значит он спросил... Как же иначе? Оказывается, вопрос был от Человека. То есть, автор не продумала, не предположила появление у читателя этого вопроса. Общее ощущение после первого стихотворения цикла: ...автор, естественно, знает больше о своей героине. Но не смог, на уровне доступного понимания, донести это читателю. Второе стихотворение написано более уверенно, оно почти не имеет недостатков,.. разве что некоторые перебои ритма ради рифмы... Существенно: на передовой "доктора" не звали... Санитара. Третье стихотворение не сочетается по времени со вторым: если Нине было,.. когда автору (возможно) "семь" ( в третьем стихе), то как же она, Сестра,.. могла быть "на передовой"?.. Во втором стихотворении... Нет, во Времени всякое бывает... Главное в другом: у Читателя не должны возникать, в сознании,.. подобные вопросы. Обилие материала ( тем более личного, сокровенного) не должно диктовать свою волю во время работы над произведением... Традиционная ясность изложенного,.. --- всегда в руках автора. "Рядом мы стояли восемь." Почему стало восемь?.. Если выше, по строкам стиха, вас было двое. Только ли потому, что рядом и другие школьники стояли?.. Так об этом же надо было как-то сказать. Одной строкой!.. Для усиления образного ряда... Не для рифмы (которая всегда: средство, а не цель). В стихотворении "А ангел..." становится ясно, что сестра Нина была на войне... (Почему только в этом, далеко не первом, и даже не втором?) Но в следующем... Разве у Ангела есть возраст? "Ведь лет ему столько же, как и сестре." Или здесь появился новый герой?.. Непонятно. "Потом замереть на железном кресте. ?!!..) ЭТО жестко, даже жестоко с нашей стороны... НО. Железный крест был наградой,.. у Врага нашего. Стихи, где упоминается ВОЙНА, необходимо писать очень осторожно, очень вдумчиво... ЭКАМ.
Короткое стихотворение хорошо передаёт настроение автора и что, по моему, важно - простыми словами. Так и хочется порадоваться вместе с ней , что "И повезло - встретились! Полюбила!" Надеюсь, что теперь она - Не опутана цепями обстоятельств, прошла пора её ругательств, а нудная работа не мешает её поэтическому взлёту! Больших успехов в творчестве и личной жизни Вам желаю. Валентин Симонов
Доброго времени! Ну вот, в этом произведении с ритмом намного лучше, чем некоторых предыдущих. Похоже на частушки. Если стремиться к серьёзному, то надо стараться поддерживать рифмовку постоянную, а то у вас здесь совсем не рифмуются строки 5 и 7, 9 и 11, 13 и 15.
Здравствуйте, автор. Мудреное стихотворение, однако местами звучит очень даже поэтично. К тому же необычная форма привлекает внимание. Содержание я бы назвал "не для всех". Хотя текст не банальный. Этим и хорош. Хочу отметить яркие описания и эмоциональность.
Здравствуйте, автор. К технике особых претензий нет, разве что не совсем интересные рифмы. Над некоторыми строчками я бы еще поработал. В последней строке так и напрашивается союз "и" перед "отрадой". Мысль оставляет ощущение незаконченности. Что касается содержания, то находок нет, описания довольно банальные. Это был бы шедевр, если бы он был написан лет этак в 13 - 14.
Онлайн рецензия Чудо
Одной назывной,.. понятийной функции Слова нам уже не достаточно... И вот мы стремимся сделать эту главную функцию СЛОВА ...самодостаточной. Даже и совсем свободной от ..."тяжких оков" традиционного стихосложения... Это путь в тупик: слово не только ...лакируется, затирается от частого употребления, но и ...самовырождается. Даже и умирает быстро ( яркий пример --- это стихотворение),.. --- от чрезмерной перегрузки... С другой стороны, бережное, даже и чувственное отношение автора к самому Слову как материалу поэтического творчества... Как раз и вызывает у Читателя ответное настроение, сопереживание...
С пожеланием успеха!.. Экам.
Онлайн рецензия Кровью сердца связаны с Тобой
"Буду Белый танец я с тобой на Сириусе танцевать", --- двойная звезда Сириус (как будущее пребывание Автора?..). Этот образ не впервые употреблен... Потому и теряет уже свежесть свою...
"Мой космический Христос, Мой поющий Ангел, мой Герой!" Едва ли уместно ставить в одну стихотворную "обойму" эти Образы,... очень различные по уровню и характеру. "И крестом нам в треугольнике союз", --- довольно странная геометрия получилась: КРЕСТ всегда имел четыре точки соприкосновения... Как удалось,.. даже и во глубине творческого сознания,.. вписать его в треугольник?.. Кто оказался четвертым лишним?!.. Все в тумане...
Наш призыв ( в который уже раз!..) к автору: ...хотя бы на неделю свежий стих откладывайте в стол... Все плюсы Вашего стихотворения намного выше будут,.. --- ближе к Сириусу...
С глубоко искренним, теплым уважением. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Неизвестному художнику на краю...
Интересно, эмоционально. Ритмика меняется в последнем катрене, оправданно ли? Понравилась идея, техника и видимость описываемой картины. Как говорится, стихотворение на уровне. Браво!
Удачи.
Онлайн рецензия Истина звезда
Отсутствие в основной части текста пунктуации делает его для меня нечитаемым и лишенным смысла набором слов. Техника: полное отсутствие ритма, рифмы, трудно такое читать. Художественность ценность соответственно также отсутствует. Вряд ли ЭТО вообще можно назвать стихотворением.
Онлайн рецензия Мой Петербург
Личные впечатления всегда хороши, но у Вас они оформлены крайне небрежно. Трудно назвать этот текст стихотворением. Отсутствие ритма и рифмы не делают его лучше. Текст не впечатлил. Изложение сумбурное. Не могу отметить художественной ценности данного творения.
Онлайн рецензия Нина
Не в угоду рифме и ритму, но по необходимости писать традиционно о сложном, жизненно важном... МЫ. И допускаем многие или некоторые смысловые неувязки и нарушения: " Гаснет день трудолюбивый, Погружался вечер в тьму, " Если бы после слова "трудолюбивый" стояло тире, как знак дополнения второй строки к первой... Тогда бы разновременные глаголы,.. -- вне вопросов. А так появляется вопрос: когда что происходит?.. Как это не трудно читать и видеть: "Вышел месяц молодой, - Как там Нина?* Ей не хуже?" Раз Месяц вышел,.. значит он спросил... Как же иначе? Оказывается, вопрос был от Человека. То есть, автор не продумала, не предположила появление у читателя этого вопроса. Общее ощущение после первого стихотворения цикла: ...автор, естественно, знает больше о своей героине. Но не смог, на уровне доступного понимания, донести это читателю. Второе стихотворение написано более уверенно, оно почти не имеет недостатков,.. разве что некоторые перебои ритма ради рифмы... Существенно: на передовой "доктора" не звали... Санитара.
Третье стихотворение не сочетается по времени со вторым: если Нине было,.. когда автору (возможно) "семь" ( в третьем стихе), то как же она, Сестра,.. могла быть "на передовой"?.. Во втором стихотворении... Нет, во Времени всякое бывает... Главное в другом: у Читателя не должны возникать, в сознании,.. подобные вопросы. Обилие материала ( тем более личного, сокровенного) не должно диктовать свою волю во время работы над произведением... Традиционная ясность изложенного,.. --- всегда в руках автора.
"Рядом мы стояли восемь." Почему стало восемь?.. Если выше, по строкам стиха, вас было двое. Только ли потому, что рядом и другие школьники стояли?.. Так об этом же надо было как-то сказать. Одной строкой!.. Для усиления образного ряда... Не для рифмы (которая всегда: средство, а не цель). В стихотворении "А ангел..." становится ясно, что сестра Нина была на войне... (Почему только в этом, далеко не первом, и даже не втором?) Но в следующем... Разве у Ангела есть возраст? "Ведь лет ему столько же, как и сестре." Или здесь появился новый герой?.. Непонятно. "Потом замереть на железном кресте. ?!!..) ЭТО жестко, даже жестоко с нашей стороны... НО. Железный крест был наградой,.. у Врага нашего. Стихи, где упоминается ВОЙНА, необходимо писать очень осторожно, очень вдумчиво...
ЭКАМ.
Онлайн рецензия День за днем...
Больших успехов в творчестве и личной жизни Вам желаю. Валентин Симонов
Онлайн рецензия На ромашке я гадала...
Ну вот, в этом произведении с ритмом намного лучше, чем некоторых предыдущих.
Похоже на частушки.
Если стремиться к серьёзному, то надо стараться поддерживать рифмовку постоянную, а то у вас здесь совсем не рифмуются строки 5 и 7, 9 и 11, 13 и 15.
Искренне,
Онлайн рецензия Парадоксы
Мудреное стихотворение, однако местами звучит очень даже поэтично. К тому же необычная форма привлекает внимание. Содержание я бы назвал "не для всех". Хотя текст не банальный. Этим и хорош. Хочу отметить яркие описания и эмоциональность.
Онлайн рецензия Жизнь поручаю тебе и богу...
К технике особых претензий нет, разве что не совсем интересные рифмы.
Над некоторыми строчками я бы еще поработал.
В последней строке так и напрашивается союз "и" перед "отрадой". Мысль оставляет ощущение незаконченности.
Что касается содержания, то находок нет, описания довольно банальные.
Это был бы шедевр, если бы он был написан лет этак в 13 - 14.