Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Интересно, эмоционально. Ритмика меняется в последнем катрене, оправданно ли? Понравилась идея, техника и видимость описываемой картины. Как говорится, стихотворение на уровне. Браво! Удачи.
Здравствуйте, maygli. Отсутствие в основной части текста пунктуации делает его для меня нечитаемым и лишенным смысла набором слов. Техника: полное отсутствие ритма, рифмы, трудно такое читать. Художественность ценность соответственно также отсутствует. Вряд ли ЭТО вообще можно назвать стихотворением.
Здравствуйте. Личные впечатления всегда хороши, но у Вас они оформлены крайне небрежно. Трудно назвать этот текст стихотворением. Отсутствие ритма и рифмы не делают его лучше. Текст не впечатлил. Изложение сумбурное. Не могу отметить художественной ценности данного творения.
Грех земной,.. --- писать рецензию на эту поэтическую Композицию... Которая, по сути своей глубинной, --- и не цикл стихотворный, ПОЭМА!.. Искренности душевной полна она, тоски не придуманной... НО. И, тем более, так хочется помочь автору... Ведь каждый из нас ВСЕГДА нуждается во взгляде со-стороны... Автор, в порыве чувств своих,.. не все смог увидеть и учесть. Не в угоду рифме и ритму, но по необходимости писать традиционно о сложном, жизненно важном... МЫ. И допускаем многие или некоторые смысловые неувязки и нарушения: " Гаснет день трудолюбивый, Погружался вечер в тьму, " Если бы после слова "трудолюбивый" стояло тире, как знак дополнения второй строки к первой... Тогда бы разновременные глаголы,.. -- вне вопросов. А так появляется вопрос: когда что происходит?.. Как это не трудно читать и видеть: "Вышел месяц молодой, - Как там Нина?* Ей не хуже?" Раз Месяц вышел,.. значит он спросил... Как же иначе? Оказывается, вопрос был от Человека. То есть, автор не продумала, не предположила появление у читателя этого вопроса. Общее ощущение после первого стихотворения цикла: ...автор, естественно, знает больше о своей героине. Но не смог, на уровне доступного понимания, донести это читателю. Второе стихотворение написано более уверенно, оно почти не имеет недостатков,.. разве что некоторые перебои ритма ради рифмы... Существенно: на передовой "доктора" не звали... Санитара. Третье стихотворение не сочетается по времени со вторым: если Нине было,.. когда автору (возможно) "семь" ( в третьем стихе), то как же она, Сестра,.. могла быть "на передовой"?.. Во втором стихотворении... Нет, во Времени всякое бывает... Главное в другом: у Читателя не должны возникать, в сознании,.. подобные вопросы. Обилие материала ( тем более личного, сокровенного) не должно диктовать свою волю во время работы над произведением... Традиционная ясность изложенного,.. --- всегда в руках автора. "Рядом мы стояли восемь." Почему стало восемь?.. Если выше, по строкам стиха, вас было двое. Только ли потому, что рядом и другие школьники стояли?.. Так об этом же надо было как-то сказать. Одной строкой!.. Для усиления образного ряда... Не для рифмы (которая всегда: средство, а не цель). В стихотворении "А ангел..." становится ясно, что сестра Нина была на войне... (Почему только в этом, далеко не первом, и даже не втором?) Но в следующем... Разве у Ангела есть возраст? "Ведь лет ему столько же, как и сестре." Или здесь появился новый герой?.. Непонятно. "Потом замереть на железном кресте. ?!!..) ЭТО жестко, даже жестоко с нашей стороны... НО. Железный крест был наградой,.. у Врага нашего. Стихи, где упоминается ВОЙНА, необходимо писать очень осторожно, очень вдумчиво... ЭКАМ.
Короткое стихотворение хорошо передаёт настроение автора и что, по моему, важно - простыми словами. Так и хочется порадоваться вместе с ней , что "И повезло - встретились! Полюбила!" Надеюсь, что теперь она - Не опутана цепями обстоятельств, прошла пора её ругательств, а нудная работа не мешает её поэтическому взлёту! Больших успехов в творчестве и личной жизни Вам желаю. Валентин Симонов
Доброго времени! Ну вот, в этом произведении с ритмом намного лучше, чем некоторых предыдущих. Похоже на частушки. Если стремиться к серьёзному, то надо стараться поддерживать рифмовку постоянную, а то у вас здесь совсем не рифмуются строки 5 и 7, 9 и 11, 13 и 15.
Здравствуйте, автор. Мудреное стихотворение, однако местами звучит очень даже поэтично. К тому же необычная форма привлекает внимание. Содержание я бы назвал "не для всех". Хотя текст не банальный. Этим и хорош. Хочу отметить яркие описания и эмоциональность.
Здравствуйте, автор. К технике особых претензий нет, разве что не совсем интересные рифмы. Над некоторыми строчками я бы еще поработал. В последней строке так и напрашивается союз "и" перед "отрадой". Мысль оставляет ощущение незаконченности. Что касается содержания, то находок нет, описания довольно банальные. Это был бы шедевр, если бы он был написан лет этак в 13 - 14.
Хорошее, очень светлое стихотворение,.. ритмически очень удачно исполненное,.. --- действительно в ритме вальса!.. Для первого стихотворения (слабо верится), этот стих более чем удачен. Только одно замечание: в лесу не может, не должно быть асфальта. С пожеланием успеха, пишите смелее и дальше!.. Экам.
Создатели Sunhome,.. очевидно ведь, в свое время думали, как организовать добрые и доверительные отношения с будущими Пользователями сайта... Бонусы,.. --- одно из принятых и давно проверенных средств этой организации. О стихотворении... Автор допустил существенную ошибку: забыл поставить допустимый знак равенства между тем, о чем сам знает и что понимает... И восприятием Читателя, едва ли способного сразу что-то понять,.. --- в рамках данного стиха, и не более. Едва ли читатель,.. массовый, будет искать работу Л. Г. Пучко, дабы осознать все же, кто это такие: "люди на ОВО". Необходимость найти рифму еще более усугубляет эту проблему. Нельзя,.. --- вводя в словесную ткань стихотворения незнакомые всем понятия и знакосочетания,.. --- забывать о сознании тех, кто ЭТО будет читать... То есть, последние три строки наверняка ведь разрушили то малое, в смысле понимания и соучастия,.. что удалось оставить в сердце и душе... После прочтения стихотворения, имеющего столь многозначительное название. С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Неизвестному художнику на краю...
Интересно, эмоционально. Ритмика меняется в последнем катрене, оправданно ли? Понравилась идея, техника и видимость описываемой картины. Как говорится, стихотворение на уровне. Браво!
Удачи.
Онлайн рецензия Истина звезда
Отсутствие в основной части текста пунктуации делает его для меня нечитаемым и лишенным смысла набором слов. Техника: полное отсутствие ритма, рифмы, трудно такое читать. Художественность ценность соответственно также отсутствует. Вряд ли ЭТО вообще можно назвать стихотворением.
Онлайн рецензия Мой Петербург
Личные впечатления всегда хороши, но у Вас они оформлены крайне небрежно. Трудно назвать этот текст стихотворением. Отсутствие ритма и рифмы не делают его лучше. Текст не впечатлил. Изложение сумбурное. Не могу отметить художественной ценности данного творения.
Онлайн рецензия Нина
Не в угоду рифме и ритму, но по необходимости писать традиционно о сложном, жизненно важном... МЫ. И допускаем многие или некоторые смысловые неувязки и нарушения: " Гаснет день трудолюбивый, Погружался вечер в тьму, " Если бы после слова "трудолюбивый" стояло тире, как знак дополнения второй строки к первой... Тогда бы разновременные глаголы,.. -- вне вопросов. А так появляется вопрос: когда что происходит?.. Как это не трудно читать и видеть: "Вышел месяц молодой, - Как там Нина?* Ей не хуже?" Раз Месяц вышел,.. значит он спросил... Как же иначе? Оказывается, вопрос был от Человека. То есть, автор не продумала, не предположила появление у читателя этого вопроса. Общее ощущение после первого стихотворения цикла: ...автор, естественно, знает больше о своей героине. Но не смог, на уровне доступного понимания, донести это читателю. Второе стихотворение написано более уверенно, оно почти не имеет недостатков,.. разве что некоторые перебои ритма ради рифмы... Существенно: на передовой "доктора" не звали... Санитара.
Третье стихотворение не сочетается по времени со вторым: если Нине было,.. когда автору (возможно) "семь" ( в третьем стихе), то как же она, Сестра,.. могла быть "на передовой"?.. Во втором стихотворении... Нет, во Времени всякое бывает... Главное в другом: у Читателя не должны возникать, в сознании,.. подобные вопросы. Обилие материала ( тем более личного, сокровенного) не должно диктовать свою волю во время работы над произведением... Традиционная ясность изложенного,.. --- всегда в руках автора.
"Рядом мы стояли восемь." Почему стало восемь?.. Если выше, по строкам стиха, вас было двое. Только ли потому, что рядом и другие школьники стояли?.. Так об этом же надо было как-то сказать. Одной строкой!.. Для усиления образного ряда... Не для рифмы (которая всегда: средство, а не цель). В стихотворении "А ангел..." становится ясно, что сестра Нина была на войне... (Почему только в этом, далеко не первом, и даже не втором?) Но в следующем... Разве у Ангела есть возраст? "Ведь лет ему столько же, как и сестре." Или здесь появился новый герой?.. Непонятно. "Потом замереть на железном кресте. ?!!..) ЭТО жестко, даже жестоко с нашей стороны... НО. Железный крест был наградой,.. у Врага нашего. Стихи, где упоминается ВОЙНА, необходимо писать очень осторожно, очень вдумчиво...
ЭКАМ.
Онлайн рецензия День за днем...
Больших успехов в творчестве и личной жизни Вам желаю. Валентин Симонов
Онлайн рецензия На ромашке я гадала...
Ну вот, в этом произведении с ритмом намного лучше, чем некоторых предыдущих.
Похоже на частушки.
Если стремиться к серьёзному, то надо стараться поддерживать рифмовку постоянную, а то у вас здесь совсем не рифмуются строки 5 и 7, 9 и 11, 13 и 15.
Искренне,
Онлайн рецензия Парадоксы
Мудреное стихотворение, однако местами звучит очень даже поэтично. К тому же необычная форма привлекает внимание. Содержание я бы назвал "не для всех". Хотя текст не банальный. Этим и хорош. Хочу отметить яркие описания и эмоциональность.
Онлайн рецензия Жизнь поручаю тебе и богу...
К технике особых претензий нет, разве что не совсем интересные рифмы.
Над некоторыми строчками я бы еще поработал.
В последней строке так и напрашивается союз "и" перед "отрадой". Мысль оставляет ощущение незаконченности.
Что касается содержания, то находок нет, описания довольно банальные.
Это был бы шедевр, если бы он был написан лет этак в 13 - 14.
Онлайн рецензия Осенний вальс
С пожеланием успеха, пишите смелее и дальше!..
Экам.
Онлайн рецензия Создателям Sunhome
О стихотворении... Автор допустил существенную ошибку: забыл поставить допустимый знак равенства между тем, о чем сам знает и что понимает... И восприятием Читателя, едва ли способного сразу что-то понять,.. --- в рамках данного стиха, и не более. Едва ли читатель,.. массовый, будет искать работу Л. Г. Пучко, дабы осознать все же, кто это такие: "люди на ОВО". Необходимость найти рифму еще более усугубляет эту проблему. Нельзя,.. --- вводя в словесную ткань стихотворения незнакомые всем понятия и знакосочетания,.. --- забывать о сознании тех, кто ЭТО будет читать... То есть, последние три строки наверняка ведь разрушили то малое, в смысле понимания и соучастия,.. что удалось оставить в сердце и душе... После прочтения стихотворения, имеющего столь многозначительное название.
С искренним уважением, Экам.