Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень честный, красивый стих, но техника, простите, подхрамывает. Вот смотрите, почувствуйте: "дедушка был бы с нами" Вроде и метр соблюдён, а режет ухо это "был бы". Может, лучше было бы: "вместе с нами"?
"Чтобы бабушку вновь обнять, Чтобы дедушка вместе с нами..."
Дальше моё личное восприятие: как можно забыться в "ладонях"? В "объятьях" - можно! В "ладонях" - едва ли...
Строфа звучала бы так: "Не хочу я их вспоминать, Я хочу их увидеть лица, Во дворе их живых встречать, И в объятьях родных забыться". или " В их объятьях родных забыться"
И вот эту строфу, на мой взгляд, надо доработать: "Пусть когда-то прервется путь, Горизонтом погасит сполох, Разве можно хоть что вернуть Из опавших листьев кленовых."
Рифма нечёткая (сполох-кленовых), и смысл не очень понятен: "кто кого погасит?" Если Горизонт погасит сполох, то скорее: "горизонтом загасЯт ( погасЯт) сполох!"
Ну, а если сполох погасит горизонт, тогда: "Горизонт вдруг погасит сполох"... Как-то так примерно...
Так радостно читать Ваши стихи. Но зачем, зачем лишние слоги? Ну почувствуйте Вы уже ритм собственных произведений. Выделяю Вам для начала "лишние" слоги в Вашем таком прекрасном по смыслу стихотворении:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил. Я хотел бы остаться, НОникто не просил. Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить. Вы всю жизнь обижались, а я давно вас простил.
Давайте попробуем чуть выровнять ритм без потери смысла:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил Я хотел бы остаться - никто не просил.! Вы кидали вслед камни, клялись отомстить Вы всю жизнь обижались - а я вас простил"...
Или, если ближе к Вашему:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил. Я хотел бы остаться, но никто не просил. Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить. Вы всю жизнь обижались - а я вас простил".
Не буду продолжать, но очень хотелось бы, чтобы Вы прислушались. Я и так и этак пытаюсь щадящими методами выстроить Ваш стих, но это нелёгкая задача. Сама вижу, как "грешу", пытаясь сохранить авторский замысел. Начинает царапать слух неправильность Вашей рифмы: "отомстить- простил". Ну сделайте же уже что-нибудь с этим! Не сердитесь на меня: стихи у Вас, действительно, хорошие, но техника оставляет желать много лучшего. Работайте!
Я не была бы так категорична в своей оценке Вашего произведения, как Стихия. Но, Автор, сделайте для начала Ваше произведение хоть мало-мальски читабельным. Ведь никто не обязан разбираться в лабиринтах Вашей прозо-поэтической мысли. Пусть было бы хотя бы так:
Она божественна была, прекрасна . Как хрупкий, пламенный цветок. Но был тобою он напрасно Надломлен. И вот итог. Она была наивна, как ребенок, Душой своею так светла, Но ты, как яростный бесенок, Отнял сиянье ее глаз. Они теперь наполнены печалью, И взгляд ее в плену надежд. А ты насмешкой отвечаешь, Все также счастлив, безмятеж. Как зверь с израненой душою Защиты ищет у тебя! А ты доволен этой болью, Еще сильнее рану теребя. Но видит Бог, пусть не она, другая, Заставит смех твой замолчать. Ты не захочешь ада или рая, Ее лишь будешь ты желать! Уже она безумием накроет, И сердце от нее замрет! И пусть вас станет только двое, Она будет холодна, как лед. Свой сон тогда ты потеряешь, И в исступлении своем Поймешь, что чахнешь, умираешь, А ей все будет нипочем. Уже твое от боли сердце разорвется, Когда холодный смех ее Твоей души обжигающе коснется, И вот тогда ты все поймешь. И как больной в бреду, ее лишь имя В безумии своем будешь ты шептать! Но с гордым сердцем она тебя покинет, Оставив жалкого страдать. И вот тогда ты вспомнишь о цветочке, Который так безжалостно сломал, И вот тогда померкнут огонечки, И стихнет бесовской накал... Но было бы еще печальней, Когда бы той тоски ты не познал. Тебе свою открою тайну- Мне жаль того, кто той любви не знал.
Вторую страницу Вашего хитросплетения фраз, простите, не осилила. Но и по первой понятно, что Вам совершенно необходимо освоить хотя бы базовые основы стихосложения И всё же, сдаётся мне, что если Вы, действительно, захотите писать стихи, у Вас получится. А пока остаётся пожелать Вам удачи на поэтическом поприще!
При всём уважении к Вашему творчеству, стих "сырой" и по технике и по смыслу. Автор в затяжной депрессии? На мой взгляд, не стоит делиться этой депрессией с миром. Мало ли, как нас, поэтов, штормит. Это не повод обрушивать свои переживания на читателя. Скажу честно: рифма, ритм, метр никуда не годятся. Ну что это такое, в самом деле: "глупо- осудит"; "мысли-смысл"; "озвучить-лучше"; "рушится- ненужного"... Не хочу продолжать. Плохо! Простите, но читается, как истерика. Ударения считать Вам не буду - полный хаос. И по смыслу тоже... Проявите уже волю. Церковь - не тихая гавань, в которой можно отсидеться до лучших времён. Церковь - народ Божий! А народ этот разный. И чаще всего далеко не безгрешный. И поэт просто обязан "глаголом жечь сердца людей", чтобы вытаскивать их из греховной их сущности. А Вы что предлагаете? "Я хочу обрести новый смысл. Так спокойнее, так будет мне лучше. Мне давно здесь не интересно, Я хочу быть к другому причастна. Мне душевно здесь как-то тесно, Для своих лет мне всё здесь ясно. Меня наскучили нравоучения, Мне надоело смотреть, как всё рушится".
Нет! Никуда не годится! Ну или куда-нибудь на форум эмо-субкультуры. Очень желаю Автору победы над своим слабым и слякотным низшим "Я"... Чтобы увидеть радугу - надо переждать дождь. Удачи!
Голосую "ЗА!" Ваш стих. Понравился дерзостью, юношеским максимализмом и какой-то трогательной "правдой" Хотя техника несколько хромает. Но вот сами то подумайте: зачем в строчке: " что можно мне не выбирать" - "мне"? Почувствуйте метр своего стиха: "МНЕ" - здесь явно лишнее. Смысл ничуть бы не пострадал если бы: " И я был бы рад, рад, как птица полёту, Что можно не выбирать Между чем-то и кем-то. Тогда б этот кто-то"......
Рифма "грядку- явно" - явно нуждается в доработке. А в целом, стих хороший. Желаю удачи в творчестве.
Мне очень по душе Ваше творчество, но Вы, к сожалению, совсем не дружите с ритмом. Стих читается коряво. Строчки пляшут в неправильных ударениях нечётких рифм. Возьмём, к примеру, первое четверостишие: "мотивам-стиле"; читателям-писателя". Согласитесь, рифмы далеки от идеальных. Но Вы уже задали ритм стихотворению. Отчего же не придерживаетесь его дальше? Читаем следующее четверостишие:
"Её жизнь похожа на мистику Её поступкам нет объяснения"
Откуда взялся лишний слог? Куда сместилось ударение? Дальше - больше! "Вы никогда не найдёте в ней истины" - ДВА лишних слога от первоначально заданного ритма... И, к сожалению, эта "ритмо- и рифмопляска продолжаются до самого конца стихотворения. Вам совершенно необходимо работать над техникой стихосложения. Такие красивые мысли обёрнуты в такой небрежно скрученный "фантик" неотточенной техники. Очень бы хотелось проголосовать "ЗА!" Ваше стихотворение, но не в этот раз. Слишком много "но". Работайте, и у Вас всё получится. С наилучшими пожеланиями.
Вот и подошло время подведения итогов конкурса. С сожалением должна признать, что ожидала от конкурса большего: очень много слабых, "сырых" стихотворений, а то и обыкновенного рифмоплётства. Я, по-честному, прочитала все 45 публикаций, представленных на конкурс, и голосую за "Атлантиду". Ваше стихотворение звучит весьма убедительно: оно наполнено чётким смыслом, не перегружено ненужной "красивостью", читается легко, выдержан метр, но есть небольшие погрешности в рифмах: "рукою-покойник"; "обидой - Атлантиды"; "невежда-держат"; "пристроив-покоя"; "выйдет-Атлантиде". Хотя, в целом, на мой взгляд, общего впечатления от стихотворения это не портит. Желаю Вам много новых красивых и сильных стихов, а также новых побед. Удачи!
Хорошее, светлое Стихотворение!.. Достаточно умело написано. Какие могут быть замечания, если стихотворение в тему... Когда ответные чувства и ощущения самые добрые... Успеха автору, Экам.
Автор умеет уже писать просто... Но есть опасность и примитива. А это уже и конец творческого пути. ...без начала. Это стихотворение написано ...добротно. Хорошо,.. --- до полной и окончательной,.. сразу же, Ясности. Которой, в итоге, и все равно, что там подумает Читатель. Не возбуждая в себе чувства. Прямая,.. даже и откровенно декларативная ЯСНОСТЬ строки,.. --- не признак настоящей Поэзии. Может быть автору прозу писать?.. Пробовать, начиная с рассказа... ПОЭЗИЯ просит,.. всегда, Тайны. ...недосказанности, сокрытой или явной чувственности! Кажется, у автора все это отсутствует. Нет, это не грех!.. Писать прозой,.. --- тоже вполне достойный литературный ТРУД. С уважением, Экам.
Святая простота стиха... Она всегда прекрасна! ...пятнышки, огрехи? Где их нет: "Лечу как птица в небеса. Я к звездам ухожу." ...лечу или ухожу? Разве звезды --- не в Небе?... ...птица виновата. Автор слегка и запутался,.. по явной неопытности. Да и должную рифму не смог найти. А выше: " Оно исходит изнутри, Оно меня зажгло. " Смысловой перебор. Тепло небесное согреть может, но не ...сжечь. Тем более вдохновением. С другой стороны,.. вроде бы все на месте... Сомнения читателя приводят к соучастию... Вот именно: земная Простота к доверию зовет!.. Однако, автору не стоит этим злоупотреблять, --- немного усложняя стих, стремится надо бы и к ясности. Дерзайте!.. Экам.
Онлайн рецензия Последняя мечта
Вот смотрите, почувствуйте: "дедушка был бы с нами"
Вроде и метр соблюдён, а режет ухо это "был бы".
Может, лучше было бы: "вместе с нами"?
"Чтобы бабушку вновь обнять,
Чтобы дедушка вместе с нами..."
Дальше моё личное восприятие: как можно забыться в "ладонях"?
В "объятьях" - можно!
В "ладонях" - едва ли...
Строфа звучала бы так:
"Не хочу я их вспоминать,
Я хочу их увидеть лица,
Во дворе их живых встречать,
И в объятьях родных забыться".
или " В их объятьях родных забыться"
И вот эту строфу, на мой взгляд, надо доработать:
"Пусть когда-то прервется путь,
Горизонтом погасит сполох,
Разве можно хоть что вернуть
Из опавших листьев кленовых."
Рифма нечёткая (сполох-кленовых), и смысл не очень понятен: "кто кого погасит?"
Если Горизонт погасит сполох, то скорее: "горизонтом загасЯт ( погасЯт) сполох!"
Ну, а если сполох погасит горизонт, тогда:
"Горизонт вдруг погасит сполох"...
Как-то так примерно...
А, вообще, стих хороший. Мне нравится!
Онлайн рецензия Я -корабль
Но зачем, зачем лишние слоги?
Ну почувствуйте Вы уже ритм собственных произведений.
Выделяю Вам для начала "лишние" слоги в Вашем таком прекрасном по смыслу стихотворении:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил.
Я хотел бы остаться, НОникто не просил.
Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить.
Вы всю жизнь обижались, а я давно вас простил.
Давайте попробуем чуть выровнять ритм без потери смысла:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил
Я хотел бы остаться - никто не просил.!
Вы кидали вслед камни, клялись отомстить
Вы всю жизнь обижались - а я вас простил"...
Или, если ближе к Вашему:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил.
Я хотел бы остаться, но никто не просил.
Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить.
Вы всю жизнь обижались - а я вас простил".
Не буду продолжать, но очень хотелось бы, чтобы Вы прислушались.
Я и так и этак пытаюсь щадящими методами выстроить Ваш стих, но это нелёгкая задача. Сама вижу, как "грешу", пытаясь сохранить авторский замысел. Начинает царапать слух неправильность Вашей рифмы: "отомстить- простил". Ну сделайте же уже что-нибудь с этим!
Не сердитесь на меня: стихи у Вас, действительно, хорошие, но техника оставляет желать много лучшего.
Работайте!
С наилучшими пожеланиями.
Онлайн рецензия Любовь безумна
Но, Автор, сделайте для начала Ваше произведение хоть мало-мальски читабельным.
Ведь никто не обязан разбираться в лабиринтах Вашей прозо-поэтической мысли.
Пусть было бы хотя бы так:
Она божественна была, прекрасна .
Как хрупкий, пламенный цветок.
Но был тобою он напрасно
Надломлен. И вот итог.
Она была наивна, как ребенок,
Душой своею так светла,
Но ты, как яростный бесенок,
Отнял сиянье ее глаз.
Они теперь наполнены печалью,
И взгляд ее в плену надежд.
А ты насмешкой отвечаешь,
Все также счастлив, безмятеж.
Как зверь с израненой душою
Защиты ищет у тебя!
А ты доволен этой болью,
Еще сильнее рану теребя.
Но видит Бог, пусть не она, другая,
Заставит смех твой замолчать.
Ты не захочешь ада или рая,
Ее лишь будешь ты желать!
Уже она безумием накроет,
И сердце от нее замрет!
И пусть вас станет только двое,
Она будет холодна, как лед.
Свой сон тогда ты потеряешь,
И в исступлении своем
Поймешь, что чахнешь, умираешь,
А ей все будет нипочем.
Уже твое от боли сердце разорвется,
Когда холодный смех ее
Твоей души обжигающе коснется,
И вот тогда ты все поймешь.
И как больной в бреду, ее лишь имя
В безумии своем будешь ты шептать!
Но с гордым сердцем она тебя покинет,
Оставив жалкого страдать.
И вот тогда ты вспомнишь о цветочке,
Который так безжалостно сломал,
И вот тогда померкнут огонечки,
И стихнет бесовской накал...
Но было бы еще печальней,
Когда бы той тоски ты не познал.
Тебе свою открою тайну-
Мне жаль того, кто той любви не знал.
Вторую страницу Вашего хитросплетения фраз, простите, не осилила.
Но и по первой понятно, что Вам совершенно необходимо освоить хотя бы базовые основы стихосложения
И всё же, сдаётся мне, что если Вы, действительно, захотите писать стихи, у Вас получится.
А пока остаётся пожелать Вам удачи на поэтическом поприще!
Онлайн рецензия Я сегодня решила точно
Автор в затяжной депрессии?
На мой взгляд, не стоит делиться этой депрессией с миром. Мало ли, как нас, поэтов, штормит.
Это не повод обрушивать свои переживания на читателя.
Скажу честно: рифма, ритм, метр никуда не годятся.
Ну что это такое, в самом деле: "глупо- осудит"; "мысли-смысл"; "озвучить-лучше"; "рушится- ненужного"... Не хочу продолжать. Плохо!
Простите, но читается, как истерика.
Ударения считать Вам не буду - полный хаос.
И по смыслу тоже...
Проявите уже волю.
Церковь - не тихая гавань, в которой можно отсидеться до лучших времён.
Церковь - народ Божий! А народ этот разный. И чаще всего далеко не безгрешный.
И поэт просто обязан "глаголом жечь сердца людей", чтобы вытаскивать их из греховной их сущности.
А Вы что предлагаете?
"Я хочу обрести новый смысл.
Так спокойнее, так будет мне лучше.
Мне давно здесь не интересно,
Я хочу быть к другому причастна.
Мне душевно здесь как-то тесно,
Для своих лет мне всё здесь ясно.
Меня наскучили нравоучения,
Мне надоело смотреть, как всё рушится".
Нет! Никуда не годится! Ну или куда-нибудь на форум эмо-субкультуры.
Очень желаю Автору победы над своим слабым и слякотным низшим "Я"...
Чтобы увидеть радугу - надо переждать дождь.
Удачи!
Онлайн рецензия Грядка
Понравился дерзостью, юношеским максимализмом и какой-то трогательной "правдой"
Хотя техника несколько хромает.
Но вот сами то подумайте: зачем в строчке:
" что можно мне не выбирать" - "мне"?
Почувствуйте метр своего стиха: "МНЕ" - здесь явно лишнее.
Смысл ничуть бы не пострадал если бы:
" И я был бы рад, рад, как птица полёту,
Что можно не выбирать
Между чем-то и кем-то. Тогда б этот кто-то"......
Рифма "грядку- явно" - явно нуждается в доработке.
А в целом, стих хороший.
Желаю удачи в творчестве.
Онлайн рецензия Её жизнь, как роман по мотивам
Стих читается коряво. Строчки пляшут в неправильных ударениях нечётких рифм.
Возьмём, к примеру, первое четверостишие:
"мотивам-стиле"; читателям-писателя". Согласитесь, рифмы далеки от идеальных.
Но Вы уже задали ритм стихотворению.
Отчего же не придерживаетесь его дальше?
Читаем следующее четверостишие:
"Её жизнь похожа на мистику
Её поступкам нет объяснения"
Откуда взялся лишний слог? Куда сместилось ударение?
Дальше - больше!
"Вы никогда не найдёте в ней истины" - ДВА лишних слога от первоначально заданного ритма...
И, к сожалению, эта "ритмо- и рифмопляска продолжаются до самого конца стихотворения.
Вам совершенно необходимо работать над техникой стихосложения. Такие красивые мысли обёрнуты в такой небрежно скрученный "фантик" неотточенной техники.
Очень бы хотелось проголосовать "ЗА!" Ваше стихотворение, но не в этот раз. Слишком много "но".
Работайте, и у Вас всё получится.
С наилучшими пожеланиями.
Онлайн рецензия Атлантида
С сожалением должна признать, что ожидала от конкурса большего: очень много слабых, "сырых" стихотворений, а то и обыкновенного рифмоплётства.
Я, по-честному, прочитала все 45 публикаций, представленных на конкурс, и голосую за "Атлантиду".
Ваше стихотворение звучит весьма убедительно: оно наполнено чётким смыслом, не перегружено ненужной "красивостью", читается легко, выдержан метр, но есть небольшие погрешности в рифмах:
"рукою-покойник"; "обидой - Атлантиды"; "невежда-держат"; "пристроив-покоя"; "выйдет-Атлантиде".
Хотя, в целом, на мой взгляд, общего впечатления от стихотворения это не портит.
Желаю Вам много новых красивых и сильных стихов, а также новых побед. Удачи!
Онлайн рецензия Ода 2014 году! С Новым Годом друзья!
Успеха автору, Экам.
Онлайн рецензия Новая жизнь
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Полет
Однако, автору не стоит этим злоупотреблять, --- немного усложняя стих, стремится надо бы и к ясности.
Дерзайте!.. Экам.