Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
А мне так по душе лёгкая "зелёная" загадка первого четверостишия. Тем более, что ответ "не за горами":"это чудо - ель". Да и от всего стихотворения веет детством и сказками. И "лёгкий трепет" вполне понятен: каждая ёлочка готовится "придти на чей-то праздник и принести много-много радости детишкам".
В преддверии Нового года, на мой взгляд, едва ли стоит поднимать вопросы этики и экологии. С улыбкой и наилучшими пожеланиями ко всем. Катя
Здравствуйте, автор. Светлое, доброе стихотворение. Не могу не отметить творческий рост, стремление к поэтическому мастерству и грамотности речи. Есть еще небольшие огрехи, но сегодня, в этот праздничный день, можно закрыть на них глаза. С праздником!
С Новым годом, Автор! Почитала "обсуждения", и не смогла не вмешаться: стих замечательный! Практически не к чему придраться. Если только к форме его подачи. Читается трудно в предложенном Вами варианте. А почему Вы не подали своё произведение в таком виде?
Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза. Почаще меняйте лица, страницы и адреса.
По лестнице - прямо в Небо. Под песни колоколов, Насвистывая нелепо, пиная болиголов,
Отстукивая по вене, Вселенную волоча, Отталкивая ступени Из желтого кирпича …
Несите на небо звёзды. Танцуйте на берегу. Бросайте дома и гнёзда, Потерянную серьгу,
Утраченную невинность, Почти завершённый стих... Спите. С теми. Кто снится. Вы сами - один из них.
Ещё раз благодарю Вас за доставленное удовольствие!
Здравствуйте, Олег-Александрович. Пишу рецензию по Вашей заявке, но "анатомировать" Ваш стих совсем не хочется. Не всё гладко с позиций классического стихосложения, но в Вашем случае меня это не смущает ничуть. "Крупинки-песчинки" наводят на философские размышления, а это "дорогого стоит". Я ещё другие стихи Ваши почитала: много созвучных моему восприятию мира. И я Вам за эту "созвучность" прощаю все технические огрехи. Может Вам стОит обратиться к другому рецензенту? Я могу быть в Вашем случае не очень объективна. А вот над пунктуацией Вам поработать надлежит всенепременно. Не дружите Вы с запятыми- тире- двоеточиями. И ещё: По моему скромному мнению, в последней строке Вашего произведения я бы заменила вопросительный знак на восклицательный! Не были? БЫЛИ!!!
Действительно, что (или кто) скрыт в первых строчках стиха?.. (См. комментарий). Автор, очевидно, понадеялся,.. что внимательный читатель из названия перенесет смысл... Но, увы: вопрос остается: чей "...легкий трепет" явно виден?.. Если еще строже: на елочном базаре елки ...навалом стоят и лежат. Им явно не до "трепета"... В ожидании продажи. Но все это,.. --- к слову... В целом, стихотворение вполне отвечает своему назначению; создать у нас в душе праздничное настроение... Все познается в сравнении... В тайге живешь, так видеть елку ( у нас она --- пихта) ,.. самое обычное дело, а в степи какой,.. Новогодняя Елка --- действительно чудо!.. Стих читается легко,.. автору удалось передать свои сокровенные чувства,.. и каждое слово вызывает доверие и что-то ответное... С уважением, Экам.
Здравствуйте, Автор. Начнём со Смысла. Думаю, это самое важное в произведении. Если есть Смысл, и рифма и ритм подтянутся. На этом построены все переводы с иноземных языков. Смысл в Вашем произведении, вне всякого сомнения, присутствует. Остаётся срифмовать и сритмовать.. Чтобы «сладить» стих, нужно для начала просчитать его по ритму. На этом этапе мы вполне сможем перевести его в «белый стих», если не находится подходящая рифма. Но Вы, похоже, всё-таки, хотите его срифмовать? Ведь так? Простите, я, наверняка, искажу Вами заданный смысл, но хочу дать Вам почувствовать ритм собственного произведения. Будем исходить из того, что Вы задали 15 слогов в каждой строке: Я лишь по возможности постараюсь убрать «лишние» слоги:
Иногда мне кажется, что мир похож на болото: (15) Здесь могут выжить лишь гении, либо идиоты.( 15) Пыталась тебе помочь - меня саму засосало (15) Давай взорвём этот мир и снова начнём сначала (15)
И чтобы хоть как-то выбраться – нужно понять принцип (15)
Поможем же остальным: просто зальём грязь водою.(15) На самом деле, я из себя никого не строю(15) Исчезнут лицемеры: мы просто сорвём с них маски(15) Будет новое направление – новая раса(15) А кто остаётся в болоте, те – серая масса!(15)
Это я Вам по слогам немножко выровняла. Теперь также нужно пройтись по ударениям. Потом по рифмам. Хотя сразу видно, что «принцип» выпадает из стихосложения. Он ни с чем не сритмован и не срифмован.. «Серую массу» легче сритмовать со вторым четверостишием, сделав из него пятистишие, как я сейчас сделала:
Но что будем делать в таком случае с «принципом»? Его совершенно необходимо либо срифмовать со "сначала" в первом пятистишии, либо "массу" из второго пятистишия срифмовать с "принципом". Тогда они будут стоять несколько "особняком", но оправданно. А так "принцип" ничем, к сожалению, не поддержан. Поработайте над этим. И не упускайте из вида, что строку всегда можно "перекроить", если трудно найти рифму. К примеру: "И нужно понять принцип, чтобы хоть как-то выбраться". (15) Возможно, вам легче будет найти рифму к "выбраться", чем к "принципу"
"Маски" тоже выпадает из рифмы. Но сейчас мы не о рифмах. Ещё раз повторяю. Начните с ритма. А потом выравнивайте ударения и рифмы.
Или вот так можно сделать: (уж простите меня за такое бесцеремонное обращение с Вашим произведением):
Иногда мне кажется, что мир похож на болото: (15) Здесь могут выжить лишь гении, либо идиоты.( 15) Пытаясь тебе помочь, меня саму засосало (15) Давай взорвём этот мир и снова начнём сначала (15)
И чтобы хоть как-то выбраться – нужно понять принцип (15) Исчезнут лицемеры: мы просто сорвём с них маски(15)
Поможем же остальным: просто зальём грязь водою.(15) На самом деле, я из себя никого не строю(15) Будет новое направление – новая раса(15) А кто остаётся в болоте, те – серая масса!(15)
Срифмуйте "принцип" с "масками".
А стих хороший. Очень! Из него вполне можно сделать маленький «бриллиантик» И у Вас всё получится, если есть желание. Удачи в творчестве в Новом году!
Здравствуйте, автор. Неплохое стихотворение, интересная зарисовка, своеобразная, но всё же... Философская мысль присутствует, так что заявленная тема вполне оправдана. Настораживает слово "растопя", может всё-таки лучше "растопив"? Удачи.
Ой! Какая приятная неожиданность. Вроде, стих читается вполне гладко. Только ошибки исправьте, пожалуйста: Кажется в Вашем случае, Вы колени прЕклоняете, а не прИклоняете. Если "прИклонить" - значит, просто встать на колени. Если "прЕклонить" - значит, опуститься на колени с почтением. Хотя, разумеется, Вам виднее с каким чувством Вы опускаетесь на колени перед предметом своего обожания.
Но "посидеть у Ваших ног" не слишком ли большая жертва для обожания? Похоже, Вы действительно готовы только прИклонить колени и посидеть у ног предмета своей страсти. Но тогда стих сразу же скатывается на уровень "ширпотреба". А как было бы романтично, если бы вдруг:
"Готов колени преклонить, я удержать себя не смог, готов прощения просить и умереть у Ваших ног.."
Шучу! Хотя вторая строка, по-любому, не согласуется по времени с тремя другими в строфе. Но если Вы дерзнули писать стихи, возможно, есть повод прислушаться и доработать текст.
Ещё: - "принести Для Вас цветы"; - "хочу признаться ВаМ" - я никому Вас не отдам.
Если Вы влюблены в одну женщину, а не в весь "пансион благородных девиц", "Вы" пишется с заглавной (большой, прописной) буквы. Удачи!
Очень честный, красивый стих, но техника, простите, подхрамывает. Вот смотрите, почувствуйте: "дедушка был бы с нами" Вроде и метр соблюдён, а режет ухо это "был бы". Может, лучше было бы: "вместе с нами"?
"Чтобы бабушку вновь обнять, Чтобы дедушка вместе с нами..."
Дальше моё личное восприятие: как можно забыться в "ладонях"? В "объятьях" - можно! В "ладонях" - едва ли...
Строфа звучала бы так: "Не хочу я их вспоминать, Я хочу их увидеть лица, Во дворе их живых встречать, И в объятьях родных забыться". или " В их объятьях родных забыться"
И вот эту строфу, на мой взгляд, надо доработать: "Пусть когда-то прервется путь, Горизонтом погасит сполох, Разве можно хоть что вернуть Из опавших листьев кленовых."
Рифма нечёткая (сполох-кленовых), и смысл не очень понятен: "кто кого погасит?" Если Горизонт погасит сполох, то скорее: "горизонтом загасЯт ( погасЯт) сполох!"
Ну, а если сполох погасит горизонт, тогда: "Горизонт вдруг погасит сполох"... Как-то так примерно...
Так радостно читать Ваши стихи. Но зачем, зачем лишние слоги? Ну почувствуйте Вы уже ритм собственных произведений. Выделяю Вам для начала "лишние" слоги в Вашем таком прекрасном по смыслу стихотворении:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил. Я хотел бы остаться, НОникто не просил. Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить. Вы всю жизнь обижались, а я давно вас простил.
Давайте попробуем чуть выровнять ритм без потери смысла:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил Я хотел бы остаться - никто не просил.! Вы кидали вслед камни, клялись отомстить Вы всю жизнь обижались - а я вас простил"...
Или, если ближе к Вашему:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил. Я хотел бы остаться, но никто не просил. Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить. Вы всю жизнь обижались - а я вас простил".
Не буду продолжать, но очень хотелось бы, чтобы Вы прислушались. Я и так и этак пытаюсь щадящими методами выстроить Ваш стих, но это нелёгкая задача. Сама вижу, как "грешу", пытаясь сохранить авторский замысел. Начинает царапать слух неправильность Вашей рифмы: "отомстить- простил". Ну сделайте же уже что-нибудь с этим! Не сердитесь на меня: стихи у Вас, действительно, хорошие, но техника оставляет желать много лучшего. Работайте!
Онлайн рецензия Ёлочный базар
Да и от всего стихотворения веет детством и сказками.
И "лёгкий трепет" вполне понятен: каждая ёлочка готовится "придти на чей-то праздник и принести много-много радости детишкам".
В преддверии Нового года, на мой взгляд, едва ли стоит поднимать вопросы этики и экологии.
С улыбкой и наилучшими пожеланиями ко всем. Катя
Онлайн рецензия Заброшен зонт...
Светлое, доброе стихотворение. Не могу не отметить творческий рост, стремление к поэтическому мастерству и грамотности речи. Есть еще небольшие огрехи, но сегодня, в этот праздничный день, можно закрыть на них глаза.
С праздником!
Онлайн рецензия Спите с теми, кто вам снится....
Почитала "обсуждения", и не смогла не вмешаться: стих замечательный!
Практически не к чему придраться. Если только к форме его подачи.
Читается трудно в предложенном Вами варианте.
А почему Вы не подали своё произведение в таком виде?
Спите с теми, кто снится.
Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица,
страницы и адреса.
По лестнице - прямо в Небо.
Под песни колоколов,
Насвистывая нелепо,
пиная болиголов,
Отстукивая по вене,
Вселенную волоча,
Отталкивая ступени
Из желтого кирпича …
Несите на небо звёзды.
Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда,
Потерянную серьгу,
Утраченную невинность,
Почти завершённый стих...
Спите. С теми. Кто снится.
Вы сами - один из них.
Ещё раз благодарю Вас за доставленное удовольствие!
Онлайн рецензия Крупинки, песчинки...
Пишу рецензию по Вашей заявке, но "анатомировать" Ваш стих совсем не хочется.
Не всё гладко с позиций классического стихосложения, но в Вашем случае меня это не смущает ничуть.
"Крупинки-песчинки" наводят на философские размышления, а это "дорогого стоит".
Я ещё другие стихи Ваши почитала: много созвучных моему восприятию мира.
И я Вам за эту "созвучность" прощаю все технические огрехи.
Может Вам стОит обратиться к другому рецензенту? Я могу быть в Вашем случае не очень объективна.
А вот над пунктуацией Вам поработать надлежит всенепременно.
Не дружите Вы с запятыми- тире- двоеточиями.
И ещё:
По моему скромному мнению, в последней строке Вашего произведения я бы заменила вопросительный знак на восклицательный!
Не были?
БЫЛИ!!!
Онлайн рецензия Ёлочный базар
Но все это,.. --- к слову... В целом, стихотворение вполне отвечает своему назначению; создать у нас в душе праздничное настроение... Все познается в сравнении... В тайге живешь, так видеть елку ( у нас она --- пихта) ,.. самое обычное дело, а в степи какой,.. Новогодняя Елка --- действительно чудо!.. Стих читается легко,.. автору удалось передать свои сокровенные чувства,.. и каждое слово вызывает доверие и что-то ответное...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Совершенствование мира!!!!
Начнём со Смысла. Думаю, это самое важное в произведении.
Если есть Смысл, и рифма и ритм подтянутся. На этом построены все переводы с иноземных языков.
Смысл в Вашем произведении, вне всякого сомнения, присутствует.
Остаётся срифмовать и сритмовать..
Чтобы «сладить» стих, нужно для начала просчитать его по ритму. На этом этапе мы вполне сможем перевести его в «белый стих», если не находится подходящая рифма.
Но Вы, похоже, всё-таки, хотите его срифмовать? Ведь так?
Простите, я, наверняка, искажу Вами заданный смысл, но хочу дать Вам почувствовать ритм собственного произведения.
Будем исходить из того, что Вы задали 15 слогов в каждой строке: Я лишь по возможности постараюсь убрать «лишние» слоги:
Иногда мне кажется, что мир похож на болото: (15)
Здесь могут выжить лишь гении, либо идиоты.( 15)
Пыталась тебе помочь - меня саму засосало (15)
Давай взорвём этот мир и снова начнём сначала (15)
И чтобы хоть как-то выбраться – нужно понять принцип (15)
Поможем же остальным: просто зальём грязь водою.(15)
На самом деле, я из себя никого не строю(15)
Исчезнут лицемеры: мы просто сорвём с них маски(15)
Будет новое направление – новая раса(15)
А кто остаётся в болоте, те – серая масса!(15)
Это я Вам по слогам немножко выровняла.
Теперь также нужно пройтись по ударениям.
Потом по рифмам.
Хотя сразу видно, что «принцип» выпадает из стихосложения.
Он ни с чем не сритмован и не срифмован..
«Серую массу» легче сритмовать со вторым четверостишием, сделав из него пятистишие, как я сейчас сделала:
Но что будем делать в таком случае с «принципом»?
Его совершенно необходимо либо срифмовать со "сначала" в первом пятистишии, либо "массу" из второго пятистишия срифмовать с "принципом".
Тогда они будут стоять несколько "особняком", но оправданно. А так "принцип" ничем, к сожалению, не поддержан. Поработайте над этим.
И не упускайте из вида, что строку всегда можно "перекроить", если трудно найти рифму.
К примеру:
"И нужно понять принцип, чтобы хоть как-то выбраться". (15)
Возможно, вам легче будет найти рифму к "выбраться", чем к "принципу"
"Маски" тоже выпадает из рифмы. Но сейчас мы не о рифмах.
Ещё раз повторяю. Начните с ритма. А потом выравнивайте ударения и рифмы.
Или вот так можно сделать: (уж простите меня за такое бесцеремонное обращение с Вашим произведением):
Иногда мне кажется, что мир похож на болото: (15)
Здесь могут выжить лишь гении, либо идиоты.( 15)
Пытаясь тебе помочь, меня саму засосало (15)
Давай взорвём этот мир и снова начнём сначала (15)
И чтобы хоть как-то выбраться – нужно понять принцип (15)
Исчезнут лицемеры: мы просто сорвём с них маски(15)
Поможем же остальным: просто зальём грязь водою.(15)
На самом деле, я из себя никого не строю(15)
Будет новое направление – новая раса(15)
А кто остаётся в болоте, те – серая масса!(15)
Срифмуйте "принцип" с "масками".
А стих хороший. Очень!
Из него вполне можно сделать маленький «бриллиантик»
И у Вас всё получится, если есть желание.
Удачи в творчестве в Новом году!
Онлайн рецензия Tftrhr66h
Неплохое стихотворение, интересная зарисовка, своеобразная, но всё же... Философская мысль присутствует, так что заявленная тема вполне оправдана. Настораживает слово "растопя", может всё-таки лучше "растопив"?
Удачи.
Онлайн рецензия Признание в любви
Вроде, стих читается вполне гладко.
Только ошибки исправьте, пожалуйста:
Кажется в Вашем случае, Вы колени прЕклоняете, а не прИклоняете.
Если "прИклонить" - значит, просто встать на колени.
Если "прЕклонить" - значит, опуститься на колени с почтением.
Хотя, разумеется, Вам виднее с каким чувством Вы опускаетесь на колени перед предметом своего обожания.
Но "посидеть у Ваших ног" не слишком ли большая жертва для обожания?
Похоже, Вы действительно готовы только прИклонить колени и посидеть у ног предмета своей страсти.
Но тогда стих сразу же скатывается на уровень "ширпотреба".
А как было бы романтично, если бы вдруг:
"Готов колени преклонить,
я удержать себя не смог,
готов прощения просить
и умереть у Ваших ног.."
Шучу!
Хотя вторая строка, по-любому, не согласуется по времени с тремя другими в строфе.
Но если Вы дерзнули писать стихи, возможно, есть повод прислушаться и доработать текст.
Ещё:
- "принести Для Вас цветы";
- "хочу признаться ВаМ"
- я никому Вас не отдам.
Если Вы влюблены в одну женщину, а не в весь "пансион благородных девиц", "Вы" пишется с заглавной (большой, прописной) буквы.
Удачи!
Онлайн рецензия Последняя мечта
Вот смотрите, почувствуйте: "дедушка был бы с нами"
Вроде и метр соблюдён, а режет ухо это "был бы".
Может, лучше было бы: "вместе с нами"?
"Чтобы бабушку вновь обнять,
Чтобы дедушка вместе с нами..."
Дальше моё личное восприятие: как можно забыться в "ладонях"?
В "объятьях" - можно!
В "ладонях" - едва ли...
Строфа звучала бы так:
"Не хочу я их вспоминать,
Я хочу их увидеть лица,
Во дворе их живых встречать,
И в объятьях родных забыться".
или " В их объятьях родных забыться"
И вот эту строфу, на мой взгляд, надо доработать:
"Пусть когда-то прервется путь,
Горизонтом погасит сполох,
Разве можно хоть что вернуть
Из опавших листьев кленовых."
Рифма нечёткая (сполох-кленовых), и смысл не очень понятен: "кто кого погасит?"
Если Горизонт погасит сполох, то скорее: "горизонтом загасЯт ( погасЯт) сполох!"
Ну, а если сполох погасит горизонт, тогда:
"Горизонт вдруг погасит сполох"...
Как-то так примерно...
А, вообще, стих хороший. Мне нравится!
Онлайн рецензия Я -корабль
Но зачем, зачем лишние слоги?
Ну почувствуйте Вы уже ритм собственных произведений.
Выделяю Вам для начала "лишние" слоги в Вашем таком прекрасном по смыслу стихотворении:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил.
Я хотел бы остаться, НОникто не просил.
Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить.
Вы всю жизнь обижались, а я давно вас простил.
Давайте попробуем чуть выровнять ритм без потери смысла:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил
Я хотел бы остаться - никто не просил.!
Вы кидали вслед камни, клялись отомстить
Вы всю жизнь обижались - а я вас простил"...
Или, если ближе к Вашему:
"Я - корабль, я уплыл, когда не было сил.
Я хотел бы остаться, но никто не просил.
Вы кидали вслед камни, и клялись отомстить.
Вы всю жизнь обижались - а я вас простил".
Не буду продолжать, но очень хотелось бы, чтобы Вы прислушались.
Я и так и этак пытаюсь щадящими методами выстроить Ваш стих, но это нелёгкая задача. Сама вижу, как "грешу", пытаясь сохранить авторский замысел. Начинает царапать слух неправильность Вашей рифмы: "отомстить- простил". Ну сделайте же уже что-нибудь с этим!
Не сердитесь на меня: стихи у Вас, действительно, хорошие, но техника оставляет желать много лучшего.
Работайте!
С наилучшими пожеланиями.