Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Первое четверостишие прямо заворожило. Но зачем дальше "скомкали" стих? Кстати, он совсем не "белый" Просто съехали с ритма и метра? Ведь хороший же стих. Хороший! Только чуток доработайте строчки: "и будут те, кто нет" и "будут желающие к ней идти вновь и вновь". Ведь сами, наверняка, чувствуете, что выпали из размера и ритма. Ведь чувствуете? Да? Я легко могла бы Вам предложить "выравнивание стиха", но, если Вы это сделаете сами - Честь Вам и Хвала! Удачи!
Ой, Натали! Ну что за настроения такие упаднические? Если бы Вам было этак лет под 90, я бы ещё сумела как-то понять Ваш «сплин». Успех в жизни – это, зачастую, не от победы к победе, а от поражения к поражению. Главное, найти в себе силы подняться и идти дальше. Поражение – это всего лишь возможность пройти прежний урок, не совершив прежних ошибок. Но это так… Небольшое лирическое отступление. Теперь о самом стихотворении. Много красивых поэтических находок: « И разбитое сердце комочком горящим в объятия летит океана»; «Бурею чёрной, холодной волною накроет сгоревшее сердце»; «Океан моей жизни спокоен» Но техника! Ох уж эта техника. Поработайте над ней. Думаю, Вы и сами прекрасно видите все свои «грешки». Отшлифуйте стих, не ленитесь. И… всё-таки, очень бы хотелось, чтобы стихотворение заканчивалось нотками Надежды на новый Полёт! С уважением. Катя.
Здравствуйте, ЧерепашкаВишенка. Ваше стихотворение порадовало смыслом, в нём содержащимся. Но над техникой надо поработать. Рифмы хорошие. Только «любовь» несколько обделили рифмой, а так всё точно срифмовано. Но вот о метре и ритме, к сожалению, такого сказать нельзя. Давайте вместе разберём: что не так? Чтобы выровнять ритмический рисунок, посчитаем слоги:
Я слышу зов: пора в далекий путь. (10) Ты не пришел сказать последнее желанье.(13) Вот как невыносимо ожидание.(11) О, если б знать мне, как тебя вернуть...(10) Я никогда не стану прежней или той, (12) Наверно никому не нужной в этом мире.(13) А если боль пронзит вдруг разум мой,(10) В любой беде останусь верной этой лире.(12) Есть в жизни много тайн, рожденных для любви,(12) Которые меняют мир, как землю реки.(13) И, коль люблю глаза, люблю уста твои,(12) ты знай, что...(9)
Стих будет читаться легче и приятнее, если Вы определитесь с ритмом. Не к чему эта ритмопляска Простите, что сейчас несколько искажу смысл Вами написанного, но только для того, чтобы дать почувствовать Вам один из возможных вариантов ритма:
Я слышу зов: пора в далекий путь. (10) Ты не сказал последнего желанья.(11) Вот как невыносимо ожидание.(11) О, если б знать мне, как тебя вернуть...(10) Я никогда не стану прежней - той, (10) Наверно, никому не нужной в мире(11) А если боль пронзит вдруг разум мой,(10) В любой беде останусь верной лире.(11) Есть много тайн, рожденных для любви,(10) Которые меняют мир, как реки.(11) И коль люблю глаза, уста твои,(10) ты знай, родной, что…(11)
С ударениями тоже не всё гладко, но об этом позже. Вначале добейтесь чёткого ритма в своих стихах. С метром потом будет справиться несложно. Ещё, на мой взгляд, не совсем удачна строчка: «Есть в жизни много тайн, рождённых для любви» «Тайны, рождённые для любви» звучит как-то фальшиво, неестественно. Во всяком случае, мне режет ухо такое словосочетание. А в целом, стихотворение мне понравилось, Вишенка. У Вас получается писать стихи. Не оставляйте это поприще. Удачи!
Простое, искреннее стихотворение... Веришь каждому слову. ...пример того, когда общему впечатлению не мешают некоторые сбои в ритме и размере... Содержание и чувство, и --- главное --- отношение автора к тому, что он пишет,.. преобладают в ощущениях читателя... И еще: подобное отношение к Предкам своим,.. --- сегодня редкость особенная. Настолько, что давно ведь считается "пережитком прошлого"... Хочется пожелать автору: храните в своей душе это Зерно ЖИЗНИ!.. Не позволяйте проникать к нему "современной" плесени, даже и литературной,.. --- сугубо рациональной, весьма деловой... И, к счастью, далекой от обыкновенного земного Естества... С пожеланием, успехов и счастья! ЭКАМ.
Здравствуйте, Автор! Получила от Вас запрос на рецензию. Увы, пока ничем порадовать Вас не могу. Написанное трудно назвать стихотворением. Если Вы, действительно, хотите писать стихи, Вам совершенно необходимо много и серьёзно работать над этим. Для начала освойте базовые основы стихосложения. Если бы я не писала рецензию, думаю, что весь текст до конца читать не стала бы. Не люблю рифмоплётства. Можно ли как-то исправить положение? Думаю, наверняка, можно, если задаться такой целью. Вас в школе учителя просили когда-нибудь пересказать чьё-либо произведение своими словами? Так вот. Я сейчас попробую своими словами пересказать Ваш текст. "Первая строфа: Стою я на горе большой. И так я устала от насмешек, от обидных слов, от фальши, лжи, обмана, что бездна манит меня. Может быть, уже всё? С меня довольно? Всего лишь шаг, и всё будет кончено... Вторая строфа: Бездна манит меня всё сильнее, обещая окончание Пути и покой. Может быть, всё же сделать этот шаг? Но вдруг я вспоминаю лицо подружки. Я явно вижу, как она бежит за мной и кричит: "Не делай этого! Оттуда возврата не будет. Там уже ничего не исправишь!" Вижу родной дом, мать, отца и душа наполняется светом. Третья строфа: И я понимаю, что стояла над пропастью в шаге от беды Наверное, Ангел-хранитель меня заслонил своим крылом, и я не сделала последнего шага. И точно знаю, что всё ещё будет: и новые встречи и Любовь и Дружба. Нет! Жизнь не кончена. Она продолжается и она будет прекрасна!"
Это мой вольный пересказ Ваших мыслей. Я просто попыталась "не выплеснуть из купели младенца вместе с водою". Уверяю Вас: Вашим мыслям можно придать шикарную стихотворную форму. Я и сама бы это сделала с удовольствием, но это будет плагиат. А потому желаю Вам много работы над переводом этого текста в "конфетку". И Победы!
Хороший стих! Споткнулась при прочтении только дважды: Почему цветы должны "душиться"? Как-то не очень благозвучно. Может, пусть будут "кружиться везде"? Или как-то ещё иначе, но " "душиться" не надо... И вот это: " С тобою будем мы не в себе"? Почему "не в себе? (да и рифма не чёткая к "земле") А " в ком"? Друг в Друге? В ком? Найдите рифму и доработайте строчку. И будет, ну совсем, здорово. Удачи!
Здравствуйте, Автор! При всём уважении к Вашему таланту не могу добавить свой - 6-ой голос на сейчастный момент времени в голосовании. Пытаюсь понять: ЧЕМ заворожил Ваш стих слушателей и читателей? 5 голосов за стих - это много! Но, увы, я не разделяю всеобщего восторга. У меня иное мнение... простите... Рифмы - слабые. Смысл расплывчат, а как известно: " краткость - сестра таланта" Можно было бы и кратче и чётче выразить Вашу Мысль. Я ещё и сама не очень поняла: что не так?. Но что-то - ТОЧНО НЕ ТАК! Думаю, Вам не хватает концентрации на Мысли, которую хотите до Читателя донести. Или мне не хватает " всеядности", чтобы Вашу Мысль принять, не критикуя и не обсуждая её нюансы. Хотя... если Ваш стих так нравится аудитории.... не считаю себя вправе критиковать то, что всем нравится. Удачи!
Здравствуйте, автор. Простое, незамысловатое стихотворение. Наверное, иной задачи Вы перед собой и не ставили. Думаю, детям понравится. Первая строка ломает более-менее приемлимый для подобных текстов ритм. Удачи.
Здравствуйте. В принципе, стихотворение понравилось. При желании, можно найти даже парочку мыслей. Претензии мои по технике исполнения. Она, к сожалению, на двоечку. Злополучные знаки препинания. Их отсутствие всгда указывает на безграмотность автора. Все остальное лишь отговорки. ЧУТЬ НЕ ПРИКРЫТАЯ - чем не прикрытая? и почему "чуть"? Из текста этого не ясно. ЛИСТ ИЗ ТЕТРАДИ СВОЕ ОТГОРЕВШИЙ - Это вообще не на русском написано. Автор неправильно использует предлоги. ЧТО СЕЙЧАС ИСПАРИТЬСЯ - может, все-таки, ИСПАРИТСЯ? Пока в тексте много ляпов, но надеюсь автор их исправит.
Здравствуйте, автор. Текст мне показался сыроватым, недоработанным. Конец так вообще скомкан. Причем оба варианта. Не везде проставленные знаки препинания катастрофически влияют на качество всего текста. При желании глубинные мысли произведения можно доразвить, закончить. А пока художественный уровень стихотворения оставляет желать лучшего. Удачи.
Онлайн рецензия И пока........
Но зачем дальше "скомкали" стих?
Кстати, он совсем не "белый"
Просто съехали с ритма и метра?
Ведь хороший же стих. Хороший!
Только чуток доработайте строчки:
"и будут те, кто нет" и
"будут желающие к ней идти вновь и вновь".
Ведь сами, наверняка, чувствуете, что выпали из размера и ритма.
Ведь чувствуете? Да?
Я легко могла бы Вам предложить "выравнивание стиха", но, если Вы это сделаете сами - Честь Вам и Хвала!
Удачи!
Онлайн рецензия Я не мечтаю
Если бы Вам было этак лет под 90, я бы ещё сумела как-то понять Ваш «сплин».
Успех в жизни – это, зачастую, не от победы к победе, а от поражения к поражению.
Главное, найти в себе силы подняться и идти дальше. Поражение – это всего лишь возможность пройти прежний урок, не совершив прежних ошибок.
Но это так… Небольшое лирическое отступление.
Теперь о самом стихотворении.
Много красивых поэтических находок:
« И разбитое сердце комочком горящим в объятия летит океана»;
«Бурею чёрной, холодной волною накроет сгоревшее сердце»;
«Океан моей жизни спокоен»
Но техника!
Ох уж эта техника. Поработайте над ней. Думаю, Вы и сами прекрасно видите все свои «грешки».
Отшлифуйте стих, не ленитесь.
И… всё-таки, очень бы хотелось, чтобы стихотворение заканчивалось нотками Надежды на новый Полёт!
С уважением. Катя.
Онлайн рецензия Навеки...
Ваше стихотворение порадовало смыслом, в нём содержащимся.
Но над техникой надо поработать.
Рифмы хорошие. Только «любовь» несколько обделили рифмой, а так всё точно срифмовано.
Но вот о метре и ритме, к сожалению, такого сказать нельзя.
Давайте вместе разберём: что не так?
Чтобы выровнять ритмический рисунок, посчитаем слоги:
Я слышу зов: пора в далекий путь. (10)
Ты не пришел сказать последнее желанье.(13)
Вот как невыносимо ожидание.(11)
О, если б знать мне, как тебя вернуть...(10)
Я никогда не стану прежней или той, (12)
Наверно никому не нужной в этом мире.(13)
А если боль пронзит вдруг разум мой,(10)
В любой беде останусь верной этой лире.(12)
Есть в жизни много тайн, рожденных для любви,(12)
Которые меняют мир, как землю реки.(13)
И, коль люблю глаза, люблю уста твои,(12)
ты знай, что...(9)
Стих будет читаться легче и приятнее, если Вы определитесь с ритмом. Не к чему эта ритмопляска
Простите, что сейчас несколько искажу смысл Вами написанного, но только для того, чтобы дать почувствовать Вам один из возможных вариантов ритма:
Я слышу зов: пора в далекий путь. (10)
Ты не сказал последнего желанья.(11)
Вот как невыносимо ожидание.(11)
О, если б знать мне, как тебя вернуть...(10)
Я никогда не стану прежней - той, (10)
Наверно, никому не нужной в мире(11)
А если боль пронзит вдруг разум мой,(10)
В любой беде останусь верной лире.(11)
Есть много тайн, рожденных для любви,(10)
Которые меняют мир, как реки.(11)
И коль люблю глаза, уста твои,(10) ты знай, родной, что…(11)
С ударениями тоже не всё гладко, но об этом позже.
Вначале добейтесь чёткого ритма в своих стихах. С метром потом будет справиться несложно.
Ещё, на мой взгляд, не совсем удачна строчка: «Есть в жизни много тайн, рождённых для любви»
«Тайны, рождённые для любви» звучит как-то фальшиво, неестественно. Во всяком случае, мне режет ухо такое словосочетание.
А в целом, стихотворение мне понравилось, Вишенка.
У Вас получается писать стихи. Не оставляйте это поприще.
Удачи!
Онлайн рецензия Во мне частичка каждого из вас
С пожеланием, успехов и счастья! ЭКАМ.
Онлайн рецензия Ангел
Получила от Вас запрос на рецензию.
Увы, пока ничем порадовать Вас не могу.
Написанное трудно назвать стихотворением.
Если Вы, действительно, хотите писать стихи, Вам совершенно необходимо много и серьёзно работать над этим.
Для начала освойте базовые основы стихосложения.
Если бы я не писала рецензию, думаю, что весь текст до конца читать не стала бы. Не люблю рифмоплётства.
Можно ли как-то исправить положение?
Думаю, наверняка, можно, если задаться такой целью.
Вас в школе учителя просили когда-нибудь пересказать чьё-либо произведение своими словами?
Так вот.
Я сейчас попробую своими словами пересказать Ваш текст.
"Первая строфа:
Стою я на горе большой.
И так я устала от насмешек, от обидных слов, от фальши, лжи, обмана, что бездна манит меня.
Может быть, уже всё? С меня довольно?
Всего лишь шаг, и всё будет кончено...
Вторая строфа:
Бездна манит меня всё сильнее, обещая окончание Пути и покой.
Может быть, всё же сделать этот шаг?
Но вдруг я вспоминаю лицо подружки.
Я явно вижу, как она бежит за мной и кричит: "Не делай этого! Оттуда возврата не будет. Там уже ничего не исправишь!"
Вижу родной дом, мать, отца и душа наполняется светом.
Третья строфа:
И я понимаю, что стояла над пропастью в шаге от беды
Наверное, Ангел-хранитель меня заслонил своим крылом, и я не сделала последнего шага.
И точно знаю, что всё ещё будет: и новые встречи и Любовь и Дружба.
Нет! Жизнь не кончена.
Она продолжается и она будет прекрасна!"
Это мой вольный пересказ Ваших мыслей. Я просто попыталась "не выплеснуть из купели младенца вместе с водою".
Уверяю Вас: Вашим мыслям можно придать шикарную стихотворную форму.
Я и сама бы это сделала с удовольствием, но это будет плагиат.
А потому желаю Вам много работы над переводом этого текста в "конфетку".
И Победы!
Онлайн рецензия Краешки губ
Споткнулась при прочтении только дважды:
Почему цветы должны "душиться"?
Как-то не очень благозвучно.
Может, пусть будут "кружиться везде"?
Или как-то ещё иначе, но " "душиться" не надо...
И вот это:
" С тобою будем мы не в себе"?
Почему "не в себе? (да и рифма не чёткая к "земле")
А " в ком"?
Друг в Друге?
В ком?
Найдите рифму и доработайте строчку.
И будет, ну совсем, здорово.
Удачи!
Онлайн рецензия Надоело жалеть о себе
При всём уважении к Вашему таланту не могу добавить свой - 6-ой голос на сейчастный момент времени в голосовании.
Пытаюсь понять: ЧЕМ заворожил Ваш стих слушателей и читателей?
5 голосов за стих - это много!
Но, увы, я не разделяю всеобщего восторга.
У меня иное мнение... простите...
Рифмы - слабые.
Смысл расплывчат, а как известно: " краткость - сестра таланта"
Можно было бы и кратче и чётче выразить Вашу Мысль.
Я ещё и сама не очень поняла: что не так?.
Но что-то - ТОЧНО НЕ ТАК!
Думаю, Вам не хватает концентрации на Мысли, которую хотите до Читателя донести.
Или мне не хватает " всеядности", чтобы Вашу Мысль принять, не критикуя и не обсуждая её нюансы.
Хотя... если Ваш стих так нравится аудитории.... не считаю себя вправе критиковать то, что всем нравится.
Удачи!
Онлайн рецензия Подарки детям...
Простое, незамысловатое стихотворение. Наверное, иной задачи Вы перед собой и не ставили. Думаю, детям понравится. Первая строка ломает более-менее приемлимый для подобных текстов ритм.
Удачи.
Онлайн рецензия Или...
В принципе, стихотворение понравилось. При желании, можно найти даже парочку мыслей. Претензии мои по технике исполнения. Она, к сожалению, на двоечку.
Злополучные знаки препинания. Их отсутствие всгда указывает на безграмотность автора. Все остальное лишь отговорки.
ЧУТЬ НЕ ПРИКРЫТАЯ - чем не прикрытая? и почему "чуть"? Из текста этого не ясно.
ЛИСТ ИЗ ТЕТРАДИ СВОЕ ОТГОРЕВШИЙ - Это вообще не на русском написано. Автор неправильно использует предлоги.
ЧТО СЕЙЧАС ИСПАРИТЬСЯ - может, все-таки, ИСПАРИТСЯ?
Пока в тексте много ляпов, но надеюсь автор их исправит.
Онлайн рецензия Вот ты говоришь
Текст мне показался сыроватым, недоработанным. Конец так вообще скомкан. Причем оба варианта. Не везде проставленные знаки препинания катастрофически влияют на качество всего текста.
При желании глубинные мысли произведения можно доразвить, закончить. А пока художественный уровень стихотворения оставляет желать лучшего.
Удачи.