Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. Размер. (09) Где-то светит солнце для тебя... (09) А сегодня ночью падал снег. (09) И снежинки душу серебрят, (09) Но тебя со мною рядом нет...
(07) Снег укрывает дома. (07) Чисто и светло кругом. (07) Вот и уходит зима (07) Но мы с тобой не вдвоем
(09) Воздуха морозного глотну, (09) Имя с тихим вздохом отпущу... (09) Знаешь, все равно тебя люблю. (09) Пусть ты далеко, я не грущу.
(09) За зимою будет вновь зима. (09) И года бегут - не в этом суть. (09) Я приду когда-нибудь сама... (09) Только ты и я...когда-нибудь...
(07) Снег укрывает дома. (07) Тихо и светло кругом. (07) Завтра наступит весна, (07) Где мы с тобою вдвоем!
Размер выдержан. Рифма. - тебя - серебрят - глотну - люблю - дома - весна - кругом - вдвоём
Увы, это пока не рифма. Нужно поработать! Любыен неточности снижают литературный уровень произведения.
Очень люблю посвящения, поздравления, пожелания, но представленный Вами к разбору ямб очень сырой. Нужно доработать его. Начните со структуры, отточите строки так, чтобы убрать из них лишние слова, углубив смысл. Смотрите, что творится с Вашей структурой: Желаем благ земных и неземных. 10 Чтоб в них всегда Вы находили радость. 11 Пусть столько лет прошло, но ведь без них 10 Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались. 13 ... Пусть жизнь идет и пусть идут года. 10 И не жалейте ни о чем, что с Вами было. 13 Все так прекрасно! Жизнь так хороша! 10 Пусть незаметна и порой совсем незрима. 13 ... С годами Вы становитесь мудрей, 10 Что прежде было и не замечали. 11 И пылкий ум становится трезвей. 10 И зорче взгляд, не тот, что был вначале. 11 ... Все есть у Вас: семья, работа, дом. 10 Так к этому еще желаем счастья. 11 Пусть лишь удача Вам сопутствует кругом, 12 И стороной Вас обойдут несчастья. 11 ... Бокалы поднимаем мы за Вас! 10 И за здоровье Ваше, за веселье! 11 И за того, кто жизнь Вам подарил, 10 Кто дал Вам в дар вот этот день рождения! 12 Есть строки, которые откровенно выбиваются из ритма. Если рассматривать стихотворение в целом, то ямб Ваш пятистопный, но тогда нужно все 12-13 слоговые строки довести до ума, либо сделать его 5-6 стопным, доведя четные строки до 13-ти слогов. По рифме хочу обратить ваше внимание на: года/хороша – рифма в одну букву окончания самая примитивная, которую можно изобразить, тем более, когда ударность идёт на последний слог; было/незрима – вообще не рифма; счастья/несчастья – самая неудачная рифма, ибо она однокоренная; Вас/подарил и веселье/ рождения – вообще не рифма. Откройте любой материал по видам рифм, изучите, это сильно пригодится Вам в творчестве, благо, такого материала в сети предостаточно. Теперь перейдем к сути, к стилистике… Здесь тоже не все гладко. «Желаем благ земных и неземных. Чтоб в них всегда Вы находили радость.» - зреет вопрос: всегда ли радость только в благах земных и неземных? Я бы сказала: «И чтоб во всём Вы находили радость», это только моя точка зрения, но Вам рекомендую продумать этот момент. «Пусть столько лет прошло, но ведь без них Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались.» - даже в продолжение контекста… без них означает без благ??? Уже начинает откровенно смущать такое внимание автора ко всем этим благам… «что сейчас» в Вашей связке – сравнительный оборот, следовательно, запятые окружают его, а не просто отделяют. «Пусть жизнь идет и пусть идут года. И не жалейте ни о чем, что с Вами было.» - к сожалению, как ни крути, а жизнь наша идёт, именно складываясь в года и никак иначе. Это уже тавтология, да еще и в одной строке, продумайте, как избежать повтора, оставив на месте рифму и углубив смысл. «Все так прекрасно! Жизнь так хороша! Пусть незаметна и порой совсем незрима.» - та же самая проблема, что и в предыдущих строках. Незаметна и незрима – слова-синонимы, вновь тавтология, продумывайте. «С годами Вы становитесь мудрей, Что прежде было и не замечали.» - здесь я в полном недоумении… первая строка мне понятна, а вот вторая… я бы на месте адресата сильно оскорбилась, ибо контекст подразумевает то, что мудрость адресата не была заметна, причем форма множественного числа последнего глагола предполагает как адресата, так и окружающих. «И зорче взгляд, не тот, что был вначале.» - снова некое подчеркивание того, что ранее адресат был менее зорким. Редкий случай, когда зрение с годами улучшается… Думаю, тут несколько иная суть заложена, но отражена она не правильно. «Все есть у Вас: семья, работа, дом. Так к этому еще желаем счастья.» - «так к этому еще» - ужасная связка, продумайте, чем ее заменить так, чтобы «желаем счастья» красиво вписалось в контекст. «И за того, кто жизнь Вам подарил, Кто дал Вам в дар вот этот день рождения!» - помимо жуткой рифмы здесь еще и вновь тавтология, полностью нужно переписать концовку.
Алевтина, предыдущий рецензент верно подметил то, что за столом подобное поздравление могло бы вызвать овации и только при условии крепкого родства, когда Ваши родные вдохновенно смотрят Вам в рот, не задумываясь о смысле сказанных слов и наслаждаясь тем, что Вы самолично написали поздравление, но обращение к адресату идёт на «Вы», что явно намекает на некоторое ограничение отношений. Скажу по-другому: чужой человек вежливо поблагодарит Вас за поздравления, но в душе его будет не очень приятный осадок от подобных слов… Подумайте над этим.
Я Вам искренне желаю Вдохновения, чтобы Вы смогли с Любовью подобрать все те слова, пожелания, которые от души шлёте адресату. С уважением, Елена.
Здравствуйте, Ильдар! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прелестное творение представлено Вами к анализу. В поэзии имеет место быть и вольный стих, коим является Ваше произведение. Однако хочу рекомендовать Вам ознакомиться с учебниками по стихосложению, они помогут Вам понять структуру стихотворения, которая есть математика букв, а так же с видами рифмы, которых великое множество, и нужно понимать, что на что рифмуется, а что нет. Изучив материалы по стихосложению, Вы начнете творить стихи, которые будут петься, поверьте, удовольствие от творчества будет еще более сильным. Не смотря на отсутствие структуры, произведение Ваше доброе, светлое, позитивное. Дело даже не в «Любимой радуге», а в Вашем отношении к жизни. Строки приятно читать, хотя более это походит на прозу. Я хочу пожелать Вам быть прилежным учеником поэзии и в ближайшее время порадовать нас сильным ямбом или хореем, а может даже и анапестом или амфибрахием. Уверена, что Вам это вполне по силам. С уважением, Елена Ольховик.
Отличный песенный дольник представлен Вами к разбору! Он настолько эмоционален и музыкален, что невозможно его не петь. Структура практически идеальна. Пара незначительных замечаний не сможет испортить дифирамбов, которые я пою Вам после того, как пропела Ваше творение. Но все же… стоит их озвучить… «И пусть нет ощущения, невидимо течение Введённым в заблуждение хрустальным линзам глаз.» - что здесь беспокоит? Линзы – вещь, которую невозможно ввести в заблуждение, соответственно, видеть течение они так же не могут. А вот человек может видеть/не видеть течение сквозь линзы. Думаю, над этим моментом стоит подумать и, возможно, как-то проработать его, дабы избежать этой смысловой ошибки. «Но вот уж наши истины мы отдаём под суд…» - здесь «уж» режет слух. Т.к. «уж» имеет несколько значений, желательно в стихах его избегать, я бы рекомендовала Вам подумать над заменой, что-то типа : «И вроде бы не мистика, и вроде бы мы искренни, Но миг, и наши истины мы отдаём под суд…» «И суть – летим ли птицею, или ползём уликою» - «уликою»??? Даже не представляю, как улика может ползти, предполагаю, автор торопился опубликовать и не проверил опечатку… В этой же связке ударность илИ про чтении и пении очевидна, убрать бы «или» вообще, но нужно продумать замену. «Ничто не есть ошибкою, раз выбрал это сам…» - вчитайтесь внимательно. Ничто не смущает? Именно «ничто»… Я предполагаю, что по смыслу здесь что-то типа «Не может быть ошибкою то, что ты выбрал сам…» Ибо в Вашем варианте употребление падежа слова «ошибкою» в данной связке является явной большой стилистической ошибкою.
Общее впечатление, не смотря на недочеты стихотворения, очень светлое и позитивное. Оно глубоко по своей сути, каждая строчка содержит сильные смысловые связки. Мне остается только поаплодировать автору и пожелать Вдохновения и радости творчества, а так же успехов во всех начинаниях!
Самый главный недостаток стихо это то, что оно жестко привязано к картинке. без нее сюжетная линия висит в воздухе. Так же можно отнести к недостаткам узкую целевую аудиторию знатоков сериалов. юмористическая составляющая к сожалению только обозначена несколькими штрихами. О технической стороне. Стихо построено в основном на глагольных вялых рифмах, порой не совсем точных. Затухал-повлиял это сложно назвать рифмой, а полечит-покалечит... похоже на рифму два рубля-три рубля. Если строчки рождаются у автора их безусловно нужно записывать. Но если автор хочет заинтересовать читателя, то он должен оценивать свою работу минимум с двух позиций - На первое место (на сайте существует и другое мнение) я бы поставил интересность для читателя (сюда входит много понятий - сюжет, необычность, авторский стиль и энергетика), а на второе - техническое мастерство.
Добрый день, Алевтина! Произведение написано искренне и очень образно. Техника произведения. Размер.
(14) Драгоценный подарок черно-белые бусы (12) Доброй памятью тихо легли на ладонь. (14) Небольшая вещица, только, сколько в ней света, (12) Сколько нежной любви, лишь рукой ее тронь.
(13) Я слегка прикоснусь к ним, как к памяти жизни, (12) Как к вершине любви, что мне дарится вновь. (14) Как к чарующим звукам дальних воспоминаний, (13) К сладким грезам мечты под названием «ЛЮБОВЬ»!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушены ритс и мелодика произведения.
Рифма. - бусы - света - жизни - воспоминаний.
С рифмой у Вас также проблемы.
Вывод. Произведение технически сырое и требует большой работы. Мало иметь стремление писать стихотворения, нужно хорошо знать основы теории Русского стихосложения. К любому делу нужно подходить профессионально!
Добрый день, Елена! Произведение написано искренне, образно и очень актуально, и сегодня, и сто, и двести лет назад. Россия всегда была, есть и будет в состоянии роста. А вот как она будет расти (развиваться) зависит, и зависело всегда от каждого гражданина России и всего народа. Вы молодец! Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! На первый взгляд написано очень образно, красочно. Хорошие размер, рифма, ритм, мелодика. Автор несомненно обладает большими способностями стихосложения, а это значительно повышает требовательность к написанному произведению. У вас добротный "эскиз" философскиой картины "Февраль". Вчитываясь (всматриваясь)в строки, невольно возникают вопросы: > Поземки непослушный локон > Летит с затылка февраля.
Февраль "лысеет", или это что-то другое?
> Войдя в студеное упорство, > Откроешь вековой секрет,
О каком секрете идёт речь?
Вопросы не праздные - любой образ должен быть мотивирован смыслом, содержанием произведения, а не ради "красивости" , но и не примитивным. Каждое слово и строфа стихотворного произведения - это квинтэссенция мысли и чувств. Как и в картине каждый мазок кистью несёт в себе большой смысл.
Коротко, как выстрел. Очень точно и сильно переданы чувства. Технически тоже на высоте. замечания будут скорее субъективные. Первая строчка мне показалась короткой, на ней разгоняешься и тут же ритм меняется. Если её удлинить, например так. слова, невысказанные вслух то она сравняется со следущими тремя, получится несколько рваный, но общий ритм. Рифма навеки-навряд ли в данном случае не мешает восприятию стихотворения, но может быть есть смысл подобрать что-то более точное? и совсем субъективное - фраза Обезображенные пальцы рук…невольно может вызывать ассоциацию с несчастным случаем, а не с душевной травмой, хотя в дальнейшем понятно что автор хочет сказать.
Начну сразу с размера. Ваш рисунок 7-6-7-6. Сбой всего лишь один - по среди пути. На такт (слог) - 7-5-7-6, его нужно добавить. На пример так Но кто-то застревает, вдали, на полпути. Рифмы. Очень часто "слышание" рифм приходит со временем, может быть сначала неточное, но неточная или внутренняя рифма лучше никакой. Проговаривайте написанное вслух. легко рифмуются глаголы, но злоупотребление глагольными рифмами убивает стихо. ТЫ знаешь - все проходит, И осень и весна, Ты знаешь - все уходит.. Обратно в никуда.. (обратно, словно в снах. ) это просто пример того, что можно сделать. хотя важно в погоне за рифмами не потерять смысл. Русский язык. Неточности и ошибки тоже упрощают стихо. Оглянись наружу не говорят. Оглянись назад или выгляни наружу. вмЕстит у вас звучит.
Но кто-то застревает, вдали, на полпути. кондуктор где-то с краю, а может позади? Ты выгляни наружу - там ласточек букет, Там капля выпьет стужу И разогреет след.. Я советую вам не держать стихи в себе, давать им выход, потому что однозначно у вас есть потребность и способность. надо только строже относиться к написанному. удачи пишите
Онлайн рецензия Ты и Я
Произведение написано искренне и образно.
Размер.
(09) Где-то светит солнце для тебя...
(09) А сегодня ночью падал снег.
(09) И снежинки душу серебрят,
(09) Но тебя со мною рядом нет...
(07) Снег укрывает дома.
(07) Чисто и светло кругом.
(07) Вот и уходит зима
(07) Но мы с тобой не вдвоем
(09) Воздуха морозного глотну,
(09) Имя с тихим вздохом отпущу...
(09) Знаешь, все равно тебя люблю.
(09) Пусть ты далеко, я не грущу.
(09) За зимою будет вновь зима.
(09) И года бегут - не в этом суть.
(09) Я приду когда-нибудь сама...
(09) Только ты и я...когда-нибудь...
(07) Снег укрывает дома.
(07) Тихо и светло кругом.
(07) Завтра наступит весна,
(07) Где мы с тобою вдвоем!
Размер выдержан.
Рифма.
- тебя - серебрят
- глотну - люблю
- дома - весна
- кругом - вдвоём
Увы, это пока не рифма. Нужно поработать! Любыен неточности снижают литературный уровень произведения.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Поздравление
Очень люблю посвящения, поздравления, пожелания, но представленный Вами к разбору ямб очень сырой. Нужно доработать его. Начните со структуры, отточите строки так, чтобы убрать из них лишние слова, углубив смысл. Смотрите, что творится с Вашей структурой:
Желаем благ земных и неземных. 10
Чтоб в них всегда Вы находили радость. 11
Пусть столько лет прошло, но ведь без них 10
Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались. 13
...
Пусть жизнь идет и пусть идут года. 10
И не жалейте ни о чем, что с Вами было. 13
Все так прекрасно! Жизнь так хороша! 10
Пусть незаметна и порой совсем незрима. 13
...
С годами Вы становитесь мудрей, 10
Что прежде было и не замечали. 11
И пылкий ум становится трезвей. 10
И зорче взгляд, не тот, что был вначале. 11
...
Все есть у Вас: семья, работа, дом. 10
Так к этому еще желаем счастья. 11
Пусть лишь удача Вам сопутствует кругом, 12
И стороной Вас обойдут несчастья. 11
...
Бокалы поднимаем мы за Вас! 10
И за здоровье Ваше, за веселье! 11
И за того, кто жизнь Вам подарил, 10
Кто дал Вам в дар вот этот день рождения! 12
Есть строки, которые откровенно выбиваются из ритма. Если рассматривать стихотворение в целом, то ямб Ваш пятистопный, но тогда нужно все 12-13 слоговые строки довести до ума, либо сделать его 5-6 стопным, доведя четные строки до 13-ти слогов.
По рифме хочу обратить ваше внимание на: года/хороша – рифма в одну букву окончания самая примитивная, которую можно изобразить, тем более, когда ударность идёт на последний слог; было/незрима – вообще не рифма; счастья/несчастья – самая неудачная рифма, ибо она однокоренная; Вас/подарил и веселье/ рождения – вообще не рифма. Откройте любой материал по видам рифм, изучите, это сильно пригодится Вам в творчестве, благо, такого материала в сети предостаточно.
Теперь перейдем к сути, к стилистике… Здесь тоже не все гладко.
«Желаем благ земных и неземных.
Чтоб в них всегда Вы находили радость.» - зреет вопрос: всегда ли радость только в благах земных и неземных? Я бы сказала: «И чтоб во всём Вы находили радость», это только моя точка зрения, но Вам рекомендую продумать этот момент.
«Пусть столько лет прошло, но ведь без них
Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались.» - даже в продолжение контекста… без них означает без благ??? Уже начинает откровенно смущать такое внимание автора ко всем этим благам… «что сейчас» в Вашей связке – сравнительный оборот, следовательно, запятые окружают его, а не просто отделяют.
«Пусть жизнь идет и пусть идут года.
И не жалейте ни о чем, что с Вами было.» - к сожалению, как ни крути, а жизнь наша идёт, именно складываясь в года и никак иначе. Это уже тавтология, да еще и в одной строке, продумайте, как избежать повтора, оставив на месте рифму и углубив смысл.
«Все так прекрасно! Жизнь так хороша!
Пусть незаметна и порой совсем незрима.» - та же самая проблема, что и в предыдущих строках. Незаметна и незрима – слова-синонимы, вновь тавтология, продумывайте.
«С годами Вы становитесь мудрей,
Что прежде было и не замечали.» - здесь я в полном недоумении… первая строка мне понятна, а вот вторая… я бы на месте адресата сильно оскорбилась, ибо контекст подразумевает то, что мудрость адресата не была заметна, причем форма множественного числа последнего глагола предполагает как адресата, так и окружающих.
«И зорче взгляд, не тот, что был вначале.» - снова некое подчеркивание того, что ранее адресат был менее зорким. Редкий случай, когда зрение с годами улучшается… Думаю, тут несколько иная суть заложена, но отражена она не правильно.
«Все есть у Вас: семья, работа, дом.
Так к этому еще желаем счастья.» - «так к этому еще» - ужасная связка, продумайте, чем ее заменить так, чтобы «желаем счастья» красиво вписалось в контекст.
«И за того, кто жизнь Вам подарил,
Кто дал Вам в дар вот этот день рождения!» - помимо жуткой рифмы здесь еще и вновь тавтология, полностью нужно переписать концовку.
Алевтина, предыдущий рецензент верно подметил то, что за столом подобное поздравление могло бы вызвать овации и только при условии крепкого родства, когда Ваши родные вдохновенно смотрят Вам в рот, не задумываясь о смысле сказанных слов и наслаждаясь тем, что Вы самолично написали поздравление, но обращение к адресату идёт на «Вы», что явно намекает на некоторое ограничение отношений. Скажу по-другому: чужой человек вежливо поблагодарит Вас за поздравления, но в душе его будет не очень приятный осадок от подобных слов… Подумайте над этим.
Я Вам искренне желаю Вдохновения, чтобы Вы смогли с Любовью подобрать все те слова, пожелания, которые от души шлёте адресату.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Любимая радуга
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прелестное творение представлено Вами к анализу. В поэзии имеет место быть и вольный стих, коим является Ваше произведение. Однако хочу рекомендовать Вам ознакомиться с учебниками по стихосложению, они помогут Вам понять структуру стихотворения, которая есть математика букв, а так же с видами рифмы, которых великое множество, и нужно понимать, что на что рифмуется, а что нет. Изучив материалы по стихосложению, Вы начнете творить стихи, которые будут петься, поверьте, удовольствие от творчества будет еще более сильным.
Не смотря на отсутствие структуры, произведение Ваше доброе, светлое, позитивное. Дело даже не в «Любимой радуге», а в Вашем отношении к жизни. Строки приятно читать, хотя более это походит на прозу.
Я хочу пожелать Вам быть прилежным учеником поэзии и в ближайшее время порадовать нас сильным ямбом или хореем, а может даже и анапестом или амфибрахием. Уверена, что Вам это вполне по силам.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Сомнений нет у времени
Отличный песенный дольник представлен Вами к разбору! Он настолько эмоционален и музыкален, что невозможно его не петь. Структура практически идеальна. Пара незначительных замечаний не сможет испортить дифирамбов, которые я пою Вам после того, как пропела Ваше творение. Но все же… стоит их озвучить…
«И пусть нет ощущения, невидимо течение
Введённым в заблуждение хрустальным линзам глаз.» - что здесь беспокоит? Линзы – вещь, которую невозможно ввести в заблуждение, соответственно, видеть течение они так же не могут. А вот человек может видеть/не видеть течение сквозь линзы. Думаю, над этим моментом стоит подумать и, возможно, как-то проработать его, дабы избежать этой смысловой ошибки.
«Но вот уж наши истины мы отдаём под суд…» - здесь «уж» режет слух. Т.к. «уж» имеет несколько значений, желательно в стихах его избегать, я бы рекомендовала Вам подумать над заменой, что-то типа : «И вроде бы не мистика, и вроде бы мы искренни, Но миг, и наши истины мы отдаём под суд…»
«И суть – летим ли птицею, или ползём уликою» - «уликою»??? Даже не представляю, как улика может ползти, предполагаю, автор торопился опубликовать и не проверил опечатку… В этой же связке ударность илИ про чтении и пении очевидна, убрать бы «или» вообще, но нужно продумать замену.
«Ничто не есть ошибкою, раз выбрал это сам…» - вчитайтесь внимательно. Ничто не смущает? Именно «ничто»… Я предполагаю, что по смыслу здесь что-то типа «Не может быть ошибкою то, что ты выбрал сам…» Ибо в Вашем варианте употребление падежа слова «ошибкою» в данной связке является явной большой стилистической ошибкою.
Общее впечатление, не смотря на недочеты стихотворения, очень светлое и позитивное. Оно глубоко по своей сути, каждая строчка содержит сильные смысловые связки. Мне остается только поаплодировать автору и пожелать Вдохновения и радости творчества, а так же успехов во всех начинаниях!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Ежик с котом
О технической стороне. Стихо построено в основном на глагольных вялых рифмах, порой не совсем точных. Затухал-повлиял это сложно назвать рифмой, а полечит-покалечит... похоже на рифму два рубля-три рубля.
Если строчки рождаются у автора их безусловно нужно записывать. Но если автор хочет заинтересовать читателя, то он должен оценивать свою работу минимум с двух позиций - На первое место (на сайте существует и другое мнение) я бы поставил интересность для читателя (сюда входит много понятий - сюжет, необычность, авторский стиль и энергетика), а на второе - техническое мастерство.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Черно-белые бусы
Произведение написано искренне и очень образно.
Техника произведения.
Размер.
(14) Драгоценный подарок черно-белые бусы
(12) Доброй памятью тихо легли на ладонь.
(14) Небольшая вещица, только, сколько в ней света,
(12) Сколько нежной любви, лишь рукой ее тронь.
(13) Я слегка прикоснусь к ним, как к памяти жизни,
(12) Как к вершине любви, что мне дарится вновь.
(14) Как к чарующим звукам дальних воспоминаний,
(13) К сладким грезам мечты под названием «ЛЮБОВЬ»!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушены ритс и мелодика произведения.
Рифма.
- бусы - света
- жизни - воспоминаний.
С рифмой у Вас также проблемы.
Вывод.
Произведение технически сырое и требует большой работы.
Мало иметь стремление писать стихотворения, нужно хорошо знать основы теории Русского стихосложения.
К любому делу нужно подходить профессионально!
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Память о...стихотворение второе
Произведение написано искренне, образно и очень актуально, и сегодня, и сто, и двести лет назад.
Россия всегда была, есть и будет в состоянии роста.
А вот как она будет расти (развиваться) зависит, и зависело всегда от каждого гражданина России и всего народа.
Вы молодец!
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Какой мороз!
На первый взгляд написано очень образно, красочно.
Хорошие размер, рифма, ритм, мелодика.
Автор несомненно обладает большими способностями стихосложения, а это значительно повышает требовательность к написанному произведению.
У вас добротный "эскиз" философскиой картины "Февраль".
Вчитываясь (всматриваясь)в строки, невольно возникают вопросы:
> Поземки непослушный локон
> Летит с затылка февраля.
Февраль "лысеет", или это что-то другое?
> Войдя в студеное упорство,
> Откроешь вековой секрет,
О каком секрете идёт речь?
Вопросы не праздные - любой образ должен быть мотивирован смыслом, содержанием произведения, а не ради "красивости" , но и не примитивным.
Каждое слово и строфа стихотворного произведения - это квинтэссенция мысли и чувств.
Как и в картине каждый мазок кистью несёт в себе большой смысл.
Подумайте об этом!
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Вспоминая прощанье
замечания будут скорее субъективные.
Первая строчка мне показалась короткой, на ней разгоняешься и тут же ритм меняется. Если её удлинить, например так.
слова, невысказанные вслух
то она сравняется со следущими тремя, получится несколько рваный, но общий ритм.
Рифма навеки-навряд ли в данном случае не мешает восприятию стихотворения, но может быть есть смысл подобрать что-то более точное?
и совсем субъективное - фраза Обезображенные пальцы рук…невольно может вызывать ассоциацию с несчастным случаем, а не с душевной травмой, хотя в дальнейшем понятно что автор хочет сказать.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ты знаешь
Ваш рисунок 7-6-7-6. Сбой всего лишь один - по среди пути. На такт (слог) - 7-5-7-6, его нужно добавить. На пример так
Но кто-то застревает,
вдали, на полпути.
Рифмы. Очень часто "слышание" рифм приходит со временем, может быть сначала неточное, но неточная или внутренняя рифма лучше никакой. Проговаривайте написанное вслух.
легко рифмуются глаголы, но злоупотребление глагольными рифмами убивает стихо.
ТЫ знаешь - все проходит,
И осень и весна,
Ты знаешь - все уходит..
Обратно в никуда..
(обратно, словно в снах. )
это просто пример того, что можно сделать. хотя важно в погоне за рифмами не потерять смысл.
Русский язык. Неточности и ошибки тоже упрощают стихо. Оглянись наружу не говорят. Оглянись назад или выгляни наружу. вмЕстит у вас звучит.
Но кто-то застревает,
вдали, на полпути.
кондуктор где-то с краю,
а может позади?
Ты выгляни наружу -
там ласточек букет,
Там капля выпьет стужу
И разогреет след..
Я советую вам не держать стихи в себе, давать им выход, потому что однозначно у вас есть потребность и способность. надо только строже относиться к написанному.
удачи
пишите