Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хороший песенный дольник. Не представляю, как давно Вы его писали, но его отличительной чертой является отсутствие ударности при наличии достаточно уверенной структуры. В дольнике ударность может колебаться до двух-трех слогов, однако, если все же петь вслух, такие ошибки явны.
Несколько удурчают постоянные повторы "волка" и "луны". Смысл уже был задан в самом начале, ни к чему постоянно повторять. Убрав повторы, можно углубить и сам смысл.
"споёт/волк" - не удачная рифма, остальная - банальная.
"Она в небе то" - не удачная инверсия, частица "то" подчеркивет непонятно что, хотя подчеркнуть должна местоимение. Погоня за строкой портит смысл.
Прямую речь следует обязательно заключатьв кавычки. Повторюсь о том, что пунктуация есть пунктуальность, а точность - вежливость королей.
Общее впечатление достаточно интересное. Есть некое единство индивида с Природой и явное желание автора писать об этом. Это похвально. Хотелось бы увидеть и желание индивида творчески расти, работать над своими детищами.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения, чтобы в следующую нашу встречу моя рецензия содержала по большей части восторги, нежели замечания к техническим моментам.
Дольник, представленный к разбору, слишком сыроват. Думаю, что Вы и сами вполне могли бы довести его до совершенства. Смотрите, что со структурой:
Идти за огнём,идти за водой 10 Идти за воздухом,идти за землёй 11 И думать о трёх,невзирая на восемь 12 И знать кто твой Бог и знать где твой Космос 11 И верить в закат,презирая рассвет 11 Блуждать в темноте две тысячи лет... 10
Не очень понятно, сколько слогов Вы пытались заложить в структуру. Смена в 3-4 строке мужской рифмы на женскую тоже влияет на ритмику всего произведения.
Употребление "идти" 4 раза в стихотворении говорит о нежелании автора раскрыть богатство языка.
Со знаками препинания вновь очень плохо.
"не взирая" пишется раздельно.
По смыслу все же считаю подобное произведение очень глубоким, при условии доведения его до совершенства, оно могло бы повлиять благоприятно на читателя. Неопределенная форма глаголов все же не дает судить о том, обращался ли автор в момент написания к себе, либо непосредствено к читателю. Подобная поэзия имеет место быть, однако не стоит забывать, что не все читатели пропускают подобную иронию сквозь себя, некоторые ее отражают.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и светлого вдохновения, чтобы след, оставленный Вами на земле, был заметен своим внутренним свечением, а не злой иронией. Человек видит мир таким, каким хочет его видеть.
Злая эмоция пронзила душу автора в момент написания. Полегчало ли после написания подобных строк? Возможно, ибо подобное сугубо индивидуально, судить однозначно невозможно.
В отличие от предыдущих трех изученных мною стихотворений, в этом совершенно отсутствует структура:
Тварь безумная в женском обличии 11 Отдается не глядя уродам и псам 12 Вечной памятью всем и богатым и нищим 13 На ветру извиваясь терзая сердца 12 И по венам текут похотливые искры 13 И на теле ничтожном печать семи язв 12 С ней играет огонь в первобытные игры 13 И балует луна,только малое взяв 12 Ну а в общем всё кончено,счастье утеряно 14 И в лицо дышит пошлость и в сердце тоска 12 Светлым облаком прошлого что то навеяно 14 Но и то вдруг ушло и пришла пустота 12 Милый ангел состарился,съёжился,сморщился 14 Огрубел и упал,искупавшись в грязи 12 Он в далёкую вечность умчаться готовился 14 Но померк солнца свет и нет сил больше жить 12 Всё что было что будет прокурено пропито 14 Догорают костры исхудавшей мечты 12 Все те дни милый ангел что рядом мы прожили 14 Приближали конец обречённой души 12
Как видите, строки пляшут, как на дискотеке. Много глагольной рифмы, скачки женской и дактилической рифмы, совсем не обоснованные. Отсутствие элементарных знаков препинания. Общее впечатление очень негативное, в подобные стихи не то что вернуться не хочется, а вообще попадать. Не все, что выливается на бумагу, нужно публиковать на общий суд, ибо не все адекватны, можно только усугубить свою злую эмоцию. Если Вы помните о законах всемирного равновесия, вся энергия, выпущенная в космос, возвращается троекратно.
И вновь передо мною отличный ямб! Не скрою, что Ваша ритмика и ударность говорят о работе автора над стихотворением, либо о таланте. Стихотворение в одно предложение, где строки пронизаны печалью жизни, но эта печаль светла, полна надежды и понимания простых, очевидных истин. Замечание по орфографии: в современных правилах русского языка четко определено употребление окончаний ИИ (в отчаянии), но вкупе с мягким знаком ЬЕ (в отчаянье). Пунктуация есть местами. Давайте, я все же осмелюсь и предложу Вам расстановку пунктуации соответственно заложенному смыслу. Надеюсь, что все же смысл мною принят верно. Для Вашего удобства расставленные знаки определяю в скобки.
"Закрыть глаза и просто плыть По водной глади рек печали(,) Судьбы натянутую нить Порвать в отчаяньЕ руками(,) Смотреть на дождь, на капли снов(,) Блуждать глазами в чёрном небе(,) Стереть запёкшуюся кровь И снова ждать, любить и верить(! либо.)"
Расставленные знаки обязательны, а вот концовку предложения определить может только автор, посему знак стоит на выбор.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения, ибо стихи Ваши наполненны не только чувствами, но и смыслом, а значит, остаются в сердце.
Еще один интересный ямб представлен Вами к анализу. Есть в нем явная шероховатость - сбой ритма в третьей(она на стопу короче) и шестой строке(на стопу длиннее), но это поправимо, было бы желание. Вновь отсутствие знаков препинания делает Ваше произведение неполноценным, а жаль, ибо глубина его несомненна, а знаками углубить смысл можно было бы еще сильнее.
Напомню Вам, что причастные обороты в предложении выделяются запятыми с двух сторон, однородные члены предложения, не связанные союзом и/или отделяются друг от друга запятыми, придаточные предложения отделяются от заглавного запятыми. Помочь во всем этом разобраться может синтаксический разбор предложения.
Ваши стихи очень смысловые, интересные, обязательно доводите их до совершенства. Поэзия - сложная наука, которая помимо структуры стихотворения, рифмы и смысла состоит еще и из пунктуации.
Желаю успеха в жизни и творчестве, а так же терпения, ибо поэзия - труд автора, а не только изливание на бумагу своих мыслей и чувств.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Отличный ямб представлен Вами к разобру! Плавная ритмика и наличие интересной сюжетной линии привлекут внимание читателя к данному произведению несомненно, однако, отсутствие знаков препинания в Вашем произведении говорит о неуважении автора к читателю. Как автор, Вы и только Вы можете задать суть произведению знаками препинания, а читатель должен только погрузиться в эту самую суть. К сожалению, одной единственной точки в конце не достаточно для того, чтобы до конца оформить произведение, хотя, не спорю, это стихотворение вполне может быть и в одно произведение. Проявите уважение к читателю, сделайте синтаксический разбор предложения и расставьте правильно знаки, сделайте произведение совершенством и Вы увидите, как творчество может приносить действительное удовольствие как его создателю, так и читателю. Ведь пунктуация есть пунктуальность, а точность - вежливость королей.
Знаете, запрашивать рецензии на стихи с религиозной тематикой, тем более, посвященные великим праздникам - это откровенно провоцировать рецензента на богохульство. Как ни крути, а если в каждой строке упоминается Бог или Сын Божий, исправлять в них что-то ну просто рука не поднимается....
Однако попробуем:
1. Добродетель грешных - если все язычники грешники и в рай не попадут, то какая ж у них добродетель? Они, конечно, не все такие уж плохие, но все же... Попробуйте подобрать какие-то другие не настолько взаимоисключающие друг друга слова.
2. Я не знаток Библейских текстов, но разве Иисус родился в пустыне? Если я не права - извините. Но Вифлеем, мне кажется, не в пустыне находился...
3. С чудесным Рождеством славяне! Пусть сердце ангел приласкает! Добра с любовью в дом, миряне! Христос надежду посылает!
Рифма не очень. Глагольную, понятно, лучше, вообще заменить. А славяне-миряне явно появились просто от недостатка слов.
Поработайте над формой. Содержание, безусловно, прекрасное!
Честно говоря, стихотворением это назвать сложно. Какой-то поток сознания, строки зарифмованы абы-как, глагольные рифмы (их вообще лучше не использовать), размер сбивается, мысль перескакивает с одного на другое.
Просто положите перед собой этот ваш текст и чистый лист бумаги и попробуйте добиться более четкой формы, более логичного хода мыслей.
Онлайн рецензия Образ
Несколько удурчают постоянные повторы "волка" и "луны". Смысл уже был задан в самом начале, ни к чему постоянно повторять. Убрав повторы, можно углубить и сам смысл.
"споёт/волк" - не удачная рифма, остальная - банальная.
"Она в небе то" - не удачная инверсия, частица "то" подчеркивет непонятно что, хотя подчеркнуть должна местоимение. Погоня за строкой портит смысл.
Прямую речь следует обязательно заключатьв кавычки. Повторюсь о том, что пунктуация есть пунктуальность, а точность - вежливость королей.
Общее впечатление достаточно интересное. Есть некое единство индивида с Природой и явное желание автора писать об этом. Это похвально. Хотелось бы увидеть и желание индивида творчески расти, работать над своими детищами.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения, чтобы в следующую нашу встречу моя рецензия содержала по большей части восторги, нежели замечания к техническим моментам.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Код
Идти за огнём,идти за водой 10
Идти за воздухом,идти за землёй 11
И думать о трёх,невзирая на восемь 12
И знать кто твой Бог и знать где твой Космос 11
И верить в закат,презирая рассвет 11
Блуждать в темноте две тысячи лет... 10
Не очень понятно, сколько слогов Вы пытались заложить в структуру. Смена в 3-4 строке мужской рифмы на женскую тоже влияет на ритмику всего произведения.
Употребление "идти" 4 раза в стихотворении говорит о нежелании автора раскрыть богатство языка.
Со знаками препинания вновь очень плохо.
"не взирая" пишется раздельно.
По смыслу все же считаю подобное произведение очень глубоким, при условии доведения его до совершенства, оно могло бы повлиять благоприятно на читателя. Неопределенная форма глаголов все же не дает судить о том, обращался ли автор в момент написания к себе, либо непосредствено к читателю. Подобная поэзия имеет место быть, однако не стоит забывать, что не все читатели пропускают подобную иронию сквозь себя, некоторые ее отражают.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и светлого вдохновения, чтобы след, оставленный Вами на земле, был заметен своим внутренним свечением, а не злой иронией. Человек видит мир таким, каким хочет его видеть.
С уважением и пожеланиями приятной весны,
Лена.
Онлайн рецензия Отчаяние
Злая эмоция пронзила душу автора в момент написания. Полегчало ли после написания подобных строк? Возможно, ибо подобное сугубо индивидуально, судить однозначно невозможно.
В отличие от предыдущих трех изученных мною стихотворений, в этом совершенно отсутствует структура:
Тварь безумная в женском обличии 11
Отдается не глядя уродам и псам 12
Вечной памятью всем и богатым и нищим 13
На ветру извиваясь терзая сердца 12
И по венам текут похотливые искры 13
И на теле ничтожном печать семи язв 12
С ней играет огонь в первобытные игры 13
И балует луна,только малое взяв 12
Ну а в общем всё кончено,счастье утеряно 14
И в лицо дышит пошлость и в сердце тоска 12
Светлым облаком прошлого что то навеяно 14
Но и то вдруг ушло и пришла пустота 12
Милый ангел состарился,съёжился,сморщился 14
Огрубел и упал,искупавшись в грязи 12
Он в далёкую вечность умчаться готовился 14
Но померк солнца свет и нет сил больше жить 12
Всё что было что будет прокурено пропито 14
Догорают костры исхудавшей мечты 12
Все те дни милый ангел что рядом мы прожили 14
Приближали конец обречённой души 12
Как видите, строки пляшут, как на дискотеке.
Много глагольной рифмы, скачки женской и дактилической рифмы, совсем не обоснованные.
Отсутствие элементарных знаков препинания.
Общее впечатление очень негативное, в подобные стихи не то что вернуться не хочется, а вообще попадать. Не все, что выливается на бумагу, нужно публиковать на общий суд, ибо не все адекватны, можно только усугубить свою злую эмоцию. Если Вы помните о законах всемирного равновесия, вся энергия, выпущенная в космос, возвращается троекратно.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Закрыть глаза
Замечание по орфографии: в современных правилах русского языка четко определено употребление окончаний ИИ (в отчаянии), но вкупе с мягким знаком ЬЕ (в отчаянье).
Пунктуация есть местами. Давайте, я все же осмелюсь и предложу Вам расстановку пунктуации соответственно заложенному смыслу. Надеюсь, что все же смысл мною принят верно. Для Вашего удобства расставленные знаки определяю в скобки.
"Закрыть глаза и просто плыть
По водной глади рек печали(,)
Судьбы натянутую нить
Порвать в отчаяньЕ руками(,)
Смотреть на дождь, на капли снов(,)
Блуждать глазами в чёрном небе(,)
Стереть запёкшуюся кровь
И снова ждать, любить и верить(! либо.)"
Расставленные знаки обязательны, а вот концовку предложения определить может только автор, посему знак стоит на выбор.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения, ибо стихи Ваши наполненны не только чувствами, но и смыслом, а значит, остаются в сердце.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Прошлое
Еще один интересный ямб представлен Вами к анализу. Есть в нем явная шероховатость - сбой ритма в третьей(она на стопу короче) и шестой строке(на стопу длиннее), но это поправимо, было бы желание. Вновь отсутствие знаков препинания делает Ваше произведение неполноценным, а жаль, ибо глубина его несомненна, а знаками углубить смысл можно было бы еще сильнее.
Напомню Вам, что причастные обороты в предложении выделяются запятыми с двух сторон, однородные члены предложения, не связанные союзом и/или отделяются друг от друга запятыми, придаточные предложения отделяются от заглавного запятыми. Помочь во всем этом разобраться может синтаксический разбор предложения.
Ваши стихи очень смысловые, интересные, обязательно доводите их до совершенства. Поэзия - сложная наука, которая помимо структуры стихотворения, рифмы и смысла состоит еще и из пунктуации.
Желаю успеха в жизни и творчестве, а так же терпения, ибо поэзия - труд автора, а не только изливание на бумагу своих мыслей и чувств.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Инферно
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Отличный ямб представлен Вами к разобру! Плавная ритмика и наличие интересной сюжетной линии привлекут внимание читателя к данному произведению несомненно, однако, отсутствие знаков препинания в Вашем произведении говорит о неуважении автора к читателю. Как автор, Вы и только Вы можете задать суть произведению знаками препинания, а читатель должен только погрузиться в эту самую суть. К сожалению, одной единственной точки в конце не достаточно для того, чтобы до конца оформить произведение, хотя, не спорю, это стихотворение вполне может быть и в одно произведение.
Проявите уважение к читателю, сделайте синтаксический разбор предложения и расставьте правильно знаки, сделайте произведение совершенством и Вы увидите, как творчество может приносить действительное удовольствие как его создателю, так и читателю. Ведь пунктуация есть пунктуальность, а точность - вежливость королей.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия С Рождеством!
Знаете, запрашивать рецензии на стихи с религиозной тематикой, тем более, посвященные великим праздникам - это откровенно провоцировать рецензента на богохульство. Как ни крути, а если в каждой строке упоминается Бог или Сын Божий, исправлять в них что-то ну просто рука не поднимается....
Однако попробуем:
1. Добродетель грешных - если все язычники грешники и в рай не попадут, то какая ж у них добродетель? Они, конечно, не все такие уж плохие, но все же... Попробуйте подобрать какие-то другие не настолько взаимоисключающие друг друга слова.
2. Я не знаток Библейских текстов, но разве Иисус родился в пустыне? Если я не права - извините. Но Вифлеем, мне кажется, не в пустыне находился...
3. С чудесным Рождеством славяне!
Пусть сердце ангел приласкает!
Добра с любовью в дом, миряне!
Христос надежду посылает!
Рифма не очень. Глагольную, понятно, лучше, вообще заменить. А славяне-миряне явно появились просто от недостатка слов.
Поработайте над формой. Содержание, безусловно, прекрасное!
Пишите еще!
Онлайн рецензия Зимняя любовь
Рифма, размер, форма в целом, ну и романтическое содержание - все на "отлично"!
Некоторые шероховатости, можете считать придирками филолога:
1. А у меня мурашки по спине -
Проходит мимо Снежная Принцесса,
Ни взгляда не даря, ни слова мне.
2. Вокруг неё снежинок белый танец,
И цвет лица смертельно, бледно чист...
И этот еле-видимый румянец -
Как на снегу последний красный лист…
Все остальное - безупречно!
Пишите еще!!!
Онлайн рецензия Хочу к тебе
Насчет глагольной рифмы полностью согласна с предыдущим рецензентом.
Насчет ритма и рифмы - ритм, взятый в строках с 3 по 6 сильный, цепляет, хочется и дальше вот также...
Собственно, даже при условии сохранения этого ритма, на глагольную рифму можно закрыть глаза.
Пишите еще! Успехов Вам!!!
Онлайн рецензия Passion
Честно говоря, стихотворением это назвать сложно.
Какой-то поток сознания, строки зарифмованы абы-как, глагольные рифмы (их вообще лучше не использовать), размер сбивается, мысль перескакивает с одного на другое.
Просто положите перед собой этот ваш текст и чистый лист бумаги и попробуйте добиться более четкой формы, более логичного хода мыслей.
И все у вас получится!