Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Вот ситуация, когда у автора есть глубокая, интересная мысль, но нет инструмента, навыков для ее воплощения. Стихотворение может быть без рифм, но без размера, ритма - нет. Вам не удается выдержать их на протяжении всего стихо. Попробуйте прочитать стихотворение вслух, это непросто. Но может быть поможет увидеть сложные для читателя места. Повествование тоже не льется. Язык произведения тяжел, не прост в том смысле, что фразы и сюжет не выверены, не точны. Для примера критически посмотрите хотя бы на финальное четверостишие.
Слово, произнесенное вслух, и слово печатное это совсем не одно и тоже. Стихи, прочитанные за праздничным столом всегда "идут на ура", но совсем по другому смотрятся "на бумаге". Стихо сырое. Это относится к содержанию и исполнению. Текст несколько формален и общ, универсален. Все-таки это не очень хорошо, потому что в жизни каждого человека можно найти яркие эпизоды, а в характере - яркие, узнаваемые черты. Техника. В стихо нет легкости, большинство фраз тяжеловесны. Слабое место - рифмы. В заключительном Ч. автор просто обошелся без них.
Безусловно песня. Даже в немузыкальной душе как моя рождается мелодия. Не критика, а просто мнение. Сюжетная линия мне показалась несколько бледной, не ясной, в таком случае сложно сопереживать ЛГ. Рифмы. Почему-то конкретно в этом стихо мне не хватило точности в рифмах. Наверное потому, что уровень высокий и хочется совершенства. дома-весна и кругом-вдвоем этого недостаточно для совершенства. А вот для тебя-серебрят это действительно красиво.
Автор создает красивое образное стихотворение, но при этом игрорирует такой важный инструмент как красивые и точные рифмы. На примере первого Ч,
играя-узнавая. Галагольная рифма, причем не точная, чаще всего это понижения уровня произведения. облаков-пропой - автор может возразить, что не рифмовал эти строчки, что рифмуются только 2-4. Это можно, но опять же это еще один минус для восприятия. Первое Ч. мне показалось несколько тяжелым, со сложными конструкциями - Две жизни шли одной тропой В тот день друг друга узнавая... Повтор И в начале 4 строчки 2 Ч. несет размытую смысловую нагрузку.
Финал оч хорош, рифма голубого-любовью замечательная. Еще бы руфму к первой паре.
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Очень эмоциональный анапест Вы представили к разбору. Помимо его экспрессии чувств, он замечательно поется! Некоторые технические недочеты все же озвучу. «Снова падаю вниз головой, Ощущая ту степень безумства, Когда боль называю «Тобой», Вдруг теряя последние чувства.» - «кОгда» читается автоматически из-за наслойки ударности. Возможно, небольшая замена не исказит смысла строк, подумайте над «где я боль называю «Тобой». На мой взгляд, так поется легче, хотя та же насклойка ударных слогов, но можно выбрать нужный. «Жизнь прожита в притворстве, обмане…» - у Вас идет ударность на второй слог в слове «прожИта», а должно быть на последний слог – «прожитА». Инверсия тут спасет легко ситуацию: «ПрожитА жизнь» «На завтра» в данном контексте – наречие, следовательно, пишется «назавтра», т.е. слитно. Не очень понятны авторские знаки последнего катрена. Сделайте синтаксический разбор предложения и определите знаки, ибо сейчас из-за них смысл сильно искажен, либо двусмысленен. Общее впечатление: повторюсь, но это – песня! Строки понятны, они заставляют сопереживать. Чувственность и эмоциональность героини очевидны. Хочется пожелать ей выбраться из этих эмоций в другие - светлые и радостные, где она будет взлетать. Но всякая эмоция имеет место быть в этом мире, значит, и это стихотворение всегда найдет своего читателя.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений! С уважением, Елена.
Рада вновь окунуться в Ваше творчество. Чудесный дольник представлен Вами к разбору, светлый и музыкальный. Уверена, что и Вы его пели, когда писали. Некоторые недочеты все же есть. Хочу озвучить. «Там, где голубица поет, Песней лесной увитая.» - увитая – словарь Ожегова увить - Обвить по всей поверхности. Словарь Ушакова: обвить, переплеть, перевить, повить, оплеть, опутать, обмотать, завить, обернуть, заплеть. Не имею ничего против Вашего употребления слова в контексте, однако все же считаю его неверным. Оно употребляется с чем-то осязаемым – плющ, пряжа, нить, провод, или даже что-то образное «увитая коконом радуг», но не может употребляться с неосязаемым, с чувством, голосом. «Ей машут кометы хвостом,» - здесь небольшая инверсия помогла бы ударности, не смотря на то, что в дольнике ударность может плавать, здесь она явно выбивает из ритма. «Машут ей кометы хвостом» звучит лучше, если петь это громко. «Виснет парашютом тугим Радуга непослушная,» - никак не могу представить радугу парашютом, хотя вроде вполне подходящий образ. «Весело под ветреный гимн Змея пускать воздушного.» - употребление глагола в неопределенном времени в этой связке сбивает с толку. Предыдущие строки отделены от этой связки запятой, и этот глагол в неопределенном времени должен пояснить предыдущие строки, но контекст никак этого не подтверждает. Думаю, точка перед этой связкой вполне спасла бы ситуацию, а восклицательный знак в конце ее акцентировал бы ударение на слове «весело» «Весело бежать босиком Где-то за скучным городом,» - тут повтор «весело» уже смущает, снова в неопределенном времени глагол, а следующее предложение отделено запятой. В целом эти четыре строки смотрятся сырыми, ощущение, будто автор прыгал с мысли на мысль и не смог плавно их изложить. «Их ветер разносит потом» - помимо сбоя ударности, который можно подправить инверсией, здесь еще и стилистическая ошибка – употребление глагола настоящего времени в связке с определением будущего времени. «Ветер разнесёт их потом» - так будет правильнее и в ударности, и в стилистике.
Несмотря на эти технические недочеты, тепло и любовь в этом творении скользят как в строках, так и в междустрочии. Читала с улыбкой, вернулась к каким-то своим детским воспоминаниям. Приятно, за что автору моя сердечная благодарность. Воспоминания детства в большинстве своем самые чистые и умилительные. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и удачи в жизни и творчестве! С уважением, Лена.
Автору удалось в нескольких строчках выразить целый взрыв чувств. Облаков-восторг режет слух, счастье-ворваться не рифма. Но в целом хорошая любовная лирика.
Стихо заражает своей искренностью и чувственностью, хочется сесть и написать подобные строчки своей любимой. замечаний немного. в третьей строчке тяжелый сбой размера на слове заоблачные, на два такта. автору чтобы подняться на ступеньку выше в мастерстве стихосложения все-таки нужно более серьезно относиться к рифмам. их хочется больше и точнее.
Онлайн рецензия Дорога в облака
Стихотворение может быть без рифм, но без размера, ритма - нет. Вам не удается выдержать их на протяжении всего стихо. Попробуйте прочитать стихотворение вслух, это непросто. Но может быть поможет увидеть сложные для читателя места.
Повествование тоже не льется. Язык произведения тяжел, не прост в том смысле, что фразы и сюжет не выверены, не точны. Для примера критически посмотрите хотя бы на финальное четверостишие.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Про Любовь
о технике. ничем не оправданный сбой размера на финальной строчке. наверное это можно поправить, тем более что автор не связан рифмами.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Грусть
жизнь как белый цветок,
ЧТО(?) пока не завял - Вы это имели ввиду?
удачи
пишите
Онлайн рецензия Поздравление
Стихо сырое. Это относится к содержанию и исполнению. Текст несколько формален и общ, универсален. Все-таки это не очень хорошо, потому что в жизни каждого человека можно найти яркие эпизоды, а в характере - яркие, узнаваемые черты.
Техника. В стихо нет легкости, большинство фраз тяжеловесны. Слабое место - рифмы. В заключительном Ч. автор просто обошелся без них.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ты и Я
Не критика, а просто мнение. Сюжетная линия мне показалась несколько бледной, не ясной, в таком случае сложно сопереживать ЛГ.
Рифмы. Почему-то конкретно в этом стихо мне не хватило точности в рифмах. Наверное потому, что уровень высокий и хочется совершенства.
дома-весна и кругом-вдвоем этого недостаточно для совершенства. А вот для тебя-серебрят это действительно красиво.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Что называется Любовью
играя-узнавая. Галагольная рифма, причем не точная, чаще всего это понижения уровня произведения.
облаков-пропой - автор может возразить, что не рифмовал эти строчки, что рифмуются только 2-4. Это можно, но опять же это еще один минус для восприятия.
Первое Ч. мне показалось несколько тяжелым, со сложными конструкциями -
Две жизни шли одной тропой В тот день друг друга узнавая...
Повтор И в начале 4 строчки 2 Ч. несет размытую смысловую нагрузку.
Финал оч хорош, рифма голубого-любовью замечательная. Еще бы руфму к первой паре.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Вниз головой
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Очень эмоциональный анапест Вы представили к разбору. Помимо его экспрессии чувств, он замечательно поется!
Некоторые технические недочеты все же озвучу.
«Снова падаю вниз головой,
Ощущая ту степень безумства,
Когда боль называю «Тобой»,
Вдруг теряя последние чувства.» - «кОгда» читается автоматически из-за наслойки ударности. Возможно, небольшая замена не исказит смысла строк, подумайте над «где я боль называю «Тобой». На мой взгляд, так поется легче, хотя та же насклойка ударных слогов, но можно выбрать нужный.
«Жизнь прожита в притворстве, обмане…» - у Вас идет ударность на второй слог в слове «прожИта», а должно быть на последний слог – «прожитА». Инверсия тут спасет легко ситуацию: «ПрожитА жизнь»
«На завтра» в данном контексте – наречие, следовательно, пишется «назавтра», т.е. слитно.
Не очень понятны авторские знаки последнего катрена. Сделайте синтаксический разбор предложения и определите знаки, ибо сейчас из-за них смысл сильно искажен, либо двусмысленен.
Общее впечатление: повторюсь, но это – песня! Строки понятны, они заставляют сопереживать. Чувственность и эмоциональность героини очевидны. Хочется пожелать ей выбраться из этих эмоций в другие - светлые и радостные, где она будет взлетать. Но всякая эмоция имеет место быть в этом мире, значит, и это стихотворение всегда найдет своего читателя.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Девочка писала стихи
Рада вновь окунуться в Ваше творчество. Чудесный дольник представлен Вами к разбору, светлый и музыкальный. Уверена, что и Вы его пели, когда писали.
Некоторые недочеты все же есть. Хочу озвучить.
«Там, где голубица поет,
Песней лесной увитая.» - увитая – словарь Ожегова увить - Обвить по всей поверхности. Словарь Ушакова: обвить, переплеть, перевить, повить, оплеть, опутать, обмотать, завить, обернуть, заплеть. Не имею ничего против Вашего употребления слова в контексте, однако все же считаю его неверным. Оно употребляется с чем-то осязаемым – плющ, пряжа, нить, провод, или даже что-то образное «увитая коконом радуг», но не может употребляться с неосязаемым, с чувством, голосом.
«Ей машут кометы хвостом,» - здесь небольшая инверсия помогла бы ударности, не смотря на то, что в дольнике ударность может плавать, здесь она явно выбивает из ритма. «Машут ей кометы хвостом» звучит лучше, если петь это громко.
«Виснет парашютом тугим
Радуга непослушная,» - никак не могу представить радугу парашютом, хотя вроде вполне подходящий образ.
«Весело под ветреный гимн
Змея пускать воздушного.» - употребление глагола в неопределенном времени в этой связке сбивает с толку. Предыдущие строки отделены от этой связки запятой, и этот глагол в неопределенном времени должен пояснить предыдущие строки, но контекст никак этого не подтверждает. Думаю, точка перед этой связкой вполне спасла бы ситуацию, а восклицательный знак в конце ее акцентировал бы ударение на слове «весело»
«Весело бежать босиком
Где-то за скучным городом,» - тут повтор «весело» уже смущает, снова в неопределенном времени глагол, а следующее предложение отделено запятой. В целом эти четыре строки смотрятся сырыми, ощущение, будто автор прыгал с мысли на мысль и не смог плавно их изложить.
«Их ветер разносит потом» - помимо сбоя ударности, который можно подправить инверсией, здесь еще и стилистическая ошибка – употребление глагола настоящего времени в связке с определением будущего времени. «Ветер разнесёт их потом» - так будет правильнее и в ударности, и в стилистике.
Несмотря на эти технические недочеты, тепло и любовь в этом творении скользят как в строках, так и в междустрочии. Читала с улыбкой, вернулась к каким-то своим детским воспоминаниям. Приятно, за что автору моя сердечная благодарность. Воспоминания детства в большинстве своем самые чистые и умилительные.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и удачи в жизни и творчестве!
С уважением,
Лена.
Онлайн рецензия Влюбился
Облаков-восторг режет слух, счастье-ворваться не рифма.
Но в целом хорошая любовная лирика.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ты
замечаний немного. в третьей строчке тяжелый сбой размера на слове заоблачные, на два такта.
автору чтобы подняться на ступеньку выше в мастерстве стихосложения все-таки нужно более серьезно относиться к рифмам. их хочется больше и точнее.
удачи
пишите