Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте! Весьма приличная работа предложена Вами для рецензирования. Жаль только, что слово "товарищ" рифмуется с похожими друг на друга глаголами. Немного приедается эта однообразная рифма. И слово "издавна" здесь не к месту. Ведь ударение в нем падает на "и", поэтому получается небольшой сбой. А так все вроде бы неплохо. С уважением, Андрей.
Очень плохо. Ни рифмы, ни мысли. Мотив излишне банальный и использовался до Вас тысячи раз. Ставлю условную "2", в надежде, что автор когда-нибудь обретет и свою технику и мастерство.
Очень плохо, на мой взгляд. Во-первых, совершенно не понятно для чего пробелы через каждую строку, тем более в четверостишии??? Чтобы замаскировать Ваши нелепые ошибки? "Щеки-любви" - это вообще не рифма. Кстати, прежде чем печатать свои стихи, нужно знать хотя бы основы экранной типографики. После каждого знака препинания ставится пробел. Последние две строки вообще не имеют смысла, совершенно непонятно, что автор имел в виду:
Наполнит пространство,где есть я тоскою,
О том,чего нет,об ушедшей любви...
Как ЭТО понимать, видимо, знает только автор. Для четверостишия здесь слишком много "косяков". Так что оценка Вашего творения, увы, пока только 2.
Здравствуйте, автор! Хотелось бы обратить внимание прежде всего на отсутствие знаков препинания. Первый класс давно закончили? Содержания здесь также нет. Так, зарисовочка какая-то. Советую вам лучше продумывать свои тексты (именно тексты, потому что ЭТО стихами рано называть). Удачи.
Добрый день, Автор! Писать о любви и её проявлениях в 20 лет - естественно. Размер выдержан. А рифма посредственная, "заезженная". - любовь - кровь - страдать - ждать.
Сочетание слов:- - глаза - навсегда - мечтать - наплевать - жить - отпустить Это, увы, мало похоже на рифму.
В русском стихосложении каждая новая строфа начинается с заглавной буквы - это аксиома.
Совет: читайте великих русских поэтов-классиков 19-20 веков.Читайте и вчитывайтесь, учитесь у них как правильно писать стихи. Работайте над ошибками. Желаю успехов.
Добрый день, Автор! Произведение написано образно и проникновенно. У Вас хорошие способности стихосложения. Размер. (08) Закрыть глаза и просто плыть (09) По водной глади рек печали (08) Судьбы натянутую нить (09) Порвать в отчаяньи руками (08) Смотреть на дождь,на капли снов (09) Блуждать глазами в чёрном небе (08) Стереть запёкшуюся кровь (09) И снова ждать,любить и верить
Добрый день, Автор! Хорошая попытка в стихотворной форме выразить своё понятие добра и зла. В "технике" произведения допущены ошибки. 1. Размер.
(10) О друг,когда ты в горе иль беде (10) И не находишь помощи нигде, (11) И некто вдруг в этот час к тебе придет, (10) И помогать и утешать начнет,- (10) Пускай не в силах он тебе помочь, (11) Ты не гони его презрением проч. (10) Он,жаждущий добра для всех людей, (10) Достоин благодарности твоей. (10) Таким тебя предвечный сотворил, (10) Родник добра в груди твоей открыл. (10) Тот будет восхваляем и велик, (10) В ком не заглох божественный родник. (10) И суждены ему в конце концов (10) Трон и венец высоких двух миров. (10) О мудрый,взвесь: не лучше ль быть таким, (10) Счастливым,-не отверженным,не злым. (10) Всех выше те, кто доброе творят, (10) Но за дела добра не ждут наград. (10) Всем жертвуют для страждущих людей, (10) Не думая о выгоде своей.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. Позволю себе небольшую редакцию строф произведения
(11) И некто вдруг в (э)тот час к тебе придет,
(10) И некто вдруг в тот час к тебе придет,
(11) Ты не гони его презрен(и)ем проч().
(10) Ты не гони его презреньем прочь.
2. Орфографические ошибки. > Ты не гони его презрением проч
В данном контексте "проч" нужно писать с мягким знаком - прочь.
Прочь - наречие: в сторону, в стороне, дальше, долой, вон.
Кроме этого у Вас проблемы с "запятыми", а значит или слабое знание русского языка, или небрежная, поспешная подготовка произведения к публикации.
Всё это значитекльно снижает литературный уровень произведения.
В итоге, после внесённых мной исправлений, вот что получилось (не меняя смысла произведения).
(10) О, Друг, когда ты в горе иль беде (10) И не находишь помощи нигде, (10) И некто вдруг в тот час к тебе придет, (10) И помогать и утешать начнет,- (10) Пускай не в силах он тебе помочь, (10) Ты не гони его презреньем прочь. (10) Он, жаждущий добра для всех людей, (10) Достоин благодарности твоей. (10) Таким тебя Предвечный сотворил, (10) Родник добра в груди твоей открыл. (10) Тот будет восхваляем и велик, (10) В ком не заглох божественный родник. (10) И суждены ему, в конце концов (10) Трон и венец высоких двух миров. (10) О, Мудрый, взвесь: не лучше ль быть таким, (10) Счастливым,- не отверженным, не злым. (10) Всех выше те, кто доброе творят, (10) Но за дела добра не ждут наград. (10) Всем жертвуют для страждущих людей, (10) Не думая о выгоде своей.
В таком "виде" это произведение может быть опубликовано.
Совет: внесите корректировки на своей странице публикации.
Добрый день, .автор! Написано легко, свободно, как песня. Когда Вы писали, за спиной стоял С.Есенин. "Перепевы" в творчестве неизбежны.
Размер выдержан.
А вот с рифмой проблемы. - красу - найду - прошлом - новом - надежд - грех - любим - другим - пьяна - с ума. Вывод. Ваше произведение нуждается в "шлифовке"
Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Елена! Ваше произведение, будь моя воля. внёс в учебник теории Русской литературы и "Словестности". Резюме - Бриллиант! Мне очень радостно за Вас! С наилучшими пожеланиями творческих успехов. С Уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Тамбовский волк тебе товарищ
Весьма приличная работа предложена Вами для рецензирования. Жаль только, что слово "товарищ" рифмуется с похожими друг на друга глаголами. Немного приедается эта однообразная рифма. И слово "издавна" здесь не к месту. Ведь ударение в нем падает на "и", поэтому получается небольшой сбой. А так все вроде бы неплохо.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Белые берёзы
Онлайн рецензия Боль
Последние две строки вообще не имеют смысла, совершенно непонятно, что автор имел в виду:
Наполнит пространство,где есть я тоскою,
О том,чего нет,об ушедшей любви...
Как ЭТО понимать, видимо, знает только автор. Для четверостишия здесь слишком много "косяков". Так что оценка Вашего творения, увы, пока только 2.
Онлайн рецензия Маньяк
Хотелось бы обратить внимание прежде всего на отсутствие знаков препинания. Первый класс давно закончили?
Содержания здесь также нет. Так, зарисовочка какая-то. Советую вам лучше продумывать свои тексты (именно тексты, потому что ЭТО стихами рано называть).
Удачи.
Онлайн рецензия Отпусти
Писать о любви и её проявлениях в 20 лет - естественно.
Размер выдержан. А рифма посредственная, "заезженная".
- любовь - кровь
- страдать - ждать.
Сочетание слов:- - глаза - навсегда
- мечтать - наплевать
- жить - отпустить
Это, увы, мало похоже на рифму.
В русском стихосложении каждая новая строфа начинается с заглавной буквы - это аксиома.
Совет: читайте великих русских поэтов-классиков 19-20 веков.Читайте и вчитывайтесь, учитесь у них как правильно писать стихи.
Работайте над ошибками.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Закрыть глаза
Произведение написано образно и проникновенно.
У Вас хорошие способности стихосложения.
Размер.
(08) Закрыть глаза и просто плыть
(09) По водной глади рек печали
(08) Судьбы натянутую нить
(09) Порвать в отчаяньи руками
(08) Смотреть на дождь,на капли снов
(09) Блуждать глазами в чёрном небе
(08) Стереть запёкшуюся кровь
(09) И снова ждать,любить и верить
Размер выдержан.
Рифма.
- печали - руками
- снов - кровь
- небе - верить.
Увы, это "посредственная" рифма.
Много орфогрических ошибок.
Вывод: работать над "ошибками".
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Белое поле
Произведение написано образно, искренне и кратко. Это очень хорошо!
Размер выдержан, рифма - неплохая.
Смысловые неточности.
1. Спелое поле не бывает белым (белое поле - покрытое снегом, хлопковое поле).
Поле цвета спелого хлеба (оттенки желтого цвета).
2. > Возвратимся к тебе, за священный порог
Возвращаясь домой, приходят НА порог дома.
Уходя - выходят ЗА порог дома.
3. Хоть - просторечное выражение, допустимо в частушках.
Вывод.
Полагаю, есть над чем поработать.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия О настоящем друге !!!
Хорошая попытка в стихотворной форме выразить своё понятие добра и зла.
В "технике" произведения допущены ошибки.
1. Размер.
(10) О друг,когда ты в горе иль беде
(10) И не находишь помощи нигде,
(11) И некто вдруг в этот час к тебе придет,
(10) И помогать и утешать начнет,-
(10) Пускай не в силах он тебе помочь,
(11) Ты не гони его презрением проч.
(10) Он,жаждущий добра для всех людей,
(10) Достоин благодарности твоей.
(10) Таким тебя предвечный сотворил,
(10) Родник добра в груди твоей открыл.
(10) Тот будет восхваляем и велик,
(10) В ком не заглох божественный родник.
(10) И суждены ему в конце концов
(10) Трон и венец высоких двух миров.
(10) О мудрый,взвесь: не лучше ль быть таким,
(10) Счастливым,-не отверженным,не злым.
(10) Всех выше те, кто доброе творят,
(10) Но за дела добра не ждут наград.
(10) Всем жертвуют для страждущих людей,
(10) Не думая о выгоде своей.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Позволю себе небольшую редакцию строф произведения
(11) И некто вдруг в (э)тот час к тебе придет,
(10) И некто вдруг в тот час к тебе придет,
(11) Ты не гони его презрен(и)ем проч().
(10) Ты не гони его презреньем прочь.
2. Орфографические ошибки.
> Ты не гони его презрением проч
В данном контексте "проч" нужно писать с мягким знаком - прочь.
Прочь - наречие: в сторону, в стороне, дальше, долой, вон.
Кроме этого у Вас проблемы с "запятыми", а значит или слабое знание русского языка, или небрежная, поспешная подготовка произведения к публикации.
Всё это значитекльно снижает литературный уровень произведения.
В итоге, после внесённых мной исправлений, вот что получилось (не меняя смысла произведения).
(10) О, Друг, когда ты в горе иль беде
(10) И не находишь помощи нигде,
(10) И некто вдруг в тот час к тебе придет,
(10) И помогать и утешать начнет,-
(10) Пускай не в силах он тебе помочь,
(10) Ты не гони его презреньем прочь.
(10) Он, жаждущий добра для всех людей,
(10) Достоин благодарности твоей.
(10) Таким тебя Предвечный сотворил,
(10) Родник добра в груди твоей открыл.
(10) Тот будет восхваляем и велик,
(10) В ком не заглох божественный родник.
(10) И суждены ему, в конце концов
(10) Трон и венец высоких двух миров.
(10) О, Мудрый, взвесь: не лучше ль быть таким,
(10) Счастливым,- не отверженным, не злым.
(10) Всех выше те, кто доброе творят,
(10) Но за дела добра не ждут наград.
(10) Всем жертвуют для страждущих людей,
(10) Не думая о выгоде своей.
В таком "виде" это произведение может быть опубликовано.
Совет: внесите корректировки на своей странице публикации.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не ищи во мне поэта...
Написано легко, свободно, как песня.
Когда Вы писали, за спиной стоял С.Есенин.
"Перепевы" в творчестве неизбежны.
Размер выдержан.
А вот с рифмой проблемы.
- красу - найду
- прошлом - новом
- надежд - грех
- любим - другим
- пьяна - с ума.
Вывод.
Ваше произведение нуждается в "шлифовке"
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я видела страны
Ваше произведение, будь моя воля. внёс в учебник теории Русской литературы и "Словестности".
Резюме - Бриллиант!
Мне очень радостно за Вас!
С наилучшими пожеланиями творческих успехов.
С Уважением, Хантер.