Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасное произведение Вы представили к разбору. Мне только непонятно, зачем было отличный пятистопный ямб записывать в 18 слогов, как дольник? Ну да ладно, дело авторское. Итак, приступим к более детальному изучению.
«Они встречалися охотно, один - с мольбертом и терьером, В саду своём писал полотна. Другой был бедным инженером.» - первое, на что обращаю Ваше внимание – «встречалися». В русском языке такого слова нет, это просторечное выражение, не употребляемое в поэзии. Тут же поспорю с Вами о знаках препинания: тире, которое стоит у Вас после слова «один», на самом деле должно стоять после «охотно», либо вообще не должно стоять. При условии того, что связку про инженера Вы отделяете от предыдущей связки точкой, можно вообще смело бить на три предложения. Связка «один с мольбертом и терьером в саду своем писал полотна», как видите, не должна содержать лишних знаков препинания, поможет разобраться с этим синтаксический разбор предложения.
«Больших высот достиг художник, легко картины раскупались, Его богатства, преумножив, в музеях лучших выставлялись.» здесь так же хочу поспорить о знаках препинания. Т.к. речь идет о картинах, которые легко раскупались, выставлялись в лучших музеях, а так же преумножали богатства художника, рекомендую Вам следующую пунктуацию: «Больших высот достиг художник, легко картины раскупались, Его богатства преумножив, в музеях лучших выставлялись.» Инверсия «преумножив его богатства» навела Вас на мысль о лишних запятых.
Раз инженер, с главой поникшей, их разговором не утешась, Сказал: «Устал от жизни нищей! Верёвку дай, пойду повешусь!» «Достала эта безнадёга, жена ушла, в жилище пусто, Одна, мне видимо, дорога, всё захлестнуть петлёй искусно». – что смущает во всем этом контексте? Первое – Вы замыкаете кавычки, а после вновь их открываете. Для чего? Говорит все время инженер, его текст ни действиями, ни текстом другого героя не прерывается, следовательно, кавычки открываются в начале его речи и закрываются в конце. Второе – придаточное предложение «видимо», т.е. связка выходит «одна мне, видимо, дорога». А вот после дороги нужно ставить либо тире, либо двоеточие. Только эти два знака поясняют суть той самой дороги.
«Да, знаю я, что путь твой труден, прими её, вчитайся в надпись: «Так невсегда с тобою будет!» И знай, невзгод исчезнет напасть!» - первое – «не всегда» всегда пишем раздельно, второе – нАпасть? Есть в русском языке существительное напАсть, но тогда смысл Вашей рифмы летит коту под хвост. Продумайте этот момент.
«Он страстно надписи поверил, не разучившись любоваться,» - не очень понятна здесь связка «не разучившись любоваться», если автор что-то и хотел ею сказать, то читателю это не очевидно. Ощущение, что эта связка только для рифмы.
«За океаном дед богатый, ушел, оставив на прощанье,» - синтаксический разбор предложения всегда помогает разобраться со знаками препинания: кто?что? дед что сделал? ушел – между подлежащим и сказуемым не может стоять запятая.
«Наш инженер изведал счастье, в права вступив через полгода,» - черЕз читается, как ни крути, хоть ямб, хоть дольник, а ударность идет на второй слог. Продумайте момент, подберите замену по смыслу.
«богатство, делая девизом!» - вновь синтаксический разбор поможет разобраться со знаками препинания внутри причастного оборота: что делая? делая кем?чем? девизом кого?что? богатство. Как видно из разбора, никаких лишних знаков в причастном обороте быть не может, кроме тех, что отделяют его от главного предложения.
«Картину, сняв в часы досуга, на ней уже поблёкли краски, Понёс вернуть творенье другу, но оказался путь напрасным.» - первое: вновь в причастном обороте лишние знаки, разберитесь с ними, следуя примеру синтаксического разбора; второе: контекст «на ней уже поблекли краски» хорошо бы отделить от основного предложения тире с двух сторон, как некое отступление-пояснение.
«Ты стал воистину, вельможей» - если вы ставите запятую после наречия «воистину», то почему одну? Окружайте тогда с двух сторон запятыми, либо вообще не ставьте. «Живёт с удачей рядом напасть, холст полинял, но текст нетруден, Смотри внимательно на надпись: « Так невсегда с тобою будет!» - вновь нАпасть, вновь слитно «не всегда»
Много глагольной рифмы. При учете того, что строка идет в 18 слогов, вполне можно было бы избежать такого обилия глаголов и причастий в конце строки.
Общее впечатление, не смотря ни на что, очень положительное! Хочу сказать Вам большое спасибо за изложение притчи в стихах, ибо мудрость ее очевидна, а значит, притча нужна этому миру. Подводя резюме стихотворения, хочу посоветовать Вам только одно: научитесь расставлять правильно знаки препинания, ибо пунктуация есть пунктуальность, а точность – вежливость королей. От одной неверно поставленной запятой смысл может измениться в противоположную от задумки автора сторону. Помните же наверняка «казнить нельзя помиловать». А поможет в этом, как я уже неоднократно подчеркнула, синтаксический разбор предложения.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых творений! С уважением, Елена.
Произведение написано искренне, проиникновенно. Вечная проблема: "Ты выбираешь - тебя не выбирают и наоборот, да ещё, при это "играются" над чувствами. Через это "горнило" проходит каждый второй(ая). Но только выводы из этих "злоопытов" каждый делает свои. И Вы свою проблему решите самостоятельно.
Техника. Размер выдержан "твёрдый"
(08) Я никогда не мог понять, (08) Зачем в любовь со мной играть (08) Решила ты? Ведь я не твой. (08) Ты мне сама дала понять,
(08) Что ты из жалости со мной... (08) Зачем, скажи мне, столько дней (08) Дразнила нежностью своей? (08) Свою любовь не сберегла,
(08) Оставив боль в душЕ моей, (08) Ушла, и все мосты сожгла.. (08) Я забывался обо всём, (08) Когда с тобою был вдвоём,
(08) Но ты ушла, забыв меня, (08) И не подумала о том, (08) Как одиноко без тебя!!! (08) Зачем.. любила ты шутя???
Но с рифмой увы, проблемы.
1. Изучите основы теории Русского стихосложания ( есть раздел на этом сайте). 2. Читайте, и, как можно больше Великих Русских поэтов-классикав. Они Вас научат настоящей поэзии! 3. Поработайте над своим произведением. У вас неплохие способности к стихосложению. Успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Очень трудно писать рецензии на сугубо личные (интимные) произведения, предназначенные только для одгого человека. Восточная мудрость гласит: "Любовью - не торгуют!" "Ложная гордыня ведет по ложному пути" Но Вы заказали рецензию.
Размер произведения.
Ждем этой встречи с дрожью, с придыханием. Обьятья теплые - об этом снятся сны. И долгие минуты ожидания, Ничто, поверь! - Сбываются мечты!
Мой друг сердечный, сон был этот в руку! И я уже представить не могу, - что собираюсь я в далекую дорогу! К ТЕБЕ! К МЕЧТЕ! КО СБЫВШЕМУСЯ СНУ!
И час за часом расстояние пресекая, Зачеркиваю прошлую главу. Ведь там уже былое вествование, К чему былое?! Прочь страдания! Я еду показать как я люблю...
(12) Ждем этой встречи с дрожью, с придыханием. (12) Обьятья теплые - об этом снятся сны. (12) И долгие минуты ожидания, (10) Ничто, поверь! - Сбываются мечты!
(11) Мой друг сердечный, сон был этот в руку! (10) И я уже представить не могу, - (13) что собираюсь я в далекую дорогу! (10) К ТЕБЕ! К МЕЧТЕ! КО СБЫВШЕМУСЯ СНУ!
(14) И час за часом расстояние пресекая, (10) Зачеркиваю прошлую главу. (12) Ведь там уже былое вествование, (10) К чему былое?! Прочь страдания! (10) Я еду показать как я люблю...
Размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Нет рифмы.
Вывод: произведение требует большой работы! Успехов! С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение проникнуто теплом любви, теплом воспоминаний, написанное непроизвольным желанием "выплеснуть" чувства и мысли на "бумагу" в стихотворной форме. Желание и "попытка" очень хорошие и жизненно небходимые. Через это проходят все влюбленные от Адама и Евы, и так будет "до скончания века", пока будет существовать человесество!
Немного "перегрупировал" произведение.
.А наш Байкал, ты помнишь как то было? Стояли мы вдвоем на берегу, А счастье наше рядышком бродило, А волны приносили синеву.
И солнце тогда с небом сговорилися! Влюбленным подарить чудесный день, Окраситься тонами очень ЖАРКИМИ, Ведь такова была наша ПОСТЕЛЬ!
Окраситься тонами СЛИШКОМ СЛАДКИМИ...- Таков ведь был НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ... Окраситься тонами очень ЯРКИМИ, Такими, как вся ПАМЯТЬ, О ТЕБЕ.
И самое лучшее они для Нас выбрали! Тут отразилась вся сила любви! Как были счастливы что мы были выбраны, Для этого дня, дня любви, дня мечты...
Я помню этот день!!! И наше небо! И блеск твоих счастливых карих глаз. И все вокруг любовь нашу воспело, И солнышко работало на нас.
А сейчас посмотрим каков размер.
(11) А наш Байкал, ты помнишь как то было? (10) Стояли мы вдвоем на берегу, (11) А счастье наше рядышком бродило, (10) А волны приносили синеву.
(12) И солнце тогда с небом сговорилися! (10) Влюбленным подарить чудесный день, (12) Окраситься тонами очень ЖАРКИМИ, (10) Ведь такова была наша ПОСТЕЛЬ!
(12) Окраситься тонами СЛИШКОМ СЛАДКИМИ...- (10) Таков ведь был НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ... (12) Окраситься тонами очень ЯРКИМИ, (10) Такими, как вся ПАМЯТЬ, О ТЕБЕ.
(14) И самое лучшее они для Нас выбрали! (10) Тут отразилась вся сила любви! (13) Как были счастливы что мы были выбраны, (11) Для этого дня, дня любви, дня мечты...
(11) Я помню этот день!!! И наше небо! (10) И блеск твоих счастливых карих глаз. (11) И все вокруг любовь нашу воспело, (10) И солнышко работало на нас.
Как видите, Автор, размер не выдежан и с рифмой проблемы. Вывод. Над произведением нужно ещё много работать! Желаю Вам творческихуспехов. С уважением, Хантер.
Добрый день Автор! Написано искренне, с надрывом! Но увы, это только набросок-эскиз... Размер произведения.
(09) Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! (09) Ну зачем же с ума так сводить?! (21) Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить! (20) Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною... (21) Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною. (10) И сниму я с тебя всю одежду! (09) НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!) (19) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу! (20) Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди, (20) Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Как видите - это "неудобоваримо" .
Попытался "упорядочить" .
Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! Ну зачем же с ума так сводить?! Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить! Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною... Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
И сниму я с тебя всю одежду! НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу! Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди, Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Сейчас всё "выглядет" по-другому.
Размер.
(18) Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! Ну зачем же с ума так сводить?! (21) Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить! (20) Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною... (21) Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
(19) И сниму я с тебя всю одежду! НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!) (19) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу! (20) Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди, (20) Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Как видите,уважаемый, Автор, всё по-иному. (не изменено в тексте - ничего!)
Размер произведения не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Проблемы с рифмой.
А вот сейчас можно приступать работать на "эскизом" Творить картину о любви. Вы спросите: "Как?" 1.Изучите основы теории Русского стихосложения ( найдете раздел на данном сайте) 2. Читайте, как можно больше, Великих Русских поэтов-классиклв 18-20 веков. Учитесь у них размеру, ритму, рифме, мелодике. И, конечно же, пишите. Успехов! С уважением, Хантер.
Сложная задача рецензировать Ваши стихи. Легкий слог плюс образованность, несомненный поэтический дар всегда рождают Стихотворение. Технически выверенное стихо, неизбитые, интересные рифмы. Что можно сказать о содержательной части... Тут начинается субъективное... Вот мое субъективное - Смешенье музыки и граций. Смешение...
Сложный такой верлибр, в который Автор вставляет время от времени рифмы. Не всегда это идет на пользу стихо. В первом Ч. рифмуются 1-3 строки, далее 2-4. Читатель всегда настраивается на ритм стихотворения и любой сбой его отвлекает. Во второй строчке второго Ч. всё стоя звучит несколько не по-русски. Финал, на мой взгляд, провален. Последнее Ч. гораздо проще предыдущего текста. Ощущение, что автор устал и побыстрее закончил. К тому же оно сильно отличается еще и по размеру.
Но в целом у стихо есть потенциал, в сюжете и энергетике. А выбраный автором стиль допускает возможность работы над стихо, над его совершенствованием.
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством! Отрадно было читать пятистопный ямб без ритмических ошибок. Да и вообще грамотно достаточно. Но все же есть несколько замечаний, значит, приступаем к анализу.
«И стих не подарю я «про любовь», Что моё сердце «превратила в пламя»…» - «моё сердце» - наслойка ударности из-за того, что пытались в каталектический ямб пристроить букву Ё, которая, как ни крути, ударность на себя тянет. Думаю, что небольшая проработка этого момента ничуть не навредит стихотворению, что-то типа: «И стих не подарю я про любовь, что сердце чьё-то превратила в «пламень». Понимаю, что замена «моё» на «чьё-то» достаточно болезненна, но это только пример, уверена, что Вы подберете свой более удачный вариант.
«И нервно поправляешь свою чёлку…» - читается свОю чёлку, ибо Ё идет после ударного слога местоимения, а местоимение, как известно, чаще всего тянет на себя ударность, как и слоги, содержащие Ё. Выходит наслойка ударных слогов, и в местоимении читается ударность непроизвольно. Этот момент так же необходимо продумать, поискать возможную замену для местоимения. «ты же покраснеешь, И будешь в мыслях проклинать судьбу,» - в этой связке между глаголами стоит соединяющий союз «и», значит, запятая между «покраснеешь и будешь» абсолютно лишняя.
«Взглянув на клоки» - клоки эти слух режут, если уж употребили иностранное слово в русской интерпретации, сделайте сноску, что это современный молодежный сленг, дайте оригинальное написание и перевод.
«Таки и не посмотришь» - таки-и-и- - тянется и так до бесконечности, продумайте, что можно сделать с этим моментом, возможно, был у Вас в голове изначально вариант : «Ты чмокнешь меня в щёку, но в глаза Ты так и не посмотришь, к сожаленью…» - но постеснялись дважды употребить местоимение? Поверьте, дважды «ты» гораздо лучше одного «таки и».
Теперь, представив, что автор довел свое произведение до совершенства, позволю немного поговорить и о его сути, ибо амфора его порадовала. Позиция автора(или его литературного героя) понятна, в предположительной форме он повествует о неких нелепых моментах, которыми проверит свою принцессу, протестирует на прочность, скажем так. Где-то глубоко в междустрочии таится скрытая обида автора на женский пол, что и привело к написанию такого стихотворения, однако герой позволяет себе заниматься самоиронией, да и последняя строка все же намекает на некоторую надежду «разглядеть в толпе принцессу», потому вкупе все это смотрится очень и очень интересно. Хотя я, как женщина, не очень люблю, когда мужчины пытаются додумать за меня, что я буду думать, делать и т.д., а для того, чтобы глубже понять стихотворение, нужно побывать не только в шкуре литературного героя, но и литературной героини. Было как-то неприятно, единственная женская роль, которую хотелось получить в этом произведении, была та самая принцесса в толпе. А вот мужская аудитория, уверена, на ура приняла такие строки.
На этом я хочу пожелать лит.герою найти свою принцессу в толпе, а автору – вдохновения для написания новых, более лояльных к женскому полу произведений, ведь на носу 8-е марта, а у любого автора и лит.героя есть родственницы)
набросок, нераскрытое стихо. читателю сложно понять стуацию, а тем более понять что-то для себя. мотивы ЛГ не раскрыты, как и чувства. о технике. техники нет. рисунок рваный, размер скачет, и это в двух четверостишиях. в первом вы условно рифмуете (теплоты-любви очень условная рифма) 2 и 4 строчки, а во втором 1-2 3-4. от несоблюдения основных правил стихосложения стихо чаще всего очень сильно проигрывает. можно не соблюдать размер, ритм, рифмы, но тогда надо дать читателю в замен что-то другое, идею, энергетику, остроту, пусть даже порой и провокацию.
8--7-8-7 8--7-8-7 7-6-7-6 рисунок первых трех четверостиший - изменение размера очень зам етно на слух, причем после первых двух Ч. размер начинает скакать. Это сложно для читателя, Рифмы довольно простые и монотонные, это тоже не на пользу стихотворению. Монотонность усыпляет читателя и притупляет внимание. Монотонность , как мне показалось, есть и в повествовании. Стих, особенно на сложную, философскую тему, на мой взгляд, должен быть безупречен и при этом иметь какую-нибудь изюминку.
Онлайн рецензия Так будет не всегда!
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасное произведение Вы представили к разбору. Мне только непонятно, зачем было отличный пятистопный ямб записывать в 18 слогов, как дольник? Ну да ладно, дело авторское. Итак, приступим к более детальному изучению.
«Они встречалися охотно, один - с мольбертом и терьером,
В саду своём писал полотна. Другой был бедным инженером.» - первое, на что обращаю Ваше внимание – «встречалися». В русском языке такого слова нет, это просторечное выражение, не употребляемое в поэзии. Тут же поспорю с Вами о знаках препинания: тире, которое стоит у Вас после слова «один», на самом деле должно стоять после «охотно», либо вообще не должно стоять. При условии того, что связку про инженера Вы отделяете от предыдущей связки точкой, можно вообще смело бить на три предложения. Связка «один с мольбертом и терьером в саду своем писал полотна», как видите, не должна содержать лишних знаков препинания, поможет разобраться с этим синтаксический разбор предложения.
«Больших высот достиг художник, легко картины раскупались,
Его богатства, преумножив, в музеях лучших выставлялись.» здесь так же хочу поспорить о знаках препинания. Т.к. речь идет о картинах, которые легко раскупались, выставлялись в лучших музеях, а так же преумножали богатства художника, рекомендую Вам следующую пунктуацию:
«Больших высот достиг художник, легко картины раскупались,
Его богатства преумножив, в музеях лучших выставлялись.» Инверсия «преумножив его богатства» навела Вас на мысль о лишних запятых.
Раз инженер, с главой поникшей, их разговором не утешась,
Сказал: «Устал от жизни нищей! Верёвку дай, пойду повешусь!»
«Достала эта безнадёга, жена ушла, в жилище пусто,
Одна, мне видимо, дорога, всё захлестнуть петлёй искусно». – что смущает во всем этом контексте? Первое – Вы замыкаете кавычки, а после вновь их открываете. Для чего? Говорит все время инженер, его текст ни действиями, ни текстом другого героя не прерывается, следовательно, кавычки открываются в начале его речи и закрываются в конце. Второе – придаточное предложение «видимо», т.е. связка выходит «одна мне, видимо, дорога». А вот после дороги нужно ставить либо тире, либо двоеточие. Только эти два знака поясняют суть той самой дороги.
«Да, знаю я, что путь твой труден, прими её, вчитайся в надпись:
«Так невсегда с тобою будет!» И знай, невзгод исчезнет напасть!» - первое – «не всегда» всегда пишем раздельно, второе – нАпасть? Есть в русском языке существительное напАсть, но тогда смысл Вашей рифмы летит коту под хвост. Продумайте этот момент.
«Он страстно надписи поверил, не разучившись любоваться,» - не очень понятна здесь связка «не разучившись любоваться», если автор что-то и хотел ею сказать, то читателю это не очевидно. Ощущение, что эта связка только для рифмы.
«За океаном дед богатый, ушел, оставив на прощанье,» - синтаксический разбор предложения всегда помогает разобраться со знаками препинания: кто?что? дед что сделал? ушел – между подлежащим и сказуемым не может стоять запятая.
«Наш инженер изведал счастье, в права вступив через полгода,» - черЕз читается, как ни крути, хоть ямб, хоть дольник, а ударность идет на второй слог. Продумайте момент, подберите замену по смыслу.
«богатство, делая девизом!» - вновь синтаксический разбор поможет разобраться со знаками препинания внутри причастного оборота: что делая? делая кем?чем? девизом кого?что? богатство. Как видно из разбора, никаких лишних знаков в причастном обороте быть не может, кроме тех, что отделяют его от главного предложения.
«Картину, сняв в часы досуга, на ней уже поблёкли краски,
Понёс вернуть творенье другу, но оказался путь напрасным.» - первое: вновь в причастном обороте лишние знаки, разберитесь с ними, следуя примеру синтаксического разбора; второе: контекст «на ней уже поблекли краски» хорошо бы отделить от основного предложения тире с двух сторон, как некое отступление-пояснение.
«Ты стал воистину, вельможей» - если вы ставите запятую после наречия «воистину», то почему одну? Окружайте тогда с двух сторон запятыми, либо вообще не ставьте.
«Живёт с удачей рядом напасть, холст полинял, но текст нетруден,
Смотри внимательно на надпись: « Так невсегда с тобою будет!» - вновь нАпасть, вновь слитно «не всегда»
Много глагольной рифмы. При учете того, что строка идет в 18 слогов, вполне можно было бы избежать такого обилия глаголов и причастий в конце строки.
Общее впечатление, не смотря ни на что, очень положительное! Хочу сказать Вам большое спасибо за изложение притчи в стихах, ибо мудрость ее очевидна, а значит, притча нужна этому миру. Подводя резюме стихотворения, хочу посоветовать Вам только одно: научитесь расставлять правильно знаки препинания, ибо пунктуация есть пунктуальность, а точность – вежливость королей. От одной неверно поставленной запятой смысл может измениться в противоположную от задумки автора сторону. Помните же наверняка «казнить нельзя помиловать». А поможет в этом, как я уже неоднократно подчеркнула, синтаксический разбор предложения.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых творений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Зачем?
Произведение написано искренне, проиникновенно.
Вечная проблема: "Ты выбираешь - тебя не выбирают и наоборот, да ещё, при это "играются" над
чувствами. Через это "горнило" проходит каждый второй(ая). Но только выводы из этих "злоопытов" каждый делает свои.
И Вы свою проблему решите самостоятельно.
Техника.
Размер выдержан "твёрдый"
(08) Я никогда не мог понять,
(08) Зачем в любовь со мной играть
(08) Решила ты? Ведь я не твой.
(08) Ты мне сама дала понять,
(08) Что ты из жалости со мной...
(08) Зачем, скажи мне, столько дней
(08) Дразнила нежностью своей?
(08) Свою любовь не сберегла,
(08) Оставив боль в душЕ моей,
(08) Ушла, и все мосты сожгла..
(08) Я забывался обо всём,
(08) Когда с тобою был вдвоём,
(08) Но ты ушла, забыв меня,
(08) И не подумала о том,
(08) Как одиноко без тебя!!!
(08) Зачем.. любила ты шутя???
Но с рифмой увы, проблемы.
1. Изучите основы теории Русского стихосложания ( есть раздел на этом сайте).
2. Читайте, и, как можно больше Великих Русских поэтов-классикав.
Они Вас научат настоящей поэзии!
3. Поработайте над своим произведением.
У вас неплохие способности к стихосложению.
Успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Еду домой!
Очень трудно писать рецензии на сугубо личные (интимные) произведения, предназначенные
только для одгого человека.
Восточная мудрость гласит: "Любовью - не торгуют!"
"Ложная гордыня ведет по ложному пути"
Но Вы заказали рецензию.
Размер произведения.
Ждем этой встречи с дрожью, с придыханием.
Обьятья теплые - об этом снятся сны.
И долгие минуты ожидания,
Ничто, поверь! - Сбываются мечты!
Мой друг сердечный, сон был этот в руку!
И я уже представить не могу, -
что собираюсь я в далекую дорогу!
К ТЕБЕ! К МЕЧТЕ! КО СБЫВШЕМУСЯ СНУ!
И час за часом расстояние пресекая,
Зачеркиваю прошлую главу.
Ведь там уже былое вествование,
К чему былое?! Прочь страдания!
Я еду показать как я люблю...
(12) Ждем этой встречи с дрожью, с придыханием.
(12) Обьятья теплые - об этом снятся сны.
(12) И долгие минуты ожидания,
(10) Ничто, поверь! - Сбываются мечты!
(11) Мой друг сердечный, сон был этот в руку!
(10) И я уже представить не могу, -
(13) что собираюсь я в далекую дорогу!
(10) К ТЕБЕ! К МЕЧТЕ! КО СБЫВШЕМУСЯ СНУ!
(14) И час за часом расстояние пресекая,
(10) Зачеркиваю прошлую главу.
(12) Ведь там уже былое вествование,
(10) К чему былое?! Прочь страдания!
(10) Я еду показать как я люблю...
Размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Нет рифмы.
Вывод: произведение требует большой работы!
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Тона Любви
Произведение проникнуто теплом любви, теплом воспоминаний, написанное непроизвольным желанием "выплеснуть" чувства и мысли на "бумагу" в стихотворной форме.
Желание и "попытка" очень хорошие и жизненно небходимые.
Через это проходят все влюбленные от Адама и Евы, и так будет "до скончания века", пока будет существовать человесество!
Немного "перегрупировал" произведение.
.А наш Байкал, ты помнишь как то было?
Стояли мы вдвоем на берегу,
А счастье наше рядышком бродило,
А волны приносили синеву.
И солнце тогда с небом сговорилися!
Влюбленным подарить чудесный день,
Окраситься тонами очень ЖАРКИМИ,
Ведь такова была наша ПОСТЕЛЬ!
Окраситься тонами СЛИШКОМ СЛАДКИМИ...-
Таков ведь был НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ...
Окраситься тонами очень ЯРКИМИ,
Такими, как вся ПАМЯТЬ, О ТЕБЕ.
И самое лучшее они для Нас выбрали!
Тут отразилась вся сила любви!
Как были счастливы что мы были выбраны,
Для этого дня, дня любви, дня мечты...
Я помню этот день!!! И наше небо!
И блеск твоих счастливых карих глаз.
И все вокруг любовь нашу воспело,
И солнышко работало на нас.
А сейчас посмотрим каков размер.
(11) А наш Байкал, ты помнишь как то было?
(10) Стояли мы вдвоем на берегу,
(11) А счастье наше рядышком бродило,
(10) А волны приносили синеву.
(12) И солнце тогда с небом сговорилися!
(10) Влюбленным подарить чудесный день,
(12) Окраситься тонами очень ЖАРКИМИ,
(10) Ведь такова была наша ПОСТЕЛЬ!
(12) Окраситься тонами СЛИШКОМ СЛАДКИМИ...-
(10) Таков ведь был НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ...
(12) Окраситься тонами очень ЯРКИМИ,
(10) Такими, как вся ПАМЯТЬ, О ТЕБЕ.
(14) И самое лучшее они для Нас выбрали!
(10) Тут отразилась вся сила любви!
(13) Как были счастливы что мы были выбраны,
(11) Для этого дня, дня любви, дня мечты...
(11) Я помню этот день!!! И наше небо!
(10) И блеск твоих счастливых карих глаз.
(11) И все вокруг любовь нашу воспело,
(10) И солнышко работало на нас.
Как видите, Автор, размер не выдежан и с рифмой проблемы.
Вывод.
Над произведением нужно ещё много работать!
Желаю Вам творческихуспехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Шальные мысли
Написано искренне, с надрывом!
Но увы, это только набросок-эскиз...
Размер произведения.
(09) Твоя улыбка, Ах!... Твой голос!
(09) Ну зачем же с ума так сводить?!
(21) Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить!
(20) Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною...
(21) Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
(10) И сниму я с тебя всю одежду!
(09) НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!)
(19) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу!
(20) Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди,
(20) Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Как видите - это "неудобоваримо" .
Попытался "упорядочить" .
Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! Ну зачем же с ума так сводить?!
Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить!
Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною...
Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
И сниму я с тебя всю одежду! НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!)
Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу!
Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди,
Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Сейчас всё "выглядет" по-другому.
Размер.
(18) Твоя улыбка, Ах!... Твой голос! Ну зачем же с ума так сводить?!
(21) Разве нужна тебе сумасшедшая, что будет рядом с тобою бродить!
(20) Уголки твоих губ.... а твой носик..-что ты морщишь смеясь надо мною...
(21) Ты не видишь?! Желаю по-грешному! Утащу я тебя под луною.
(19) И сниму я с тебя всю одежду! НЕ СНИМУ, А ПРИЗНАТЬСЯ, СОРВУ!)
(19) Не поможет тебе голос нежный. Ты поплатишься... Я - помогу!
(20) Впереди у тебя ночь бессонная, муки сладости ждут впереди,
(20) Разве я виновата что ГРЕШНИЦЕЙ, и РАСПУТНОЙ меня сделал ТЫ?!
Как видите,уважаемый, Автор, всё по-иному. (не изменено в тексте - ничего!)
Размер произведения не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Проблемы с рифмой.
А вот сейчас можно приступать работать на "эскизом" Творить картину о любви.
Вы спросите: "Как?"
1.Изучите основы теории Русского стихосложения ( найдете раздел на данном сайте)
2. Читайте, как можно больше, Великих Русских поэтов-классиклв 18-20 веков.
Учитесь у них размеру, ритму, рифме, мелодике.
И, конечно же, пишите.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Опять в огнях родной палаццо
Легкий слог плюс образованность, несомненный поэтический дар всегда рождают Стихотворение. Технически выверенное стихо, неизбитые, интересные рифмы.
Что можно сказать о содержательной части... Тут начинается субъективное...
Вот мое субъективное - Смешенье музыки и граций.
Смешение...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Я подняла руку на любовь
Во второй строчке второго Ч. всё стоя звучит несколько не по-русски.
Финал, на мой взгляд, провален. Последнее Ч. гораздо проще предыдущего текста. Ощущение, что автор устал и побыстрее закончил. К тому же оно сильно отличается еще и по размеру.
Но в целом у стихо есть потенциал, в сюжете и энергетике. А выбраный автором стиль допускает возможность работы над стихо, над его совершенствованием.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Первое свидание
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством! Отрадно было читать пятистопный ямб без ритмических ошибок. Да и вообще грамотно достаточно. Но все же есть несколько замечаний, значит, приступаем к анализу.
«И стих не подарю я «про любовь»,
Что моё сердце «превратила в пламя»…» - «моё сердце» - наслойка ударности из-за того, что пытались в каталектический ямб пристроить букву Ё, которая, как ни крути, ударность на себя тянет. Думаю, что небольшая проработка этого момента ничуть не навредит стихотворению, что-то типа: «И стих не подарю я про любовь, что сердце чьё-то превратила в «пламень». Понимаю, что замена «моё» на «чьё-то» достаточно болезненна, но это только пример, уверена, что Вы подберете свой более удачный вариант.
«И нервно поправляешь свою чёлку…» - читается свОю чёлку, ибо Ё идет после ударного слога местоимения, а местоимение, как известно, чаще всего тянет на себя ударность, как и слоги, содержащие Ё. Выходит наслойка ударных слогов, и в местоимении читается ударность непроизвольно. Этот момент так же необходимо продумать, поискать возможную замену для местоимения.
«ты же покраснеешь, И будешь в мыслях проклинать судьбу,» - в этой связке между глаголами стоит соединяющий союз «и», значит, запятая между «покраснеешь и будешь» абсолютно лишняя.
«Взглянув на клоки» - клоки эти слух режут, если уж употребили иностранное слово в русской интерпретации, сделайте сноску, что это современный молодежный сленг, дайте оригинальное написание и перевод.
«Таки и не посмотришь» - таки-и-и- - тянется и так до бесконечности, продумайте, что можно сделать с этим моментом, возможно, был у Вас в голове изначально вариант : «Ты чмокнешь меня в щёку, но в глаза Ты так и не посмотришь, к сожаленью…» - но постеснялись дважды употребить местоимение? Поверьте, дважды «ты» гораздо лучше одного «таки и».
Теперь, представив, что автор довел свое произведение до совершенства, позволю немного поговорить и о его сути, ибо амфора его порадовала. Позиция автора(или его литературного героя) понятна, в предположительной форме он повествует о неких нелепых моментах, которыми проверит свою принцессу, протестирует на прочность, скажем так. Где-то глубоко в междустрочии таится скрытая обида автора на женский пол, что и привело к написанию такого стихотворения, однако герой позволяет себе заниматься самоиронией, да и последняя строка все же намекает на некоторую надежду «разглядеть в толпе принцессу», потому вкупе все это смотрится очень и очень интересно. Хотя я, как женщина, не очень люблю, когда мужчины пытаются додумать за меня, что я буду думать, делать и т.д., а для того, чтобы глубже понять стихотворение, нужно побывать не только в шкуре литературного героя, но и литературной героини. Было как-то неприятно, единственная женская роль, которую хотелось получить в этом произведении, была та самая принцесса в толпе. А вот мужская аудитория, уверена, на ура приняла такие строки.
На этом я хочу пожелать лит.герою найти свою принцессу в толпе, а автору – вдохновения для написания новых, более лояльных к женскому полу произведений, ведь на носу 8-е марта, а у любого автора и лит.героя есть родственницы)
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Не испитое вино
о технике. техники нет. рисунок рваный, размер скачет, и это в двух четверостишиях.
в первом вы условно рифмуете (теплоты-любви очень условная рифма) 2 и 4 строчки, а во втором 1-2 3-4. от несоблюдения основных правил стихосложения стихо чаще всего очень сильно проигрывает.
можно не соблюдать размер, ритм, рифмы, но тогда надо дать читателю в замен что-то другое, идею, энергетику, остроту, пусть даже порой и провокацию.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Нетленный Феникс
8--7-8-7
7-6-7-6
рисунок первых трех четверостиший - изменение размера очень зам етно на слух, причем после первых двух Ч. размер начинает скакать. Это сложно для читателя,
Рифмы довольно простые и монотонные, это тоже не на пользу стихотворению. Монотонность усыпляет читателя и притупляет внимание. Монотонность , как мне показалось, есть и в повествовании. Стих, особенно на сложную, философскую тему, на мой взгляд, должен быть безупречен и при этом иметь какую-нибудь изюминку.
удачи
пишите