Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Сложно рецензировать наболевшее. Несколько слов. Если стихо посвящено конкретному человеку, то мое мнение - оно не убедительно. А для читателя постороннего в нем тоже не хватает откровения. О технике - рифма слабое место стихо творения. Грамматика. Если вы используете знаки препинания, то надо их использовать везде.
По стилистике очень похоже на песню под гитару времен моей молодости. Разве что не хватает надрыва и драматизма. Возможно эта стилистика не меняется с годами. Про драматизм сказано всерьез. Сюжетная линия довольно туманная и читателю сложно понять, кому и почему он должен сопереживать. Последние строчки удачные, но с первыми по смыслу плохо вяжутся. Непонятно, как ЛГ понял, что любит. О технике. Стихо читается легко, оно мелодично. Жаль что автор не нашел ярких рифм, два раза рифмует да-навсегда, ну и рифмы типа её-твое тоже не украшают.
Очень рада вновь соприкоснуться с Вашим творчеством! Весьма интересный ямб представлен Вами к анализу. Несколько раз с удовольствием перечитала, наслаждаясь сутью, прежде чем решилась на анализ. Есть все же несколько слабых моментов, которые мы с Вами и обсудим.
По структуре обращу только внимание на то, что первый и последний четверостишия отличны от остальных чередованием мужской/женской рифмы, в то время как серединка строго соблюдена в мужской рифме. Ни к чему были разделяющие звездочки, достаточно лишней пустой строки, т.к. звездочки скорее намекают на то, что это триптих, а на самом деле это – части одного стихотворения, которые Вы задумали несколько выделить.
Не очень нравится связка «на единый миг». Заглавие «В единый миг» звучит правильно, а эта связка беспокоит, но почему? Возможно, что дело в общем контексте: «Всего лишь на единый миг я душу выхлестнул стихами и интуицией постиг то, что не выразишь словами.» - получается по связке, что герой всего на один миг, момент выхлестнул душу стихами и постиг интуицией то, что не выразишь словами. А после того, как этот миг закончился, что происходило с героем? Подсознание диктует именно предлог «в», т.е герой в один миг выхлестнул душу стихами и постиг интуицией… Продумайте этот момент, т.к. эти два предлога образуют разные значения в связках. Тем более, в заглавии произведения Вы и сами засомневались в правильности употребления предлога «на». Интуитивно или намеренно?
«я посетил мильон планет» - Саша, совсем не поэтично, употреблять подобное сокращение слова. «я видел миллион планет», «познал я миллион планет» - можно подобрать подходящую замену при желании.
Не очень нравится многократное употребление «я», продумайте, где можно избежать этого местоимения – заменив на союз «и», удлинив слово (я знал – знавал). По возможности, конечно.
Концовка все же несколько расплылась из-за мягкости женской рифмы… так твердо повествовать все произведение. А в конце эта мягкость…
Может быть, стоит подумать над тем, чтоб убрать последнюю строку, в которой «вы сами» не очень красиво смотрится, или вы, или сами, иначе некоторое смысловое повторение прокрадывается в строки.
Общее впечатление: стихотворение эмоционально очень сильное, интересное. Энергетика заставляет пройтись по воспоминаниям героя. Но… все мои преподаватели говорили, что если есть знание, его всегда можно выразить словами.
На этом заканчиваю свой анализ. Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений!
Исполнение сильное и тема подана очень хлестко, напористо. Читатель сразу попадает под влияние автора, трудно устоять перед его Убежденностью и Знанием. Хорошее (стильное) стихо и очень сильный финал. Теперь субъективное. Финал висит в воздухе, три предыдущих Ч.-кирпичика фундамент, но по ощущением чего-то другого. Может быть это я непонятливый, но мне не хватило слов объясняющих финал. Тем более, что я знаю - чтобы влюбиться не надо быть богом, это очень легко. Нужно быть богом чтобы ее сохранить.
Добрый день, Автор! Произведение написано любовью. Техника. Размер произведения.
(10) Я замерзла, укрой меня милый. (10) Ты заботливо нес одеяло. (09) Рядом сядь, посиди любимый, (09) Чтобы мне потеплее стало.
(10) В волосах моих пальцы запутай, (10) А потом расчеши осторожно. (09) Я зову тебя: "МОЙ любимый", (09) А считала, что невозможно.
(10) На колени возьми меня нежно, (09) Побаюкай в своих объятьях. (09) Я засну и мне бал приснится. (09) Дамы все в разноцветных платьях.
(09) А когда я проснусь - ты рядом (09) Нежно гладишь меня, целуешь. (09) И ласкаешь меня ты взглядом, (09) И балуешь меня, балуешь.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. Рифма - хорошая. Вывод Произведение - СЫРОЕ. Нужно ещё много работать! У Вас хорошие способности стихосложения. Успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение - сумбур мыслей и чувств. Поиск себя в Мире и Мир в себе. Не заблудитесь! Размер произведения - приемлем. С рифмой проблемы. Вывод - произведение СЫРОЕ. Нужно ещё много работать. Успехов. С уважением, Хантер.
Рада окунуться в Ваше творчество! Вы представили к анализу прекрасное по смыслу произведение, однако его техническая сторона очень слаба. Если Вы доведете его до совершенства, поймете, какое невероятное удовольствие можно получить от творчества. Итак, приступим к изучению Вашего стихотворения. Первое, с чего хочу начать – структура стихотворения, его ритмика и ударность. Ритмика и ударность задаются определенной структурой строфы, которых много и все они различны. Это может быть ямб, хорей, анапест, амфибрахий, дольник и т.д. Но все они имеют определенную ударность. Соответственно, количество слогов в строфе четко определено. Далее строфа повторяется во всей структуре стихотворения. Смотрите, что у Вас творится сейчас:
Однажды ангел спустился с небес 10 И тихо шепнул Ему "Иди Она здесь." 12 Он медленно шел, искал глазами. 10 Она же себя выдавала слезами. 12 Рука на плече "Что случилось скажи?" 11 Губ шелест в ответ "Это все миражи." 11 На облаке ангел спокойно сидел 11 Он горько вздыхал, на пару глядел. 10 Вот встретились взгляды, пронзились сердца 11 И это вдруг стало началом конца. 11 Конца одиночеству, грусти, печали, 12 Как долго они этого ждали. 10 Прошло много лет ангел вновь спустился. 11 Где Он? Где Она? Ангел так удивился. 12 Вдруг видит смешинки веселые глазки 12 Она выбегает как-будто из сказки. 12 А рядом с Ней ОН, и видно влюблен. 10 Доволен стал ангел и скрылся потом. 11 И счастье лучилось из глаз этой пары 12 В сердцах зажигая пожары, пожары. 12 На встречу друг другу с улыбкой бежали, 12 А счастье такое увидишь едва ли. 12 Молчали вдвоем, а глаза говорили. 12 Друг друга любили. Безумно любили! 12 Спустился к ним ангел дар принеся 10 Кусочек от счастья - родное дитя. 11 И ярче огни загорелись в глазах 11 Любовь материнства, отцовства в сердцах. 11 Не ведали счастья больше они, 10 Чем счастье любви на земле меж людьми. 11
Как видите, строки пляшут, как им вздумается. Почему так происходит? Потому что Вы не выдерживаете последовательность рифмы. Пример: небес/здесь –твердая мужская рифма, глазами/слезами – мягкая женская. При выбранной Вами системе рифмовки ААВВ, лучше использовать какую-то одну (либо/либо), при системе рифмовки АВАВ можно перекрещивать мужскую рифму с женской. Здесь же хочу поговорить с Вами об ударности. Поэзия – математика букв, ударность так же задает структуру. Рассмотрим на примере первых двух строк(строфы): однАжды Ангел спустИлся с небЕс и тИхо шепнУл ему "идИ она здЕсь." – начнем с того, что заявлено Вами в первой строке 10 слогов, во второй -12. Но на слух из второй строки явно должно выпасть минимум два слога, а то и все три. Посмотрите, как инверсия может изменить ритм произведения: «Ангел однАжды спустИлся с небЕс и тИхо шепнУл: идИ, она здЕсь» Таким образом, мы уже получили дольник, а если изучить, стихотворные размеры и понять их схемы ударности, из этой же самой мысли можно получить и ямб, и хорей и анапест, и все, что захотите. Учебники по стихосложению в сети имеются в большом количестве, найдите тот, который понравится лично Вам, и потренируйтесь работать с различными стихотворными размерами.
Детальное, построчное изучение этого стихотворения на данном этапе не имеет смысла, т.к. в процессе работы над структурой строки могут видоизменяться. Русский язык очень богат – один и тот же смысл можно записать различными словами. Но для этого нужно кропотливо потрудиться.
Хочу с Вами поговорить и о рифме. О видах рифмы мы уже завели разговор в начале разбора. В Интернете также есть различные учебники и труды по видам рифм, рекомендую ознакомиться. Здесь же хочу озвучить один, самый нелюбимый критиками вид рифмы – глагольная рифма. Глагольная рифма является рифмой лентяев, т.к. она слишком проста, глагол рифмуется чаще всего на глагол, причастие – на причастие. Ее желательно избегать, глаголы и производные прятать в серединку строки, используя только в крайнем случае, когда это действительно необходимо и не более 1-2 раз в произведении.
Теперь поговорим о литературных героях. Самое простое, что можно придумать – Он и Она. Однако далеко не каждому автору удается так пристроить эти местоимения, чтобы они нигде не перепутались в процессе повествования с другими героями, чтобы читатель все повествование мог держать смысловую нить в своих руках, понимая, о чем же идет речь. Соответственно, к другим персонажам эти местоимения желательно не применять. А если взять правила русского языка в целом, то эти местоимения никогда не пишутся с заглавной буквы, если только не с них начинается предложение. Посему литературным героям лучше всего давать имена, либо употреблять мужчина/женщина, юноша/девушка и т.д.
Отдельного разговора стоит пунктуация, которая у Вас хромает не меньше структуры. Напоминаю, что пунктуация есть пунктуальность, а точность – вежливость королей. От одной неверно поставленной и вовсе не поставленной запятой может зависеть смысл всего произведения. Проверяйте свою пунктуацию до публикации. Обращения, обороты, придаточные предложения всегда отделяются от главного запятыми. Про стилистику мы поговорим с Вами тогда, когда Вы поработаете над стихотворением, приведя его в приемлемую стихотворную форму. В противном случае рекомендую Вам переписать суть прозой, ибо поэзия – труд автора над тем смыслом, который он хочет донести до читателя.
О самой сути в двух словах. Повторюсь, сказав, что смысл прекрасен. Любое произведение, прославляющее Любовь и ее плоды, достойно уважения. Энергетика Вашего произведения светла. Осталось только привести в порядок амфору, сосуд этой самой сути.
На этом желаю Вам приятной работы над стихотворением, а так же терпения в нелегкой науке стихосложения.
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Прекрасный четырехстопный хорей представлен Вами к анализу. Порадовали отсутствием структурных и ударных ошибок! Что ж, давайте внимательно рассмотрим сие творение.
«Свет горит в твоём окне, Только ты меня не ждёшь. Не скучаешь обо мне И ко мне ты не придёшь.
Так придётся одному В одиночестве мне жить. Выть по-волчьи на луну И по улицам бродить.» - эти два катрена написаны замечательно, недостаток в них только один – Вы злоупотребляете глагольной рифмой. Напомню, что глагольная рифма – рифма лентяев, ее попросту нужно избегать, пряча глагол или причастие в серединку строки.
«И в метели и в дожди Душу гложет от тоски.» - напомню, что перечисление с употреблением союзов «и, и» всегда разделяется запятой.
«Я прошу тебя, пойми Без тебя мне нет любви.» - здесь только пунктуация не на местах: «пойми» - обращение к первому лицу, которое с двух сторон выделяется знаками. Это могут быть запятые, а может быть запятая в начале обращения и двоеточие, либо тире в конце, поясняющие в данной ситуации, что должна понять героиня.
«Без тебя и смысла нет, Хоть ранимый я поэт. Всё равно дождусь тебя У промокшего окна.» - в этом катрене Вы меняете рифмовку АВАВ, которую применяли три предыдущих катрена, на рифмовку ААВВ. С одной стороны это некоторая ошибка стиля, с другой стороны, при учете того, что это – концовка произведения, а так же того, что все стихотворение написано исключительно твердой мужской рифмой, подобное изменение рифмовки вполне допустимо, дабы подчеркнуть непосредственно саму концовку произведения. Однако рифма, которую Вы здесь применяете, далеко не самая сильная: нет/поэт –куда ни шло, а вот тебя/окна – совсем неудачная. Здесь же хочу обратить Ваше внимание на знаки препинания. «без тебя и смысла нет, хоть ранимый я поэт. Все равно дождусь тебя у раскрытого окна.» На мой взгляд, придаточный оборот «хоть ранимый я поэт» по смыслу более подходит ко второму предложению, а вот связку «Без тебя и смысла нет» рекомендую Вам привязать к предыдущему катрену, соответственно, закончив его запятой.
Несколько слов и сути произведения. Несомненно, это – стих-эмоция, стих-переживание, стих-размышление. На мой взгляд, простовато, уверена, что можете писать гораздо глубже и сильнее, но, в то же время, достаточно понятно написано, в концовке звучит надежда, стихотворение пропитано грустью, но грусть эта достаточно светла.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новый творений, пропитанных энергетикой светлой души поэта!
Ностальгия по прошлому? Написано сильно. Причем отличный от основного стиха размер первого четверостишия очень удачно работает вступлением, подготовкой читателя. Финал тоже сильный, особенно последние две строчки. Из технических упущений можно отметить провал с рифмами в предпоследнем Ч.
О содержании (имхо). Кроме упомянутого автором Вознесенского, слышится еще и Высоцкий. Но они писали несколько в другое время. Смысл размыт, размыт неконкретикой и штампами. Причем выбор автором болевых точек щадящий, и не очень похоже что для автора они болевые. Мне показалось, что тронуть читателя могут только первое и финальное Ч.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Отличный четырехстопный ямб представлен Вами к анализу! Озвучу пару технических моментов, которые (на мой взгляд) немного (но не сильно) портят впечатление. Вы используете рифмовку АВАВ первые два и последнее четверостишие стихотворения. Но есть в нем три строки, которые выбились из общей структуры:
Скажем так, это небольшая структурная ошибка, хотя, с другой стороны, в этом моменте происходит наибольшее перечисление литературным героем его противоречивых ипостасей и непосредственно завершение этого перечисления, следовательно, такая структурная ошибка вполне оправдана событийным моментом, скажу более того, она смотрится здесь как авторская изюминка.
«Им несть числа и счёта несть» – в этом моменте попахивает не только повтором «несть» но и некоторой тавтологией, ибо «нет числа» само по себе означает нескончаемость счета - счет невозможен.
«Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - здесь повторение я оправдываю тем, что лит.герой перечислял свои воплощения разных эпох и времен, а при учете того, что все стихотворение построено на противопоставлении тех самых ипостасей, воплощений героя, употребление церковно-славянской и современной трактовок в конце даже усиливает эффект звучания этого утверждения.
Не очень мне удалось разобраться с Вашими авторскими знаками в последних пяти строках произведения, а точнее – с многочисленными тире, которые только путают суть. Приведу пример:
«Загулом, трезвостью, запоем... - В калейдоскопе осознаний... - Им несть числа и счёта несть - В одном - и тени колебаний! Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - в первой строке заканчивается перечисление воплощений героя, далее стоит актуальное тире, отделяющее это определение, а вот дальше: В калейдоскопе осознаний…- Им несть числа и счёта несть – В этом моменте я не понимаю многоточия и следующего за ним тире, ибо Вы разделяете одну смысловую связку на две бессмысленных. Снова возвращаюсь ко всей связке: «В калейдоскопе осознаний... - Им несть числа и счёта несть - В одном - и тени колебаний! Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - тире, стоящее после второй строки этой связки, тоже не очень оправдано, а вкупе со следующим тире и вовсе сбивает с толку. Думаю, что запятая смотрелась бы куда уместнее как перечисление того, что в калейдоскопе осознаний нет числа воплощениям, а в одном осознании нет и тени колебаний. Предпоследнюю строку венчает восклицательный знак, а уместнее было бы употребить двоеточие, дабы обозначить пояснение «Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!»
Конечно, все эти пунктуационные замечания автор может пропустить, однако неумелое использование тире частенько ведет к тому, что читатель, шедший все строки в ногу с автором, понимающий его мысли, в концовке утопает во множестве непонятных авторских знаков, с которыми, как правило, и сами авторы разобраться не могут, куда уж тут читателю, не предполагающему, что хотел сказать автор.
Об общем впечатлении хочу сказать … Браво, Олег! Я аплодирую и Вам, как автору, и Вашему литературному герою, сумевшему во всех противопоставленных воплощениях осознать главную истину бытия.
На этом я хочу пожелать Вам приятных размышлений на тему авторских знаков, а также вдохновения, ибо стихотворение, посредством которого я познакомилась с Вашим творчеством, несет в себе заряд той энергетики, которую читатель ищет в поэзии, а это значит, что Ваше творчество, несомненно, востребовано.
Онлайн рецензия Онлайн
Несколько слов. Если стихо посвящено конкретному человеку, то мое мнение - оно не убедительно. А для читателя постороннего в нем тоже не хватает откровения.
О технике - рифма слабое место стихо творения.
Грамматика. Если вы используете знаки препинания, то надо их использовать везде.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Он и она
Про драматизм сказано всерьез. Сюжетная линия довольно туманная и читателю сложно понять, кому и почему он должен сопереживать. Последние строчки удачные, но с первыми по смыслу плохо вяжутся. Непонятно, как ЛГ понял, что любит.
О технике. Стихо читается легко, оно мелодично. Жаль что автор не нашел ярких рифм, два раза рифмует да-навсегда, ну и рифмы типа её-твое тоже не украшают.
удачи
пишите
Онлайн рецензия В единый миг
Очень рада вновь соприкоснуться с Вашим творчеством! Весьма интересный ямб представлен Вами к анализу. Несколько раз с удовольствием перечитала, наслаждаясь сутью, прежде чем решилась на анализ. Есть все же несколько слабых моментов, которые мы с Вами и обсудим.
По структуре обращу только внимание на то, что первый и последний четверостишия отличны от остальных чередованием мужской/женской рифмы, в то время как серединка строго соблюдена в мужской рифме. Ни к чему были разделяющие звездочки, достаточно лишней пустой строки, т.к. звездочки скорее намекают на то, что это триптих, а на самом деле это – части одного стихотворения, которые Вы задумали несколько выделить.
Не очень нравится связка «на единый миг». Заглавие «В единый миг» звучит правильно, а эта связка беспокоит, но почему? Возможно, что дело в общем контексте:
«Всего лишь на единый миг
я душу выхлестнул стихами
и интуицией постиг
то, что не выразишь словами.» - получается по связке, что герой всего на один миг, момент выхлестнул душу стихами и постиг интуицией то, что не выразишь словами. А после того, как этот миг закончился, что происходило с героем? Подсознание диктует именно предлог «в», т.е герой в один миг выхлестнул душу стихами и постиг интуицией… Продумайте этот момент, т.к. эти два предлога образуют разные значения в связках. Тем более, в заглавии произведения Вы и сами засомневались в правильности употребления предлога «на». Интуитивно или намеренно?
«я посетил мильон планет» - Саша, совсем не поэтично, употреблять подобное сокращение слова. «я видел миллион планет», «познал я миллион планет» - можно подобрать подходящую замену при желании.
Не очень нравится многократное употребление «я», продумайте, где можно избежать этого местоимения – заменив на союз «и», удлинив слово (я знал – знавал). По возможности, конечно.
Концовка все же несколько расплылась из-за мягкости женской рифмы… так твердо повествовать все произведение. А в конце эта мягкость…
Может быть, стоит подумать над тем, чтоб убрать последнюю строку, в которой «вы сами» не очень красиво смотрится, или вы, или сами, иначе некоторое смысловое повторение прокрадывается в строки.
Общее впечатление: стихотворение эмоционально очень сильное, интересное. Энергетика заставляет пройтись по воспоминаниям героя. Но… все мои преподаватели говорили, что если есть знание, его всегда можно выразить словами.
На этом заканчиваю свой анализ. Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений!
С уважением и теплом,
Лена.
Онлайн рецензия Как трудно быть Богом
Теперь субъективное. Финал висит в воздухе, три предыдущих Ч.-кирпичика фундамент, но по ощущением чего-то другого. Может быть это я непонятливый, но мне не хватило слов объясняющих финал. Тем более, что я знаю - чтобы влюбиться не надо быть богом, это очень легко. Нужно быть богом чтобы ее сохранить.
удачи
пишите
Онлайн рецензия С тобою все возможно
Произведение написано любовью.
Техника.
Размер произведения.
(10) Я замерзла, укрой меня милый.
(10) Ты заботливо нес одеяло.
(09) Рядом сядь, посиди любимый,
(09) Чтобы мне потеплее стало.
(10) В волосах моих пальцы запутай,
(10) А потом расчеши осторожно.
(09) Я зову тебя: "МОЙ любимый",
(09) А считала, что невозможно.
(10) На колени возьми меня нежно,
(09) Побаюкай в своих объятьях.
(09) Я засну и мне бал приснится.
(09) Дамы все в разноцветных платьях.
(09) А когда я проснусь - ты рядом
(09) Нежно гладишь меня, целуешь.
(09) И ласкаешь меня ты взглядом,
(09) И балуешь меня, балуешь.
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Рифма - хорошая.
Вывод
Произведение - СЫРОЕ.
Нужно ещё много работать!
У Вас хорошие способности стихосложения.
Успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Как жить?
Произведение - сумбур мыслей и чувств. Поиск себя в Мире и Мир в себе. Не заблудитесь!
Размер произведения - приемлем. С рифмой проблемы.
Вывод - произведение СЫРОЕ. Нужно ещё много работать.
Успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Люди и ангелы
Рада окунуться в Ваше творчество! Вы представили к анализу прекрасное по смыслу произведение, однако его техническая сторона очень слаба. Если Вы доведете его до совершенства, поймете, какое невероятное удовольствие можно получить от творчества. Итак, приступим к изучению Вашего стихотворения. Первое, с чего хочу начать – структура стихотворения, его ритмика и ударность. Ритмика и ударность задаются определенной структурой строфы, которых много и все они различны. Это может быть ямб, хорей, анапест, амфибрахий, дольник и т.д. Но все они имеют определенную ударность. Соответственно, количество слогов в строфе четко определено. Далее строфа повторяется во всей структуре стихотворения. Смотрите, что у Вас творится сейчас:
Однажды ангел спустился с небес 10
И тихо шепнул Ему "Иди Она здесь." 12
Он медленно шел, искал глазами. 10
Она же себя выдавала слезами. 12
Рука на плече "Что случилось скажи?" 11
Губ шелест в ответ "Это все миражи." 11
На облаке ангел спокойно сидел 11
Он горько вздыхал, на пару глядел. 10
Вот встретились взгляды, пронзились сердца 11
И это вдруг стало началом конца. 11
Конца одиночеству, грусти, печали, 12
Как долго они этого ждали. 10
Прошло много лет ангел вновь спустился. 11
Где Он? Где Она? Ангел так удивился. 12
Вдруг видит смешинки веселые глазки 12
Она выбегает как-будто из сказки. 12
А рядом с Ней ОН, и видно влюблен. 10
Доволен стал ангел и скрылся потом. 11
И счастье лучилось из глаз этой пары 12
В сердцах зажигая пожары, пожары. 12
На встречу друг другу с улыбкой бежали, 12
А счастье такое увидишь едва ли. 12
Молчали вдвоем, а глаза говорили. 12
Друг друга любили. Безумно любили! 12
Спустился к ним ангел дар принеся 10
Кусочек от счастья - родное дитя. 11
И ярче огни загорелись в глазах 11
Любовь материнства, отцовства в сердцах. 11
Не ведали счастья больше они, 10
Чем счастье любви на земле меж людьми. 11
Как видите, строки пляшут, как им вздумается. Почему так происходит? Потому что Вы не выдерживаете последовательность рифмы. Пример: небес/здесь –твердая мужская рифма, глазами/слезами – мягкая женская. При выбранной Вами системе рифмовки ААВВ, лучше использовать какую-то одну (либо/либо), при системе рифмовки АВАВ можно перекрещивать мужскую рифму с женской. Здесь же хочу поговорить с Вами об ударности. Поэзия – математика букв, ударность так же задает структуру. Рассмотрим на примере первых двух строк(строфы):
однАжды Ангел спустИлся с небЕс
и тИхо шепнУл ему "идИ она здЕсь." – начнем с того, что заявлено Вами в первой строке 10 слогов, во второй -12. Но на слух из второй строки явно должно выпасть минимум два слога, а то и все три. Посмотрите, как инверсия может изменить ритм произведения: «Ангел однАжды спустИлся с небЕс и тИхо шепнУл: идИ, она здЕсь» Таким образом, мы уже получили дольник, а если изучить, стихотворные размеры и понять их схемы ударности, из этой же самой мысли можно получить и ямб, и хорей и анапест, и все, что захотите. Учебники по стихосложению в сети имеются в большом количестве, найдите тот, который понравится лично Вам, и потренируйтесь работать с различными стихотворными размерами.
Детальное, построчное изучение этого стихотворения на данном этапе не имеет смысла, т.к. в процессе работы над структурой строки могут видоизменяться. Русский язык очень богат – один и тот же смысл можно записать различными словами. Но для этого нужно кропотливо потрудиться.
Хочу с Вами поговорить и о рифме. О видах рифмы мы уже завели разговор в начале разбора. В Интернете также есть различные учебники и труды по видам рифм, рекомендую ознакомиться. Здесь же хочу озвучить один, самый нелюбимый критиками вид рифмы – глагольная рифма. Глагольная рифма является рифмой лентяев, т.к. она слишком проста, глагол рифмуется чаще всего на глагол, причастие – на причастие. Ее желательно избегать, глаголы и производные прятать в серединку строки, используя только в крайнем случае, когда это действительно необходимо и не более 1-2 раз в произведении.
Теперь поговорим о литературных героях. Самое простое, что можно придумать – Он и Она. Однако далеко не каждому автору удается так пристроить эти местоимения, чтобы они нигде не перепутались в процессе повествования с другими героями, чтобы читатель все повествование мог держать смысловую нить в своих руках, понимая, о чем же идет речь. Соответственно, к другим персонажам эти местоимения желательно не применять. А если взять правила русского языка в целом, то эти местоимения никогда не пишутся с заглавной буквы, если только не с них начинается предложение. Посему литературным героям лучше всего давать имена, либо употреблять мужчина/женщина, юноша/девушка и т.д.
Отдельного разговора стоит пунктуация, которая у Вас хромает не меньше структуры. Напоминаю, что пунктуация есть пунктуальность, а точность – вежливость королей. От одной неверно поставленной и вовсе не поставленной запятой может зависеть смысл всего произведения. Проверяйте свою пунктуацию до публикации. Обращения, обороты, придаточные предложения всегда отделяются от главного запятыми.
Про стилистику мы поговорим с Вами тогда, когда Вы поработаете над стихотворением, приведя его в приемлемую стихотворную форму. В противном случае рекомендую Вам переписать суть прозой, ибо поэзия – труд автора над тем смыслом, который он хочет донести до читателя.
О самой сути в двух словах. Повторюсь, сказав, что смысл прекрасен. Любое произведение, прославляющее Любовь и ее плоды, достойно уважения. Энергетика Вашего произведения светла. Осталось только привести в порядок амфору, сосуд этой самой сути.
На этом желаю Вам приятной работы над стихотворением, а так же терпения в нелегкой науке стихосложения.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Свет горит в твоём окне
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Прекрасный четырехстопный хорей представлен Вами к анализу. Порадовали отсутствием структурных и ударных ошибок! Что ж, давайте внимательно рассмотрим сие творение.
«Свет горит в твоём окне,
Только ты меня не ждёшь.
Не скучаешь обо мне
И ко мне ты не придёшь.
Так придётся одному
В одиночестве мне жить.
Выть по-волчьи на луну
И по улицам бродить.» - эти два катрена написаны замечательно, недостаток в них только один – Вы злоупотребляете глагольной рифмой. Напомню, что глагольная рифма – рифма лентяев, ее попросту нужно избегать, пряча глагол или причастие в серединку строки.
«И в метели и в дожди
Душу гложет от тоски.» - напомню, что перечисление с употреблением союзов «и, и» всегда разделяется запятой.
«Я прошу тебя, пойми
Без тебя мне нет любви.» - здесь только пунктуация не на местах: «пойми» - обращение к первому лицу, которое с двух сторон выделяется знаками. Это могут быть запятые, а может быть запятая в начале обращения и двоеточие, либо тире в конце, поясняющие в данной ситуации, что должна понять героиня.
«Без тебя и смысла нет,
Хоть ранимый я поэт.
Всё равно дождусь тебя
У промокшего окна.» - в этом катрене Вы меняете рифмовку АВАВ, которую применяли три предыдущих катрена, на рифмовку ААВВ. С одной стороны это некоторая ошибка стиля, с другой стороны, при учете того, что это – концовка произведения, а так же того, что все стихотворение написано исключительно твердой мужской рифмой, подобное изменение рифмовки вполне допустимо, дабы подчеркнуть непосредственно саму концовку произведения. Однако рифма, которую Вы здесь применяете, далеко не самая сильная: нет/поэт –куда ни шло, а вот тебя/окна – совсем неудачная. Здесь же хочу обратить Ваше внимание на знаки препинания. «без тебя и смысла нет, хоть ранимый я поэт. Все равно дождусь тебя у раскрытого окна.» На мой взгляд, придаточный оборот «хоть ранимый я поэт» по смыслу более подходит ко второму предложению, а вот связку «Без тебя и смысла нет» рекомендую Вам привязать к предыдущему катрену, соответственно, закончив его запятой.
Несколько слов и сути произведения. Несомненно, это – стих-эмоция, стих-переживание, стих-размышление. На мой взгляд, простовато, уверена, что можете писать гораздо глубже и сильнее, но, в то же время, достаточно понятно написано, в концовке звучит надежда, стихотворение пропитано грустью, но грусть эта достаточно светла.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новый творений, пропитанных энергетикой светлой души поэта!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ностальгия по настоящему
Написано сильно. Причем отличный от основного стиха размер первого четверостишия очень удачно работает вступлением, подготовкой читателя. Финал тоже сильный, особенно последние две строчки.
Из технических упущений можно отметить провал с рифмами в предпоследнем Ч.
О содержании (имхо). Кроме упомянутого автором Вознесенского, слышится еще и Высоцкий. Но они писали несколько в другое время. Смысл размыт, размыт неконкретикой и штампами. Причем выбор автором болевых точек щадящий, и не очень похоже что для автора они болевые. Мне показалось, что тронуть читателя могут только первое и финальное Ч.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Я есть..!
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Отличный четырехстопный ямб представлен Вами к анализу! Озвучу пару технических моментов, которые (на мой взгляд) немного (но не сильно) портят впечатление.
Вы используете рифмовку АВАВ первые два и последнее четверостишие стихотворения. Но есть в нем три строки, которые выбились из общей структуры:
Толпой, изгоем, геем, боем,
Убийцей, трупом, стужей, зноем,
Загулом, трезвостью, запоем... –
Скажем так, это небольшая структурная ошибка, хотя, с другой стороны, в этом моменте происходит наибольшее перечисление литературным героем его противоречивых ипостасей и непосредственно завершение этого перечисления, следовательно, такая структурная ошибка вполне оправдана событийным моментом, скажу более того, она смотрится здесь как авторская изюминка.
«Им несть числа и счёта несть» – в этом моменте попахивает не только повтором «несть» но и некоторой тавтологией, ибо «нет числа» само по себе означает нескончаемость счета - счет невозможен.
«Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - здесь повторение я оправдываю тем, что лит.герой перечислял свои воплощения разных эпох и времен, а при учете того, что все стихотворение построено на противопоставлении тех самых ипостасей, воплощений героя, употребление церковно-славянской и современной трактовок в конце даже усиливает эффект звучания этого утверждения.
Не очень мне удалось разобраться с Вашими авторскими знаками в последних пяти строках произведения, а точнее – с многочисленными тире, которые только путают суть. Приведу пример:
«Загулом, трезвостью, запоем... -
В калейдоскопе осознаний... -
Им несть числа и счёта несть -
В одном - и тени колебаний!
Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - в первой строке заканчивается перечисление воплощений героя, далее стоит актуальное тире, отделяющее это определение, а вот дальше:
В калейдоскопе осознаний…-
Им несть числа и счёта несть –
В этом моменте я не понимаю многоточия и следующего за ним тире, ибо Вы разделяете одну смысловую связку на две бессмысленных.
Снова возвращаюсь ко всей связке:
«В калейдоскопе осознаний... -
Им несть числа и счёта несть -
В одном - и тени колебаний!
Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!» - тире, стоящее после второй строки этой связки, тоже не очень оправдано, а вкупе со следующим тире и вовсе сбивает с толку. Думаю, что запятая смотрелась бы куда уместнее как перечисление того, что в калейдоскопе осознаний нет числа воплощениям, а в одном осознании нет и тени колебаний. Предпоследнюю строку венчает восклицательный знак, а уместнее было бы употребить двоеточие, дабы обозначить пояснение «Азъ есмь! Вы слышите? Я есть!»
Конечно, все эти пунктуационные замечания автор может пропустить, однако неумелое использование тире частенько ведет к тому, что читатель, шедший все строки в ногу с автором, понимающий его мысли, в концовке утопает во множестве непонятных авторских знаков, с которыми, как правило, и сами авторы разобраться не могут, куда уж тут читателю, не предполагающему, что хотел сказать автор.
Об общем впечатлении хочу сказать … Браво, Олег! Я аплодирую и Вам, как автору, и Вашему литературному герою, сумевшему во всех противопоставленных воплощениях осознать главную истину бытия.
На этом я хочу пожелать Вам приятных размышлений на тему авторских знаков, а также вдохновения, ибо стихотворение, посредством которого я познакомилась с Вашим творчеством, несет в себе заряд той энергетики, которую читатель ищет в поэзии, а это значит, что Ваше творчество, несомненно, востребовано.
С уважением,
Елена Ольховик.