Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Первая часть написана сильно, несмотря на то, что построена на глагольных рифмах. Их засилье начинает сказываться только во второй части, начинаешь уставать. Образность первой части размывается довольно общими фразами второй. В ней нет остроты и чего-то нового. Раскрыть философскую тему очень непросто, еще сложнее заинтересовать своими мыслями читателя
Не сомневаюсь, что Люде было приятно получить в свой адрес такое стихотворение. Хороший образец адресной любовной лирики - искреннее, теплое (даже горячее), чувственное стихо. Но так как автор предлагает его более широкому кругу читателей, позволю себе несколько замечаний.В первом и втором Ч. Вы задаете определенный размер (рисунок) стихо, читатель настраивается на ПРЕДЛОЖЕННЫЙ ВАМИ ритм. В финале же он спотыкается практически о прозу, пытается пробиться через неё и уловить хотя бы следы предыдущей гармонии. Это портит все впечатление о стихо. Рифмы, там где они есть, большей частью формальны. конструкции вроде твоих-двоих на самом деле очень некрасивы, верх упрощения это твоя-моя. Небеса - ото сна условная рифма, но в ней есть изюминка, это интересная, располагающая читателя условность, а дня - тебя это бесцветное пятно.
Стихи это чувства. Безусловно. Но это и мысль. Мысль же подразумевает под собой некую стройность, законченность, ясность.. Перед нами рассказ ЛГ о любимой женщине, почему-то в прошедшем времени. Что-то случилось и что было. Несколько намеков, недоговоренность. Такое чувство, что к автору пришли две красивые строчки (первые) и он решил построить на них стихо. Но порою красивый камень проигрывает в изделии, если оно ему не соответствует. О технике. Объединяя две строки в одну мы только усложняем работу читателю. Лучше не маскировать чрезстрочную рифмовку длинными конструкциями.
Очень светлая и теплая любовная лирика. Грамотно технически и стилистически выполнено. Ничего лишнего. Из пожеланий. хотелось бы больше точных и интересных рифм. И даря неземную любовь... - повтор И в двух строках четверостишья понятен, но И в последней строчке звучит как-то "криво" что-ли. Мне даря - даже с некоторым повтором (с третьей строкой) звучит гораздо легче.
Замечательно переданы чувства и настроение. технически стихо проигрывает содержанию, (кроме последних двух строчек, они хороши). вот рисунок первых 6 строчек 11-10 9-9 10-8 10-8 9-8 7-8 сложновато. С рифмами тоже не очень. По такту каждая строка бьется на две, но внутренние рифмы автор только обозначает, при этом и основная рифмовка слабая чувств-пульс могу-тону это не совсем рифмы, это намеки на них себе-тебе гораздо лучше, но очень напоминает рифму два рубля-три рубля в нем погружаюсь - так по-русски не говорят
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Интересный анапест представлен Вами к разбору! К сожалению, с техническими и стилистическими ошибками. О них и поведем речь ниже. Начну традиционно – со структуры.
Я замерзла, укрой меня милый. 10 Ты заботливо нес одеяло. 10 Рядом сядь, посиди любимый, 9 Чтобы мне потеплее стало. 9 В волосах моих пальцы запутай, 10 А потом расчеши осторожно. 10 Я зову тебя: "МОЙ любимый", 9 А считала, что невозможно. 9 На колени возьми меня нежно, 10 Побаюкай в своих объятьях. 9 Я засну и мне бал приснится. 9 Дамы все в разноцветных платьях. 9 А когда я проснусь - ты рядом 9 Нежно гладишь меня, целуешь. 9 И ласкаешь меня ты взглядом, 9 И балуешь меня, балуешь. 9
Первые два четверостишия написаны в ритме 10/10/9/9 слогов, отчего же не продолжили подобным образом и следующие два? Напомню, что ритм стихотворения задается или строфой, или четверостишием, далее остается только выдержать ритм. Для того, чтобы Вам самой было удобнее, пишите катренами. Потом уже можно убрать пустые строки, но только после того, как Вы убедитесь, что ритм выдержан. Продумывайте варианты.
Теперь о стилистике… Стихотворение написано в форме обращения-размышления. Обращение идет с первой строки, во второй строке идет повествование о действии, да еще и в прошедшем времени, а это в данном контексте – стилистическая ошибка. Героиня обращается к герою посредством императива – глаголов повелительного наклонения (укрой, сядь, посиди, запутай, расчеши, возьми), следовательно, не может быть связки «ты заботливо нес одеяло». Продумывайте момент. «потеплее» - разговорная форма, для поэзии не очень подходит. «чуть теплее» - примерная возможная замена.
О рифме. Много глагольной. Недопустимо много. Учитесь избегать глагольной рифмы.
О пунктуации. «укрой меня милый.» - «милый» в данной связке – обращение к первому лицу, которое должно быть выделено запятыми. «посиди любимый,» - та же проблема.
«Я зову тебя: "МОЙ любимый",» - и двоеточие, и кавычки в одном месте указывают на прямую речь, при учете того, что все стихотворение написано в форме обращения, т.е. можно предположить, что весь текст – прямая речь, достаточно будет двоеточия без кавычек.
«Я засну и мне бал приснится.» - двухсоставное предложение, обязательно нужно разделить на два, не обращая внимание на союз «и». А вот следующая строка «Дамы все в разноцветных платьях.» выделена у Вас отдельным предложением, хотя на самом деле – продолжение связки про бал. Рекомендую Вам заменить стоящую после слова «приснится» точку на тире.
Общее впечатление достаточно позитивно. Нежность, любовь, которые героиня испытывает к герою, очевидна, скользит как в строках, так и в междустрочии. Однако.. несколько смущает сам императив, но… делаем скидку на то, что у героев замечательные отношения и подобный императив не спугнет героя.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений!
Рассуждения о смысле жизни и нашем месте в ней посещают, наверное, очень многих. А человеку пишущему хочется еще и воплотить свои мысли в строчки. У Вашей работы, на мой взгляд, два основных недостатка. Очень много мыслей у автора, каждая очень важна, но раскрыта. Финал тоже открыт. Читатель остается без ясного понимания, что же хотел сказать автор. Второе. Сложная тема и к тому-же сложный язык, размер не выдержан, с рифмами тоже проблемы. это мешает восприятию стихотворения.
Хотелось бы обратить внимание на правописание некоторых слов в стихотворении:
кто-то - местоимение, пишется через дефис; рассвет - два "с" (приставка "рас" и корень "свет"); И, прошу, не напрягайся - выделяется запятыми слово "прошу" (обращение).
Удачи! А также успехов в повышении самооценки! С уважением, Ведана
Техникой автор владеет, Сложно найти изъян, разве что рифма стихом - злом довольно условная. Есть несколько не очень красивых мест и не очень понятных мест. Например, выхлестнул стихом. интуицией понимаешь, а рассудком нет. В себя влюбил я Лилю Брик, что б застрелился прежний страж. звучит провокационно ( претенциозно даже), но тяжеловато. О содержании. Ощущение дежавю. Может быть очень много намешано и очень разного. И вроде бы где-то это слышал А картинка не складывается, И (имхо) на финал никак не работает, Хотя первое Ч. и последнее одно целое. Да, и последнее. После прочтения у читателя могут родиться ответы и вопросы. У меня родился вопрос - и что?
Онлайн рецензия А жизнь идет
Образность первой части размывается довольно общими фразами второй. В ней нет остроты и чего-то нового.
Раскрыть философскую тему очень непросто, еще сложнее заинтересовать своими мыслями читателя
удачи
пишите
Онлайн рецензия Трепет двух сердец
Рифмы, там где они есть, большей частью формальны. конструкции вроде твоих-двоих на самом деле очень некрасивы, верх упрощения это твоя-моя.
Небеса - ото сна условная рифма, но в ней есть изюминка, это интересная, располагающая читателя условность, а дня - тебя это бесцветное пятно.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Она
Перед нами рассказ ЛГ о любимой женщине, почему-то в прошедшем времени. Что-то случилось и что было. Несколько намеков, недоговоренность.
Такое чувство, что к автору пришли две красивые строчки (первые) и он решил построить на них стихо. Но порою красивый камень проигрывает в изделии, если оно ему не соответствует.
О технике. Объединяя две строки в одну мы только усложняем работу читателю. Лучше не маскировать чрезстрочную рифмовку длинными конструкциями.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Это мы
Из пожеланий. хотелось бы больше точных и интересных рифм.
И даря неземную любовь... - повтор И в двух строках четверостишья понятен, но И в последней строчке звучит как-то "криво" что-ли. Мне даря - даже с некоторым повтором (с третьей строкой) звучит гораздо легче.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Да
технически стихо проигрывает содержанию, (кроме последних двух строчек, они хороши).
вот рисунок первых 6 строчек
11-10
9-9
10-8
10-8
9-8
7-8 сложновато. С рифмами тоже не очень. По такту каждая строка бьется на две, но внутренние рифмы автор только обозначает, при этом и основная рифмовка слабая
чувств-пульс
могу-тону это не совсем рифмы, это намеки на них
себе-тебе гораздо лучше, но очень напоминает рифму два рубля-три рубля
в нем погружаюсь - так по-русски не говорят
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ожидание любви
Уже над нею времечко не властно...
И сколько... сколько разных в мире слов
О чувстве, что воистину прекрасно...
Алевтина, здравствуйте!
Вновь прекрасных четыре строки! Могу только поаплодировать Вам! И в душе надеюсь, что речь здесь все же об agape.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия С тобою все возможно
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Интересный анапест представлен Вами к разбору! К сожалению, с техническими и стилистическими ошибками. О них и поведем речь ниже. Начну традиционно – со структуры.
Я замерзла, укрой меня милый. 10
Ты заботливо нес одеяло. 10
Рядом сядь, посиди любимый, 9
Чтобы мне потеплее стало. 9
В волосах моих пальцы запутай, 10
А потом расчеши осторожно. 10
Я зову тебя: "МОЙ любимый", 9
А считала, что невозможно. 9
На колени возьми меня нежно, 10
Побаюкай в своих объятьях. 9
Я засну и мне бал приснится. 9
Дамы все в разноцветных платьях. 9
А когда я проснусь - ты рядом 9
Нежно гладишь меня, целуешь. 9
И ласкаешь меня ты взглядом, 9
И балуешь меня, балуешь. 9
Первые два четверостишия написаны в ритме 10/10/9/9 слогов, отчего же не продолжили подобным образом и следующие два? Напомню, что ритм стихотворения задается или строфой, или четверостишием, далее остается только выдержать ритм. Для того, чтобы Вам самой было удобнее, пишите катренами. Потом уже можно убрать пустые строки, но только после того, как Вы убедитесь, что ритм выдержан. Продумывайте варианты.
Теперь о стилистике… Стихотворение написано в форме обращения-размышления. Обращение идет с первой строки, во второй строке идет повествование о действии, да еще и в прошедшем времени, а это в данном контексте – стилистическая ошибка. Героиня обращается к герою посредством императива – глаголов повелительного наклонения (укрой, сядь, посиди, запутай, расчеши, возьми), следовательно, не может быть связки «ты заботливо нес одеяло». Продумывайте момент.
«потеплее» - разговорная форма, для поэзии не очень подходит. «чуть теплее» - примерная возможная замена.
О рифме. Много глагольной. Недопустимо много. Учитесь избегать глагольной рифмы.
О пунктуации. «укрой меня милый.» - «милый» в данной связке – обращение к первому лицу, которое должно быть выделено запятыми. «посиди любимый,» - та же проблема.
«Я зову тебя: "МОЙ любимый",» - и двоеточие, и кавычки в одном месте указывают на прямую речь, при учете того, что все стихотворение написано в форме обращения, т.е. можно предположить, что весь текст – прямая речь, достаточно будет двоеточия без кавычек.
«Я засну и мне бал приснится.» - двухсоставное предложение, обязательно нужно разделить на два, не обращая внимание на союз «и». А вот следующая строка «Дамы все в разноцветных платьях.» выделена у Вас отдельным предложением, хотя на самом деле – продолжение связки про бал. Рекомендую Вам заменить стоящую после слова «приснится» точку на тире.
Общее впечатление достаточно позитивно. Нежность, любовь, которые героиня испытывает к герою, очевидна, скользит как в строках, так и в междустрочии. Однако.. несколько смущает сам императив, но… делаем скидку на то, что у героев замечательные отношения и подобный императив не спугнет героя.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Мир так нескромно узнаваем
У Вашей работы, на мой взгляд, два основных недостатка.
Очень много мыслей у автора, каждая очень важна, но раскрыта. Финал тоже открыт. Читатель остается без ясного понимания, что же хотел сказать автор.
Второе. Сложная тема и к тому-же сложный язык, размер не выдержан, с рифмами тоже проблемы. это мешает восприятию стихотворения.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Блондинка
кто-то - местоимение, пишется через дефис;
рассвет - два "с" (приставка "рас" и корень "свет");
И, прошу, не напрягайся - выделяется запятыми слово "прошу" (обращение).
Удачи!
А также успехов в повышении самооценки!
С уважением, Ведана
Онлайн рецензия В единый миг
В себя влюбил я Лилю Брик,
что б застрелился прежний страж. звучит провокационно ( претенциозно даже), но тяжеловато.
О содержании. Ощущение дежавю. Может быть очень много намешано и очень разного. И вроде бы где-то это слышал А картинка не складывается, И (имхо) на финал никак не работает, Хотя первое Ч. и последнее одно целое.
Да, и последнее. После прочтения у читателя могут родиться ответы и вопросы.
У меня родился вопрос - и что?
удачи
пишите