Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение - сумбур мыслей и чувств. Фантазии без начала и конца. Как говорится: "Три писала, а пять в уме держала", а в итоге бессмыслица. Это, конечно, Ваши проблемы. Но, полагаю, Вас не поймут читатели, а значит - не "услышат". Размер произведения. (12) Ты мой юный принц, ну а я королева. (14) Протяни руки смело, протяни душу смело! (13) Я давно так ждала, я давно так хотела (13) Разорвать твоё юное нежное тело!
(12) Твоё сердце как персик сочный и спелый (13) Отобрать, стук прервать, поглотить я хотела! (13) К своей цели стремясь, словно демон летела (14) Но увы не сумела… Но увы не успела…
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения. Вывод произведение - "сырое", нужно ещё и ещё поработать над техникой и смыслом. Читайте Великих поэтов-классиков всех жанров, Учитесь у них! И, конечно же, пишите.
Добрый день, Юрий! Получил огромное удовольствие от прочтения Вашено произведения. Размер. (16) Вычурны жизни пасьянсы, в клочьях Познания Древо, (16) Жили в Лазурном Провансе три неразлучные девы. (16) Были они не семейны и никогда не замужни, (16) В лавке трудясь бакалейной, местным мужчинам не нужны. (16) Очень уж благочестивы и не для них Водевили, (16) Только благие мотивы дамами руководили. (16) Вдруг полыхнуло средь улиц, Чудо пластмассы и стали, (16) Души их кверху рванулись, перед Всевышним предстали. (16) Траура марши играют, черные крепы на алом, (16) Вот уже бродят по раю вместе с Апостолом Павлом. (16) Он им сказал на иврите: «Садом святым здесь кормлюся! (16) Делайте всё, что хотите, не наступите на гуся!» (16) Сладких нектаров напилась, прелестям радуясь звонко, (16) Дама одна оступилась и придавила гусёнка! (16) «Вот, что такое беспечность!» - Павел сказал для народа- (16) «Будете с суженым вечно!» и приковал к ней урода. (16) Женщинам двум не до рая, в страхе по ниточке тонкой, (16) Но покачнулась вторая, вновь наступив на гусёнка. (16) Снова Апостол по чину ей указал на изъяны (16) И приковал к ней детину, с ликом шальным обезьяны! (16) И испугавшись уродов, та, что осталась – старалась, (16) Быстро промчалось полгода, вечности самая малость. (16) Павел привёл к ней красавца, стройного и не нахала, (16) Дамочка рада стараться, Старцу ковать помогала. (16) «Как я несказанно рада! Благодарю тебя Боже! (16) Только такая награда, ты объясни мне, за что же?» (16) Крикнул ей в ухо мужчина, чуть не порвав перепонку: (16) « В облике вашем – причина! Я наступил на гусёнка!»
Раззмер выдержан. Рифма хорошая. > Вдруг полыхнуло средь улиц, Чудо пластмассы и стали
Извините, это бомба явилась причиной смерти женщин? Полагаю и другие читатели могут не понять. Что понимать под чудом пластмассы и стали? Мне, как военному, не очень понятно. Других вопросов нет. Произведение написано с большим мастерством.
Здравствуйте, автор! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасно, что белые стихи так же пользуются популярностью среди поэтов. Однако белый стих – еще большее умение, нежели рифмованное стихотворение. Белый стих так же содержит структуру, будь это ямб, амфибрахий или анапест, не важно. Важно выдерживать ритм и ударность. Давайте рассмотрим Ваше стихотворение:
Неоновый свет в темноте озаряет, 12 угрюмые лица случайных прохожих. 12 Ветер холодный пыль поднимает, 10 гоняя по улицам грязным облаком. 12 ... Но, вот луна появилась таинственно, 12 серые тучи на небе рассеялись. 12 Девушка грустно бредет по улице, 11 бледнее мела лицо у страдалицы. 12 ... Вниз опустила голову юную, 11 большие глаза печалью наполнены. 12 Судьба приговор ей сегодня вынесла, 12 печатью больничной жизнь ограничила. 12 ... «Сколько мне дней осталось Господи? 10 Где ты моя прекрасная молодость? 11 Жизнь пролетела весенней молнией, 11 и вот я стою у края пропасти» 11 ... Шелковый локон волос приподнялся, 11 ласково ветер погладил бедную. 11 Холод прошелся по телу нежному, 11 внутренний голос шепчет таинственно: 11 ... ... - Ты не тревожь свое сердце страданием, 12 Каждому в жизни предел последует. 11 Белой птицей душа улетит на облако, 13 И помчится стрелою к дальним созвездиям. 13 ... Частичкой галактики там останется, 12 И будет с лучами бродить в бесконечности. 13 Рождение и смерть, инь и янь созидания, 14 Вселенной гармония, - есть закон бытия… 13
Если Вы внимательно вглядитесь в каждый катрен, поймете, что структура в Вашем стихотворении отсутствует, ибо заданная строфа не выдерживается практически нигде. Первым катреном Вы должны были задать ритм и ударность, а последующими подтвердить их. Если рассматривать изначально только первый катрен, то в нем есть задатки четырехстопного амфибрахия, однако вторая часть катрена не выдержана в заданной структуре. Для того, чтобы анализировать этот белый стих как качественный амфибрахий, Вам необходимо довести его до совершенства. Напомню, что АМФИБРА́ХИЙ - (от греч. - с двух сторон краткий) – в русском силлабо-тоническом стихосложении – размер, образуемый стопами из трех слогов, где на втором месте находится ударный слог, а на первом и третьем – безударные. Т.е. фактически ударность Вашего стихотворения должна выглядеть:
НеОновый свЕт в темнотЕ озарЯет, угрЮмые лИца случАйных прохОжих. (а) ВЕтер холОдный всё пЫль поднимАет, гонЯя по Улицам Облаком грЯзным.
Обратите внимание, что я добавила в первой строке второй строфы два слога, а во второй строке этой строфы поменяла местами последние два слова для того, чтобы вернуть на место ударность строфы. Подобным образом Вам необходимо проработать все остальные катрены. Дальнейший анализ, к сожалению, делать бесполезно, ибо в процессе работы над стихотворением Вы можете переделать его полностью. Хочу сразу же обратить Ваше внимание на ненужный повтор при публикации первого катрена, а так же на рифимовку 1 и 3 строки 1-го катрена, что в белом стихе непростительно.
Если Вы проработаете стихотворение, напишите мне, я с удовольствием его разберу. На этом желаю Вам приятной работы над стихотворением и вдохновения для новых красивых творений.
Здравствуйте, Александр! Рада познакомиться с Вашим творчеством. Сначала я была немного обескуражена, думая, что меня приглашают рецензировать стихотворение писателя, поэта и драматурга Александра Мелентьевича Волкова, но выяснила, что у Вас с ним не только одна фамилия, но и одно имя, а вот отчества разные. Очень интересный факт. Что ж, приступим к детальному изучению Вашего стихотворения. Предполагаю, что это – трехстопный анапест, но в некоторых местах есть ритмические и ударные ошибки, что несколько затрудняет прочтение. Ещё живы вы, рощи и степи! 10 Сердце в ком под рубахою сжалось. 10 Куй прогресс мне вериги и цепи, 10 Чтоб молиться за то, что осталось… 10 В первой строке ударность третьего слога нарушена тем, что вторым слогом идет «ё», а подобные слоги тянут на себя ударность. Хорошо бы подобрать аккуратно замену, ибо об этот момент спотыкаешься, машинально хочется перенести ударность на первый слог, чтобы все же немного выделить третий. «Куй прогресс мне вериги и цепи» - предполагаю, что здесь идет обращение к прогрессу, следовательно, нужно выделять обращение с двух сторон запятыми. За траву в придорожном покое. 10 За туман по утрам у крылечка. 10 За страну, где тепло вековое, 10 Подарила нам русская печка… 10 В этом катрене все замечательно, кроме одной лишней запятой в конце третьей строки. В связке с первым катреном хорошо бы смотрелось двоеточие в конце первого катрена, т.к. этот катрен является его продолжением, но это на Ваше усмотрение. То раздолье… Тот гомон прогонный… 10 Те колхозы, дома и усадьбы, 10 Где как раньше, под спирт самогонный 10 В них справляют весёлые свадьбы. 10 Первое, что смущает, слово «прогонный» в связке с «гомоном». Словарь Ушакова: прогонный - -Перегоняемый или сплавляемый через какое-н. место. Гомон - Неясный шум множества голосов, глухой говор, гам. Гомон нельзя перегнать или сплавить, связка требует продумывания. «Где, как раньше,» - при условии того, что связка сравнительная, она окружается с двух сторон запятыми. В связке второстепенного предложения наличествует «где» и «в них». Стилистически это не очень красиво, т.к. второстепенное предложение уже связано с домами и усадьбами, поясняя, что там происходит. «В них» нужно убрать, подобрав подходящую замену. Как пример: «Те колхозы, дома и усадьбы, где, как раньше, под спирт самогонный отмечают веселые свадьбы». Подумайте над разными вариантами.
…Но всё меньше дворов на деревнях. 10 И бурьяном дома зарастают. 10 Только ветер, как схимник смиренный 10 По забытым хозяйствам гуляет. 10 Первое, что бросается здесь в глаза – «на деревнях». Понимаю, что такая связка может быть исторически сложившейся для Вашего региона, однако считаю такое употребление не верным. «Первый парень на деревне» - исторически сложившееся устойчивое выражение, однако жить, быть, работать, находиться «в деревне, в деревнях» Соответственно, неверное употребление предлога привело и к неверному употреблению ударности. Рифма подразумевает «дере'внях», а правильно «деревня'х», но тогда на что рифмуется третья строка? Эту связку надо тщательно продумывать, ибо первое предложение – одна большая стилистическая ошибка, повлекшая нарушение ударности и рифмовки. Понравилось здесь сравнение ветра со схимником, однако сама сравнительная связка «как схимник смиренный» должна быть окружена запятыми. Неужели всё нынче в давнишнем? 10 Неужели всё кануло в лету? 10 На тебя уповаю, Всевышний! 10 Почему ты не молвишь про это… 10 Первая строчка этого катрена по смыслу подразумевает настоящее в прошлом, издревле существующем, но второй вопрос катрена сбивает с толку, т.к. автор предполагает, что все кануло в лету. «лету» все же хорошо бы употребить с заглавной буквы. Пусть же с радостью, хоть и туго, 9 Пусть мне вериться, что не иначе, 10 Где-то пашут сохою и плугом, 10 Запрягая послушную клячу. 10 Первая строка на слог короче, что сбивает ритм, нужно придумать, как удлинить на слог эту строку. Как пример: «Пусть же с радостью, но очень туго,». Два раза употребляете «пусть», ни к чему это здесь, заменив, можно углубить суть. Синтаксический разбор предложения дает так же понять и то, что «не иначе» - оборот, который обязательно окружается запятыми с обеих сторон. Пусть не рожь, а хотя бы картошку, 10 На участках крестьяне сажают. 10 А на зорьках вечерних гармошка 10 К пятачку молодежь созывает. 10 В этом катрене все замечательно. Нет. Не так уж и много осталось. 10 Видно как-то не так мы сказали… 10 Лишь в глазах затаилась усталость 10 Бесполезностью сельской печали. 10 Этот катрен будто не из этой оперы. До сего момента катрены связывались единым смыслом и плавным повествованием, а этот катрен выглядит как некая мыслишка автора, которая промелькнула, вроде по теме, но бессвязна. После «видно» должна стоять запятая. И дома с перебитой макушкой, 10 И заброшенных ферм скелеты, 9 Заставляют гостей равнодушно 10 Ухмыляться в ненужности этой. 10 Вторая строка на слог короче, нужно удлинять по смыслу, подгоняя ударность. По смыслу союз «и», с которого начинаются первые две строки. Для того, чтобы хоть немного связать с предыдущим катреном, первый союз можно заменить на «где». Запятая, стоящая в конце второй строки, лишняя, разобраться с этим помогает синтаксический разбор предложения. Много их, и судьба не считает 10 Сколь на бренной земле пережито! 10 Только с атласных карт исчезает 10 Вся история русского быта. 10 «атласных карт» - Вас эта связка не смущает? Словарь Ушакова: Атласные карты (сорт дорогих игральных карт), т.е. сорт карт, сделанных из атласной ткани. Т.к. Вы имели ввиду атлас – карту, употребление этих двух слов вместе называется тавтологией. всё реже уже молодые 10 Здесь справляют весёлые свадьбы. 10 И всё чаще колхозы пустые. 10 И всё ниже пустые усадьбы. 10 ... Разрастаются только могилы. 10 Расширяются только погосты. 10 Лишь представить, как раньше тут было… 10 А теперь до банального просто. 10 ... Городские забыли закваску. 10 Сельский дух безвозвратно утрачен. 10 Начертили себе по участку 10 И деревню охаяли дачей. 10 Эти три катрена написаны хорошо, пропускаем их разбор. А посмотришь, и вдруг оживает 10 С полумёртвой весны ощущенье; 10 Ива иволге веткой кивает, 10 Как бы радуясь возвращенью… 9 Четвертая строка на слог короче, необходимо продумать, как ее удлинить. Самый быстрый и легкий способ: «как бы радуется возвращенью». Не очень понятна связка «С полумертвой весны ощущенье». Если это ощущение весны, то зачем предлог «с»? Да. Всё меньше той старой закалки, 10 Кто живёт здесь и лютой зимою. 10 Кто в мороз ставит фляги на санки 10 И в колодец идёт за водою. 10 «Все меньше той старой закалки, кто живет здесь и лютой зимою.» - закалка – некое действие, совершаемое с человеком или предметом, но она не может отвечать на вопрос «кто?», следовательно, речь должна идти о людях (каких?) «ТЕХ, старой закалки,» при учете того, что вторая часть катрена – перечисление действий, что совершают те самые люди, гораздо уместнее смотрится запятая в конце первой строфы. Ест что есть. Держит скот, не меняя 10 Тот уклад, что им сызмальства дорог… 10 Ну, а может нужда заставляет 10 Не менять деревеньку на город? 10 При учете того, что речь здесь идет о тех людях, старой закваски, о которых автор говорит в предыдущем катрене, желательно предыдущий катрен закончить запятой, дабы читатель не сбивался с прочтения, задавая себе вопрос, о ком же тут речь, а так же продолжить все перечисления действий, разделяя их запятой или точкой с запятой. Вопрос употребления в контексте местоимения «им»… В начале предыдущего катрена мы говорили о тех людях, их много, далее образно употребляется «тех, кто», где глагол употребляется в единственном числе: кто живет, кто идет и т.д. Тогда местоимение «им» не вписывается в контекст никак, т.е. нужно писать либо: «Держит скот, не меняя тот уклад, что ЕМУ сызмальства дорог», либо менять, начиная с предыдущего катрена «тех, что» и далее действие во множественном лице, т.е. тех, что живут, что идут, что едят, что держат скот. Но это сильно собьет ударность, нужно очень тщательно продумать все моменты. Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что в тексте присутствует оборот « а может», который является сокращенной частью придаточного оборота «а может быть», следовательно, оборот нужно отделить от главного предложения запятой. Любят быт свой жильцы коренные… 10 Без условий, указов, обетов – 10 Это маленькая их Россия. 10 Это маленькая их планета. 10 Здесь сбой ударности во второй части катрена из-за не самой красивой инверсии. Вернув на место местоимение – «это - их…» , Вам нужно продумать замену прилагательного, желательно, чтобы во второй строке оно не дублировалось, т.к. русский язык очень богат, не стоит его обеднять повторами слов. Жизнь уймётся, без стука, без спроса… 10 Власть закрыла широкие двери. 10 Камни в спины… Палки в колёса… 9 А народ… до последнего… верит. 10 Третья строфа на слог короче, сбоит. Добавьте союз «и», будет замечательно. Больно мне… Эта боль не утихнет. 10 Городэ ль свои корни забыли? 10 Как бы дать по прогрессам, по ихним! 10 Погубили!!! Себя ж погубили… 10 Что такое «городэ»??? Опечатка? «по ихним» - такого слова в русском языке нет. Продумайте замену. Помолитесь жильцы седые. 9 Каждый сам для себя выбирает. 10 Коль с села начиналась Россия, 10 То не с ним ли она умирает? 10 Первая строка на слог короче, нужно подправить этот сбой. Продумайте. Теперь я представлю, что автор произвел всю необходимую работу со стихотворением и в конце позволю себе немного о нем порассуждать. Вполне понятна гражданская позиция автора, где он в достаточно жесткой форме указывает на то, что Россия начинается с деревни, всевозможно описывая деревенский уклад, противопоставляя город деревне. Мне лично понятны глубокие переживания автора на тему прогресса страны и регресса деревни, однако… Александр, зачем так длинно? Я не являюсь противницей длинных стихотворений, но, согласитесь, 5-6 катренов на данную тему могут быть гораздо глубже, могут дать гораздо больше информации, ибо читатель, увидевший обозначенную проблему, вложит в нее и свои мысли на этот счет. А длинное произведение интересно читать, когда там есть сюжетность, действие, а не только размышления автора. Но это – сугубо авторское дело, только Вам решать, какой длины будет Ваше произведение. Просто здесь количество явно конкурирует с качеством… Напомню Вам о том, что обилие глагольной рифмы является показателем того, что автор не сильно вкладывался в это произведение, глагольная рифма – рифма лентяев. Не очень мне понятен и вопрос, замыкающий сие творение. Я бы сказала несколько по-другому «Коль с села начиналась Россия, то не в нем ли она умирает?», т.е. умирает село – умирает Россия, которая с этого села начиналась.
На этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых стихотворений!
Стихи могут быть личными и при этом стать СТИХАМИ ДЛЯ ВСЕХ. Что для этого нужно? Наверное это отдельная тема. Я могу сказать лишь о том чего Вашему стихо не хватило для того чтобы стать ДЛЯ ВСЕХ. что собираюсь я в далекую дорогу! - самое слабое место. Сбой размера и тут же ужасная рифма руку-дорогу. Рифмы вообще слабое место. Их немного, вернее - мало. Еще у меня возникли сомнения о правильности применения слова пресекая и в значении слова вествование. Но как личное, адресное стихо оно точно и сильно выражает чувства автора.
Здравствуйте, автор! Скажу прямо - ваше произведение не впечатлило. То, что счастливые времени не наблюдают это известная и забитая фраза и втаскивать её в коротенькое стихотворение просто не стоит. Оригинальности не хватает этому стихотворению. "Сколько будет часов?" - этот вопрос вообще поставил меня в тупик. Может быть, стоило спросить "сколько времени?" Советую автору побольше работать над своими текстами.
Автор вышел из тесных рамок классического стихосложения, это должно было позволить ему точнее до нести до читателя свою основную мысль. К сожалению текст получился шороховатым и местами тяжелым.. Размер для белого стиха не менее, если не более, важен чем для классических форм. Его тоже можно выверить. Хорошо (легко читаемое стихо) лучше доносит авторскую мысль.
К предисловию. Зачем исправлять стихи, которые так себе? Время жалко. Нужно ли править это стихо? Наверное можно попробовать, только это будет уже совсем другая песня. Что можно сказать про стихо? Автор часто использует слово "всё". Это слово-паразит, часто используется для латания дыр в размере, его стоит избегать Но размер все равно скачет, это не очень хорошо. Даже если это авторский прием, то он не сильно работает. Сюжет. Стихо сумбурное, рисунок нечеткий и скачущий. Опять же это может быть авторским приемом, но тогда в сумбуре должна быть гармония. Рифмы. Иногда их просто нет, а те что есть блеклые.
И снова здравствуйте! Рад был снова прикоснуться к Вашему творчеству. Вы написали прекрасное стихотворение. Многим бы поучиться у Вас как писать, особенно тем, кто считает, что для них стихоправил не существует! Но это лирическое отступление!) Стихи замечательные. Рифма "снега-неба" во втором катрене немного разочаровывает. И запах нефти над рекой не совсем понятен. Почему "нефти", почему "над рекой" и что запах нефти делает над рекой - все это не совсем ясно в контексте данного стихотворения.
Я – гладиолуса цветок, Захвачен утренним морозом
Здесь нужно поинтересоваться, цветут ли гладиолусы в мороз? Кажется, нет. Ну и ещё хочется пожелать автору побольше светлых красок в творчестве. С уважением, Андрей Швырёв.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. Автор обладает хорошими способностями стихосложения, но техника пока "хромает". Размер произведения.
(09) Треск с камина, тиканье часов. (10) Стынет вечер за стенами дома (09) Запираю двери на засов (10) Тишина до боли мне знакома.
(09) Ты сегодня снова не придешь, (10) Ты далек как звезды от планеты. (09) Красотой ты, приукрасив ложь, (10) Держишь от меня свои секреты.
(10) В отражении глубины зеркал (10) Обнаженный образ плетет косы. (09) И кристаллы падают в бокал, (10) Обжигая болью цветок розы.
(09) Свеч огонь стремится к высоте, (10) Потолок глотает огня тени, (09) Время безнадежно в пустоте, (10) В мои мысли вплетено смятенье.
(09) Треск с камина, тиканье часов (12) И дыхание полное страдания. (10) Я в преддверии ангельских миров (11) Засыпаю в терпком ожидании.
(09) Снится мне, что открываю дверь. (10) у порога ты стоишь с цветами, (09) запах твой я чувствую теперь (10) сколько я ждала тебя ночами!
(09) Снится мне бесценный верный взгляд, (11) Голос твой, твои прикосновения. (10) Сновидения мне как нежный яд - (10) Отравляюсь от своих волнений….
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
> Снится мне, что открываю дверь. > у порога ты стоишь с цветами, > запах твой я чувствую теперь > сколько я ждала тебя ночами!
Напомню, что каждая строфа начинается с заглавной буквы. (небрежность при подготовке к публикации произведения) Будьте внимательнее!
Вывод. Нужно ещё много работать над Вашим произведением. Успехов! С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Принц
Произведение - сумбур мыслей и чувств. Фантазии без начала и конца.
Как говорится: "Три писала, а пять в уме держала", а в итоге бессмыслица.
Это, конечно, Ваши проблемы.
Но, полагаю, Вас не поймут читатели, а значит - не "услышат".
Размер произведения.
(12) Ты мой юный принц, ну а я королева.
(14) Протяни руки смело, протяни душу смело!
(13) Я давно так ждала, я давно так хотела
(13) Разорвать твоё юное нежное тело!
(12) Твоё сердце как персик сочный и спелый
(13) Отобрать, стук прервать, поглотить я хотела!
(13) К своей цели стремясь, словно демон летела
(14) Но увы не сумела… Но увы не успела…
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Вывод произведение - "сырое", нужно ещё и ещё поработать над техникой и смыслом.
Читайте Великих поэтов-классиков всех жанров, Учитесь у них!
И, конечно же, пишите.
Успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не наступите на гуся!
Получил огромное удовольствие от прочтения Вашено произведения.
Размер.
(16) Вычурны жизни пасьянсы, в клочьях Познания Древо,
(16) Жили в Лазурном Провансе три неразлучные девы.
(16) Были они не семейны и никогда не замужни,
(16) В лавке трудясь бакалейной, местным мужчинам не нужны.
(16) Очень уж благочестивы и не для них Водевили,
(16) Только благие мотивы дамами руководили.
(16) Вдруг полыхнуло средь улиц, Чудо пластмассы и стали,
(16) Души их кверху рванулись, перед Всевышним предстали.
(16) Траура марши играют, черные крепы на алом,
(16) Вот уже бродят по раю вместе с Апостолом Павлом.
(16) Он им сказал на иврите: «Садом святым здесь кормлюся!
(16) Делайте всё, что хотите, не наступите на гуся!»
(16) Сладких нектаров напилась, прелестям радуясь звонко,
(16) Дама одна оступилась и придавила гусёнка!
(16) «Вот, что такое беспечность!» - Павел сказал для народа-
(16) «Будете с суженым вечно!» и приковал к ней урода.
(16) Женщинам двум не до рая, в страхе по ниточке тонкой,
(16) Но покачнулась вторая, вновь наступив на гусёнка.
(16) Снова Апостол по чину ей указал на изъяны
(16) И приковал к ней детину, с ликом шальным обезьяны!
(16) И испугавшись уродов, та, что осталась – старалась,
(16) Быстро промчалось полгода, вечности самая малость.
(16) Павел привёл к ней красавца, стройного и не нахала,
(16) Дамочка рада стараться, Старцу ковать помогала.
(16) «Как я несказанно рада! Благодарю тебя Боже!
(16) Только такая награда, ты объясни мне, за что же?»
(16) Крикнул ей в ухо мужчина, чуть не порвав перепонку:
(16) « В облике вашем – причина! Я наступил на гусёнка!»
Раззмер выдержан. Рифма хорошая.
> Вдруг полыхнуло средь улиц, Чудо пластмассы и стали
Извините, это бомба явилась причиной смерти женщин?
Полагаю и другие читатели могут не понять. Что понимать под чудом пластмассы и стали?
Мне, как военному, не очень понятно. Других вопросов нет.
Произведение написано с большим мастерством.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Бесконечность
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прекрасно, что белые стихи так же пользуются популярностью среди поэтов. Однако белый стих – еще большее умение, нежели рифмованное стихотворение. Белый стих так же содержит структуру, будь это ямб, амфибрахий или анапест, не важно. Важно выдерживать ритм и ударность. Давайте рассмотрим Ваше стихотворение:
Неоновый свет в темноте озаряет, 12
угрюмые лица случайных прохожих. 12
Ветер холодный пыль поднимает, 10
гоняя по улицам грязным облаком. 12
...
Но, вот луна появилась таинственно, 12
серые тучи на небе рассеялись. 12
Девушка грустно бредет по улице, 11
бледнее мела лицо у страдалицы. 12
...
Вниз опустила голову юную, 11
большие глаза печалью наполнены. 12
Судьба приговор ей сегодня вынесла, 12
печатью больничной жизнь ограничила. 12
...
«Сколько мне дней осталось Господи? 10
Где ты моя прекрасная молодость? 11
Жизнь пролетела весенней молнией, 11
и вот я стою у края пропасти» 11
...
Шелковый локон волос приподнялся, 11
ласково ветер погладил бедную. 11
Холод прошелся по телу нежному, 11
внутренний голос шепчет таинственно: 11
...
...
- Ты не тревожь свое сердце страданием, 12
Каждому в жизни предел последует. 11
Белой птицей душа улетит на облако, 13
И помчится стрелою к дальним созвездиям. 13
...
Частичкой галактики там останется, 12
И будет с лучами бродить в бесконечности. 13
Рождение и смерть, инь и янь созидания, 14
Вселенной гармония, - есть закон бытия… 13
Если Вы внимательно вглядитесь в каждый катрен, поймете, что структура в Вашем стихотворении отсутствует, ибо заданная строфа не выдерживается практически нигде. Первым катреном Вы должны были задать ритм и ударность, а последующими подтвердить их. Если рассматривать изначально только первый катрен, то в нем есть задатки четырехстопного амфибрахия, однако вторая часть катрена не выдержана в заданной структуре. Для того, чтобы анализировать этот белый стих как качественный амфибрахий, Вам необходимо довести его до совершенства. Напомню, что АМФИБРА́ХИЙ - (от греч. - с двух сторон краткий) – в русском силлабо-тоническом стихосложении – размер, образуемый стопами из трех слогов, где на втором месте находится ударный слог, а на первом и третьем – безударные. Т.е. фактически ударность Вашего стихотворения должна выглядеть:
НеОновый свЕт в темнотЕ озарЯет,
угрЮмые лИца случАйных прохОжих.
(а) ВЕтер холОдный всё пЫль поднимАет,
гонЯя по Улицам Облаком грЯзным.
Обратите внимание, что я добавила в первой строке второй строфы два слога, а во второй строке этой строфы поменяла местами последние два слова для того, чтобы вернуть на место ударность строфы. Подобным образом Вам необходимо проработать все остальные катрены. Дальнейший анализ, к сожалению, делать бесполезно, ибо в процессе работы над стихотворением Вы можете переделать его полностью. Хочу сразу же обратить Ваше внимание на ненужный повтор при публикации первого катрена, а так же на рифимовку 1 и 3 строки 1-го катрена, что в белом стихе непростительно.
Если Вы проработаете стихотворение, напишите мне, я с удовольствием его разберу.
На этом желаю Вам приятной работы над стихотворением и вдохновения для новых красивых творений.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Забытая Родина
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Сначала я была немного обескуражена, думая, что меня приглашают рецензировать стихотворение писателя, поэта и драматурга Александра Мелентьевича Волкова, но выяснила, что у Вас с ним не только одна фамилия, но и одно имя, а вот отчества разные. Очень интересный факт.
Что ж, приступим к детальному изучению Вашего стихотворения. Предполагаю, что это – трехстопный анапест, но в некоторых местах есть ритмические и ударные ошибки, что несколько затрудняет прочтение.
Ещё живы вы, рощи и степи! 10
Сердце в ком под рубахою сжалось. 10
Куй прогресс мне вериги и цепи, 10
Чтоб молиться за то, что осталось… 10
В первой строке ударность третьего слога нарушена тем, что вторым слогом идет «ё», а подобные слоги тянут на себя ударность. Хорошо бы подобрать аккуратно замену, ибо об этот момент спотыкаешься, машинально хочется перенести ударность на первый слог, чтобы все же немного выделить третий. «Куй прогресс мне вериги и цепи» - предполагаю, что здесь идет обращение к прогрессу, следовательно, нужно выделять обращение с двух сторон запятыми.
За траву в придорожном покое. 10
За туман по утрам у крылечка. 10
За страну, где тепло вековое, 10
Подарила нам русская печка… 10
В этом катрене все замечательно, кроме одной лишней запятой в конце третьей строки. В связке с первым катреном хорошо бы смотрелось двоеточие в конце первого катрена, т.к. этот катрен является его продолжением, но это на Ваше усмотрение.
То раздолье… Тот гомон прогонный… 10
Те колхозы, дома и усадьбы, 10
Где как раньше, под спирт самогонный 10
В них справляют весёлые свадьбы. 10
Первое, что смущает, слово «прогонный» в связке с «гомоном». Словарь Ушакова: прогонный - -Перегоняемый или сплавляемый через какое-н. место. Гомон - Неясный шум множества голосов, глухой говор, гам. Гомон нельзя перегнать или сплавить, связка требует продумывания. «Где, как раньше,» - при условии того, что связка сравнительная, она окружается с двух сторон запятыми. В связке второстепенного предложения наличествует «где» и «в них». Стилистически это не очень красиво, т.к. второстепенное предложение уже связано с домами и усадьбами, поясняя, что там происходит. «В них» нужно убрать, подобрав подходящую замену. Как пример: «Те колхозы, дома и усадьбы, где, как раньше, под спирт самогонный отмечают веселые свадьбы». Подумайте над разными вариантами.
…Но всё меньше дворов на деревнях. 10
И бурьяном дома зарастают. 10
Только ветер, как схимник смиренный 10
По забытым хозяйствам гуляет. 10
Первое, что бросается здесь в глаза – «на деревнях». Понимаю, что такая связка может быть исторически сложившейся для Вашего региона, однако считаю такое употребление не верным. «Первый парень на деревне» - исторически сложившееся устойчивое выражение, однако жить, быть, работать, находиться «в деревне, в деревнях» Соответственно, неверное употребление предлога привело и к неверному употреблению ударности. Рифма подразумевает «дере'внях», а правильно «деревня'х», но тогда на что рифмуется третья строка? Эту связку надо тщательно продумывать, ибо первое предложение – одна большая стилистическая ошибка, повлекшая нарушение ударности и рифмовки. Понравилось здесь сравнение ветра со схимником, однако сама сравнительная связка «как схимник смиренный» должна быть окружена запятыми.
Неужели всё нынче в давнишнем? 10
Неужели всё кануло в лету? 10
На тебя уповаю, Всевышний! 10
Почему ты не молвишь про это… 10
Первая строчка этого катрена по смыслу подразумевает настоящее в прошлом, издревле существующем, но второй вопрос катрена сбивает с толку, т.к. автор предполагает, что все кануло в лету. «лету» все же хорошо бы употребить с заглавной буквы.
Пусть же с радостью, хоть и туго, 9
Пусть мне вериться, что не иначе, 10
Где-то пашут сохою и плугом, 10
Запрягая послушную клячу. 10
Первая строка на слог короче, что сбивает ритм, нужно придумать, как удлинить на слог эту строку. Как пример: «Пусть же с радостью, но очень туго,». Два раза употребляете «пусть», ни к чему это здесь, заменив, можно углубить суть. Синтаксический разбор предложения дает так же понять и то, что «не иначе» - оборот, который обязательно окружается запятыми с обеих сторон.
Пусть не рожь, а хотя бы картошку, 10
На участках крестьяне сажают. 10
А на зорьках вечерних гармошка 10
К пятачку молодежь созывает. 10
В этом катрене все замечательно.
Нет. Не так уж и много осталось. 10
Видно как-то не так мы сказали… 10
Лишь в глазах затаилась усталость 10
Бесполезностью сельской печали. 10
Этот катрен будто не из этой оперы. До сего момента катрены связывались единым смыслом и плавным повествованием, а этот катрен выглядит как некая мыслишка автора, которая промелькнула, вроде по теме, но бессвязна. После «видно» должна стоять запятая.
И дома с перебитой макушкой, 10
И заброшенных ферм скелеты, 9
Заставляют гостей равнодушно 10
Ухмыляться в ненужности этой. 10
Вторая строка на слог короче, нужно удлинять по смыслу, подгоняя ударность. По смыслу союз «и», с которого начинаются первые две строки. Для того, чтобы хоть немного связать с предыдущим катреном, первый союз можно заменить на «где». Запятая, стоящая в конце второй строки, лишняя, разобраться с этим помогает синтаксический разбор предложения.
Много их, и судьба не считает 10
Сколь на бренной земле пережито! 10
Только с атласных карт исчезает 10
Вся история русского быта. 10
«атласных карт» - Вас эта связка не смущает? Словарь Ушакова: Атласные карты (сорт дорогих игральных карт), т.е. сорт карт, сделанных из атласной ткани. Т.к. Вы имели ввиду атлас – карту, употребление этих двух слов вместе называется тавтологией.
всё реже уже молодые 10
Здесь справляют весёлые свадьбы. 10
И всё чаще колхозы пустые. 10
И всё ниже пустые усадьбы. 10
...
Разрастаются только могилы. 10
Расширяются только погосты. 10
Лишь представить, как раньше тут было… 10
А теперь до банального просто. 10
...
Городские забыли закваску. 10
Сельский дух безвозвратно утрачен. 10
Начертили себе по участку 10
И деревню охаяли дачей. 10
Эти три катрена написаны хорошо, пропускаем их разбор.
А посмотришь, и вдруг оживает 10
С полумёртвой весны ощущенье; 10
Ива иволге веткой кивает, 10
Как бы радуясь возвращенью… 9
Четвертая строка на слог короче, необходимо продумать, как ее удлинить. Самый быстрый и легкий способ: «как бы радуется возвращенью». Не очень понятна связка «С полумертвой весны ощущенье». Если это ощущение весны, то зачем предлог «с»?
Да. Всё меньше той старой закалки, 10
Кто живёт здесь и лютой зимою. 10
Кто в мороз ставит фляги на санки 10
И в колодец идёт за водою. 10
«Все меньше той старой закалки, кто живет здесь и лютой зимою.» - закалка – некое действие, совершаемое с человеком или предметом, но она не может отвечать на вопрос «кто?», следовательно, речь должна идти о людях (каких?) «ТЕХ, старой закалки,» при учете того, что вторая часть катрена – перечисление действий, что совершают те самые люди, гораздо уместнее смотрится запятая в конце первой строфы.
Ест что есть. Держит скот, не меняя 10
Тот уклад, что им сызмальства дорог… 10
Ну, а может нужда заставляет 10
Не менять деревеньку на город? 10
При учете того, что речь здесь идет о тех людях, старой закваски, о которых автор говорит в предыдущем катрене, желательно предыдущий катрен закончить запятой, дабы читатель не сбивался с прочтения, задавая себе вопрос, о ком же тут речь, а так же продолжить все перечисления действий, разделяя их запятой или точкой с запятой. Вопрос употребления в контексте местоимения «им»… В начале предыдущего катрена мы говорили о тех людях, их много, далее образно употребляется «тех, кто», где глагол употребляется в единственном числе: кто живет, кто идет и т.д. Тогда местоимение «им» не вписывается в контекст никак, т.е. нужно писать либо: «Держит скот, не меняя тот уклад, что ЕМУ сызмальства дорог», либо менять, начиная с предыдущего катрена «тех, что» и далее действие во множественном лице, т.е. тех, что живут, что идут, что едят, что держат скот. Но это сильно собьет ударность, нужно очень тщательно продумать все моменты. Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что в тексте присутствует оборот « а может», который является сокращенной частью придаточного оборота «а может быть», следовательно, оборот нужно отделить от главного предложения запятой.
Любят быт свой жильцы коренные… 10
Без условий, указов, обетов – 10
Это маленькая их Россия. 10
Это маленькая их планета. 10
Здесь сбой ударности во второй части катрена из-за не самой красивой инверсии. Вернув на место местоимение – «это - их…» , Вам нужно продумать замену прилагательного, желательно, чтобы во второй строке оно не дублировалось, т.к. русский язык очень богат, не стоит его обеднять повторами слов.
Жизнь уймётся, без стука, без спроса… 10
Власть закрыла широкие двери. 10
Камни в спины… Палки в колёса… 9
А народ… до последнего… верит. 10
Третья строфа на слог короче, сбоит. Добавьте союз «и», будет замечательно.
Больно мне… Эта боль не утихнет. 10
Городэ ль свои корни забыли? 10
Как бы дать по прогрессам, по ихним! 10
Погубили!!! Себя ж погубили… 10
Что такое «городэ»??? Опечатка? «по ихним» - такого слова в русском языке нет. Продумайте замену.
Помолитесь жильцы седые. 9
Каждый сам для себя выбирает. 10
Коль с села начиналась Россия, 10
То не с ним ли она умирает? 10
Первая строка на слог короче, нужно подправить этот сбой. Продумайте.
Теперь я представлю, что автор произвел всю необходимую работу со стихотворением и в конце позволю себе немного о нем порассуждать. Вполне понятна гражданская позиция автора, где он в достаточно жесткой форме указывает на то, что Россия начинается с деревни, всевозможно описывая деревенский уклад, противопоставляя город деревне. Мне лично понятны глубокие переживания автора на тему прогресса страны и регресса деревни, однако… Александр, зачем так длинно? Я не являюсь противницей длинных стихотворений, но, согласитесь, 5-6 катренов на данную тему могут быть гораздо глубже, могут дать гораздо больше информации, ибо читатель, увидевший обозначенную проблему, вложит в нее и свои мысли на этот счет. А длинное произведение интересно читать, когда там есть сюжетность, действие, а не только размышления автора. Но это – сугубо авторское дело, только Вам решать, какой длины будет Ваше произведение. Просто здесь количество явно конкурирует с качеством… Напомню Вам о том, что обилие глагольной рифмы является показателем того, что автор не сильно вкладывался в это произведение, глагольная рифма – рифма лентяев. Не очень мне понятен и вопрос, замыкающий сие творение. Я бы сказала несколько по-другому «Коль с села начиналась Россия, то не в нем ли она умирает?», т.е. умирает село – умирает Россия, которая с этого села начиналась.
На этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Еду домой!
что собираюсь я в далекую дорогу! - самое слабое место. Сбой размера и тут же ужасная рифма руку-дорогу.
Рифмы вообще слабое место. Их немного, вернее - мало.
Еще у меня возникли сомнения о правильности применения слова пресекая и в значении слова вествование.
Но как личное, адресное стихо оно точно и сильно выражает чувства автора.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Часы
Скажу прямо - ваше произведение не впечатлило. То, что счастливые времени не наблюдают это известная и забитая фраза и втаскивать её в коротенькое стихотворение просто не стоит. Оригинальности не хватает этому стихотворению. "Сколько будет часов?" - этот вопрос вообще поставил меня в тупик. Может быть, стоило спросить "сколько времени?"
Советую автору побольше работать над своими текстами.
Онлайн рецензия Этого не может быть!
Размер для белого стиха не менее, если не более, важен чем для классических форм. Его тоже можно выверить. Хорошо (легко читаемое стихо) лучше доносит авторскую мысль.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Безмолвная ночь
Нужно ли править это стихо? Наверное можно попробовать, только это будет уже совсем другая песня.
Что можно сказать про стихо?
Автор часто использует слово "всё". Это слово-паразит, часто используется для латания дыр в размере, его стоит избегать
Но размер все равно скачет, это не очень хорошо. Даже если это авторский прием, то он не сильно работает.
Сюжет. Стихо сумбурное, рисунок нечеткий и скачущий. Опять же это может быть авторским приемом, но тогда в сумбуре должна быть гармония.
Рифмы. Иногда их просто нет, а те что есть блеклые.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Память Смерти
Рад был снова прикоснуться к Вашему творчеству. Вы написали прекрасное стихотворение. Многим бы поучиться у Вас как писать, особенно тем, кто считает, что для них стихоправил не существует! Но это лирическое отступление!)
Стихи замечательные. Рифма "снега-неба" во втором катрене немного разочаровывает. И запах нефти над рекой не совсем понятен. Почему "нефти", почему "над рекой" и что запах нефти делает над рекой - все это не совсем ясно в контексте данного стихотворения.
Я – гладиолуса цветок,
Захвачен утренним морозом
Здесь нужно поинтересоваться, цветут ли гладиолусы в мороз? Кажется, нет.
Ну и ещё хочется пожелать автору побольше светлых красок в творчестве.
С уважением, Андрей Швырёв.
12. 02. 2011
Онлайн рецензия Треск с камина
Произведение написано искренне и образно.
Автор обладает хорошими способностями стихосложения, но техника пока "хромает".
Размер произведения.
(09) Треск с камина, тиканье часов.
(10) Стынет вечер за стенами дома
(09) Запираю двери на засов
(10) Тишина до боли мне знакома.
(09) Ты сегодня снова не придешь,
(10) Ты далек как звезды от планеты.
(09) Красотой ты, приукрасив ложь,
(10) Держишь от меня свои секреты.
(10) В отражении глубины зеркал
(10) Обнаженный образ плетет косы.
(09) И кристаллы падают в бокал,
(10) Обжигая болью цветок розы.
(09) Свеч огонь стремится к высоте,
(10) Потолок глотает огня тени,
(09) Время безнадежно в пустоте,
(10) В мои мысли вплетено смятенье.
(09) Треск с камина, тиканье часов
(12) И дыхание полное страдания.
(10) Я в преддверии ангельских миров
(11) Засыпаю в терпком ожидании.
(09) Снится мне, что открываю дверь.
(10) у порога ты стоишь с цветами,
(09) запах твой я чувствую теперь
(10) сколько я ждала тебя ночами!
(09) Снится мне бесценный верный взгляд,
(11) Голос твой, твои прикосновения.
(10) Сновидения мне как нежный яд -
(10) Отравляюсь от своих волнений….
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
> Снится мне, что открываю дверь.
> у порога ты стоишь с цветами,
> запах твой я чувствую теперь
> сколько я ждала тебя ночами!
Напомню, что каждая строфа начинается с заглавной буквы. (небрежность при подготовке к публикации произведения) Будьте внимательнее!
Вывод.
Нужно ещё много работать над Вашим произведением.
Успехов!
С уважением, Хантер