Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
У автора есть свой стиль, свой взгляд на мир, но не хватает средств для выражения всего этого. Одна из составляющих авторского стиля (я надеюсь - осознанная) - это сложный рисунок. Этот прием может быть очень эффектным, но и относиться к нему нужно очень серьезно. До третьей строки третьего Ч. у меня при прочтении все складывалось, дальше я потерялся в поворотах. Но, возможно, есть люди, внутренний ритм которых совпадает с авторским. Сюжетная линия. Тоже сложный рисунок. Но в этом конкретном случае, я думаю, это ни чем не оправдано. Рифмы. Если они используются, то надо уж их использовать везде. Но похоже автор увлекается и порой забывает.
Великоепный хорей! Февраль пролился водой из горсти - образ неповторимый и очень красивый! Стихотворение глубокое. Каждый читатель найдет здесь то, что ищет в поэзии. Последний катрен очень красиво подчеркивает невозвратность времени. Замечания по пунктуации: стоящее в первом катрене тире ни к чему при условии восклицательноо знака, либо восклицательный знак ни к чему при условии тире, определите нужный знак. Во втором катрене стоит одна лишняя запятая, которую только Вы в силах правильно определить, ибо должны заложить суть. Подумайте, что являлось Вашей мыслью изначально. Для того, чтобы было удобнее понять, о чем речь, переставлю обороты в предложении местами: 1-й вариант Изменяя вехи, мчится время логике и чувствам вопреки и уносит в Лету без помехи всё, что унести ему с руки. Т.е. время мчится вопреки... Соответственно, при условии Вашего написания, убирается запятая после слова "вопреки", ибо время мчится и уносит. 2-й вариант Мчится время, изменяя вехи логике и чувствам вопреки, и уносит в Лету без помехи всё, что унести ему с руки. Т.е. изменяя вехи вопреки. Соответственно, убирается запятая из причастного оборота. Как видите, одна запятая, может изменять смысл одной и той же строки до неузнаваемости. Еще одно небольшое замечание по этому катрену: употребление дважды "уносит" и унести". Стихотворение короткое, тем и прекрасное, следовательно, повторов в нем быть просто не должно. Вариантов великое множество, как пример: "забирая в лету без помехи всё, что прихватить ему с руки".
На этом я хочу поблагодарить Вас за красивое и глубокое творение, от которого я получила невероятное удовольствие! Спасибо! Сердечно желаю Вам вдохновения и верную Музу, дабы еще не раз радоваться таким строкам.
Здравствуйте, Алевтина! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Забавный дольник Вы представили к разбору. Ритмических ошибок нет, что радует несомненно. Посмотрим чуть подробнее. «Как заснули мы с другом не помню. Где-то в дымке экран затухал. Иль реклама нас так утомила, Или сытный обед повлиял.» - первое: «как заснули мы с другом» - пояснительный оборот, должен быть отделен запятой от основного предложения; второе: сплошная глагольная рифма… рифмуются все строки, а не только четные, соответственно, «не помню/утомила» - вообще не рифма. «Перед тем как заснуть, точно помню - Сериал я какой-то смотрел. Про Татьяну Боброву, иль Фросю... Их запомнить еще не успел.» - здесь та же проблема: наличие глагольной рифмы. Рифма «помню-фросю» тоническая, о очень неточная, совпадение хотя бы еще одной гласной могло бы сильно помочь точности, но на данном этапе не вижу безболезненной замены. Первая строка этого катрена не очень удачна, ибо первая строка предыдущего катрена говорила о том, что герой не помнит, посему употребление конкретно фразы «помню» здесь смотрится несколько неуместно. «И во сне я за них волновался - Мать разыщут они или нет? Но пока я смотрел «Ефросинью», Той Татьяны исчез уж и след.» - «волновался/ефросинью» - вновь жуткая рифма. «Уж» - в данном контексте очень двусмысленен, напоминаю, что «уж» может быть и змеей, что в этой связке очевидно. Старайтесь избегать его в стихах, а в этом варианте замените просто «уж и» на «уже», тогда будет чуть яснее. «Весь извелся и сплю очень плохо. Похудел и гулять не хожу. Чтобы нервы мои успокоить - У хозяина я полежу.» - вновь проблема в рифме «плохо/успокоить», а так же вновь глагольная рифма. Не понятен авторский знак тире в этом катрене, перед тире идет придаточный пояснительный оборот, далее главное предложение. В таких случаях может быть только запятая. «И дружок меня тоже полечит. Терапию его я пройду. Он иголками не покалечит, А лишь вылечит душу мою!» - первое, что здесь бросается в глаза, слово «тоже». Тоже что и… что??? Не понятно, предыдущий контекст никак не связан с этим словом. «полечит/покалечит» вновь неудачная глагольная рифма…
Не смотря на изобилие глагольной рифмы, которую я сильно недолюбливаю и допускаю минимальное ее наличие в произведениях, Ваше стихотворение оставило во мне светлый след. Произведения о животных всегда забавляют и умиляют. Но вот предыдущий рецензент верно подметил, что стихотворение сильно привязано к картинке. С другой стороны, возвращаясь к названию, отмечу все же, что эта метаморфоза автора в кота имеет место быть и вполне подойдет для чтения детям. Думаю, им будет вполне интересно.
На этом желаю Вам вдохновения и терпения, не злоупотреблять глагольной рифмой в будущих произведениях. С уважением, Елена Ольховик.
Вы представили к разбору интересный хорей! Достаточно глубокое произведение, где читатель может вполне самостоятельно трактовать смысл. Круговорот бытия и отношений показан Вами достаточно абстрактно, что и позволяет искать каждому то, что ему нужно вэтих строках. Небольшие замечания все жесть... Первая строка пятого двустишия длиннее на слог, потому сбоит, думаю, что элементарная замена на "суетливость поведений" могла бы убрать этот сбой. И немного о рифме... "во взгляде/желаний", "в поведении/расстояний" "В разговоре/продолжений" - совсем неудачная рифма. Напоминаю, что рифма - созвучие окончаний, когда она мужская, и созвучие ударных слогов, когда она женская или дактилическая. Записывать стихотворение надо таким образом, чтобы рифма была удачной и явной. О видах рифм можно найти много литературы в сети.
Впечатление мое от произведения достаточно позитивно, даже не смотря на мелкие его недочеты. Однако хотелось бы увидеть и Ваши более сюжетные творения, чтобы понять Ваше творчество.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых стихотворений!
Здравствуйте, Леди! Стихотворение разочаровало. Во-первых, ритм какой-то гуляющий сам по себе. Во-вторых, рифма уж какая-то неумелая "опуская-оставляя", "слова-глаза". Да ещё банальная ошибка в первой же строке. Нужно писать "закончится" вместо "закончиться". Могу только посоветовать работать дальше над своими текстами. С уважением, Андрей.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно! Техника. Размер. (08) Слова несказанные вслух, (07) Мысли из папье-маше, (10) Обезображенные пальцы рук… (08) Сквозным раненьем на душе.
Здравствуйте, автор! Сразу хочу оговориться, что текст, присланный вами, стихотворением не является. Само понятие "стихотворение" подразумевает, что поэт должен придерживаться определенного свода правил, которые изложены в учебниках стихосложения, который Вы, видимо, не удосужились почитать, прежде чем писать свои "перлы". Вот к примеру размер Вашего творения:
(10)Когда сняли кожу с твоей души, (11)С обнаженным сердцем пред всеми живешь, (12)Ранит острыми стрелами шорох в тиши, (11)Память прошлого - словно маньяка нож. (11)Но несется вслед табуном лошадей (8)Невзирая на давний срок и так далее...
Как видите, ритм не выдержан и "гуляет" совершенно произвольно, да так, что Ваш текст становится трудно читать. Советую банально открыть учебник стихосложения и узнать, как нужно писать стихи. Выражения, вроде "я не поэт" и "это стихи от души и им не нужны правила" - это самовнушение для графоманов. Так что работайте над своими текстами побольше, так как кое-какие интересные мысли у Вас все же есть. С уважением, Андрей.
Добрый день, Автор! Вам нельзя отказать в чувстве юмора. Но вот поэтическое мастерство пока на уроне "частушки" Размер произведения выдержан. Рифма. Пытаясь создать стихотворное произведение, Вы забыли о рифме. Вывод: произведение -СЫРОЕ! Нужно ещё много работать, чтобы из "частушки" получилось настоящее произведение.
Произведение написано искренне, но, увы, ему место только " за праздничным столом". Размер. (10) Желаем благ земных и неземных. (11) Чтоб в них всегда Вы находили радость. (10) Пусть столько лет прошло, но ведь без них (13) Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались.
(10) Пусть жизнь идет и пусть идут года. (13) И не жалейте ни о чем, что с Вами было. (10) Все так прекрасно! Жизнь так хороша! (13) Пусть незаметна и порой совсем незрима.
(10) С годами Вы становитесь мудрей, (11) Что прежде было и не замечали. (10) И пылкий ум становится трезвей. (11) И зорче взгляд, не тот, что был вначале.
(10) Все есть у Вас: семья, работа, дом. (11) Так к этому еще желаем счастья. (12) Пусть лишь удача Вам сопутствует кругом, (11) И стороной Вас обойдут несчастья.
(10) Бокалы поднимаем мы за Вас! (11) И за здоровье Ваше, за веселье! (10) И за того, кто жизнь Вам подарил, (12) Кто дал Вам в дар вот этот день рождения!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо! Нарушены ритм и мелодика произведения. Рифма. С рифмой Вы "обращаетесь" небрежно.
Сложилось впечатление, что всё написано "наспех".
Увы, произведение - СЫРОЕ. и для публикации непригодно!
Онлайн рецензия Боль
Идея стихотворения понятна и хороша, но сам текст больше походит на черновик к настоящему стихотворению. По порядку:
1. Глагольные рифмы а-ля "гнездится-влюбиться" лучше не использовать. Постарайтесь перегруппировать слова в строчках, чтобы уйти от глагольной рифмы.
2. Рифмы вообще кое-где отсутствуют. Тоже не очень хорошо.
3. Вот здесь - "поёт с звездою", "час расставанья" нагромождение согласных. Лучше подобрать другие слова, чтобы не спотыкаться.
Поработайте над формой. С содержанием все ок.
Желаю Вам успехов.
Онлайн рецензия Ростки Любви
Одна из составляющих авторского стиля (я надеюсь - осознанная) - это сложный рисунок. Этот прием может быть очень эффектным, но и относиться к нему нужно очень серьезно.
До третьей строки третьего Ч. у меня при прочтении все складывалось, дальше я потерялся в поворотах. Но, возможно, есть люди, внутренний ритм которых совпадает с авторским.
Сюжетная линия. Тоже сложный рисунок. Но в этом конкретном случае, я думаю, это ни чем не оправдано.
Рифмы. Если они используются, то надо уж их использовать везде. Но похоже автор увлекается и порой забывает.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Как февраль промчался незаметно
Великоепный хорей! Февраль пролился водой из горсти - образ неповторимый и очень красивый! Стихотворение глубокое. Каждый читатель найдет здесь то, что ищет в поэзии. Последний катрен очень красиво подчеркивает невозвратность времени. Замечания по пунктуации: стоящее в первом катрене тире ни к чему при условии восклицательноо знака, либо восклицательный знак ни к чему при условии тире, определите нужный знак. Во втором катрене стоит одна лишняя запятая, которую только Вы в силах правильно определить, ибо должны заложить суть. Подумайте, что являлось Вашей мыслью изначально. Для того, чтобы было удобнее понять, о чем речь, переставлю обороты в предложении местами:
1-й вариант
Изменяя вехи, мчится время логике и чувствам вопреки и уносит в Лету без помехи всё, что унести ему с руки. Т.е. время мчится вопреки... Соответственно, при условии Вашего написания, убирается запятая после слова "вопреки", ибо время мчится и уносит.
2-й вариант
Мчится время, изменяя вехи логике и чувствам вопреки, и уносит в Лету без помехи всё, что унести ему с руки. Т.е. изменяя вехи вопреки. Соответственно, убирается запятая из причастного оборота.
Как видите, одна запятая, может изменять смысл одной и той же строки до неузнаваемости.
Еще одно небольшое замечание по этому катрену: употребление дважды "уносит" и унести". Стихотворение короткое, тем и прекрасное, следовательно, повторов в нем быть просто не должно. Вариантов великое множество, как пример: "забирая в лету без помехи всё, что прихватить ему с руки".
На этом я хочу поблагодарить Вас за красивое и глубокое творение, от которого я получила невероятное удовольствие! Спасибо! Сердечно желаю Вам вдохновения и верную Музу, дабы еще не раз радоваться таким строкам.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ежик с котом
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Забавный дольник Вы представили к разбору. Ритмических ошибок нет, что радует несомненно. Посмотрим чуть подробнее.
«Как заснули мы с другом не помню.
Где-то в дымке экран затухал.
Иль реклама нас так утомила,
Или сытный обед повлиял.» - первое: «как заснули мы с другом» - пояснительный оборот, должен быть отделен запятой от основного предложения; второе: сплошная глагольная рифма… рифмуются все строки, а не только четные, соответственно, «не помню/утомила» - вообще не рифма.
«Перед тем как заснуть, точно помню -
Сериал я какой-то смотрел.
Про Татьяну Боброву, иль Фросю...
Их запомнить еще не успел.» - здесь та же проблема: наличие глагольной рифмы. Рифма «помню-фросю» тоническая, о очень неточная, совпадение хотя бы еще одной гласной могло бы сильно помочь точности, но на данном этапе не вижу безболезненной замены. Первая строка этого катрена не очень удачна, ибо первая строка предыдущего катрена говорила о том, что герой не помнит, посему употребление конкретно фразы «помню» здесь смотрится несколько неуместно.
«И во сне я за них волновался -
Мать разыщут они или нет?
Но пока я смотрел «Ефросинью»,
Той Татьяны исчез уж и след.» - «волновался/ефросинью» - вновь жуткая рифма. «Уж» - в данном контексте очень двусмысленен, напоминаю, что «уж» может быть и змеей, что в этой связке очевидно. Старайтесь избегать его в стихах, а в этом варианте замените просто «уж и» на «уже», тогда будет чуть яснее.
«Весь извелся и сплю очень плохо.
Похудел и гулять не хожу.
Чтобы нервы мои успокоить -
У хозяина я полежу.» - вновь проблема в рифме «плохо/успокоить», а так же вновь глагольная рифма. Не понятен авторский знак тире в этом катрене, перед тире идет придаточный пояснительный оборот, далее главное предложение. В таких случаях может быть только запятая.
«И дружок меня тоже полечит.
Терапию его я пройду.
Он иголками не покалечит,
А лишь вылечит душу мою!» - первое, что здесь бросается в глаза, слово «тоже». Тоже что и… что??? Не понятно, предыдущий контекст никак не связан с этим словом. «полечит/покалечит» вновь неудачная глагольная рифма…
Не смотря на изобилие глагольной рифмы, которую я сильно недолюбливаю и допускаю минимальное ее наличие в произведениях, Ваше стихотворение оставило во мне светлый след. Произведения о животных всегда забавляют и умиляют. Но вот предыдущий рецензент верно подметил, что стихотворение сильно привязано к картинке. С другой стороны, возвращаясь к названию, отмечу все же, что эта метаморфоза автора в кота имеет место быть и вполне подойдет для чтения детям. Думаю, им будет вполне интересно.
На этом желаю Вам вдохновения и терпения, не злоупотреблять глагольной рифмой в будущих произведениях.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Вся жизнь в двух словах
Вы представили к разбору интересный хорей! Достаточно глубокое произведение, где читатель может вполне самостоятельно трактовать смысл. Круговорот бытия и отношений показан Вами достаточно абстрактно, что и позволяет искать каждому то, что ему нужно вэтих строках.
Небольшие замечания все жесть... Первая строка пятого двустишия длиннее на слог, потому сбоит, думаю, что элементарная замена на "суетливость поведений" могла бы убрать этот сбой. И немного о рифме... "во взгляде/желаний", "в поведении/расстояний" "В разговоре/продолжений" - совсем неудачная рифма. Напоминаю, что рифма - созвучие окончаний, когда она мужская, и созвучие ударных слогов, когда она женская или дактилическая. Записывать стихотворение надо таким образом, чтобы рифма была удачной и явной. О видах рифм можно найти много литературы в сети.
Впечатление мое от произведения достаточно позитивно, даже не смотря на мелкие его недочеты. Однако хотелось бы увидеть и Ваши более сюжетные творения, чтобы понять Ваше творчество.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия А завтра
Стихотворение разочаровало. Во-первых, ритм какой-то гуляющий сам по себе. Во-вторых, рифма уж какая-то неумелая "опуская-оставляя", "слова-глаза". Да ещё банальная ошибка в первой же строке. Нужно писать "закончится" вместо "закончиться".
Могу только посоветовать работать дальше над своими текстами.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Вспоминая прощанье
Произведение написано искренне и образно!
Техника.
Размер.
(08) Слова несказанные вслух,
(07) Мысли из папье-маше,
(10) Обезображенные пальцы рук…
(08) Сквозным раненьем на душе.
(06) Навылет…. Наотмашь
(06) Случайно, Навеки….
(06) Узнаешь, Услышишь….
(06) Забуду навряд ли…
(06) Туманом ложится,
(06) Хрустит под ногами,
(06) Ночами не спится…
(06) Учусь оригами…
(06) Бессвязно, беззвучно,
(06) Хватаясь за воздух
(06) Просила прощенья..
(06) Увы, слишком поздно…..
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаютя ритм и мелодика произведения.
Рифма.
С рифмой у Вас проблемы! Её с большим трудом можно найти, да и не в каждом четверостишии.
Вывод: произведение СЫРОЕ! Нужно ещё много работать!
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Приговор
Сразу хочу оговориться, что текст, присланный вами, стихотворением не является. Само понятие "стихотворение" подразумевает, что поэт должен придерживаться определенного свода правил, которые изложены в учебниках стихосложения, который Вы, видимо, не удосужились почитать, прежде чем писать свои "перлы".
Вот к примеру размер Вашего творения:
(10)Когда сняли кожу с твоей души,
(11)С обнаженным сердцем пред всеми живешь,
(12)Ранит острыми стрелами шорох в тиши,
(11)Память прошлого - словно маньяка нож.
(11)Но несется вслед табуном лошадей
(8)Невзирая на давний срок
и так далее...
Как видите, ритм не выдержан и "гуляет" совершенно произвольно, да так, что Ваш текст становится трудно читать. Советую банально открыть учебник стихосложения и узнать, как нужно писать стихи. Выражения, вроде "я не поэт" и "это стихи от души и им не нужны правила" - это самовнушение для графоманов. Так что работайте над своими текстами побольше, так как кое-какие интересные мысли у Вас все же есть.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Ежик с котом
Вам нельзя отказать в чувстве юмора.
Но вот поэтическое мастерство пока на уроне "частушки"
Размер произведения выдержан.
Рифма.
Пытаясь создать стихотворное произведение, Вы забыли о рифме.
Вывод: произведение -СЫРОЕ!
Нужно ещё много работать, чтобы из "частушки" получилось настоящее произведение.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Поздравление
Произведение написано искренне, но, увы, ему место только " за праздничным столом".
Размер.
(10) Желаем благ земных и неземных.
(11) Чтоб в них всегда Вы находили радость.
(10) Пусть столько лет прошло, но ведь без них
(13) Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались.
(10) Пусть жизнь идет и пусть идут года.
(13) И не жалейте ни о чем, что с Вами было.
(10) Все так прекрасно! Жизнь так хороша!
(13) Пусть незаметна и порой совсем незрима.
(10) С годами Вы становитесь мудрей,
(11) Что прежде было и не замечали.
(10) И пылкий ум становится трезвей.
(11) И зорче взгляд, не тот, что был вначале.
(10) Все есть у Вас: семья, работа, дом.
(11) Так к этому еще желаем счастья.
(12) Пусть лишь удача Вам сопутствует кругом,
(11) И стороной Вас обойдут несчастья.
(10) Бокалы поднимаем мы за Вас!
(11) И за здоровье Ваше, за веселье!
(10) И за того, кто жизнь Вам подарил,
(12) Кто дал Вам в дар вот этот день рождения!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо!
Нарушены ритм и мелодика произведения.
Рифма.
С рифмой Вы "обращаетесь" небрежно.
Сложилось впечатление, что всё написано "наспех".
Увы, произведение - СЫРОЕ. и для публикации непригодно!
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.