Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Елена! Каждое прикосновение к Вашему творчеству - это для меня праздник. Напрасно искать у Вас плохие рифмы или перебои в ритме. Ваше стихотворение, которое Вы отнесли к "прикольным стихам", оставило неоднозначное во мне впечатление. Вряд ли здесь стоит искать "прикола". Тема-то какая! Мне кажется, что она Вами не совсем раскрыта. Здесь целое непаханое поле для Вашего таланта. Почему бы из стихотворения не сделать действительно пьесу? Пьесу не "прикольную", а некую сатиру?
Здравствуйте, уважаемый автор! Как всегда Вы отличаетесь безупречной техникой. За это могу поставить только 5 с плюсом. Теперь о содержании. Начало стихотворения покоряет весенней радостью и свежестью. Тем более нелепо здесь появляется погост. Ведь матушка-земля просыпается и живет и помимо погостов. Тем более, что мир вокруг широк да светел. Не вписывается сюда как-то кладбище. Но Вам, как автору, есть что сказать своему читателю. С уважением, Андрей.
Здравствуйте! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Чудесный 4-х стопный хорей Вы представили к анализу. Есть небольшие ударные и стилистические ошибки, на которые хочу обратить Ваше внимание: "Потомучто я одна." - очевидно, что "потому что" пишется раздельно. "Моё счастье на востоке" - Ё всегда ударная, слово, следующее за ним, ударное в первом слоге, из-за наслойки ударений в итоге вышел спондей. такие моменты надо прорабатывать, искать возможную замену. Как пример: "Верю, счастье на востоке, где встаёт с утра заря", или "знаю, счастье на востоке..." "Почему тебя здесь нету" - нету - просторечное выражение, подобных слов в поэзии нужно стараться избегать. "Просто это не друзья." - после "это" здесь должно стоять тире, заменяющее слово "есть" (настоящее время глагола быть). "Душа хочет говорить." - душА хОчет - снова спондей - наслойка ударности, а ударность по структуре задана на первый слог строки, нужно продумывать замену. Как пример, понимаю, что речь о разном: "хОчет сЕрдце говорИть", думайте. "Почему на снег любуюсь? Он красивый за окном." - при условии того, что Вы сами спрашиваете и сами отвечаете на вопросы, поэтически интереснее было бы утверждение: "как красив он за окном!" "Все сугробы понадулись Чисто-белым серебром." - "понадулись" - это из какого языка? В погоне за рифмой изобрели новое слово, но оно, скажем прямо, чести стихотворению не делает. Я бы рекомендовала Вам продумать замену, возможно и первой строки этого катрена. Можно немного играть словами, переставлять их, сильно не увлекаясь, иногда грамотные инверсии помогают автору найти необходимую замену без утечки смысла.
Хочу обратить Ваше внимание на рифму: одна/заря, тебе/темноте, друзья/меня - скажу честно, не самая красивая рифма, самая примитивная, ищите более глубокие формы. Так же обращаю внимание и на глагольную рифму. Лучше бы глаголы убирать в серединку строки, чтоб не привлекать лишнего внимания злых критиков.)
Общее впечатление моё, не смотря ни на спондеи, ни на простоту языка, очень приятное. Грамотный ритм, внутренний диалог героини (автора) с собой скользят и достигают цели - мне понравилось, но это только мое субъективное мнение, критики-мужчины могут сказать "не зацепило". Героиня (или автор) сама дает ответы и на своё одиночество, и на своё творчество. Стихотворение нужно немного проработать и учесть все эти ошибки в будущем стихосложении. На этом желаю приятной работы над ошибками и вдохновения! Творите и будьте счастливы! С уважением, Елена.
Вижу, предыдущие рецензенты уже показали Вам Ваши ошибки. Обращу все же еще раз внимание на стиль: "где есть я тоскою" еще более менее понятно, хотя подобных оборотов лучше избегать, но вот дальнейшая строка будто из другой песни, если сделать синтаксический разбор предложения, то, убрав обороты, видно "наполнит пространство о том, чего нет, об ушедшей любви". Наполнит пространство чем? - здесь явная стилистическая ошибка, нужно прорабатывать. "Ладонью прохладной коснется щеки" - в этой связке прилагательное "прохладной" имеет двусмысленность, толи прохладной ладонью, толи прохладной щеки. Вернув инверсию в первоначальный вид "Прохладной ладонью коснется щеки", Вы ничуть не потеряете в структуре, зато уберете двусмысленность. Общее впечателние... не смотря на стилистику, в этих строках живет чувство, и пусть чувство это - грусть, но грусть эта светлая. При условии достаточно грамотной структуры и того, что Вы проведете работу со стилистикой, это вполне приятное стихотворение. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, творческих и жизненных успехов! С уважением, Елена.
Великолепная любовная лирика. Чувства и мысли ЛГ органично вплетены в картинку осени, всегда завораживающую и всегда грустную. Очень сильные две финальные строки, многократно усиливающие впечатление от прочитанного. Технически исполнено безупречно.
смеюсь сквозь силу - мне кажется по-русски более привычно (правильно?) чрез силу Загнивает мокрая листва - режет слух слово загнивает. потом изначально смысл этого слова негативный, отталкивающий и это ощущение передается (может передаться) читателю. Замерзает, опадает - что-нибудь менее окрашенное может быть?
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, от души! Автор несомненно обладает хорошими способностями стихосложения. Размер произведения выдержан твёрдо! Рифма. Есть небольшие "шероховатости": - снегири - любви - вдвоём - шаром - прижму - живу. Эти "шероховатости" нужно "шлифовать" - искать новые, лучшие рифмы.
> Небо кружится звёздным шаром, > С под реснички стекает слеза.
"шаром", у Вас ударение на последнем слоге - шарОм, а читается и говорится, по-русски -шАром. Это всё из-за рифмы: - вдвоЁм - шарОм. Над этим нужно поработать!
> С под реснички стекает слеза. Написано "неуклюже" По-русски - "Из под реснички" Работайте!
Вывод: произведение написано неплохо, но есть ошибки, над которыми нужно ещё поработать.
Здравствуйте, автор! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Симпатичный ритмически трехстопный анапест. По ударности замечание: "Слова песен" - читается упорно слОва пЕсен, потому что произошла наслойка ударных слогов. Это по структуре... а вот со стилем полная беда... Первый катрен Вы начинаете с обращения к героине, Вы говорите первому лицу "мы с тобой", а со второго катрена вы перескакиваете на рассказ о третьем лице "Мы с ней". Выберите один стиль повествования и выдержите в нем все стихотворение. Обращу Ваше внимание на рифмы: случайно/ночью; встречаться/любовью; другое/дороже: ночью/расстались - не рифма вообще. Напоминаю, что рифма - созвучие концовок строк, в Вашем стиховторении созвучны только четные строки. Много глаголов в конце строк. Рифма луны/ты употребляется Вами дважды в тексте, понимаю, что Вы хотели закончить теми же строками, что и начали, но... два внутренних катрена тогда по смыслу вообще выпадают из всего стихотворения и с этим повтором оно кажется таким бедным и сиротливым, что хочется взять и полностью его переписать. "Я хотел заглушить боль другою, Но её я не видел в другой. Кто мне стала всей жизни дороже На зелёной траве под сосной." - во второй половине катрена жуткая инверсия, не совпадающая по смыслу с первой частью катрена. Общее впечатление: в погоне за ритмом автор напрочь забыл руский язык, стихотворение на слабенькую тройку, а ведь мысль можно было развить достаточно инетерсно, тем более, что ритм анапеста был пойман. Предложение по улучшению: полностью переписать, с красивой рифмой, убрав повторы, углубив суть, но в точно таком же ритме. На этом желаю Вам терпения и вдохновения для работы над этим творением. С уважением, Елена.
Написано, конечно, замечательно, на невозможном практически, но я всегда предлагаю авторам самим включить своего "внутреннего цензора" и хорошо подумать, что они публикуют. Если подобное стихотворение написано с целью позабавить Ваших друзей, которые "курят паровозы", что ж, надеюсь, что они улыбнулись. Если же оно написано с целью скрытой рекламы того же действия, то предлагаю Вам удалить сие творение. Для чего Вы пригласили меня рецензировать его, мне и вовсе не понятно. Творчество должно нести в себе созидательную энергетику, а не разрушающую. Подумайте о тех впечатлительных, которые после прочтения этого творения захотят испытать. Это будет на Вашей совести. Впечатление: отвратительно забавно. Убедительная просьба: на подобные произведения не приглашать меня в качетсве рецензента. Успехов!
Добрый день, Автор! Произведения написаны хорошо! Искренне и очень образно! У Вас несомненно большие способности стихосложения. Размер - твёрдый. Рифма хорошая.
Добрый день, Автор! Стремление выражать свои мысли и чувства в стихотворной форме - естественно и положительно! Но, увы, этого мало. Чтобы написать хорошее стихотворное произведение, нужно кроме способностей, знать основы теории Русского стихосложения. (раздел об этом Вы найдете на данном сайте).
1. Стихи - это квинтэссенция мыслей и чувств. Особенно большие требования предъявляются "кратким" стихам: размер, рифма, ритм и мелодика. Каждое слово и строфа, как грани бриллианта - ничего лишнего и очень строго.
Размер Вашего произведения выдержан. Рифма. - мечтою - тоскою - щеки - любви. Увы, уважаемый, Автор, как видите, это не рифма, а только "зарисовка" стихотворного произведения, над которым нужно ещё много работать.
2. Вы очень небрежно готовите своё произведение к публикации (не проверяете орфографию). а это всё вместе снижает литературный уровень.
Онлайн рецензия Эдем для двоих
Каждое прикосновение к Вашему творчеству - это для меня праздник. Напрасно искать у Вас плохие рифмы или перебои в ритме.
Ваше стихотворение, которое Вы отнесли к "прикольным стихам", оставило неоднозначное во мне впечатление. Вряд ли здесь стоит искать "прикола". Тема-то какая! Мне кажется, что она Вами не совсем раскрыта. Здесь целое непаханое поле для Вашего таланта. Почему бы из стихотворения не сделать действительно пьесу? Пьесу не "прикольную", а некую сатиру?
Онлайн рецензия Весенний звук
Как всегда Вы отличаетесь безупречной техникой. За это могу поставить только 5 с плюсом.
Теперь о содержании. Начало стихотворения покоряет весенней радостью и свежестью. Тем более нелепо здесь появляется погост. Ведь матушка-земля просыпается и живет и помимо погостов. Тем более, что мир вокруг широк да светел. Не вписывается сюда как-то кладбище.
Но Вам, как автору, есть что сказать своему читателю.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Почему
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Чудесный 4-х стопный хорей Вы представили к анализу. Есть небольшие ударные и стилистические ошибки, на которые хочу обратить Ваше внимание:
"Потомучто я одна." - очевидно, что "потому что" пишется раздельно.
"Моё счастье на востоке" - Ё всегда ударная, слово, следующее за ним, ударное в первом слоге, из-за наслойки ударений в итоге вышел спондей. такие моменты надо прорабатывать, искать возможную замену. Как пример: "Верю, счастье на востоке, где встаёт с утра заря", или "знаю, счастье на востоке..."
"Почему тебя здесь нету" - нету - просторечное выражение, подобных слов в поэзии нужно стараться избегать.
"Просто это не друзья." - после "это" здесь должно стоять тире, заменяющее слово "есть" (настоящее время глагола быть).
"Душа хочет говорить." - душА хОчет - снова спондей - наслойка ударности, а ударность по структуре задана на первый слог строки, нужно продумывать замену. Как пример, понимаю, что речь о разном: "хОчет сЕрдце говорИть", думайте.
"Почему на снег любуюсь?
Он красивый за окном." - при условии того, что Вы сами спрашиваете и сами отвечаете на вопросы, поэтически интереснее было бы утверждение: "как красив он за окном!"
"Все сугробы понадулись
Чисто-белым серебром." - "понадулись" - это из какого языка? В погоне за рифмой изобрели новое слово, но оно, скажем прямо, чести стихотворению не делает. Я бы рекомендовала Вам продумать замену, возможно и первой строки этого катрена. Можно немного играть словами, переставлять их, сильно не увлекаясь, иногда грамотные инверсии помогают автору найти необходимую замену без утечки смысла.
Хочу обратить Ваше внимание на рифму:
одна/заря, тебе/темноте, друзья/меня - скажу честно, не самая красивая рифма, самая примитивная, ищите более глубокие формы. Так же обращаю внимание и на глагольную рифму. Лучше бы глаголы убирать в серединку строки, чтоб не привлекать лишнего внимания злых критиков.)
Общее впечатление моё, не смотря ни на спондеи, ни на простоту языка, очень приятное. Грамотный ритм, внутренний диалог героини (автора) с собой скользят и достигают цели - мне понравилось, но это только мое субъективное мнение, критики-мужчины могут сказать "не зацепило". Героиня (или автор) сама дает ответы и на своё одиночество, и на своё творчество.
Стихотворение нужно немного проработать и учесть все эти ошибки в будущем стихосложении.
На этом желаю приятной работы над ошибками и вдохновения! Творите и будьте счастливы!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Боль
Вижу, предыдущие рецензенты уже показали Вам Ваши ошибки. Обращу все же еще раз внимание на стиль: "где есть я тоскою" еще более менее понятно, хотя подобных оборотов лучше избегать, но вот дальнейшая строка будто из другой песни, если сделать синтаксический разбор предложения, то, убрав обороты, видно "наполнит пространство о том, чего нет, об ушедшей любви". Наполнит пространство чем? - здесь явная стилистическая ошибка, нужно прорабатывать. "Ладонью прохладной коснется щеки" - в этой связке прилагательное "прохладной" имеет двусмысленность, толи прохладной ладонью, толи прохладной щеки. Вернув инверсию в первоначальный вид "Прохладной ладонью коснется щеки", Вы ничуть не потеряете в структуре, зато уберете двусмысленность.
Общее впечателние... не смотря на стилистику, в этих строках живет чувство, и пусть чувство это - грусть, но грусть эта светлая. При условии достаточно грамотной структуры и того, что Вы проведете работу со стилистикой, это вполне приятное стихотворение.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, творческих и жизненных успехов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Лишние слова
смеюсь сквозь силу - мне кажется по-русски более привычно (правильно?) чрез силу
Загнивает мокрая листва - режет слух слово загнивает. потом изначально смысл этого слова негативный, отталкивающий и это ощущение передается (может передаться) читателю. Замерзает, опадает - что-нибудь менее окрашенное может быть?
спасибо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Для тебя я на свете живу
Произведение написано искренне, от души!
Автор несомненно обладает хорошими способностями стихосложения.
Размер произведения выдержан твёрдо!
Рифма.
Есть небольшие "шероховатости":
- снегири - любви
- вдвоём - шаром
- прижму - живу.
Эти "шероховатости" нужно "шлифовать" - искать новые, лучшие рифмы.
> Небо кружится звёздным шаром,
> С под реснички стекает слеза.
"шаром", у Вас ударение на последнем слоге - шарОм, а читается и говорится, по-русски -шАром.
Это всё из-за рифмы: - вдвоЁм - шарОм. Над этим нужно поработать!
> С под реснички стекает слеза.
Написано "неуклюже" По-русски - "Из под реснички" Работайте!
Вывод: произведение написано неплохо, но есть ошибки, над которыми нужно ещё поработать.
Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мы с тобой повстречались случайно
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Симпатичный ритмически трехстопный анапест. По ударности замечание: "Слова песен" - читается упорно слОва пЕсен, потому что произошла наслойка ударных слогов. Это по структуре... а вот со стилем полная беда... Первый катрен Вы начинаете с обращения к героине, Вы говорите первому лицу "мы с тобой", а со второго катрена вы перескакиваете на рассказ о третьем лице "Мы с ней". Выберите один стиль повествования и выдержите в нем все стихотворение. Обращу Ваше внимание на рифмы: случайно/ночью; встречаться/любовью; другое/дороже: ночью/расстались - не рифма вообще. Напоминаю, что рифма - созвучие концовок строк, в Вашем стиховторении созвучны только четные строки. Много глаголов в конце строк. Рифма луны/ты употребляется Вами дважды в тексте, понимаю, что Вы хотели закончить теми же строками, что и начали, но... два внутренних катрена тогда по смыслу вообще выпадают из всего стихотворения и с этим повтором оно кажется таким бедным и сиротливым, что хочется взять и полностью его переписать.
"Я хотел заглушить боль другою,
Но её я не видел в другой.
Кто мне стала всей жизни дороже
На зелёной траве под сосной." - во второй половине катрена жуткая инверсия, не совпадающая по смыслу с первой частью катрена.
Общее впечатление: в погоне за ритмом автор напрочь забыл руский язык, стихотворение на слабенькую тройку, а ведь мысль можно было развить достаточно инетерсно, тем более, что ритм анапеста был пойман. Предложение по улучшению: полностью переписать, с красивой рифмой, убрав повторы, углубив суть, но в точно таком же ритме.
На этом желаю Вам терпения и вдохновения для работы над этим творением.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Вечерним днём
Написано, конечно, замечательно, на невозможном практически, но я всегда предлагаю авторам самим включить своего "внутреннего цензора" и хорошо подумать, что они публикуют. Если подобное стихотворение написано с целью позабавить Ваших друзей, которые "курят паровозы", что ж, надеюсь, что они улыбнулись. Если же оно написано с целью скрытой рекламы того же действия, то предлагаю Вам удалить сие творение. Для чего Вы пригласили меня рецензировать его, мне и вовсе не понятно. Творчество должно нести в себе созидательную энергетику, а не разрушающую. Подумайте о тех впечатлительных, которые после прочтения этого творения захотят испытать. Это будет на Вашей совести.
Впечатление: отвратительно забавно.
Убедительная просьба: на подобные произведения не приглашать меня в качетсве рецензента.
Успехов!
Онлайн рецензия Освободитель грядет днесь
Произведения написаны хорошо!
Искренне и очень образно!
У Вас несомненно большие способности стихосложения.
Размер - твёрдый. Рифма хорошая.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Боль
Стремление выражать свои мысли и чувства в стихотворной форме - естественно и положительно!
Но, увы, этого мало.
Чтобы написать хорошее стихотворное произведение, нужно кроме способностей,
знать основы теории Русского стихосложения. (раздел об этом Вы найдете на данном сайте).
1. Стихи - это квинтэссенция мыслей и чувств.
Особенно большие требования предъявляются "кратким" стихам: размер, рифма, ритм и мелодика.
Каждое слово и строфа, как грани бриллианта - ничего лишнего и очень строго.
Размер Вашего произведения выдержан.
Рифма.
- мечтою - тоскою
- щеки - любви.
Увы, уважаемый, Автор, как видите, это не рифма, а только "зарисовка" стихотворного произведения, над которым нужно ещё много работать.
2. Вы очень небрежно готовите своё произведение к публикации (не проверяете орфографию). а это всё вместе снижает литературный уровень.
Работайте над ошибками!
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.