Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Привет, родная! Очень хорошо, что ты всегда учитываешь мои замечания и по некоторым вопросам стихосложения мне нет особой нужды тебе говорить - потому что со сбоями и одинаковым количеством слогов в рифмующихся строках у тебя полный порядок и в этом стихотворении. Подбор рифм оставляет желать лучшего (например, пару "влюблена - зима" трудно назвать рифмой вообще), но при должном подходе ты, как я уверен, обязательно сможешь решать и эти проблемы. С художественной точки зрения спешу сообщить следующее - трудно судить те стихи, которые посвящены тебе (в данном случае, естественно, мне). В первом катрене мне не очень нравятся 3 и 4 строка. Если идёт Весна, то в чём именно поможет Бог? И если идёт Весна, то это уже естественно, что зима (кстати, почему "зима" с маленькой буквы, а "Весна" с большой? В чём задумка автора? Или это всего лишь грамматическая ошибка?) Во втором катрене мне кажется странным почему "кипарисы" не пустят назад зиму? Ведь ты про неё пишешь. После "бегам" поставь, пожалуйста, запятую. В третьем катрене ошибка в следующем - если ты начала его писать про нас с тобой, то почему вдруг пишешь о женихе и невесте отвлечённо? Так нежелательно писать в одном отрывке своего произведения. Но это на твоё усмотрение и только для того, чтобы ты не повторяла этого в дальнейшем. Четвёртый катрен мне понравился весь, если не учитывать тот момент, о котором я говорил в предыдущем абзаце. То есть, получается, что здесь, где мы находимся, нам что-то может помешать, а там, у Берегов Любви, уже этого фактора не будет. На самом деле Любовь это чувство и помешать ей могут только другие негативные эмоции, но никак не внешние раздражители. Чисто логическая ошибка. В общем стихотворение производит вполне положительный эффект, мне он очень понравился! Просто учитывай на будущее такие аспекты и - да поможет тебе Бог в дальнейшем совершенствовании! С нежностью и любовью. Твой муж.
Здравствуйте, Хелен! Рада познакомиться с Вашим творчеством! К моему сожалению, мне не удалось распознать структуру применяемой Вами строфы, но что-то есть в этих строках. Думаю, здесь спряталась эмоция. Это эмоция грусти, сожаления. Один момент сильно портит впечатление: "менЯ пОезд уносит" - из-за местоимения, которое всегда ударно, вышла наслойка ударения. А в целом достаточно хорошо! Хорошо, что эмоции проходят по всем строкам. Не нашла других Ваших творений, хотела бы сравнить...
Желаю Вам вдохновения и радости творчества! С уважением, Елена.
Здравствуйте, автор! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Вы представили к разбору стихотворение, которое вполне могло бы быть 5-ти стопным ямбом, но оно содержит структурные ошибки. Смотрите по схеме:
"Не разрешай ему Владеть твоей судьбой!" 12 Вдруг вскрикнула подруга сгоряча 10 И ты в уныние начинаешь затухать 13 Как догорающая в темноте свеча 12 ... Так тихо в комнате в своей всплакнув 10 Ты не позволишь сумраку ночей 10 Раставить сети для тебя замкнув 10 Тот дерзкий круг усталых палачей 10 ... Ты не одна он помнит о тебе 10 Он знает,то что ты грустишь одна 10 Но ты ведь кошка по своей судьбе 10 И замечала это же сама. 10 ... Он вновь пытается тебе писать, 10 Но вспоминая твой упрямый нрав 10 Наверное ещё будет долго ждать 11 Твой первый шаг от мыслей убежав. 10
Не представляю, как давно Вы пишете стихи, но это стихотворение очень сырое, требует доработки. Во-первых, нужно довести все строки до 10 слогов, чтобы все же случился ямб, во вторых расставить знаки препинания, ибо в подобном виде публикация – неуважение к читателю. Орфография – «Раставить» - обязательно с двумя с - расставить Теперь перейдем к стилистике. Так как знаки отсутствуют и только одному автору известно, что он хотел сказать, обращу внимание на явные ляпы: «Но ты ведь кошка по своей судьбе» - по своей натуре, либо в своей судьбе, хотя последнее, опять же, не красиво. Очень много местоимений в произведении. Достаточно обозначить литературных героев, а далее… менять все местоимения на прилагательные, чтобы углубить смысл. «Ты не одна, он помнит о тебе он знает то, что ты грустишь одна» - вчитайтесь внимательно «ты не одна – ты грустишь одна», помимо повтора одного и того же слова в одном предложении, здесь еще и неграмотное стилистически противопоставление. Напоследок о рифме… судьбой/затухать – вообще не рифма, даже не созвучие. Всплакнув, замкнув, писать, ждать, убежав – глагольная рифма, ее следует избегать при стихосложении, критики ее не любят больше всего. Глаголы и причастия лучше всего размещать в серединке строки. тебе/судьбе – банальная рифма, одна/сама – плохая рифма. В сети сейчас много статей о видах рифмы, рекомендую ознакомиться, дабы в дальнейшем не делать простейших ошибок.
Общее впечатление: автор (лит. героиня?) размышляет о несложившейся любви другого человека, хотя, возможно, это разговор автора с собой, но повествование ведется о третьем лице. Таким образом, выходит, что фраза, которую вскрикнула подруга сгоряча, ни к селу, ни к городу, будто вообще не из этой песни. Отсутствие знаков препинания настолько искажает заложенный смысл, что вникать в строки не очень хочется. Работайте со стихотворением до его публикации, а не после. Старайтесь не гнаться за рифмой, а излагать свои мысли так, как Вы бы излагали их лучшему другу. Ознакомьтесь со стихотворными размерами, это очень поможет в дальнейшем стихосложении не делать простейших структурных и ударных ошибок. У Вас все получится!
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений, но теперь уже продуманных, грамотных и струящихся Вашим душевным светом! С уважением, Елена Ольховик.
Здравствуйте автор. Хорошая техника, ничего не скажешь! Содержание оставляю на вашей совести. Все же, читая ваши прежние стихи, я пришел к выводу, что мировоззрение у вас мрачноватое! Но этим вы и отличаетесь от других. Хорошие рифмы, внятный текст - браво! Ставлю 5!
Снова автор практически прозаический текст пытается написать столбиком. И откуда такая настырность в стремлении называть подобные творения стихами. Стихи тем и отличаются от прозы, уважаемый автор, что пишутся в определенном размере, ритме и с рифмами, потому что это - СТИХИ. Содержание Вашего произведение похоже на слабое и жалкое оправдание своему неумению писать стихи. Вы практически пытаетесь убедить себя в том, что правильно написанные стихи не имеют смысла и написаны не от души. Но это не так! Это чушь! Пушкину не мешало писать стихи в идеальных ритмах. И никто не скажет, что он писал не от души. Но дело обстоит так, что Вы ещё не умеете писать даже корявые СТИХИ. Ваш текст - это не стихи и никакого отношения к поэзии он не имеет вообще. Вам нужно очень многому научиться, прежде чем захламлять этот сайт подобными перлами. Вы пока не отличились полноценными творениями. Ваша отличительная черта - огромное количество грамматических ошибок! Это ужас какой-то: "доедат", "ба тисту", "пожет", "наполяет", "прийдется" - эти слова на каком языке? Вы же не в первом классе находитесь! Это показывает лишь Ваше неуважение к своему читателю. Я уже не говорю об отсутствии знаков препинания! Одним словом, я в Вас пока не вижу прогресса, вы не хотите работать, развиваться. Ваш текст похож на опубликованный черновик, не больше. А знаете что? Обратитесь за рецензией в следующий раз к Венте! Он удовлетворит Ваше самолюбие, так как всегда находит в подобных текстах что-то... Короче, что-то там находит. И отсутствие знаков препинания для него не является грубейшей ошибкой. С уважением, Андрей.
Здравствуй, Зоя! Решил начать свою деятельность рецензента с этого твоего стиха. Стих короток, но ярок, насыщен и поучителен. С формальной точки стихосложения могу сказать следующее: сбоев в ритме произведения нет, рифмы хоть и не оригинальны, но понятны, тем и сильны. Видимых ошибок нет. А теперь о художественной ценности: так я, например, обязательно переделал бы вторую строку на такой вариант "ей не на пользу горькие уроки" (и в первой строке постарался бы избежать слова "да"), потому что слово "прок" здесь явно не то - всё стихотворение написано современным языком, и старинные слова в подобном ракурсе теряют свою силу. Так же есть замечание по поводу употребления слова "бедная" - ибо если автор имеет в виду имущественный ценз описываемого персонажа (мы не знаем о каких слоях общества идёт речь, нет об этом никакого упоминания в тексте произведения), то здесь логическая ошибка потому что не бедные мира сего творят безобразия (хотя безобразия творятся их руками, но идеи идут на более высшем уровне), а если под "бедными" имеются в виду те люди, которые являются таковыми на уровне духа, то при чём тут "рука"? В любом случае стоит подумать над употреблением данного выражения. Может быть, лучше написать так: "как делают, порой исподтишка"? Но это на усмотрение автора. Последняя строка мне тоже не нравится. Лозунг - и так ясно, что лозунг не может быть не общественным, морока - простым людям, конечно, морочат голову всякие лозунги, но это же прерогатива любой власти, так что в данном случае нужно подумать какое слово лишнее. Впрочем, это только мнение рецензента, и автор может соглашаться или, наоборот, не соглашаться, если увидит, что рецензент не прав - всё в твоих руках, Зоечка. С надеждой на понимание. Всегда твой друг.
К сожалению исполнение не помогает автору донести свой светлый посыл до читателя. Автору не удалось выдержать размер, он скачет по всему стихо.. Рифмы. Рифм немного. моё-твоё, тебя-себя. лучше избегать таких сочетаний, хотя бы не злоупотреблять. Третье Ч. тебе-твое-твоя-тебя-тебе-себя. смысл можно донести и без тяжелых словесных конструкций.
Стихо безусловно захватывает внимание читателя, своеобразным языком и близкой каждому любящему или любившему темой. Что мешает. Но когда смотришь на них - на этой строчке размер и ритм начинает ломаться, такое ощущение, что у автора звучит своя музыка с переменным тактом, что он увлеченный процессом творчества не замечает этого. линьями, кистьями - таких слов нет в русском языке. смущает так же то, что автор обращается к читателю, то от множественного числа, то от единственного, мы... я... Рифмы. видно, что автор их чувствует, но применяет свое чувство редко. Содержание. Ощущение, что лирическая героиня, болеющая ДЦП, попала в страшную аварию. По моему перебор кривизны. вспоминается детский стишок одна нога у ней была короче другая деревянная была а левый глаз фанерой заколочен а правый глаз не видел ни фига
Здравствуйте, автор!. Едва ли можно назвать Ваш текст полноценным стихотворением. Я вообще не понимаю зачем Вы записали его столбиком? От такой формы текст стихами не станет. Можно было оформить как прозаическую миниатюру, так как поэзии, к сожалению, в Вашем произведении очень мало. Вам обязательно нужно ознакомиться с основами стихосложения, узнать про ритмы и размеры стихотворных строк. С рифмами у Вас тоже не все в порядке. Они то есть, то нет, а так писать нельзя. Рифма должна быть везде или нигде. Самое непростительное для авторов - не знать языка, на котором пишешь. Грамматические ошибки - это такой прокол для пишущего человека, что я даже не могу вспомнить, когда последний раз встречал такое!!! Слово "замученых" пишется с двумя "н". А слово "грошь" пишется без мягкого знака. Этому ещё в школе учат. Я бы посоветовал писать вам прозой и потихоньку переходить на стихи, после прочтения учебника стихосложения. С уважением, Андрей.
Здравствуйте, автор! Стихотворение откровенно не понравилось. У Есенина все эти ваши слова заключены в две строки -
Как мало пройдено дорог, Как много сделано ошибок.
Так что мысль Ваша не нова и не оригинальна. Техника стихотворения отсутствует как таковая. Её вообще нет. Вот ритм Вашего текста:
Уже перевалило за... (11)не важно. И много пройдено дорог (11)отважно... Седых волос прибавилось (10)вдвойне, У глаз морщинок тонких (10)в уголке... (8)Сын выше на полголовы,
Ошибок в жизни сделанно (10)увы... Но,сердце,как и прежде (12)просится в полёт, Оно страдает,любит,бьётся, (12)и-живёт! Уже не важно,сколько за... Жизнь впереди, И,впереди-весна!!!!
Как Вы сами видите, ритм вообще не выдержан, что для стихов является недопустимым. В слове "сделанно" к тому же грамматическая ошибка. С рифмами тоже проблемы. Совет - ищите оригинальных сюжетов для своих стихов, прочтите учебник стихосложения, чтобы обрести свою технику написания стихов. Такие стихи как этот, хороши только для семейного прочтения на стульчике под овации не сведущих в поэзии родственников. И помните - Вы всегда пишите для читателя, а он халтуру не будет терпеть. С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Берега Любви
Очень хорошо, что ты всегда учитываешь мои замечания и по некоторым вопросам стихосложения мне нет особой нужды тебе говорить - потому что со сбоями и одинаковым количеством слогов в рифмующихся строках у тебя полный порядок и в этом стихотворении. Подбор рифм оставляет желать лучшего (например, пару "влюблена - зима" трудно назвать рифмой вообще), но при должном подходе ты, как я уверен, обязательно сможешь решать и эти проблемы.
С художественной точки зрения спешу сообщить следующее - трудно судить те стихи, которые посвящены тебе (в данном случае, естественно, мне). В первом катрене мне не очень нравятся 3 и 4 строка. Если идёт Весна, то в чём именно поможет Бог? И если идёт Весна, то это уже естественно, что зима (кстати, почему "зима" с маленькой буквы, а "Весна" с большой? В чём задумка автора? Или это всего лишь грамматическая ошибка?)
Во втором катрене мне кажется странным почему "кипарисы" не пустят назад зиму? Ведь ты про неё пишешь. После "бегам" поставь, пожалуйста, запятую.
В третьем катрене ошибка в следующем - если ты начала его писать про нас с тобой, то почему вдруг пишешь о женихе и невесте отвлечённо? Так нежелательно писать в одном отрывке своего произведения. Но это на твоё усмотрение и только для того, чтобы ты не повторяла этого в дальнейшем.
Четвёртый катрен мне понравился весь, если не учитывать тот момент, о котором я говорил в предыдущем абзаце. То есть, получается, что здесь, где мы находимся, нам что-то может помешать, а там, у Берегов Любви, уже этого фактора не будет. На самом деле Любовь это чувство и помешать ей могут только другие негативные эмоции, но никак не внешние раздражители. Чисто логическая ошибка.
В общем стихотворение производит вполне положительный эффект, мне он очень понравился! Просто учитывай на будущее такие аспекты и - да поможет тебе Бог в дальнейшем совершенствовании!
С нежностью и любовью.
Твой муж.
Онлайн рецензия Утро
Рада познакомиться с Вашим творчеством! К моему сожалению, мне не удалось распознать структуру применяемой Вами строфы, но что-то есть в этих строках. Думаю, здесь спряталась эмоция. Это эмоция грусти, сожаления. Один момент сильно портит впечатление: "менЯ пОезд уносит" - из-за местоимения, которое всегда ударно, вышла наслойка ударения. А в целом достаточно хорошо! Хорошо, что эмоции проходят по всем строкам. Не нашла других Ваших творений, хотела бы сравнить...
Желаю Вам вдохновения и радости творчества!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Не позволяй ему
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Вы представили к разбору стихотворение, которое вполне могло бы быть 5-ти стопным ямбом, но оно содержит структурные ошибки. Смотрите по схеме:
"Не разрешай ему Владеть твоей судьбой!" 12
Вдруг вскрикнула подруга сгоряча 10
И ты в уныние начинаешь затухать 13
Как догорающая в темноте свеча 12
...
Так тихо в комнате в своей всплакнув 10
Ты не позволишь сумраку ночей 10
Раставить сети для тебя замкнув 10
Тот дерзкий круг усталых палачей 10
...
Ты не одна он помнит о тебе 10
Он знает,то что ты грустишь одна 10
Но ты ведь кошка по своей судьбе 10
И замечала это же сама. 10
...
Он вновь пытается тебе писать, 10
Но вспоминая твой упрямый нрав 10
Наверное ещё будет долго ждать 11
Твой первый шаг от мыслей убежав. 10
Не представляю, как давно Вы пишете стихи, но это стихотворение очень сырое, требует доработки. Во-первых, нужно довести все строки до 10 слогов, чтобы все же случился ямб, во вторых расставить знаки препинания, ибо в подобном виде публикация – неуважение к читателю.
Орфография – «Раставить» - обязательно с двумя с - расставить
Теперь перейдем к стилистике. Так как знаки отсутствуют и только одному автору известно, что он хотел сказать, обращу внимание на явные ляпы: «Но ты ведь кошка по своей судьбе» - по своей натуре, либо в своей судьбе, хотя последнее, опять же, не красиво. Очень много местоимений в произведении. Достаточно обозначить литературных героев, а далее… менять все местоимения на прилагательные, чтобы углубить смысл. «Ты не одна, он помнит о тебе он знает то, что ты грустишь одна» - вчитайтесь внимательно «ты не одна – ты грустишь одна», помимо повтора одного и того же слова в одном предложении, здесь еще и неграмотное стилистически противопоставление.
Напоследок о рифме… судьбой/затухать – вообще не рифма, даже не созвучие. Всплакнув, замкнув, писать, ждать, убежав – глагольная рифма, ее следует избегать при стихосложении, критики ее не любят больше всего. Глаголы и причастия лучше всего размещать в серединке строки. тебе/судьбе – банальная рифма, одна/сама – плохая рифма. В сети сейчас много статей о видах рифмы, рекомендую ознакомиться, дабы в дальнейшем не делать простейших ошибок.
Общее впечатление: автор (лит. героиня?) размышляет о несложившейся любви другого человека, хотя, возможно, это разговор автора с собой, но повествование ведется о третьем лице. Таким образом, выходит, что фраза, которую вскрикнула подруга сгоряча, ни к селу, ни к городу, будто вообще не из этой песни. Отсутствие знаков препинания настолько искажает заложенный смысл, что вникать в строки не очень хочется. Работайте со стихотворением до его публикации, а не после. Старайтесь не гнаться за рифмой, а излагать свои мысли так, как Вы бы излагали их лучшему другу. Ознакомьтесь со стихотворными размерами, это очень поможет в дальнейшем стихосложении не делать простейших структурных и ударных ошибок. У Вас все получится!
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений, но теперь уже продуманных, грамотных и струящихся Вашим душевным светом!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Злая тишина
Хорошая техника, ничего не скажешь! Содержание оставляю на вашей совести. Все же, читая ваши прежние стихи, я пришел к выводу, что мировоззрение у вас мрачноватое! Но этим вы и отличаетесь от других. Хорошие рифмы, внятный текст - браво! Ставлю 5!
Онлайн рецензия Кому они?
Содержание Вашего произведение похоже на слабое и жалкое оправдание своему неумению писать стихи. Вы практически пытаетесь убедить себя в том, что правильно написанные стихи не имеют смысла и написаны не от души. Но это не так! Это чушь! Пушкину не мешало писать стихи в идеальных ритмах. И никто не скажет, что он писал не от души. Но дело обстоит так, что Вы ещё не умеете писать даже корявые СТИХИ. Ваш текст - это не стихи и никакого отношения к поэзии он не имеет вообще. Вам нужно очень многому научиться, прежде чем захламлять этот сайт подобными перлами.
Вы пока не отличились полноценными творениями. Ваша отличительная черта - огромное количество грамматических ошибок! Это ужас какой-то: "доедат", "ба тисту", "пожет", "наполяет", "прийдется" - эти слова на каком языке? Вы же не в первом классе находитесь! Это показывает лишь Ваше неуважение к своему читателю. Я уже не говорю об отсутствии знаков препинания!
Одним словом, я в Вас пока не вижу прогресса, вы не хотите работать, развиваться. Ваш текст похож на опубликованный черновик, не больше. А знаете что? Обратитесь за рецензией в следующий раз к Венте! Он удовлетворит Ваше самолюбие, так как всегда находит в подобных текстах что-то... Короче, что-то там находит. И отсутствие знаков препинания для него не является грубейшей ошибкой.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Насущная наша беда
Решил начать свою деятельность рецензента с этого твоего стиха. Стих короток, но ярок, насыщен и поучителен.
С формальной точки стихосложения могу сказать следующее: сбоев в ритме произведения нет, рифмы хоть и не оригинальны, но понятны, тем и сильны. Видимых ошибок нет.
А теперь о художественной ценности: так я, например, обязательно переделал бы вторую строку на такой вариант "ей не на пользу горькие уроки" (и в первой строке постарался бы избежать слова "да"), потому что слово "прок" здесь явно не то - всё стихотворение написано современным языком, и старинные слова в подобном ракурсе теряют свою силу. Так же есть замечание по поводу употребления слова "бедная" - ибо если автор имеет в виду имущественный ценз описываемого персонажа (мы не знаем о каких слоях общества идёт речь, нет об этом никакого упоминания в тексте произведения), то здесь логическая ошибка потому что не бедные мира сего творят безобразия (хотя безобразия творятся их руками, но идеи идут на более высшем уровне), а если под "бедными" имеются в виду те люди, которые являются таковыми на уровне духа, то при чём тут "рука"? В любом случае стоит подумать над употреблением данного выражения. Может быть, лучше написать так: "как делают, порой исподтишка"? Но это на усмотрение автора.
Последняя строка мне тоже не нравится. Лозунг - и так ясно, что лозунг не может быть не общественным, морока - простым людям, конечно, морочат голову всякие лозунги, но это же прерогатива любой власти, так что в данном случае нужно подумать какое слово лишнее.
Впрочем, это только мнение рецензента, и автор может соглашаться или, наоборот, не соглашаться, если увидит, что рецензент не прав - всё в твоих руках, Зоечка.
С надеждой на понимание.
Всегда твой друг.
Онлайн рецензия Наставление
Рифмы. Рифм немного. моё-твоё, тебя-себя. лучше избегать таких сочетаний, хотя бы не злоупотреблять.
Третье Ч. тебе-твое-твоя-тебя-тебе-себя. смысл можно донести и без тяжелых словесных конструкций.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Кто тебя выдумал?
Что мешает.
Но когда смотришь на них - на этой строчке размер и ритм начинает ломаться, такое ощущение, что у автора звучит своя музыка с переменным тактом, что он увлеченный процессом творчества не замечает этого.
линьями, кистьями - таких слов нет в русском языке.
смущает так же то, что автор обращается к читателю, то от множественного числа, то от единственного, мы... я...
Рифмы. видно, что автор их чувствует, но применяет свое чувство редко.
Содержание. Ощущение, что лирическая героиня, болеющая ДЦП, попала в страшную аварию. По моему перебор кривизны. вспоминается детский стишок
одна нога у ней была короче
другая деревянная была
а левый глаз фанерой заколочен
а правый глаз не видел ни фига
но в целом интересное стихо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Те дни,что мы сходим с ума
Едва ли можно назвать Ваш текст полноценным стихотворением. Я вообще не понимаю зачем Вы записали его столбиком? От такой формы текст стихами не станет. Можно было оформить как прозаическую миниатюру, так как поэзии, к сожалению, в Вашем произведении очень мало.
Вам обязательно нужно ознакомиться с основами стихосложения, узнать про ритмы и размеры стихотворных строк. С рифмами у Вас тоже не все в порядке. Они то есть, то нет, а так писать нельзя. Рифма должна быть везде или нигде.
Самое непростительное для авторов - не знать языка, на котором пишешь. Грамматические ошибки - это такой прокол для пишущего человека, что я даже не могу вспомнить, когда последний раз встречал такое!!! Слово "замученых" пишется с двумя "н". А слово "грошь" пишется без мягкого знака. Этому ещё в школе учат.
Я бы посоветовал писать вам прозой и потихоньку переходить на стихи, после прочтения учебника стихосложения.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Уже за 40
Стихотворение откровенно не понравилось. У Есенина все эти ваши слова заключены в две строки -
Как мало пройдено дорог,
Как много сделано ошибок.
Так что мысль Ваша не нова и не оригинальна.
Техника стихотворения отсутствует как таковая. Её вообще нет.
Вот ритм Вашего текста:
Уже перевалило за...
(11)не важно.
И много пройдено дорог
(11)отважно...
Седых волос прибавилось
(10)вдвойне,
У глаз морщинок тонких
(10)в уголке...
(8)Сын выше на полголовы,
Ошибок в жизни сделанно
(10)увы...
Но,сердце,как и прежде
(12)просится в полёт,
Оно страдает,любит,бьётся,
(12)и-живёт!
Уже не важно,сколько за...
Жизнь впереди,
И,впереди-весна!!!!
Как Вы сами видите, ритм вообще не выдержан, что для стихов является недопустимым. В слове "сделанно" к тому же грамматическая ошибка. С рифмами тоже проблемы.
Совет - ищите оригинальных сюжетов для своих стихов, прочтите учебник стихосложения, чтобы обрести свою технику написания стихов. Такие стихи как этот, хороши только для семейного прочтения на стульчике под овации не сведущих в поэзии родственников. И помните - Вы всегда пишите для читателя, а он халтуру не будет терпеть.
С уважением, Андрей.