Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В принципе, неплохо. Довольно мелодичная лирика. Сбивает вторая строка: "Весна нехот-Я и с оглядкой ступает" - надо что-то сделать с ней! И несколько удручили "грёзы-слёзы" - как и "розы-морозы" сильно въелись..
Похвально желание написать о людях своего края, показать их достоинства. Но произведение получилось суховатым и дидактическим, поучительным, что мало способствует интересу к нему.
Не понятно, по какому правилу расставлены запятые. "Но он согрет..." - зачем здесь знак препинания? "...людей свободных," - запятая здесь отрывает следующую строку и становится не понятным, что значит "от масок..." .
Семантика: "свободных от масок" - маски здесь только затуманивают смысл свободы от лести, зла и лжи.
Интересно, а метель вообще-то может мести по правилам? И по каким? Налево за угол можно, а направо - нельзя? :)
"Ей дышит" - не правильно, надо бы "ею дышит", но тогда нарушается ритм.
Проникновенное стихотворение: в своем пространстве содержит Мысли и Чувства очень глубокие... Даже рифмы неточные и отдельные сбои ритма добавляют светлой Глубины,.. в объеме которой сразу же появляется желание прочитать еще и еще раз... Думать и сопереживать... Один, кажется. недостаток: одни вопросы внешне видятся... Нет, и ответы читаются,.. --- на уровне даже и подсознания... А это всегда трудно. Но кто сказал, что все должно быть легко и просто? Наверное, это авторский прием: ...усиленные повторы одного слова: "...живой -- живые", " ...не живет -- не жива"... Надо бы избегать этого, особенно в жанре "философской лирики". Свежо, но грубовато:"... от А до Б (?.. В алфавите отрезка нет. Наверное: "от А до Я..."), -- "...о "Всегда". Стих написан двустишиями... соединенными,.. --- прозрачно, точнее ...призрачно, --- слишком свободными созвучиями... В четверостишия?.. Ответ найти нелегко. Может быть, это авторская находка свежей формы... Правда, повторимся, с явным нарушением предела допустимой вольности, особенно в начале: "...механизм -- иду -- могу -- мечту?" И ниже: "... иной -- о ней -- Бог -- сильней"... Странно, однако именно эти "сбои" в рифме искренне добавляют этому стихтворению доверия и признательности. Экам.
Второе четверостишие сбивает своей неоднозначностью, призрачностью, непонятно – Герой реален или он мираж. Вернее, стихотворение в целом мне показалось с нечетким сюжетом. Только поздние призрачны встречи – только поздние призрачны? В первом Ч. два раза «все сны» - звучит не очень хорошо, так же бросается в глаза (на фоне тяжеловесных глагольных рифм) две одинаковые пары – встречи-плечи, плеч-встреч.
Здравствуйте. по порядку: - в первых четырех строках перебор знаков препинания, они сбивают, а не помогают. - недостойны содержать, словосочетание вызывает вопрос - разве можно быть недостойным СОДЕРЖАТЬ? - усталая Голова - непонятно почему усталая и почему акцент на Голове? - НО. Куда бежим?. но - противопоставление... чего-чему? - прогресс еще укладывается в стилистику, но инновации - это перебор. - далее внезапно появляется тема детей, как носителей Истины, но также внезапно обрывается. Далее мысль на мой взляд идет не вглубь, а в стороны, и потому финал не создает ощущение логического завершения.
Все это не рифмы и очень слабые созвучия. Фраза: Дорог исхожено немало, Немало пройдено путей. Путь и дорога - это слова синонимы, так что в обеих строках звучит одна и та же мысль. Мысль, к тому же, не оригинальная, а затертая до дыр. Попробйуйте использовать свои собственные мысли.
Дорог исхожено немало, Немало пройдено путей От перевала, к перевалу Лежит дорога жизни всей. Здесь в четырех строках дважды используется слово "дорога" и синоним "путь". Я даже не припомню когда я такое встречал. К тому же дальше у Вас снова идут две "дороги"! Нельзя так часто использовать одни и те же слова, разнообразьте свой словарь. Голубоглазая синева - эта фраза тоже мне не совсем понятна. Слово "синева", согласно словарю, означает синий цвет. У Вас получается "голубоглазый синий цвет"! О чем это? Где у синего цвета голубые глаза? Еще у Вас много лишних запятых, их нужно поубирать. С уважением, рецензент.
Хорошее стихотворение отражающее восторг по поводу наконец-то пришедшей весны через образ "нечёсанной дврняжки" просто поднимает настроение. Все образы понятны и просты, но только вызывает некоторые сомнения необходимость новообразования "весняжка". Автор прекрасно владеет словом и образностью изложения, практически професионально показывает свой лирический настрой и умение передавать его через слово. Спасибо. Успехов. Валентин Симонов
Очень приятно, что Александр перешел от зимних мотивов к весенним, что у него получается столь же прочуственно и талантливо. Его строка "Не зная, что толком творится со мной, Высокое небо чарует. " говорит о том, что он эмоциональный человек и чутко реагирует на окружающий мир и может это выразить в стихах. Успехов больших и ярких также впредь. Спасибо за ВАшу лиричность. Валентин Симонов
Я не буду касаться содержания. Единственное замечание – текст сумбурен, авторская мысль скачет. Техника. Все важно в стихотворении, но я на первое место ставлю мелодичность, на ее фоне рифма вторична. Это я к тому, что рифмы у Вас на хорошем уровне, лишь к паре светлым-было возникает вопрос, она на грани. Размер. Соблюдением его Вы пренебрегаете, тем самым ставите читателя в затруднительное положнение. Попробуйте посчитать слоги в строчках (такты), увидите, что в каждом Ч. свой рисунок. Ритм. В каждой строке под ударением находятся определенные слоги (если их посчитать). Эта схема тоже должна распространятся на все стихотворение. Пример – четвертая строка, два лишних такта Молю я, голову склоняя - 9 Молю, голову склоня – 7 И ударение падает на второй слог, выше везде на первый. Чистей нет такого слова – чище. Вылечи грехи звучит несколько двусмысленно – исцели от грехов.
Очень сильные и проникновенные строки. После прочтения их, хочется и самому как-то более соответствовать своему призванию РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА. Спасибо автору и за все его другие стихи, которые очень созвучны нашему времени и заставляют думать, думать и думать... Успехов Вам и неиссякаемой энергии. Да поможет нам БОГ! Валентин Симонов
Онлайн рецензия Нежданно-негаданно
Довольно мелодичная лирика.
Сбивает вторая строка:
"Весна нехот-Я и с оглядкой ступает" - надо что-то сделать с ней!
И несколько удручили "грёзы-слёзы" - как и "розы-морозы" сильно въелись..
Искренне,
Онлайн рецензия Север
Но произведение получилось суховатым и дидактическим, поучительным, что мало способствует интересу к нему.
Не понятно, по какому правилу расставлены запятые.
"Но он согрет..." - зачем здесь знак препинания?
"...людей свободных," - запятая здесь отрывает следующую строку и становится не понятным, что значит "от масок..." .
Семантика: "свободных от масок" - маски здесь только затуманивают смысл свободы от лести, зла и лжи.
Интересно, а метель вообще-то может мести по правилам? И по каким? Налево за угол можно, а направо - нельзя? :)
"Ей дышит" - не правильно, надо бы "ею дышит", но тогда нарушается ритм.
Искренне,
Онлайн рецензия Откуда
Один, кажется. недостаток: одни вопросы внешне видятся... Нет, и ответы читаются,.. --- на уровне даже и подсознания... А это всегда трудно. Но кто сказал, что все должно быть легко и просто? Наверное, это авторский прием: ...усиленные повторы одного слова: "...живой -- живые", " ...не живет -- не жива"... Надо бы избегать этого, особенно в жанре "философской лирики". Свежо, но грубовато:"... от А до Б (?.. В алфавите отрезка нет. Наверное: "от А до Я..."), -- "...о "Всегда".
Стих написан двустишиями... соединенными,.. --- прозрачно, точнее ...призрачно, --- слишком свободными созвучиями... В четверостишия?.. Ответ найти нелегко. Может быть, это авторская находка свежей формы... Правда, повторимся, с явным нарушением предела допустимой вольности, особенно в начале: "...механизм -- иду -- могу -- мечту?" И ниже: "... иной -- о ней -- Бог -- сильней"... Странно, однако именно эти "сбои" в рифме искренне добавляют этому стихтворению доверия и признательности.
Экам.
Онлайн рецензия Миражи
Только поздние призрачны встречи – только поздние призрачны?
В первом Ч. два раза «все сны» - звучит не очень хорошо, так же бросается в глаза (на фоне тяжеловесных глагольных рифм) две одинаковые пары – встречи-плечи, плеч-встреч.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Истина
по порядку:
- в первых четырех строках перебор знаков препинания, они сбивают, а не помогают.
- недостойны содержать, словосочетание вызывает вопрос - разве можно быть недостойным СОДЕРЖАТЬ?
- усталая Голова - непонятно почему усталая и почему акцент на Голове?
- НО. Куда бежим?. но - противопоставление... чего-чему?
- прогресс еще укладывается в стилистику, но инновации - это перебор.
- далее внезапно появляется тема детей, как носителей Истины, но также внезапно обрывается.
Далее мысль на мой взляд идет не вглубь, а в стороны, и потому финал не создает ощущение логического завершения.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия От солнца золото, от солнца ...
Прочитал Вашу лирику, понравилось стройное звучание текста. Но за красивым рисунком стихотворения можно заметить плохие рифмы.
мгле - синеве,
день - свирель,
оживает - знаешь,
естество - дано.
Все это не рифмы и очень слабые созвучия.
Фраза:
Дорог исхожено немало,
Немало пройдено путей.
Путь и дорога - это слова синонимы, так что в обеих строках звучит одна и та же мысль. Мысль, к тому же, не оригинальная, а затертая до дыр. Попробйуйте использовать свои собственные мысли.
Дорог исхожено немало,
Немало пройдено путей
От перевала, к перевалу
Лежит дорога жизни всей.
Здесь в четырех строках дважды используется слово "дорога" и синоним "путь". Я даже не припомню когда я такое встречал. К тому же дальше у Вас снова идут две "дороги"! Нельзя так часто использовать одни и те же слова, разнообразьте свой словарь.
Голубоглазая синева - эта фраза тоже мне не совсем понятна. Слово "синева", согласно словарю, означает синий цвет. У Вас получается "голубоглазый синий цвет"! О чем это? Где у синего цвета голубые глаза?
Еще у Вас много лишних запятых, их нужно поубирать.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Весняжка
и умение передавать его через слово. Спасибо. Успехов. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Весенняя ночь
Высокое небо чарует. " говорит о том, что он эмоциональный человек и чутко реагирует на окружающий мир и может это выразить в стихах. Успехов больших и ярких также впредь. Спасибо за ВАшу лиричность. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Зов Ангелу-хранителю
Техника. Все важно в стихотворении, но я на первое место ставлю мелодичность, на ее фоне рифма вторична. Это я к тому, что рифмы у Вас на хорошем уровне, лишь к паре светлым-было возникает вопрос, она на грани.
Размер. Соблюдением его Вы пренебрегаете, тем самым ставите читателя в затруднительное положнение. Попробуйте посчитать слоги в строчках (такты), увидите, что в каждом Ч. свой рисунок.
Ритм. В каждой строке под ударением находятся определенные слоги (если их посчитать). Эта схема тоже должна распространятся на все стихотворение.
Пример – четвертая строка, два лишних такта
Молю я, голову склоняя - 9
Молю, голову склоня – 7
И ударение падает на второй слог, выше везде на первый.
Чистей нет такого слова – чище.
Вылечи грехи звучит несколько двусмысленно – исцели от грехов.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Кончен бал? Погасли свечи?