Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Наверно, ...тоска, --- предвестник свежего Стихотворения!.. У настоящего Поэта. В душе которого всегда --- ЧУВСТВО... Автор сразу берет за душу, и не отпускает нас до последней строчки... Но брать в плен душу Читателя,.. --- и ответственность. За слово и мысль... А большое чувство, как праило путает мысли,.. сумятицу вносит в строку... А тут еще нужна и рифма, --- цемент стиха, и рамер необходимый... Трудно, очень трудно дается золотое сечение... Вот и автору не все удалось... "А в дали - стоят сосны, как слуги..." Неточность. Сосна --- дерево гордое, истинно солнечное!.. Да и слуги едва ли нужны для охраны. " В тайну снов не уходят следы,.." --- образ глубокий, рожденный в действительно естественном Сознании... Но лучше бы: "... не уводят следы..." ...тоски? Тем более, что ниже ОНА переходит, у автора, в лицо третье ( "...я с тобою", "с тобою похожи"...) "Уж не греют озябшей избы", --- строка нарочито грузная, достатояно искаженная (ради призрачной рифмы...) Начало второй строфы не продумано. "Много дум я с тобою продумал, И ложилась улыбкой строка!.." С кем продумал,.. --- с "тоской"? Тогда вместо "И ..." надо было "Но ложилась..." Союз И обычно усиливает... Ниже, вместо "А..." лучше бы "И..." "Даже если в снегах взойдет рожь"?.. Фраза, откровенно тяжелая, придуманная действительно для рифмы. И только. "...ища..."? Плохо. А ниже, --- неожиданный, очень хороший образ:" Смотрит лунный обрубок в окно..." Если не судить строго за ...неестественность. Тем более, что "...отковало",.. --- слово собирательное, формообразующее... То есть, здесь оно не совсем на месте. Лучше бы, и проще: "...отрубило" С искренним уважением, ЭКАМ.
Прошу прощения, но я хочу только дополнить рецнзию Александра, с которой полностью солидарен. Могу предложить концовку, которая , как мне думается, будет более точна (а может и нет!!!) "Я поняла, что времена не лечат, а только путают людей..." Желаю автору реже впадать в депрессию. Успехов! В.П.
Здравствуйте, автор. Своеобразное видение весны придает вашему тексту более-менее приемлемый вид, особую атмосферу и изюминку. Впечатление портит, как всегда техника написания и невнимательная работа над вашим произведением.
Полно сугробов за окном... - Наречие "полно" является разговорным, вряд ли его стоило использовать в поэтическом тексте.
Опять я с лыжами шагаю И снова я в краю лесном... - Здесь явный перебор "я". Настораживает также использование "опять и снова" в этих двух строчках.
Лежит как маслом залитая... - Ударение в слове "залитая" ставится либо на первую "а", либо на "и". Слово с ударением на последнюю "а", как у вас, является грамматически неверным.
В стихотворении много лишних слов, используемых лишь для того, чтобы остался один ритм. Но выглядят они неуместно, искусственно. Я их перечислю: ВСЕ (до макушки), ВЕСЬ, ТАКАЯ, ТАК. Эти слова портят всё стихотворение. Рифмы, по-прежнему, банальные и откровенно слабые. (тень-день, тает-шагаю, весна-она и все последние). Пишите, работайте.
Здравствуйте, автор. Мне понравился красивый рисунок стихотворения, его композиция. Спокойный ритм, вполне приятный для чтения. Теперь о содержании и о технике:
А я урюк сушеный... Урюк - это высушенный абрикос. Сам по себе урюк не может быть сушеным, абрикос он да - сушеный, но как высушить урюк? Здесь слово "сушеный" и лишнее, и нелогичное. И еще, если "урюк" целеустремленный, то почему он тайный? И почему он непрозрачный? Здесь трудно проследить логически завершенную мысль.
В большом ауле горном, Где разные народы... Интересно, в каком это горном ауле живут разные народы???
Сильный и силы - это однокоренные слова. Их категорически нельзя рифмовать, это, обычно, говорит о неумении работать с рифмой или о бедном языке автора, выбирайте.
Финальная рифма "греюсь - сожалею" тоже не впечатлила. Рифмы слабоваты, Вам есть еще над чем работать. Удачи.
Безусловно, такие стихи в кругу родных и друзей идут "на ура". Им могли бы воспользоваться и другие читатели, если бы они были более универсальны, без излишних подробностей. для обращения к конкретному человеку наоборот не хватает подробностей, стихотворение из общих, безликих фраз. Непонятен возраст юбилярши, юбилей указывает на зрелый, а стиль стихотворения - на детский. Рифмы. Их качество соответствует жанру и на слух стихотворение воспринимается органично. При чтении букв видно, что им не хватает легкости и яркости, в основном они формальны. рождения-поздравления, чудесные-нежные, настроение-уважение, ломится-запомнился - череду таких пар желательно разбавлять чем-то ярким вроде души-спешим.
Финал прост, как выстрел в упор. Точен и не оставляет сомнений в истинности. Жаль только технически безупречное стихотворение портит досадный сбой ритма в предпоследней строке - под ударением оказывается Я - времЯ, с ходу правильно не прочитать. Рифмы попыТкой-улыБкой - точно, но глухое Т и Б плохо звучат в паре. Иногда Вы пропускаете рифмы, людей-скорей тоже довольно условная рифма, небо-белым глубокая фонетическая, но звучит очень уверенно. Хотелось жить, но ВСЁ впустую... если первое ВСЁ еще оправдано, то последующие - некрасивые слова-паразиты. Метель кружится всё скорей. - мне кажется по смыслу лучше быстрей, и слово-партнер посильней тоже звучит не совсем по-русски. И снова с милою улыбкой - милая улыбка вызывает милую улыбку, Вы хотели такой реакции? Но в целом очень искреннее стихотворение, вызывающее отклик в душе читателя.
Здравствуйте. Содержание, как всегда сложное, мысли глубокие, но глубины разные и, порою, сложно вычленить главное. Опять же только поделюсь субъективными впечатлениями: — прозрачные, веселые когда-то, блики Света, брызги!.. неоднозначное место – механически «когда-то» соотносишь только с «веселыми», но ведь это не так. Приходится возвращаться и думать не над мыслью автора, а над её выражением. Это не правильно Тайга сужает круг действия и читатель начинает искать смысл в том – почему именно тайга. Почему именно Тайга? Жаждою избитый – понятная аналогия, но непривычное словосочетание. неожиданно, среди стволов, корней Тайги,.. – в предыдущих строках ударные слоги в начале, здесь же он смещается глубже, происходит сбой ритма. Переход к Росе для меня неочевиден, мало мотивирован. солнечной росы безумно царственна в лучах Звезды родной!.. – родная Звезда это Солнце. Редко кто отождествляет Солнце со Звездой. Но если Вы все-таки о Солнце получается – капля солнечной росы в лучах солнца? Дальше – Трепетная Тропа, для меня, как читателя непонятен этот трепет. Прохладный пар неугомонной мысли? Неугомонный – пар из чайника – такая ассоциация. Финал. Не четкий своим «иным» - каким? Выражение Идите ВСЕ в русском языке однозначно воспринимается как негативный ПОСЫЛ.
Они обманывать не станут.... С этой строки Вы ломаете ритм, до этого под ударением был последний слог, а затем происходит переход на второй с краю, это напрягает. Несколько слов Лирической Героине - зачем тянуть душу из того, кого не любишь? Может стоит заглянуть в его глаза? В них та же боль...И не смотря на заверения - чувство обмана.
Похоже в голове у лирической героини сумбур и хаос, сложно комментировать, тем более когда сам не способен на бурные внешние проявления эмоций, а то что внутри никому не видно. Энергично, безусловно держит внимание читателя и финал не разочаровывает, даже начинаешь сомневаться – хаос ли это. Размер стихотворения оптимальный, поэзия, а верлибр особенно, не любит длиннот, исключение только рифмованные рассказы с ярким сюжетом. Я просто ухожу, а ты не следуй – понятно, но не по-русски на - по палам – напополам одно слово
Онлайн рецензия Мечтатель-гений
Гений - это умный,
А здесь - наоборот.
Не спит он глупый,
Вот!
Другой момент -
Всё без сомнений
Ведь он малыш
И сразу гений
Во даёт!
А впрочем шутка это
И не сердитесь на неё
Каков поэт - таков ответ.
Валентин Симонов
Онлайн рецензия И снова тоска....
"А в дали - стоят сосны, как слуги..." Неточность. Сосна --- дерево гордое, истинно солнечное!.. Да и слуги едва ли нужны для охраны. " В тайну снов не уходят следы,.." --- образ глубокий, рожденный в действительно естественном Сознании... Но лучше бы: "... не уводят следы..." ...тоски? Тем более, что ниже ОНА переходит, у автора, в лицо третье ( "...я с тобою", "с тобою похожи"...) "Уж не греют озябшей избы", --- строка нарочито грузная, достатояно искаженная (ради призрачной рифмы...)
Начало второй строфы не продумано. "Много дум я с тобою продумал, И ложилась улыбкой строка!.." С кем продумал,.. --- с "тоской"? Тогда вместо "И ..." надо было "Но ложилась..." Союз И обычно усиливает... Ниже, вместо "А..." лучше бы "И..." "Даже если в снегах взойдет рожь"?.. Фраза, откровенно тяжелая, придуманная действительно для рифмы. И только.
"...ища..."? Плохо. А ниже, --- неожиданный, очень хороший образ:" Смотрит лунный обрубок в окно..." Если не судить строго за ...неестественность. Тем более, что "...отковало",.. --- слово собирательное, формообразующее... То есть, здесь оно не совсем на месте. Лучше бы, и проще: "...отрубило"
С искренним уважением, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Депрессия
Могу предложить концовку, которая , как мне думается, будет более точна (а может и нет!!!) "Я поняла, что времена не лечат, а только путают людей..." Желаю автору реже впадать в депрессию. Успехов! В.П.
Онлайн рецензия В марте
Своеобразное видение весны придает вашему тексту более-менее приемлемый вид, особую атмосферу и изюминку. Впечатление портит, как всегда техника написания и невнимательная работа над вашим произведением.
Полно сугробов за окном... - Наречие "полно" является разговорным, вряд ли его стоило использовать в поэтическом тексте.
Опять я с лыжами шагаю
И снова я в краю лесном... - Здесь явный перебор "я". Настораживает также использование "опять и снова" в этих двух строчках.
Лежит как маслом залитая... - Ударение в слове "залитая" ставится либо на первую "а", либо на "и". Слово с ударением на последнюю "а", как у вас, является грамматически неверным.
В стихотворении много лишних слов, используемых лишь для того, чтобы остался один ритм. Но выглядят они неуместно, искусственно. Я их перечислю: ВСЕ (до макушки), ВЕСЬ, ТАКАЯ, ТАК. Эти слова портят всё стихотворение. Рифмы, по-прежнему, банальные и откровенно слабые. (тень-день, тает-шагаю, весна-она и все последние).
Пишите, работайте.
Онлайн рецензия Я - урюк сушёный
Мне понравился красивый рисунок стихотворения, его композиция. Спокойный ритм, вполне приятный для чтения.
Теперь о содержании и о технике:
А я урюк сушеный... Урюк - это высушенный абрикос. Сам по себе урюк не может быть сушеным, абрикос он да - сушеный, но как высушить урюк? Здесь слово "сушеный" и лишнее, и нелогичное. И еще, если "урюк" целеустремленный, то почему он тайный? И почему он непрозрачный? Здесь трудно проследить логически завершенную мысль.
В большом ауле горном,
Где разные народы... Интересно, в каком это горном ауле живут разные народы???
Сильный и силы - это однокоренные слова. Их категорически нельзя рифмовать, это, обычно, говорит о неумении работать с рифмой или о бедном языке автора, выбирайте.
Финальная рифма "греюсь - сожалею" тоже не впечатлила. Рифмы слабоваты, Вам есть еще над чем работать.
Удачи.
Онлайн рецензия Даше в день рождения
Им могли бы воспользоваться и другие читатели, если бы они были более универсальны, без излишних подробностей. для обращения к конкретному человеку наоборот не хватает подробностей, стихотворение из общих, безликих фраз.
Непонятен возраст юбилярши, юбилей указывает на зрелый, а стиль стихотворения - на детский.
Рифмы. Их качество соответствует жанру и на слух стихотворение воспринимается органично. При чтении букв видно, что им не хватает легкости и яркости, в основном они формальны. рождения-поздравления, чудесные-нежные, настроение-уважение, ломится-запомнился - череду таких пар желательно разбавлять чем-то ярким вроде души-спешим.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Депрессия
Жаль только технически безупречное стихотворение портит досадный сбой ритма в предпоследней строке -
под ударением оказывается Я - времЯ, с ходу правильно не прочитать.
Рифмы
попыТкой-улыБкой - точно, но глухое Т и Б плохо звучат в паре. Иногда Вы пропускаете рифмы, людей-скорей тоже довольно условная рифма, небо-белым глубокая фонетическая, но звучит очень уверенно.
Хотелось жить, но ВСЁ впустую... если первое ВСЁ еще оправдано, то последующие - некрасивые слова-паразиты.
Метель кружится всё скорей. - мне кажется по смыслу лучше быстрей, и слово-партнер посильней тоже звучит не совсем по-русски.
И снова с милою улыбкой - милая улыбка вызывает милую улыбку, Вы хотели такой реакции?
Но в целом очень искреннее стихотворение, вызывающее отклик в душе читателя.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Призвание
Содержание, как всегда сложное, мысли глубокие, но глубины разные и, порою, сложно вычленить главное.
Опять же только поделюсь субъективными впечатлениями:
— прозрачные, веселые когда-то, блики Света, брызги!..
неоднозначное место – механически «когда-то» соотносишь только с «веселыми», но ведь это не так. Приходится возвращаться и думать не над мыслью автора, а над её выражением. Это не правильно
Тайга сужает круг действия и читатель начинает искать смысл в том – почему именно тайга. Почему именно Тайга?
Жаждою избитый – понятная аналогия, но непривычное словосочетание.
неожиданно, среди стволов, корней Тайги,.. – в предыдущих строках ударные слоги в начале, здесь же он смещается глубже, происходит сбой ритма.
Переход к Росе для меня неочевиден, мало мотивирован.
солнечной росы
безумно царственна в лучах Звезды родной!.. – родная Звезда это Солнце. Редко кто отождествляет Солнце со Звездой.
Но если Вы все-таки о Солнце получается – капля солнечной росы в лучах солнца?
Дальше – Трепетная Тропа, для меня, как читателя непонятен этот трепет. Прохладный пар неугомонной мысли? Неугомонный – пар из чайника – такая ассоциация.
Финал. Не четкий своим «иным» - каким?
Выражение Идите ВСЕ в русском языке однозначно воспринимается как негативный ПОСЫЛ.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Самый грустный смех на свете
С этой строки Вы ломаете ритм, до этого под ударением был последний слог, а затем происходит переход на второй с краю, это напрягает.
Несколько слов Лирической Героине - зачем тянуть душу из того, кого не любишь? Может стоит заглянуть в его глаза? В них та же боль...И не смотря на заверения - чувство обмана.
Онлайн рецензия Иного мне не надо
Энергично, безусловно держит внимание читателя и финал не разочаровывает, даже начинаешь сомневаться – хаос ли это.
Размер стихотворения оптимальный, поэзия, а верлибр особенно, не любит длиннот, исключение только рифмованные рассказы с ярким сюжетом.
Я просто ухожу, а ты не следуй – понятно, но не по-русски
на - по палам – напополам одно слово
С уважением,