Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, qwert. Вы хитрите, когда подаёте свои тексты в трудночитаемом виде. Вы это делаете осознанно, да? Ведь достаточно придать Вашим произведениям более-менее удобный для прочтения вид, как все "грешки" стихосложения - на виду.
Сливающийся голос колокола,бальзам из луковиц гладиолуса, корней ландыша, втирал, с великой осторожностью, осмотрительностью, настой боярышника и мухомора, принимал натощак, включал плазматическую память, (его обзора) желаний, (вора),в эмбриологическом плане, души,(её каркас), не дыши, затаил дыхание, попал в сети, вышел из противоположной дверцы, ети, полидевк,с мананауном, (богом моря), (мальчик мананаан, боря), как грани берег,его счастья, чёрного лебедя участие, ипостась, (папа), одинокий домик, рака, ракушка у кладбища,как игрушка как игрушка, день рождения, возраст души, вхождение в созвездия пегаса, девы (леды), плеяды (звёзд созвездия тельца, красный треугольник на теле, на лбуиз рубина, удочка в руке, его, сына.
Вы пытаетесь выравнивать ритм обилием точных и неточных рифм в тексте? Возможно, это улучшает ситуацию, если слушать Вас в живую, но читать как-то не очень здорово. Я, как не пыталась, так и не смогла уловить бит Вашего рэпа. Но смысл многих Ваших текстов достоин того, чтобы обрести ритмически правильную форму. Удачи!
На мой взгляд, можно оставить "вьюгой" и "покорной", это несущественно. По форме стих вполне правильный. Смущает лишь предпоследняя строка : " и плывут теплым воском те свечи". Слово ТЕ - ковыряет мой вкус, Ясно, что оно поставлено для сохранения ритма. Я бы убрал это слово и усовершенствовал, изменил эту строку. Но это на мой вкус, хотя я уверен в том, что говорю. Но вот что бы я заметил. По содержанию. Перечитал много стихов. И вот эти "свечи", "стекло хрусталя","снежные королевы" и "милые невесты" подозрительно часто встречаются в женских сентиментальных стихах. Боюсь обидеть, но думается мне, что это уже устойчивые штампы женской поэзии. Впечатление такое_ автор искренне хочет самовыразиться, испытывает неподдельные чувства, но форма выражения - слишком похожа на многие и многие стихи. Ну почему если любишь, то обязательно свечи? И как они согреют сердце мужчины, который продрог? Белая вьюга в храме небесном - тоже отдает слишком похожей на другие стихи образностью.. Поэтому, я поздравляю автора с удачным произведением для начинающего. Но все относительно. Если завысить планку оценки, если судить построже, то по большому счету стих по форме не самостоятелен, не самобытен, а содержание излишне сентиментально. Но это по большому счету. А так ничего, поздравляю и не бойтесь никаких строгих критиков. Мы пишем не для них, а чтобы успокоить того славного чертика в душе, без которого сам себе скучен, неинтересен. Желаю не останавливаться и учиться видеть свои стихи со стороны. С уважением
И снова здравствуйте. Сразу хочу отметить работу автора над текстом. Вы уже пишите намного лучше. Во всяком случае, я вижу желание работать. Некоторые строки и фразы звучат очень поэтично и красиво:
Ах, зачем, королевою снежной Таю я в твоих теплых руках!
Ты назвал меня милой невестой Своих тайных и сказочных снов.
Но как бы мне не нравилось это стихотворение, я не могу не отметить и некоторые огрехи, которые всё же нужно будет поправить, не смотря на Вашу нелюбовь что-либо исправлять. Всего одного слога не хватает в некоторых строках для ровного ритма. Белой вьюгой в храме небесном - если слово "вьюгой" написать "вьюгою", то ритм восстановится. То же самое с "покорной". Если написать "покорною" то будет лучше. Вроде мелочи, но очень значимые. А здесь перечислены слова, которые читаются с другим ударением: свое сердце читается как свОё сердце. Ты назвал меня как ты назвал мЕня ( кто такой Меня?), и т.п. Следите за правильной расстановкой ударений - нехорошо, когда два ударения идут подряд. Между ними должен быть безударный слог. Из-за этого ломается ритм и слова звучат уже смешно. Удачи.
На мой взгляд, написано очень хорошо и точно. И дворец будет неразделённым,если не с кем его делить И сколько бы не горело в городе фонарей, ночь будет всё равно черна, если ни звёзд нет на небе, ни луны. Свет искусственных огней, созданных людьми, никогда не заменит Света Небес. Да и стих ровный, ритмичный. Мне нравится. Удачи!
Короткие стихи требуют абсолютной точности Слова!.. ОБРАЗ разрушается сразу, если... Или появляются вопросы, которым нет места. "Чернеет ночь. Шум города затих." --- фонари. что ли, все выключили? Потому и "Шум... затих"?!.. Едва ли. Не получилось использовать известную пословицу: "квартирка" к шалашу,.. --- всего лишь авторская хитрость, не более. Что такое "дворцы неразделенные"?.. Кем и зачем не делимые?.. Разве только для рифмы. Экам.
Трудно назвать этот текст настоящим стихотворением. Ни ритма, ни рифмы, ни смысла. ТОГДА - ЗЕМЛЯ, КОМУ - ГОДУ - все эти слова не рифмуются. ПОГОДА - НЕПОГОДА не могут рифмоваться, так как они являются однокоренными словами, это все равно, что рифмовать "ботинок - полуботинок". Никому - это слово пишется слитно. У автора пока нет ни поэтического слуха, ни техники, никаких данных для стихотворчества. Зато есть куда стремиться.
Здравствуйте, автор. Ваше вступление перед текстом наиболее точно характеризует данное стихотворение. Что касается моего мнения, то я могу лишь немного дополнить Вашу самокритику. Основные претензии к технической стороне - неуверенное построение строк, из-за чего некоторые фразы читаются неестественно. Мокнуть под звездами. Может, под дождем? Хотя о дожде не было ни слова. Здесь нужно внести ясность. Потом героиня резко бросается на шею, но кому? Любимому? Или первому встречному? Об этом тоже ни слова. Текст явно не закончен, это скорее черновик. ТЕПЛУ - КОТУ - не рифмуются. Немного работы, и что-нибудь может получиться. Удачи!
Здравствуйте, Автор! Никогда не знала, что мне нравится рэп. Оказывается - нравится. Получила большое удовольствие, почитав кое-что из Вами написанного. Понравились мысли, заложенные в тексты. Но над техникой Вам ещё работать и работать. Сами же говорите:"хорошие стихи человек запоминает". Ваши не запоминаются. Потому что Вам что в голову пришло, то Вы на лист и выкладываете: типа, кому не нравится пусть не хавает... А какой смысл тогда вообще это опубликовывать? Если даже самому не хочется свои стишки запоминать, потому что они - хуже. А хуже они потому, что Вы, извиняюсь, вообще "забили" на технику Если рифмы ещё мало-мальски проглядывают, то о ритме этого не скажешь. QWERT, право слово, мне очень жаль, что Вы, видимо, считаете маловажным и "не царским" делом придавать своим произведениям технически правильную форму. А это очень важно - поверьте! Тогда и люди будут запоминать и у самого "в ушах" застрянут Ваши строки, хоть и не "щлягеры" С наилучшими пожеланиями и улыбкой. Мандрагора.
Здравствуйте, уважаемый Автор. Получила от Вас запрос на рецензию и даже немножко растерялась, прочитав Ваш стих. Часто случается, читая стихи на сайте, что очень хочется хоть чуть что-то подправить, что-то подсказать автору. Но всё, что я читала у Вас, на мой взгляд, не требует никаких вмешательств. Всё очень хорошо. До такой степени хорошо, что даже если и есть какие-то маленькие технические огрехи, они совершенно незаметны. Их надо специально выискивать, чтобы "придраться" А я этого делать не хочу - получаю истинное удовольствие, читая Ваши стихи. Вы, действительно, Поэт, тонко чувствующий каждое слово, висящее на кончике пера и готовое Мудростью опуститься на бумагу. Творите и дальше! Радуйте нас. Катя.
Первое четверостишие прямо заворожило. Но зачем дальше "скомкали" стих? Кстати, он совсем не "белый" Просто съехали с ритма и метра? Ведь хороший же стих. Хороший! Только чуток доработайте строчки: "и будут те, кто нет" и "будут желающие к ней идти вновь и вновь". Ведь сами, наверняка, чувствуете, что выпали из размера и ритма. Ведь чувствуете? Да? Я легко могла бы Вам предложить "выравнивание стиха", но, если Вы это сделаете сами - Честь Вам и Хвала! Удачи!
Онлайн рецензия В его потоке
Вы хитрите, когда подаёте свои тексты в трудночитаемом виде. Вы это делаете осознанно, да?
Ведь достаточно придать Вашим произведениям более-менее удобный для прочтения вид, как все "грешки" стихосложения - на виду.
Сливающийся голос колокола,бальзам из луковиц гладиолуса,
корней ландыша, втирал, с великой осторожностью, осмотрительностью,
настой боярышника и мухомора, принимал натощак,
включал плазматическую память, (его обзора) желаний, (вора),в эмбриологическом плане,
души,(её каркас), не дыши, затаил дыхание,
попал в сети, вышел из противоположной дверцы, ети,
полидевк,с мананауном, (богом моря), (мальчик мананаан, боря),
как грани берег,его счастья, чёрного лебедя участие,
ипостась, (папа), одинокий домик, рака, ракушка у кладбища,как игрушка
как игрушка, день рождения, возраст души, вхождение
в созвездия пегаса, девы (леды), плеяды (звёзд созвездия тельца,
красный треугольник на теле, на лбуиз рубина, удочка в руке, его, сына.
Вы пытаетесь выравнивать ритм обилием точных и неточных рифм в тексте?
Возможно, это улучшает ситуацию, если слушать Вас в живую, но читать как-то не очень здорово.
Я, как не пыталась, так и не смогла уловить бит Вашего рэпа.
Но смысл многих Ваших текстов достоин того, чтобы обрести ритмически правильную форму.
Удачи!
Онлайн рецензия Чтобы стала навеки твоя...
Но вот что бы я заметил. По содержанию. Перечитал много стихов. И вот эти "свечи", "стекло хрусталя","снежные королевы" и "милые невесты" подозрительно часто встречаются в женских сентиментальных стихах. Боюсь обидеть, но думается мне, что это уже устойчивые штампы женской поэзии. Впечатление такое_ автор искренне хочет самовыразиться, испытывает неподдельные чувства, но форма выражения - слишком похожа на многие и многие стихи. Ну почему если любишь, то обязательно свечи? И как они согреют сердце мужчины, который продрог? Белая вьюга в храме небесном - тоже отдает слишком похожей на другие стихи образностью..
Поэтому, я поздравляю автора с удачным произведением для начинающего. Но все относительно. Если завысить планку оценки, если судить построже, то по большому счету стих по форме не самостоятелен, не самобытен, а содержание излишне сентиментально. Но это по большому счету. А так ничего, поздравляю и не бойтесь никаких строгих критиков. Мы пишем не для них, а чтобы успокоить того славного чертика в душе, без которого сам себе скучен, неинтересен. Желаю не останавливаться и учиться видеть свои стихи со стороны. С уважением
Онлайн рецензия Чтобы стала навеки твоя...
Сразу хочу отметить работу автора над текстом. Вы уже пишите намного лучше. Во всяком случае, я вижу желание работать. Некоторые строки и фразы звучат очень поэтично и красиво:
Ах, зачем, королевою снежной
Таю я в твоих теплых руках!
Ты назвал меня милой невестой
Своих тайных и сказочных снов.
Но как бы мне не нравилось это стихотворение, я не могу не отметить и некоторые огрехи, которые всё же нужно будет поправить, не смотря на Вашу нелюбовь что-либо исправлять. Всего одного слога не хватает в некоторых строках для ровного ритма.
Белой вьюгой в храме небесном - если слово "вьюгой" написать "вьюгою", то ритм восстановится.
То же самое с "покорной". Если написать "покорною" то будет лучше. Вроде мелочи, но очень значимые.
А здесь перечислены слова, которые читаются с другим ударением: свое сердце читается как свОё сердце. Ты назвал меня как ты назвал мЕня ( кто такой Меня?), и т.п. Следите за правильной расстановкой ударений - нехорошо, когда два ударения идут подряд. Между ними должен быть безударный слог. Из-за этого ломается ритм и слова звучат уже смешно.
Удачи.
Онлайн рецензия Любимой
И дворец будет неразделённым,если не с кем его делить
И сколько бы не горело в городе фонарей, ночь будет всё равно черна, если ни звёзд нет на небе, ни луны.
Свет искусственных огней, созданных людьми, никогда не заменит Света Небес.
Да и стих ровный, ритмичный.
Мне нравится.
Удачи!
Онлайн рецензия Любимой
Экам.
Онлайн рецензия Закон природы
Никому - это слово пишется слитно.
У автора пока нет ни поэтического слуха, ни техники, никаких данных для стихотворчества. Зато есть куда стремиться.
Онлайн рецензия За окном
Ваше вступление перед текстом наиболее точно характеризует данное стихотворение. Что касается моего мнения, то я могу лишь немного дополнить Вашу самокритику. Основные претензии к технической стороне - неуверенное построение строк, из-за чего некоторые фразы читаются неестественно.
Мокнуть под звездами. Может, под дождем? Хотя о дожде не было ни слова. Здесь нужно внести ясность. Потом героиня резко бросается на шею, но кому? Любимому? Или первому встречному? Об этом тоже ни слова.
Текст явно не закончен, это скорее черновик.
ТЕПЛУ - КОТУ - не рифмуются.
Немного работы, и что-нибудь может получиться.
Удачи!
Онлайн рецензия Уже
Никогда не знала, что мне нравится рэп.
Оказывается - нравится.
Получила большое удовольствие, почитав кое-что из Вами написанного.
Понравились мысли, заложенные в тексты.
Но над техникой Вам ещё работать и работать.
Сами же говорите:"хорошие стихи человек запоминает".
Ваши не запоминаются.
Потому что Вам что в голову пришло, то Вы на лист и выкладываете: типа, кому не нравится пусть не хавает...
А какой смысл тогда вообще это опубликовывать?
Если даже самому не хочется свои стишки запоминать, потому что они - хуже.
А хуже они потому, что Вы, извиняюсь, вообще "забили" на технику
Если рифмы ещё мало-мальски проглядывают, то о ритме этого не скажешь.
QWERT, право слово, мне очень жаль, что Вы, видимо, считаете маловажным и "не царским" делом придавать своим произведениям технически правильную форму.
А это очень важно - поверьте!
Тогда и люди будут запоминать и у самого "в ушах" застрянут Ваши строки, хоть и не "щлягеры"
С наилучшими пожеланиями и улыбкой.
Мандрагора.
Онлайн рецензия На кончике пера
Получила от Вас запрос на рецензию и даже немножко растерялась, прочитав Ваш стих.
Часто случается, читая стихи на сайте, что очень хочется хоть чуть что-то подправить, что-то подсказать автору.
Но всё, что я читала у Вас, на мой взгляд, не требует никаких вмешательств.
Всё очень хорошо.
До такой степени хорошо, что даже если и есть какие-то маленькие технические огрехи, они совершенно незаметны. Их надо специально выискивать, чтобы "придраться" А я этого делать не хочу - получаю истинное удовольствие, читая Ваши стихи.
Вы, действительно, Поэт, тонко чувствующий каждое слово, висящее на кончике пера и готовое Мудростью опуститься на бумагу.
Творите и дальше!
Радуйте нас.
Катя.
Онлайн рецензия И пока........
Но зачем дальше "скомкали" стих?
Кстати, он совсем не "белый"
Просто съехали с ритма и метра?
Ведь хороший же стих. Хороший!
Только чуток доработайте строчки:
"и будут те, кто нет" и
"будут желающие к ней идти вновь и вновь".
Ведь сами, наверняка, чувствуете, что выпали из размера и ритма.
Ведь чувствуете? Да?
Я легко могла бы Вам предложить "выравнивание стиха", но, если Вы это сделаете сами - Честь Вам и Хвала!
Удачи!