Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень хорошо, но хочется сказать хорошо, но мало. читатель только начинает проникаться красотой картинки, а стихо сразу же кончается. жалко. Я не люблю затянутых повествований, но Ваше показалось мне неоправданно коротким. из замечаний только одно. мне кажется в слове воскрешен ударение падает на последний слог, хотя возможно ошибаюсь.
Любовная лирика бессмертна. такие стихи будут всегда. наверное это один из лучших выражений чувств и эмоций. что нужно для того, чтобы любовная лирика была интересна не только автору и его ближайшему окружению? не так уж и много. по мимо сильных чувств - техническое совершенство и, мне кажется, оригинальность. Финал стихотворения не банален, он несет точную авторскую мысль. минус в том, что при этом ему не хватает технической отточенности в изложении, рифмах. Рифмы не самое сильное место стихо. Злоупотребление рифмованием глаголов (глагольные рифмы) приводят к монотонности и утомляют читателя. Неточные рифмы, например любви- держи, впереди-шли, тоже упрощают стихо. Неточная рифма может использоваться, все стихо может строится на неточных рифмах, но тогда они должны быть оригинальными, необычными и красивыми.
Красивое стихо. Даже человек незнакомый с японской культурой нарисует в своем сознании акварельную картинку и на несколько секунд (минут) задумается или просто замрет в созерцании. Что можно сказать критического? Основное - очень сложное построение фраз, похоже на перевод на русский нерусским переводчиком. Возможно это авторский прием, возможно просто такое видение. но у читателя может сложиться впечатление, что автору не удалось грамотно построить фразы. В основном это замечание относится к первому четверостишью. Знаки препинания. Вернее отказ от них. Тоже технический прием, хотя многие (ия в их числе) используют его в тех случаях, когда не уверены в их правильном использовании. Но стоит учитывать, что зачастую отсутствие ЗП приводит в размыванию смысла. В Вашем случае смысл глубок и мысль не лежит на поверхности, рисунок сложный и при этом читатель лишен поддержки "в лице" маленьких значков. длань на старославянском рука. и слово это чужеродное с Вашем стихо. совсем другая стилистика.
Если честно, то написать грамотную рецензию у меня не получится, потому что возможно что-то не прочувствовал, не заметил в стихо. Выскажу субъективное мнение как простой читатель. Я считаю (имхо), что миниатюра должна быть совершенна, тем более такая картина как Ваша. Первое четверостишье построено на рифмах не очень точных, говорю - жду сложно назвать рифмой. Повторы. Как прием он очень часто используется авторами, но при этом должен нести какую-то нагрузку, а не просто служить для выдерживания рисунка. Сюжет. Стихо имеет свою сюжетную линию, она привлекает внимание читателя, но уж больно неуловима и недосказана, что это тоже вряд ли идет на пользу стихо.
О плюсах. Стихо безусловно интересное. Не избитое, и чувствуется авторский стиль. Но рядовому читателю его сложно раскрыть.
1. Камень о бессмертье точит что? Сам истачивается, скорее всего, но это нужно как-то так сказать, чтобы было и понятно и красиво. 2. Пророчить О гибели нельзя. Можно пророчить гибель.
Стихотворение очень "сырое". Во-первых, в слове "горек" имеет только одно ударение. Ударение на второй слог делае слово каким-то несуразным. Противопоставление во второй строфе - бессмысленно.
Во втором четверостишии смысл вообще еле уловим, во многом еще и от того, что размер сбился, "неразлучимо" слишком длинное слово. Более того, совершенно оно не рифмуется со словом "изгибы".
Поработайте над стихом. Короткое стихотворение можно доработать.
Здравствуйте, Натали! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству и Вашим очаровательным песням. Чисто песенный дольник Вы представили к разбору. Структурных ошибок в нем нет, но вот ударность некоторых моментов несколько портит впечатление. «А вечерок звёзды высыпал» - ё всегда ударная, в слове «вечерок» ударение падает на последний слог, таким образом создается наслойка ударных слогов, что даже в дольнике очень чувствуется – ударение перемещается автоматически туда, где оно должно быть. «Не замечал никого вокруг» - здесь ударение автоматически (из-за заданной Вами ударности) падает на второй слог, пою, вытянуть можно, но не очень красиво смотрится. И есть еще несколько таких моментов. Натали, я не возражаю против них и, возможно, пою не на тот мотив, так бывает, однако музыка стихотворения всегда отражается его ударностью. Стилистических ошибок нет. Пунктуация, видимо, после замечаний Андрея была Вами пересмотрена, но теперь в тексте есть лишние знаки: «Но, как звезда с неба пала, вдруг, Предстала ты предо мной.» - синтаксический разбор предложения обычно помогает правильно расставить знаки препинания: (кто?) Ты (что сделала) предстала (перед кем?) предо мной (как?) вдруг. Сравнительный оборот «как звезда с неба» Вы абсолютно верно окружили запятыми, более запятых в этом предложении не требуется. «Ждала так долго, мучительно, - лишняя запятая после «мучительно» Кого-то , но не меня.» - лишний пробел перед запятой после «кого-то» «И, вдруг, моя незнакомая Мне улыбнулась в ответ.» - синтаксический разбор предложения снова поможет понять, что «вдруг» не окружается запятыми. В последней строке лишний пробел перед запятой, а вот после запятой отсутствует, исправьте.
В общем и целом песня оставляет приятное впечатление, сюжет не нов, но он отражает то, что хотела бы видеть женщина в мужчине. На этом желаю Вам творческих успехов! С уважением, Елена.
Мне странно, что Вы представили к разбору это пятистрочие. Ощущение, что это – вырезанный кусок из какого-то произведения. Название – многозначимая часть творчества. В данном виде название стихотворения никак не отражает суть пятистрочия, не дополняет его, не дает никаких подсказок. Если от царскосельских лип уединенье, то совсем не понятно из контекста, к кому же стремление, если все же к любимой женщине, то царскосельские липы тут причем? Важная задача поэта – добиться понимания у читателя, иногда и минимум слов, но абсолютного. Далее… стихотворение должно иметь структуру, в Вашем творении прослеживается ямб, но он настолько не выдержан ритмически и ударно, что проследить этом можно с большим трудом. Больше о структурах стихотворений можно найти в учебниках по стихосложению, в Интернете их сейчас предостаточно, помимо Вашего общего развития в стихосложении, они так же помогут научиться задавать структуру и ударность, что является неотъемлемым атрибутом поэзии. Еще более глубоко… отсутствие знаков препинания – неуважение к читателю, считаю недопустимым. В общем и целом стихотворение, не смотря на всю мою лояльность, никак не воспринялось, требует более глубокого раскрытия сути, которую автор хочет донести до читателя. На этом хочу пожелать Вам удачи в творчестве и желания развиваться в нем, расти творчески на радость читателю. С уважением, Елена.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Очень люблю посвящения любого рода, потому Ваше стихотворение воспринимается мною достаточно светло. Однако в нем есть ряд ошибок, которые нужно устранить, чтобы сделать Ваше посвящение читаемым и воспринимаемым. Начну со структуры, ритма и ударности. Вы выбрали строгую мужскую рифму и это значит, что количество слогов в структуре будет либо одинаковым, либо отличаться на стопу (два слога), первый вариант более вписывается в структуру Вашего стихотворения, смотрите, что Вы имеете сейчас:
Зеленой кроны, что просятся вверх 10 Седых веков древность, прости за успех 11 Не в силах я вымолвить слово порой 11 Лишь ветер качает верхушки игрой. 11 ... Вперед ли на Запад, вперед на Восток 11 Хоть путь мой и долог Хоть путь мой далек 11 Прости меня Англия, родственный край 11 Прости, веселися, пой и играй. 10 ... В тебе мое сердце, все думы - твои 11 Тобой я обязан сплетеньем судьбы 11 Мне славы не надо, о доблестный край 11 Лишь хлеба кусок, а ну поспешай. 10 ... Луга зеленеют чуть-чуть вдалеке, 11 С тобою мы вместе - и сам я в тебе. 11 Здесь древнюю связь веков не прервать 10 К тебе возвращусь я снова опять. 10
Как Вы могли заметить из схемы, некоторые строки содержат десять слогов вместо одиннадцати, и это сильно выбивает их из ритма. Предлагаю Вам строки эти усовершенствовать. В первой строке, видимо, закралась опечатка в прилагательном, если исправить ее, то количество слогов в строке увеличится автоматически, встанет на место ударность. Четвертая строка второго катрена содержит повтор слова + неверное производное от слова «веселись» (так говорят, но никогда не пишут), подумайте над возможными заменами. Четвертая строка третьего катрена помимо недостающего для ритма слога содержит еще и понукание, что для посвящения ну никак не подходит, лучше бы убрать подобную связку. Последние две строки последнего катрена не только отличаются ритмом, в первой повторение смысла первого катрена, древность, древня связь, связь веков, подбор синонимов углубит смысл, во второй тавтологии «снова опять», ни к чему этот повтор, убрав его, так же углубите смысл. Обращаю Ваше внимание на то, что отсутствие знаков препинания в тексте сильно ухудшает впечатление и искажает смысл Вашего творения. Так же обращаю Ваше внимание на то, что в некоторых строках идут скачки смысла, ничем не оправданные и портящие впечатление. Стихоплетение сродни вязанию или макраме – рисунок творения должен быть четким и ясным, смысл должен быть понятным читателю. «Тобой я обязан сплетеньем судьбы» - чисто стилистическая ошибка, либо опечатка? Такие моменты автор должен до публикации находить самостоятельно. Общее впечатление: стих нужно дорабатывать, сейчас он и на троечку не тянет. На этом я желаю Вам приятной работы над вышеуказанными ошибками, после которой предлагаю Вам написать мне, я вернусь к более глубокому анализу этого стихотворения. С уважением, Елена.
Онлайн рецензия Рейнские берега
из замечаний только одно. мне кажется в слове воскрешен ударение падает на последний слог, хотя возможно ошибаюсь.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Для чего?
что нужно для того, чтобы любовная лирика была интересна не только автору и его ближайшему окружению? не так уж и много. по мимо сильных чувств - техническое совершенство и, мне кажется, оригинальность.
Финал стихотворения не банален, он несет точную авторскую мысль. минус в том, что при этом ему не хватает технической отточенности в изложении, рифмах.
Рифмы не самое сильное место стихо. Злоупотребление рифмованием глаголов (глагольные рифмы) приводят к монотонности и утомляют читателя. Неточные рифмы, например любви- держи, впереди-шли, тоже упрощают стихо. Неточная рифма может использоваться, все стихо может строится на неточных рифмах, но тогда они должны быть оригинальными, необычными и красивыми.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Сакура
Что можно сказать критического? Основное - очень сложное построение фраз, похоже на перевод на русский нерусским переводчиком. Возможно это авторский прием, возможно просто такое видение. но у читателя может сложиться впечатление, что автору не удалось грамотно построить фразы. В основном это замечание относится к первому четверостишью.
Знаки препинания. Вернее отказ от них. Тоже технический прием, хотя многие (ия в их числе) используют его в тех случаях, когда не уверены в их правильном использовании. Но стоит учитывать, что зачастую отсутствие ЗП приводит в размыванию смысла. В Вашем случае смысл глубок и мысль не лежит на поверхности, рисунок сложный и при этом читатель лишен поддержки "в лице" маленьких значков.
длань на старославянском рука. и слово это чужеродное с Вашем стихо. совсем другая стилистика.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Прекрасна
Я считаю (имхо), что миниатюра должна быть совершенна, тем более такая картина как Ваша. Первое четверостишье построено на рифмах не очень точных, говорю - жду сложно назвать рифмой.
Повторы. Как прием он очень часто используется авторами, но при этом должен нести какую-то нагрузку, а не просто служить для выдерживания рисунка.
Сюжет. Стихо имеет свою сюжетную линию, она привлекает внимание читателя, но уж больно неуловима и недосказана, что это тоже вряд ли идет на пользу стихо.
О плюсах. Стихо безусловно интересное. Не избитое, и чувствуется авторский стиль. Но рядовому читателю его сложно раскрыть.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Соловей
Продолжайте. Успехов вам!
Онлайн рецензия Клятва
НО!
1. Камень о бессмертье точит что? Сам истачивается, скорее всего, но это нужно как-то так сказать, чтобы было и понятно и красиво.
2. Пророчить О гибели нельзя. Можно пророчить гибель.
Поработайте над этим стихотворением тоже.
Успехов!
Онлайн рецензия Роза
Стихотворение очень "сырое". Во-первых, в слове "горек" имеет только одно ударение. Ударение на второй слог делае слово каким-то несуразным. Противопоставление во второй строфе - бессмысленно.
Во втором четверостишии смысл вообще еле уловим, во многом еще и от того, что размер сбился, "неразлучимо" слишком длинное слово. Более того, совершенно оно не рифмуется со словом "изгибы".
Поработайте над стихом. Короткое стихотворение можно доработать.
Успехов вам.
Онлайн рецензия Встреча
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству и Вашим очаровательным песням. Чисто песенный дольник Вы представили к разбору. Структурных ошибок в нем нет, но вот ударность некоторых моментов несколько портит впечатление. «А вечерок звёзды высыпал» - ё всегда ударная, в слове «вечерок» ударение падает на последний слог, таким образом создается наслойка ударных слогов, что даже в дольнике очень чувствуется – ударение перемещается автоматически туда, где оно должно быть. «Не замечал никого вокруг» - здесь ударение автоматически (из-за заданной Вами ударности) падает на второй слог, пою, вытянуть можно, но не очень красиво смотрится. И есть еще несколько таких моментов. Натали, я не возражаю против них и, возможно, пою не на тот мотив, так бывает, однако музыка стихотворения всегда отражается его ударностью.
Стилистических ошибок нет.
Пунктуация, видимо, после замечаний Андрея была Вами пересмотрена, но теперь в тексте есть лишние знаки:
«Но, как звезда с неба пала, вдруг,
Предстала ты предо мной.» - синтаксический разбор предложения обычно помогает правильно расставить знаки препинания: (кто?) Ты (что сделала) предстала (перед кем?) предо мной (как?) вдруг. Сравнительный оборот «как звезда с неба» Вы абсолютно верно окружили запятыми, более запятых в этом предложении не требуется.
«Ждала так долго, мучительно, - лишняя запятая после «мучительно»
Кого-то , но не меня.» - лишний пробел перед запятой после «кого-то»
«И, вдруг, моя незнакомая
Мне улыбнулась в ответ.» - синтаксический разбор предложения снова поможет понять, что «вдруг» не окружается запятыми.
В последней строке лишний пробел перед запятой, а вот после запятой отсутствует, исправьте.
В общем и целом песня оставляет приятное впечатление, сюжет не нов, но он отражает то, что хотела бы видеть женщина в мужчине.
На этом желаю Вам творческих успехов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Царскосельские липы
Мне странно, что Вы представили к разбору это пятистрочие. Ощущение, что это – вырезанный кусок из какого-то произведения. Название – многозначимая часть творчества. В данном виде название стихотворения никак не отражает суть пятистрочия, не дополняет его, не дает никаких подсказок. Если от царскосельских лип уединенье, то совсем не понятно из контекста, к кому же стремление, если все же к любимой женщине, то царскосельские липы тут причем? Важная задача поэта – добиться понимания у читателя, иногда и минимум слов, но абсолютного. Далее… стихотворение должно иметь структуру, в Вашем творении прослеживается ямб, но он настолько не выдержан ритмически и ударно, что проследить этом можно с большим трудом. Больше о структурах стихотворений можно найти в учебниках по стихосложению, в Интернете их сейчас предостаточно, помимо Вашего общего развития в стихосложении, они так же помогут научиться задавать структуру и ударность, что является неотъемлемым атрибутом поэзии. Еще более глубоко… отсутствие знаков препинания – неуважение к читателю, считаю недопустимым.
В общем и целом стихотворение, не смотря на всю мою лояльность, никак не воспринялось, требует более глубокого раскрытия сути, которую автор хочет донести до читателя.
На этом хочу пожелать Вам удачи в творчестве и желания развиваться в нем, расти творчески на радость читателю.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Старая Англия
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Очень люблю посвящения любого рода, потому Ваше стихотворение воспринимается мною достаточно светло. Однако в нем есть ряд ошибок, которые нужно устранить, чтобы сделать Ваше посвящение читаемым и воспринимаемым.
Начну со структуры, ритма и ударности. Вы выбрали строгую мужскую рифму и это значит, что количество слогов в структуре будет либо одинаковым, либо отличаться на стопу (два слога), первый вариант более вписывается в структуру Вашего стихотворения, смотрите, что Вы имеете сейчас:
Зеленой кроны, что просятся вверх 10
Седых веков древность, прости за успех 11
Не в силах я вымолвить слово порой 11
Лишь ветер качает верхушки игрой. 11
...
Вперед ли на Запад, вперед на Восток 11
Хоть путь мой и долог Хоть путь мой далек 11
Прости меня Англия, родственный край 11
Прости, веселися, пой и играй. 10
...
В тебе мое сердце, все думы - твои 11
Тобой я обязан сплетеньем судьбы 11
Мне славы не надо, о доблестный край 11
Лишь хлеба кусок, а ну поспешай. 10
...
Луга зеленеют чуть-чуть вдалеке, 11
С тобою мы вместе - и сам я в тебе. 11
Здесь древнюю связь веков не прервать 10
К тебе возвращусь я снова опять. 10
Как Вы могли заметить из схемы, некоторые строки содержат десять слогов вместо одиннадцати, и это сильно выбивает их из ритма. Предлагаю Вам строки эти усовершенствовать. В первой строке, видимо, закралась опечатка в прилагательном, если исправить ее, то количество слогов в строке увеличится автоматически, встанет на место ударность. Четвертая строка второго катрена содержит повтор слова + неверное производное от слова «веселись» (так говорят, но никогда не пишут), подумайте над возможными заменами. Четвертая строка третьего катрена помимо недостающего для ритма слога содержит еще и понукание, что для посвящения ну никак не подходит, лучше бы убрать подобную связку. Последние две строки последнего катрена не только отличаются ритмом, в первой повторение смысла первого катрена, древность, древня связь, связь веков, подбор синонимов углубит смысл, во второй тавтологии «снова опять», ни к чему этот повтор, убрав его, так же углубите смысл. Обращаю Ваше внимание на то, что отсутствие знаков препинания в тексте сильно ухудшает впечатление и искажает смысл Вашего творения. Так же обращаю Ваше внимание на то, что в некоторых строках идут скачки смысла, ничем не оправданные и портящие впечатление. Стихоплетение сродни вязанию или макраме – рисунок творения должен быть четким и ясным, смысл должен быть понятным читателю. «Тобой я обязан сплетеньем судьбы» - чисто стилистическая ошибка, либо опечатка? Такие моменты автор должен до публикации находить самостоятельно.
Общее впечатление: стих нужно дорабатывать, сейчас он и на троечку не тянет.
На этом я желаю Вам приятной работы над вышеуказанными ошибками, после которой предлагаю Вам написать мне, я вернусь к более глубокому анализу этого стихотворения.
С уважением,
Елена.