Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Стихотворение, представленное Вами к рецензированию, имеет задатки хорошего амфибрахия, но к сожалению, содержит ряд моментов, на которые я хочу обратить Ваше внимание. Начнем со структуры стихотворения, с его ритмики и ударности. Смотрите, что у Вас происходит со стихотворением сейчас:
Спасибо судьбе, что я встретил тебя 11 Случайно, но все-таки счастлив я, да! 11 Я счастлив тому, что людей таких мало, 12 что могут и любят беседу вести, 11 В тот час, в тот момент, когда ты написала, 12 вдруг легче мне стало, и… счастье в груди. 11 В том месте святом, где покоится сердце, 12 в чём жизнь человека, и гибель его. 11 Обычно в нём наглухо заперта дверца, 12 И только сегодня там столько всего! 11 В нём сотни страданий,надежд и мечтаний, 12 и тысячи мыслей и тьмы ожиданий, 12 в нём радость и горе,здоровье, болезнь, 11 и смеха в нём море,и слез всех не счесть. 11 Я счастлив, и радость в себе не тая: 11 - Спасибо судьбе, что я встретил тебя... 11
Амфибрахий читался бы гораздо четче, если бы количество слогов не плясало, а было задано первым катреном и выдерживалось автором на протяжении всего стиха. Тут сразу следует обратить на вид рифмовки. В первой строке у Вас идет рифмовка АА в первых двух строках в твердой мужской рифме (ударность падает на последний слог строки), а следующие восемь строк Вы рифмуете АБАБ, где чередуете твердую мужскую и мягкую женскую ( ударность на предпоследнем слоге) рифму, далее снова возвращаетесь к рифмовке ААББ. Это допустимо в стихопрозе и в вольных стихах, но не в хорошо заданных структурных стихах. Предлагаю Вам доработать структуру, определив в строфу 12 слогов и женскую рифму в нечетные строки, 11 слогов и мужскую рифму - в четные. О самой рифме хочу сказать, что такие рифмы, как сердце/дверца, его/всего, настолько избиты, неоригинальны и повсеместно употребляемы, что многими критиками встречаются агрессивно. А рифма тебя/да рифмой вообще не является. Так же хочу обратить Ваше внимание на обилие глагольной рифмы в стихотворении, это так же встречается не очень хорошо критиками. По стилистике… Дважды повторять в следующих друг за другом строках «я счастлив» немного обедняет наш богатый язык. Задача автора не только передать эмоции, но и выразить их, не повторившись ни разу. Есть авторский прием для подчеркивания чего-либо, который Вы и применили в последней строке, повторив первую, но остальные повторы в стихотворении желательно заменить. «Я счастлив тому, что…» - правильно звучит «я счастлив тем, что» или «я счастлив, потому что». Вы спутали связку « я рад тому, что».
«что людей таких мало, что могут и любят беседу вести,» - на две строки так много «что», что от них рябит в глазах.
«В тот час, в тот момент, когда ты написала, вдруг легче мне стало, и… счастье в груди.» - в последней строке не хватает глагола, который по Вашей задумке должен додумать читатель, но тогда по всем пунктуационным правилам вместо многоточия должно стоять тире. «В том месте святом, где покоится сердце, в чём жизнь человека, и гибель его.» - странно закончено предложение. Я бы поняла, если бы Вы написали: «В том месте святом, где покоится сердце, и жизнь человека, и гибель его.» - законченное смысловое предложение. При данных знаках препинания и определяющей связке «в чем» по смыслу получается: «в том месте и гибель его» - основное предложение, «где покоится сердце» - определение места, «в чем жизнь человека» - определение сердца. Думайте над этой связкой, в данном виде она портит картину стихотворения искаженным смыслом. «Я счастлив, и радость в себе не тая: - Спасибо судьбе, что я встретил тебя...» - причастие должно помогать глаголу, а не заменять его. Снова в связке недоговоренность, снова в стихотворении (в третий раз!) повторяется «я счастлив». Предлагаю Вам добавить глагол в основное предложение, чтобы причастный оборот вписался в смысл. И, кстати, запятой его надо отделять перед словом «радость» в данном контексте.
Подводя резюме стихотворения, подчеркну положительную энергетику автора, передаваемую в строках. Это посвящение человеку, который сделал автора счастливым. Именно потому и прошу Вас довести посвящение до ума. Желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и творческих успехов! С уважением, Елена.
Ознакомилась с Вашим стихотворением. Некоторые события в Вашей жизни выплеснулись в строки, в своеобразный душевный крик. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но на примере этого стихотворения хочу обратить Ваше внимание на некоторые технические моменты. Начну с разбора структуры стихотворения, которая совершенно отсутствует. Смотрите, что у Вас творится сейчас:
Теперь я знаю, что такое быть несчастной, 13 И больно, как терять все то, что так хранил! 12 Наверное, судьба бывает разной, 11 Кому- то Бог дал все, кого-то обделил… 12 ... Как больно понимать, все то, что я имела - 13 Всего обман и больше ничего! 10 Забыть бы всё! Но как? Ведь человек я, 11 А значит, не забуду ничего… 10 ... Простить бы всё! А как прощать? 8 Ведь я же не причем… 6 Нельзя же сердцу приказать, 8 «Побудь со мной еще…» 6 ... Что делать дальше? Жизнь покажет? 9 Да к черту эту жизнь! 6 Зачем же ждать ее – несчастье? 9 Когда все можно сразу прекратить!!! 10 ... Простите милые родные, 9 Семья не сбереглась. 6 Пытались сделать все мы, 7 Но чувства – их не нарисовать…. 9
Начиная стихотворение, автор определяет его структуру первым катреном. В Вашем стихотворении первый катрен задается женской рифмой в нечетных строках и мужской в четных, количество слогов 13 и 12, соответственно. Однако в третьей строке Вы на целую стопу (2 слога) уменьшаете строфу, это несколько сбивает с ритма, хотя вполне допустимо. Следующие четыре катрена Вы должны выдержать в заданном ритме и ударности, но, к сожалению, судя по схеме слогов, даже близко не получилось. В третьем катрене Вы изменили порядок чередования мужской/женской рифмы, в связи с этим он выбился из общей структуры. Ударность в строках так же отсутствует. Попробуйте прочитать это стихотворение вслух и громко, Вы поймете, что это более будет похоже на рифмованную прозу, нежели на стихи. Стихотворение требует работы над ним. Подгоните все катрены под первый, следя за ударностью. Сразу же хочу обратить Ваше внимание на огромное количество глагольной рифмы в Вашем стихотворении. Глаголы лучше определять в начало или середину строки, большое количество глагольной рифмы в стихотворении чаще всего намекает на непрофессионализм автора и очень недобро воспринимается критиками. Во втором катрене «ничего» рифмуется на «ничего» - это недопустимо. Русский язык очень богат и красив, подобная рифмовка недопустима. Рифма «родные»/ «все мы» так же не является рифмой. Силлаботоника предполагает абсолютное созвучие ударных гласных в рифме при отсутствии точного совпадения букв в рифмующихся словах.
По стилистике хочу обратить Ваше внимание на моменты употребления в одном предложении женского и мужского рода: «быть несчастной» - ж.р. и тут же в связке «хранил» м.р.
«не причем…» - правильно пишется: ни при чём, других вариантов быть не может.
Есть несколько пунктуационных замечаний, но я предлагаю Вам сначала исправить структуру, и только потом говорить о пунктуации, ибо в процессе работы над стихотворением, она может измениться совершенно.
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить: как бы ни было горько и больно, Жизнь продолжается! Попробуйте петь о светлом, добром, это может быть природа, дети, родные, друзья. Вы увидите через время, как мир вокруг Вас начнет меняться к хорошему.
Желаю Вам приятной работы над ошибками, терпения в кропотливом труде стихосложения и вдохновения для новых, жизнерадостных стихов! С уважением, Елена.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано искренне, пронзительно. Как стихотворное произведение - это только эскиз, над которым ещё нужно много работать, чтобы получилось законченное произведение - картина-Ода. "Разобрал" произведение на четверостишия и вот, что получилось.
На тонкой ветке желтый лист – Сухой, скукоженный – остался. Он стойко, хоть и был один, Ветрам, дождям сопротивлялся.
Он знал, конечно: Наступила осень, Пришла пара упасть и лечь под ноги. Но он, совсем один на кроне голой, Другие видел для себя дороги.
Один во всем саду,Промокший и продрогший, Он, сумашедший,Ждать решил весну: Хотелось обмануть ему судьбу.
Все листья уж давно лежали под ногами И превращались в прах и перегной. А он, герой, сражается с ветрами. Пусть холодно – зато он горд собой.
Его сорвать пытался с ветки ветер, Бил град и жёг мороз,Но он терпел. Он перенёс все тяготы на свете Лишь потому, что очень жить хотел.
И был вознагражден.Зима ушла. Опять весна настала. Согрело солнце поцелуем голый сад, И лист увидел зарожденье жизни, Как вечность целую тому назад.
На ветках всюду набухали почки, Со звоном лопались: и вот рожден цветок!
Прозрачно-белый, дивно-ароматный Он был, казалось, верхом красоты. Сухой листок не мог налюбоваться На солнце, листья, травы и цветы.
А те взирали на него с презреньем: -Зачем, скажите, здесь такой урод? Им было наплевать, что он,С таким терпеньем, На ветке продержался целый год.
Лист был неглуп. Он в жизни много видел: Рожденье, смерть, уродство, красоту… Он точно знал, что в жизни нет бессмертья. Настало время уходить ему.
Рывок – и старый лист расстался с веткой. Круженье вниз – и вот он на земле. Он долго жил и умер, как хотелось – Не подчинившись осенью судьбе.
Размер произведения
(08) На тонкой ветке желтый лист – (09) Сухой, скукоженный – остался. (08) Он стойко, хоть и был один, (09) Ветрам, дождям сопротивлялся.
(11) Он знал, конечно: Наступила осень, (11) Пришла пара упасть и лечь под ноги. (11) Но он, совсем один на кроне голой, (11) Другие видел для себя дороги.
(13) Один во всем саду,Промокший и продрогший, (10) Он, сумашедший,Ждать решил весну: (10) Хотелось обмануть ему судьбу.
(13) Все листья уж давно лежали под ногами (10) И превращались в прах и перегной. (11) А он, герой, сражается с ветрами. (10) Пусть холодно – зато он горд собой.
(11) Его сорвать пытался с ветки ветер, (10) Бил град и жёг мороз,Но он терпел. (11) Он перенёс все тяготы на свете (10) Лишь потому, что очень жить хотел.
(17) И был вознагражден.Зима ушла. Опять весна настала. (12) Согрело солнце поцелуем голый сад, (11) И лист увидел зарожденье жизни, (10) Как вечность целую тому назад.
(11) На ветках всюду набухали почки, (12) Со звоном лопались: и вот рожден цветок!
(11) Прозрачно-белый, дивно-ароматный (10) Он был, казалось, верхом красоты. (11) Сухой листок не мог налюбоваться (10) На солнце, листья, травы и цветы.
(11) А те взирали на него с презреньем: (10) -Зачем, скажите, здесь такой урод? (13) Им было наплевать, что он,С таким терпеньем, (10) На ветке продержался целый год.
(11) Лист был неглуп. Он в жизни много видел: (10) Рожденье, смерть, уродство, красоту… (11) Он точно знал, что в жизни нет бессмертья. (10) Настало время уходить ему.
(11) Рывок – и старый лист расстался с веткой. (10) Круженье вниз – и вот он на земле. (11) Он долго жил и умер, как хотелось – (10) Не подчинившись осенью судьбе.
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан (а это недопустимо), нарушены ритм и мелодика. Два четверостишия не закончены. С рифмой просто БЕДА! - её трудно найти.
Вывод. Над произведением нужно много работать У Вас есть способности стихосложения, но нет знаний основ теории русского стихосложения. На этом сайте Вы найдёте данный раздел. Читайте великих русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи и оды. Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Произведение написано болью Души и сердца, образно и пронзительно. Вы описали своё состояние влюблённости (возможно в зрелом возрасте). А состояние влюблённости - это состояние неопределённости чувств в короткий период времени. И, то, что люди часто расходястя также внезапно, как и встретились - это нормально. Срабатывает основной закон выбора: "Ты выбираешь - тебя не выбирают. и наоборот." Поэтому Ваш вывод" Для вечности потеряна любовь" не соответствует содержанию и смыслу произведения. Любовь это и есть Вечность! Это мы для Неё можем быть найдеными и потеряными!
Технически произведение написано очень хорошо. Размер твёрдый, рифма, ритм и мелодика - хорошие.
Автор наделён большими способностями стихосложения. Искренне желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Прочитала эпиграммы. Предыдущий рецензент прав абсолютно: для начала надо устранить ритмические и ударные ошибки. Пока это больше похоже на творчество начинающего автора, а ведь я прекрасно помню, что Вы можете писать замечательно, без сбоев и ошибок. Говорить сейчас о стилистике и пунктуации нет смысла, ибо в процессе работы над произведением можно абсолютно изменить его. Предлагаю обратиться за рецензией на это произведение тогда, когда оно будет более читабельным. С уважением, Елена.
Рада перечитать это прекрасное стихотворение! Анапест был достаточно сложным, но выдержан Вами замечательно! Опечатка: «попрашу»!!! Стилистика: «У рассвета возьму теплых, нежных лучей» - кто? (подразумеваем) Я (что сделаю?) возьму (кого?что?) лучи (какие?) теплые, нежные Это явная ошибка склонения. Чтобы оставить заданную рифму, необходимо что-то изменить. Предлагаю такой вариант: кто? (подразумеваем) я (что сделаю?) возьму (кого? что?) нежность (какую?чью?) теплых лучей. Получается безболезненное исправление стилистической ошибки: «У рассвета возьму нежность теплых лучей» «У заката пурпурного цвета» - та же ошибка, если читать в контексте с предыдущей строкой, должно быть: «У заката (возьму) – пурпурный цвет», а при данной пунктуации выходит, что речь идёт просто о закате пурпурного цвета, но далее повествование обрывается точкой. Подумайте над заменой типа: «У заката – пурпурные краски». И не забывайте в таком случае о тире, заменяющем глагол в данной связке. При предложенной замене меняется и рифма последней строки. Сейчас она выглядит: «А холсты – у лазурного неба». Наименее болезненной будет такая замена: «А холсты – у лазури прекрасной». Лазурь и так подразумевает небо, подумайте над этим моментом. «солнце – сердце» - в Вашем варианте стоит тире, но в этом моменте актуальнее и правильнее был бы дефис, попросту уберите лишние пробелы вокруг знака. Еще одна небольшая пунктуационная ошибка: «А,когда на востоке зальется заря, Мы уйдем по росе в небывалость.» - после союза «А» данной связке запятая совершенно не нужна, этот союз по смыслу должен попасть в определение, а не в главное предложение.
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить свои нежно-позитивные эмоции после прочтения. Энергетика, передаваемая автором, настолько красиво отразилась в строках, что я залюбовалась. Спасибо, Сергей! С уважением и пожеланиями вдохновения для написания таких же красивых стихотворений, Елена.
Добрый день, Алла! Вы так пронзительно написали своё произведение! Молодец! У вас очень хорошие способности стихосложения. Я невольно проникся Вашими стихами. И не удержался от маленькой рецензии Размер. (10) Ты забери меня с собой, в тот Мир, (06) что выше облаков... (08) Туда, где вместе мы с тобой (08) освободимся от оков. (10) В лучах рассветных утренней Зари, (10) Дай руку мне... тихонько позови...
Как видите, с размером нужно поработать, да и с рифмой тоже. Краткая форма произведения предъявляет более строгие требования к размеру, рифме и ритму, а с ними и к мелодике. Вы, уж простите меня, но я не удержался и написал свой вриант Вашего произведения. Судить - Вам (это состояние ожидания встречи переживал и неоднократно).
Ты забери меня с собой, в тот Мир, Что выше облаков... Туда, где вместе будем мы с тобой, Свободны от оков
В лучах рассветных утренней Зари, Освободи от снов. И ничего не нужно говорить Тебя пойму без слов.
Размер.
(10) Ты забери меня с собой, в тот Мир, (06) Что выше облаков... (10) Туда, где вместе будем мы с тобой, (06) Свободны от оков
(10) В лучах рассветных утренней Зари, (06) Освободи от снов. (10) И ничего не нужно говорить (06) Тебя пойму без слов
Добрый вечер Ирина! Прочитал Ваше произведение. Глубоко философское образное и невольно проиникает в душу. Вы молодец! Размер и рифма = впорядке, новот ритм немного хромает
Меня очень тронуло Ваше произведение и я невольно проиникся им. Не удержался и написал свой вариант, а Вы уж судите сами и не обижайтесь на меня (на плохие стихи я не обращаю внимание).
Добрый день, Автор! Написано очень искренне и образно. Но размер... (12) У него - серые глаза писателя (11) И седая борода геолога. (10) Она - так и не стала матерью. (10) Оказалось чересчур дорого.
(10) Между ними столько же общего (09) Сколько сахара в Мёртвом море. (09) Жили всю жизнь в доме дощатом. (09) На двоих - и радость, и горе.
(08) Под серым, свинцовым небом. (08) Почти всё так же, как прежде. (07) Нежно веточка вербы (08) Легла двух холмиков между...
... размер не выдержан, а значит нарушен "ритм рифм" и мелодика произведения. Технически (согласно теории русского стихосложения) Ваше творение СЫРОЕ и требует много работы. Искренне жалаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! Автор ещё раз подтвердил свои способности к стихосложению. Но размер... (14) Милая, расстёгивай рубашку...аккуратно... (14) Давай не будем как тогда, позволь тебе помочь. (11) Смотри, заходит солнце безвозвратно... (12) Сменяет ясный день загадочная ночь.
(09) И в фас и в профиль, сбоку, между... (14) Нетронутого не осталось места на тебе. (13) Казалось, не оставил я тому надежды, (08) Кто в парке прятался, в листве.
(06) Но...жизнь такая вещь... (10) Энцефалитным оказался клещ.
...размер не выдержан, а это нелопустимо! Вы создали алмаз, но чтобы он стал бриллиатом, его нужно огранивать, а значит работать и много работать. Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Спасибо судьбе
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Стихотворение, представленное Вами к рецензированию, имеет задатки хорошего амфибрахия, но к сожалению, содержит ряд моментов, на которые я хочу обратить Ваше внимание. Начнем со структуры стихотворения, с его ритмики и ударности. Смотрите, что у Вас происходит со стихотворением сейчас:
Спасибо судьбе, что я встретил тебя 11
Случайно, но все-таки счастлив я, да! 11
Я счастлив тому, что людей таких мало, 12
что могут и любят беседу вести, 11
В тот час, в тот момент, когда ты написала, 12
вдруг легче мне стало, и… счастье в груди. 11
В том месте святом, где покоится сердце, 12
в чём жизнь человека, и гибель его. 11
Обычно в нём наглухо заперта дверца, 12
И только сегодня там столько всего! 11
В нём сотни страданий,надежд и мечтаний, 12
и тысячи мыслей и тьмы ожиданий, 12
в нём радость и горе,здоровье, болезнь, 11
и смеха в нём море,и слез всех не счесть. 11
Я счастлив, и радость в себе не тая: 11
- Спасибо судьбе, что я встретил тебя... 11
Амфибрахий читался бы гораздо четче, если бы количество слогов не плясало, а было задано первым катреном и выдерживалось автором на протяжении всего стиха. Тут сразу следует обратить на вид рифмовки. В первой строке у Вас идет рифмовка АА в первых двух строках в твердой мужской рифме (ударность падает на последний слог строки), а следующие восемь строк Вы рифмуете АБАБ, где чередуете твердую мужскую и мягкую женскую ( ударность на предпоследнем слоге) рифму, далее снова возвращаетесь к рифмовке ААББ. Это допустимо в стихопрозе и в вольных стихах, но не в хорошо заданных структурных стихах. Предлагаю Вам доработать структуру, определив в строфу 12 слогов и женскую рифму в нечетные строки, 11 слогов и мужскую рифму - в четные.
О самой рифме хочу сказать, что такие рифмы, как сердце/дверца, его/всего, настолько избиты, неоригинальны и повсеместно употребляемы, что многими критиками встречаются агрессивно. А рифма тебя/да рифмой вообще не является. Так же хочу обратить Ваше внимание на обилие глагольной рифмы в стихотворении, это так же встречается не очень хорошо критиками.
По стилистике… Дважды повторять в следующих друг за другом строках «я счастлив» немного обедняет наш богатый язык. Задача автора не только передать эмоции, но и выразить их, не повторившись ни разу. Есть авторский прием для подчеркивания чего-либо, который Вы и применили в последней строке, повторив первую, но остальные повторы в стихотворении желательно заменить.
«Я счастлив тому, что…» - правильно звучит «я счастлив тем, что» или «я счастлив, потому что». Вы спутали связку « я рад тому, что».
«что людей таких мало, что могут и любят беседу вести,» - на две строки так много «что», что от них рябит в глазах.
«В тот час, в тот момент, когда ты написала,
вдруг легче мне стало, и… счастье в груди.» - в последней строке не хватает глагола, который по Вашей задумке должен додумать читатель, но тогда по всем пунктуационным правилам вместо многоточия должно стоять тире.
«В том месте святом, где покоится сердце,
в чём жизнь человека, и гибель его.» - странно закончено предложение. Я бы поняла, если бы Вы написали: «В том месте святом, где покоится сердце, и жизнь человека, и гибель его.» - законченное смысловое предложение. При данных знаках препинания и определяющей связке «в чем» по смыслу получается: «в том месте и гибель его» - основное предложение, «где покоится сердце» - определение места, «в чем жизнь человека» - определение сердца. Думайте над этой связкой, в данном виде она портит картину стихотворения искаженным смыслом.
«Я счастлив, и радость в себе не тая:
- Спасибо судьбе, что я встретил тебя...» - причастие должно помогать глаголу, а не заменять его. Снова в связке недоговоренность, снова в стихотворении (в третий раз!) повторяется «я счастлив». Предлагаю Вам добавить глагол в основное предложение, чтобы причастный оборот вписался в смысл. И, кстати, запятой его надо отделять перед словом «радость» в данном контексте.
Подводя резюме стихотворения, подчеркну положительную энергетику автора, передаваемую в строках. Это посвящение человеку, который сделал автора счастливым. Именно потому и прошу Вас довести посвящение до ума.
Желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и творческих успехов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Измена
Ознакомилась с Вашим стихотворением. Некоторые события в Вашей жизни выплеснулись в строки, в своеобразный душевный крик. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но на примере этого стихотворения хочу обратить Ваше внимание на некоторые технические моменты. Начну с разбора структуры стихотворения, которая совершенно отсутствует. Смотрите, что у Вас творится сейчас:
Теперь я знаю, что такое быть несчастной, 13
И больно, как терять все то, что так хранил! 12
Наверное, судьба бывает разной, 11
Кому- то Бог дал все, кого-то обделил… 12
...
Как больно понимать, все то, что я имела - 13
Всего обман и больше ничего! 10
Забыть бы всё! Но как? Ведь человек я, 11
А значит, не забуду ничего… 10
...
Простить бы всё! А как прощать? 8
Ведь я же не причем… 6
Нельзя же сердцу приказать, 8
«Побудь со мной еще…» 6
...
Что делать дальше? Жизнь покажет? 9
Да к черту эту жизнь! 6
Зачем же ждать ее – несчастье? 9
Когда все можно сразу прекратить!!! 10
...
Простите милые родные, 9
Семья не сбереглась. 6
Пытались сделать все мы, 7
Но чувства – их не нарисовать…. 9
Начиная стихотворение, автор определяет его структуру первым катреном. В Вашем стихотворении первый катрен задается женской рифмой в нечетных строках и мужской в четных, количество слогов 13 и 12, соответственно. Однако в третьей строке Вы на целую стопу (2 слога) уменьшаете строфу, это несколько сбивает с ритма, хотя вполне допустимо. Следующие четыре катрена Вы должны выдержать в заданном ритме и ударности, но, к сожалению, судя по схеме слогов, даже близко не получилось. В третьем катрене Вы изменили порядок чередования мужской/женской рифмы, в связи с этим он выбился из общей структуры. Ударность в строках так же отсутствует. Попробуйте прочитать это стихотворение вслух и громко, Вы поймете, что это более будет похоже на рифмованную прозу, нежели на стихи. Стихотворение требует работы над ним. Подгоните все катрены под первый, следя за ударностью. Сразу же хочу обратить Ваше внимание на огромное количество глагольной рифмы в Вашем стихотворении. Глаголы лучше определять в начало или середину строки, большое количество глагольной рифмы в стихотворении чаще всего намекает на непрофессионализм автора и очень недобро воспринимается критиками. Во втором катрене «ничего» рифмуется на «ничего» - это недопустимо. Русский язык очень богат и красив, подобная рифмовка недопустима. Рифма «родные»/ «все мы» так же не является рифмой. Силлаботоника предполагает абсолютное созвучие ударных гласных в рифме при отсутствии точного совпадения букв в рифмующихся словах.
По стилистике хочу обратить Ваше внимание на моменты употребления в одном предложении женского и мужского рода: «быть несчастной» - ж.р. и тут же в связке «хранил» м.р.
«не причем…» - правильно пишется: ни при чём, других вариантов быть не может.
Есть несколько пунктуационных замечаний, но я предлагаю Вам сначала исправить структуру, и только потом говорить о пунктуации, ибо в процессе работы над стихотворением, она может измениться совершенно.
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить: как бы ни было горько и больно, Жизнь продолжается! Попробуйте петь о светлом, добром, это может быть природа, дети, родные, друзья. Вы увидите через время, как мир вокруг Вас начнет меняться к хорошему.
Желаю Вам приятной работы над ошибками, терпения в кропотливом труде стихосложения и вдохновения для новых, жизнерадостных стихов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ода прошлогоднему листу
Ваше произведение написано искренне, пронзительно.
Как стихотворное произведение - это только эскиз, над которым ещё нужно много работать, чтобы получилось законченное произведение - картина-Ода.
"Разобрал" произведение на четверостишия и вот, что получилось.
На тонкой ветке желтый лист –
Сухой, скукоженный – остался.
Он стойко, хоть и был один,
Ветрам, дождям сопротивлялся.
Он знал, конечно: Наступила осень,
Пришла пара упасть и лечь под ноги.
Но он, совсем один на кроне голой,
Другие видел для себя дороги.
Один во всем саду,Промокший и продрогший,
Он, сумашедший,Ждать решил весну:
Хотелось обмануть ему судьбу.
Все листья уж давно лежали под ногами
И превращались в прах и перегной.
А он, герой, сражается с ветрами.
Пусть холодно – зато он горд собой.
Его сорвать пытался с ветки ветер,
Бил град и жёг мороз,Но он терпел.
Он перенёс все тяготы на свете
Лишь потому, что очень жить хотел.
И был вознагражден.Зима ушла. Опять весна настала.
Согрело солнце поцелуем голый сад,
И лист увидел зарожденье жизни,
Как вечность целую тому назад.
На ветках всюду набухали почки,
Со звоном лопались: и вот рожден цветок!
Прозрачно-белый, дивно-ароматный
Он был, казалось, верхом красоты.
Сухой листок не мог налюбоваться
На солнце, листья, травы и цветы.
А те взирали на него с презреньем:
-Зачем, скажите, здесь такой урод?
Им было наплевать, что он,С таким терпеньем,
На ветке продержался целый год.
Лист был неглуп. Он в жизни много видел:
Рожденье, смерть, уродство, красоту…
Он точно знал, что в жизни нет бессмертья.
Настало время уходить ему.
Рывок – и старый лист расстался с веткой.
Круженье вниз – и вот он на земле.
Он долго жил и умер, как хотелось –
Не подчинившись осенью судьбе.
Размер произведения
(08) На тонкой ветке желтый лист –
(09) Сухой, скукоженный – остался.
(08) Он стойко, хоть и был один,
(09) Ветрам, дождям сопротивлялся.
(11) Он знал, конечно: Наступила осень,
(11) Пришла пара упасть и лечь под ноги.
(11) Но он, совсем один на кроне голой,
(11) Другие видел для себя дороги.
(13) Один во всем саду,Промокший и продрогший,
(10) Он, сумашедший,Ждать решил весну:
(10) Хотелось обмануть ему судьбу.
(13) Все листья уж давно лежали под ногами
(10) И превращались в прах и перегной.
(11) А он, герой, сражается с ветрами.
(10) Пусть холодно – зато он горд собой.
(11) Его сорвать пытался с ветки ветер,
(10) Бил град и жёг мороз,Но он терпел.
(11) Он перенёс все тяготы на свете
(10) Лишь потому, что очень жить хотел.
(17) И был вознагражден.Зима ушла. Опять весна настала.
(12) Согрело солнце поцелуем голый сад,
(11) И лист увидел зарожденье жизни,
(10) Как вечность целую тому назад.
(11) На ветках всюду набухали почки,
(12) Со звоном лопались: и вот рожден цветок!
(11) Прозрачно-белый, дивно-ароматный
(10) Он был, казалось, верхом красоты.
(11) Сухой листок не мог налюбоваться
(10) На солнце, листья, травы и цветы.
(11) А те взирали на него с презреньем:
(10) -Зачем, скажите, здесь такой урод?
(13) Им было наплевать, что он,С таким терпеньем,
(10) На ветке продержался целый год.
(11) Лист был неглуп. Он в жизни много видел:
(10) Рожденье, смерть, уродство, красоту…
(11) Он точно знал, что в жизни нет бессмертья.
(10) Настало время уходить ему.
(11) Рывок – и старый лист расстался с веткой.
(10) Круженье вниз – и вот он на земле.
(11) Он долго жил и умер, как хотелось –
(10) Не подчинившись осенью судьбе.
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан (а это недопустимо), нарушены ритм и мелодика. Два четверостишия не закончены. С рифмой просто БЕДА! - её трудно найти.
Вывод.
Над произведением нужно много работать
У Вас есть способности стихосложения, но нет знаний основ теории русского стихосложения.
На этом сайте Вы найдёте данный раздел.
Читайте великих русских поэтов-классиков. Они Вас научат писать настоящие стихи и оды.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Для вечности потеряна любовь
Произведение написано болью Души и сердца, образно и пронзительно.
Вы описали своё состояние влюблённости (возможно в зрелом возрасте).
А состояние влюблённости - это состояние неопределённости чувств в короткий период времени.
И, то, что люди часто расходястя также внезапно, как и встретились - это нормально.
Срабатывает основной закон выбора: "Ты выбираешь - тебя не выбирают. и наоборот."
Поэтому Ваш вывод" Для вечности потеряна любовь" не соответствует содержанию и смыслу произведения.
Любовь это и есть Вечность!
Это мы для Неё можем быть найдеными и потеряными!
Технически произведение написано очень хорошо.
Размер твёрдый, рифма, ритм и мелодика - хорошие.
Автор наделён большими способностями стихосложения.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Эпиграммы, связанные с именем Сталина
Прочитала эпиграммы. Предыдущий рецензент прав абсолютно: для начала надо устранить ритмические и ударные ошибки. Пока это больше похоже на творчество начинающего автора, а ведь я прекрасно помню, что Вы можете писать замечательно, без сбоев и ошибок. Говорить сейчас о стилистике и пунктуации нет смысла, ибо в процессе работы над произведением можно абсолютно изменить его.
Предлагаю обратиться за рецензией на это произведение тогда, когда оно будет более читабельным.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Нарисую тебя...
Рада перечитать это прекрасное стихотворение! Анапест был достаточно сложным, но выдержан Вами замечательно!
Опечатка: «попрашу»!!!
Стилистика:
«У рассвета возьму теплых, нежных лучей» - кто? (подразумеваем) Я (что сделаю?) возьму (кого?что?) лучи (какие?) теплые, нежные
Это явная ошибка склонения. Чтобы оставить заданную рифму, необходимо что-то изменить. Предлагаю такой вариант: кто? (подразумеваем) я (что сделаю?) возьму (кого? что?) нежность (какую?чью?) теплых лучей. Получается безболезненное исправление стилистической ошибки: «У рассвета возьму нежность теплых лучей»
«У заката пурпурного цвета» - та же ошибка, если читать в контексте с предыдущей строкой, должно быть: «У заката (возьму) – пурпурный цвет», а при данной пунктуации выходит, что речь идёт просто о закате пурпурного цвета, но далее повествование обрывается точкой. Подумайте над заменой типа: «У заката – пурпурные краски». И не забывайте в таком случае о тире, заменяющем глагол в данной связке. При предложенной замене меняется и рифма последней строки. Сейчас она выглядит: «А холсты – у лазурного неба». Наименее болезненной будет такая замена: «А холсты – у лазури прекрасной». Лазурь и так подразумевает небо, подумайте над этим моментом.
«солнце – сердце» - в Вашем варианте стоит тире, но в этом моменте актуальнее и правильнее был бы дефис, попросту уберите лишние пробелы вокруг знака. Еще одна небольшая пунктуационная ошибка: «А,когда на востоке зальется заря, Мы уйдем по росе в небывалость.» - после союза «А» данной связке запятая совершенно не нужна, этот союз по смыслу должен попасть в определение, а не в главное предложение.
Подводя резюме этого стихотворения, хочу отметить свои нежно-позитивные эмоции после прочтения. Энергетика, передаваемая автором, настолько красиво отразилась в строках, что я залюбовалась. Спасибо, Сергей!
С уважением и пожеланиями вдохновения для написания таких же красивых стихотворений,
Елена.
Онлайн рецензия Забери меня с собой
Вы так пронзительно написали своё произведение! Молодец!
У вас очень хорошие способности стихосложения. Я невольно проникся Вашими стихами.
И не удержался от маленькой рецензии
Размер.
(10) Ты забери меня с собой, в тот Мир,
(06) что выше облаков...
(08) Туда, где вместе мы с тобой
(08) освободимся от оков.
(10) В лучах рассветных утренней Зари,
(10) Дай руку мне... тихонько позови...
Как видите, с размером нужно поработать, да и с рифмой тоже.
Краткая форма произведения предъявляет более строгие требования к размеру, рифме и ритму, а с ними и к мелодике.
Вы, уж простите меня, но я не удержался и написал свой вриант Вашего произведения.
Судить - Вам (это состояние ожидания встречи переживал и неоднократно).
Ты забери меня с собой, в тот Мир,
Что выше облаков...
Туда, где вместе будем мы с тобой,
Свободны от оков
В лучах рассветных утренней Зари,
Освободи от снов.
И ничего не нужно говорить
Тебя пойму без слов.
Размер.
(10) Ты забери меня с собой, в тот Мир,
(06) Что выше облаков...
(10) Туда, где вместе будем мы с тобой,
(06) Свободны от оков
(10) В лучах рассветных утренней Зари,
(06) Освободи от снов.
(10) И ничего не нужно говорить
(06) Тебя пойму без слов
Ещё раз благодарю Вас за хорошие стихи.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Счастье жить
Прочитал Ваше произведение. Глубоко философское образное и невольно проиникает в душу.
Вы молодец!
Размер и рифма = впорядке, новот ритм немного хромает
> Осень умывается ненастьем.
> Дождь, туман, усталость, хмарь – несчастье?
> Виноваты - погода, туман?
> Грязь дорог, усталость – не обман…
Меня очень тронуло Ваше произведение и я невольно проиникся им.
Не удержался и написал свой вариант, а Вы уж судите сами и не обижайтесь на меня (на плохие стихи я не обращаю внимание).
Осень расхворалася ненастьем
Дождь, туман, усталость, боль – несчастье?
Виноват предутренний туман
Грязь дорог, усталость и обман
Счастье жить, встречать погод объятья,
Каждый миг, творя в себе участье,
Горе мыкать, радости слезу
И беречь горячую звезду
Герцы сердца в нежность и желанья
Отпускать из эго- покаянья,
Смело, принимая быт и Я –
Волю судьбоносную в себя!
Интерес несчастье к тем теряет,
Кто сей Мир с любовью принимает.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С важением, Хантер.
Онлайн рецензия Веточка вербы
Написано очень искренне и образно.
Но размер...
(12) У него - серые глаза писателя
(11) И седая борода геолога.
(10) Она - так и не стала матерью.
(10) Оказалось чересчур дорого.
(10) Между ними столько же общего
(09) Сколько сахара в Мёртвом море.
(09) Жили всю жизнь в доме дощатом.
(09) На двоих - и радость, и горе.
(08) Под серым, свинцовым небом.
(08) Почти всё так же, как прежде.
(07) Нежно веточка вербы
(08) Легла двух холмиков между...
... размер не выдержан, а значит нарушен "ритм рифм" и мелодика произведения.
Технически (согласно теории русского стихосложения) Ваше творение СЫРОЕ и требует много работы.
Искренне жалаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Клещ
Автор ещё раз подтвердил свои способности к стихосложению.
Но размер...
(14) Милая, расстёгивай рубашку...аккуратно...
(14) Давай не будем как тогда, позволь тебе помочь.
(11) Смотри, заходит солнце безвозвратно...
(12) Сменяет ясный день загадочная ночь.
(09) И в фас и в профиль, сбоку, между...
(14) Нетронутого не осталось места на тебе.
(13) Казалось, не оставил я тому надежды,
(08) Кто в парке прятался, в листве.
(06) Но...жизнь такая вещь...
(10) Энцефалитным оказался клещ.
...размер не выдержан, а это нелопустимо!
Вы создали алмаз, но чтобы он стал бриллиатом, его нужно огранивать, а значит работать и много работать.
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.