Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Изменяя написание, не всегда нам удается изменить форму. Разглядела я вначале в Вашем стихотворении дольник, а потом повертела-покрутила и поняла, что это вполне уверенный ямб. Одна малюсенькая ошибка в ритме в строке: «Без злого умысла Срывает звезды с неба» - здесь строфа на стопу (2 слога) длиннее, и выбивается из ритма слово «злого». Попробуйте спеть без него, бардовская песня выходит. И еще есть в ударности одна ошибка: «По приговору осени Без риска.» - читается упорно «по прИговору», но спеть можно правильно, несколько выделив этот куплет среди других. По орфографии, пунктуации и стилистике замечаний нет, за что мой глубочайший реверанс автору. Подводя резюме стихотворения, хочу отметить его глубину. Общее впечатление очень положительное! Спасибо. С уважением и пожеланиями творческих успехов, Елена.
Единственное, после такого проникновенного и завораживающего рассказа Город Правил - какое-то очень плоское понятие. Мрак хочется сменить Солнцем, Серость - Красками, а город правил - это словно продолжение вашего мрачного мира. Может быть, Вы это и имели ввиду. Если так, то извините, глубинного смысла Вашего стихотворения не поняла.
Если вы пишете стихотворение про РУСЬ, то есть пафосное стихотворение, то оно должно быть идеальным, без единой зазубринки. Иначе стихотворение из пафосного становится смешным.
Истлело сердце в прах Российского поэта.
Получается что чье-то абстрактное сердце истлело и превратилось в прах поэта. Вы, конечно, не это имели ввиду, но сказать то, что хотели, не смогли.
Не верю я в мечту, О жизни уж семейной. Состарился как клён И вид уже смертельный.
Ни одной рифмующейся строки. И разве клены не бывают молодыми? При чем тут вообще старость, клен и смерть? К семейной жизни вам это красиво привязать не удалось.
Короче, переработайте это стихотворение. Пока оно слишком слобо... К сожалению.
Сильное стихотворение. Цепляет. Особенно про поиск жалости. Очень в точку. Немного жероховато читается только. Не хватает гладкости, текучести слога.
"Когда в объятьях были оба" - я бы как-нибудь переработала. Не берусь править ваш слог. Поправьте сами. В обьятьях оба - имеется ввиду в объятиях друг друга, но это не очевидно. Не чувствуется .близости.
Эту строфу я бы вот так переработала:
Сказал бы просто «Не люблю» И тихо дверь закрыл рукою. Но я один, в чужом краю Расстался с первою любовью.
Доброго времени суток, Оля. Сразу прошу прощения за задержку с рецензией... но , этому есть веское оправдание. Во-первых, прочитав Ваше произведение, мне сразу же захотелось познакомиться и с другими Вашими стихами.... и..! Я открыл для себя новый источник получения дополнительных эмоций!...
Очень приятные и самобытные стихи, с богатым духовным миром.. Стихи с оттенками импрессионизма. С неповторимым умением передачи эмоционального состояния через символические формы. Как высказалась моя любимая художница ( Irene Sheri - кстати, я в ближайшем будущем опубликую ее работы в своих фотоальбомах) - "стихи с мазками слов"... Одно лишь для меня остается загадкой - почему Вы облачили это стихотворение в катрены. Может лучше бы его переписать без строгих строчек, в вольном отображении и с выделением "ударно-смысловых" слов в отдельной строке или в окончаниях строк, как это делал, например, Геннадий Айги, к стилю которого очень близки и Ваши произведения... Могу лишь пожелать Вам дальнейших успехов... Пишите еще и еще, а мы будем ждать... и подпитываться Вашей энергией.
Честно говоря, не понятно, зачем надо "Циничное" водить в поэтическую среду? Правда, в данном случае практически только название "цинично", так как в самом тексте цинизма, как такового, не очень видно. Если не считать цинизмом то, что при полном достатке нечего ценить.
Ритмически произведение сделано довольно ровно, но, к сожалению, не всё, что ритмично, можно отнести к поэзии. И не только потому, что есть весьма приблизительные рифмы: "противно-бессильно", "ритм-битв", "боюсь-возгоржусь", что приходится читать слова с неверным ударением: "рифм-А одна к другой", "даж-Е гадаю", "будет т-Ебе встреча", "с ос-Енью яркой".
Само строение фраз и подбор слов порой выглядят как-то не по-русски: "мучится ... над жизнию", "камни в стопы", "теченье колесницы", "гадаю в солнечных часах"..
Каким образом связан, например, "путь" и "новоселье": путь - процесс, новоселье - нечто завершённое.
В целом, тяжело читается и с трудом понимается текст.
Ознакомилась с этим стихотворением. Хорей, представленный к разбору, ритмически выполнен абсолютно без ошибок, в ударности есть одно замечание: «оно биться» - читается как «Оно бИться» - стык ударности местоимения и следующего слова с первым ударным слогом. Это ошибка. Думайте над заменой. По стилистике: «оботру» достаточно простонародное слово, скажем так, не для поэзии, вариантов замены много, предлагаю заменить на что-то типа «Я смахну рукой холодной каплю горести – печаль», или подумайте над своим более поэтичным вариантом замены. «Улыбнусь метели знойной» - 1. Рифма холодной/знойной – плохая рифма, 2. Подумайте сами: речь в стихотворении о метели, как она может быть знойной? Я могу понять, когда говорят «холод обжигает», но «знойный холод» - абсурд. Возможно, лучше всего заменить и «холодной», и «знойной», что-нибудь типа «Я смахну рукою смело каплю горести – печаль, улыбнусь метели белой и всмотрюсь в ночную даль», подумайте. «Ледяное сердце гложет Одинокое во тьме.» - (кто?что?) –сердце (какое?) ледяное (что делает?) гложет (кого? что?) одинокое (где?) во тьме – синтаксический разбор показывает некоторую бессмыслицу этого контекста, определите все же, кто кого гложет, и старайтесь не употреблять вместе подобные определения. Последний катрен: искра/свеча – не очень удачная рифма.
Общее впечатление: стихотворение даже не грустное, а депрессивное, скачок автора от улыбки метели к предположениям о том, что сердце перестанет биться, удручает меня, как читателя. У кого-то, возможно, подобные строки вызывают сожаление. У меня же скорее это вызывает агрессию, хочется взять ремень и автору по попе нашлепать, чтоб в чувство привести. Как автор, Вы должны знать о том, что слово убивает, слово – пущенная стрела! Моя личная просьба: никогда не позволяйте своим мыслям подобного разгула, как бы плохо в момент написания Вам не было. Я понимаю, что выход на бумагу зачастую и есть тот самый разгруз, необходимый автору, но думать о том, что пишешь, нужно очень основательно! Дорогой мой автор, Вы в Доме Солнца! Станьте нашим Солнышком, согрейте нас теплом своей широкой души, удивите ритмом своего пламенного сердца! Поверьте, свет, отраженный в зеркалах, рождает свет, тьма не отражается в зеркалах, рождая пустоту. Люди – зеркала. На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, Счастья и Радости каждый день, день за днем! С уважением, Елена.
Замечания к "форме" произведения обыденны. Если ритмика выдержана в 4-стопном ямбе, то многие рифмы оставляют желать лучшего: "надо-рано", "бед-дев", "встречались-испугались"...
Недоумение вызывает навязчивое возвращение к теме испуга: так и не понятно, причём здесь он, почему ЛГ постоянно твердит "пугать меня не надо"? Каким образом соотносится эта защитная реакция "не испугался" и множество встреченных нежных дев?
Честно говоря, не понятно, чего это ЛГ возвращается также к думам о смерти. Пусть живёт активнее!!!
Онлайн рецензия Имеют тайный смысл слова
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Изменяя написание, не всегда нам удается изменить форму. Разглядела я вначале в Вашем стихотворении дольник, а потом повертела-покрутила и поняла, что это вполне уверенный ямб. Одна малюсенькая ошибка в ритме в строке: «Без злого умысла Срывает звезды с неба» - здесь строфа на стопу (2 слога) длиннее, и выбивается из ритма слово «злого». Попробуйте спеть без него, бардовская песня выходит. И еще есть в ударности одна ошибка: «По приговору осени Без риска.» - читается упорно «по прИговору», но спеть можно правильно, несколько выделив этот куплет среди других. По орфографии, пунктуации и стилистике замечаний нет, за что мой глубочайший реверанс автору.
Подводя резюме стихотворения, хочу отметить его глубину. Общее впечатление очень положительное!
Спасибо.
С уважением и пожеланиями творческих успехов,
Елена.
Онлайн рецензия Отчий дом
Ну вот опять, хорошее стихотворение наполнено ляпами, которые так и кричат - исправьте нас!!! По порядку:
с древес - древеса - это древесина. Это явно не зеленые живые деревья. Про них можно сказать "с дерев".
чайки не живут у лесных рек
печаль не может срываться, она может переполнять, мучить, но не срываться. Срывается крик, стон, плач...
дом не жилой - жилищно-коммунальный термин. В лирическом стихотворении совершенно не уместно.
Пишите еще. Пробуйте.
Онлайн рецензия Я мир соткал из ткани предсказаний
Очень сильное, яркое, красочное стихотворение!
Тоской любим я больше, чем женой - прекрасно!
Единственное, после такого проникновенного и завораживающего рассказа Город Правил - какое-то очень плоское понятие. Мрак хочется сменить Солнцем, Серость - Красками, а город правил - это словно продолжение вашего мрачного мира. Может быть, Вы это и имели ввиду. Если так, то извините, глубинного смысла Вашего стихотворения не поняла.
В любом случае, успехов Вам!
Онлайн рецензия Не верь я в любовь
Если вы пишете стихотворение про РУСЬ, то есть пафосное стихотворение, то оно должно быть идеальным, без единой зазубринки. Иначе стихотворение из пафосного становится смешным.
Истлело сердце в прах
Российского поэта.
Получается что чье-то абстрактное сердце истлело и превратилось в прах поэта. Вы, конечно, не это имели ввиду, но сказать то, что хотели, не смогли.
Не верю я в мечту,
О жизни уж семейной.
Состарился как клён
И вид уже смертельный.
Ни одной рифмующейся строки. И разве клены не бывают молодыми? При чем тут вообще старость, клен и смерть? К семейной жизни вам это красиво привязать не удалось.
Короче, переработайте это стихотворение. Пока оно слишком слобо... К сожалению.
Успехов Вам.
Онлайн рецензия Осыпается листва
Также очень неплохое стихотворение. Ритмичное, яркое. Но! Хромает рифма и кое-где слишком много согласных. Эту строфу я бы так поправила:
И вздохнуть спокойно вновь,
Как в детские годы. (как годы - к и г плохо звучат, если стоят рядом)
Чтоб забыть России боль
И души невзгоды.
Ну и здесь рифма очень нужна. Все-таки финальный аккорд стихотворения.
С листьями меня ты.
В синие туманы.
Успехов Вам! Пишите еще!
Онлайн рецензия Я ждал тебя - ты не пришла
Сильное стихотворение. Цепляет. Особенно про поиск жалости. Очень в точку. Немного жероховато читается только. Не хватает гладкости, текучести слога.
"Когда в объятьях были оба" - я бы как-нибудь переработала. Не берусь править ваш слог. Поправьте сами. В обьятьях оба - имеется ввиду в объятиях друг друга, но это не очевидно. Не чувствуется .близости.
Эту строфу я бы вот так переработала:
Сказал бы просто «Не люблю»
И тихо дверь закрыл рукою.
Но я один, в чужом краю
Расстался с первою любовью.
В остальном все хорошо.
Желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Онлайн рецензия 50 грамм беленькой
Сразу прошу прощения за задержку с рецензией... но , этому есть веское оправдание.
Во-первых, прочитав Ваше произведение, мне сразу же захотелось познакомиться и с другими Вашими стихами.... и..! Я открыл для себя новый источник получения дополнительных эмоций!...
Очень приятные и самобытные стихи, с богатым духовным миром.. Стихи с оттенками импрессионизма. С неповторимым умением передачи эмоционального состояния через символические формы. Как высказалась моя любимая художница ( Irene Sheri - кстати, я в ближайшем будущем опубликую ее работы в своих фотоальбомах) - "стихи с мазками слов"...
Одно лишь для меня остается загадкой - почему Вы облачили это стихотворение в катрены. Может лучше бы его переписать без строгих строчек, в вольном отображении и с выделением "ударно-смысловых" слов в отдельной строке или в окончаниях строк, как это делал, например, Геннадий Айги, к стилю которого очень близки и Ваши произведения...
Могу лишь пожелать Вам дальнейших успехов...
Пишите еще и еще, а мы будем ждать... и подпитываться Вашей энергией.
Вы талантливы, и это бесспорно!
С уважением,
Игорь_
Онлайн рецензия Циничное
Правда, в данном случае практически только название "цинично", так как в самом тексте цинизма, как такового, не очень видно. Если не считать цинизмом то, что при полном достатке нечего ценить.
Ритмически произведение сделано довольно ровно, но, к сожалению, не всё, что ритмично, можно отнести к поэзии.
И не только потому, что есть весьма приблизительные рифмы:
"противно-бессильно", "ритм-битв", "боюсь-возгоржусь",
что приходится читать слова с неверным ударением:
"рифм-А одна к другой", "даж-Е гадаю", "будет т-Ебе встреча", "с ос-Енью яркой".
Само строение фраз и подбор слов порой выглядят как-то не по-русски:
"мучится ... над жизнию", "камни в стопы", "теченье колесницы", "гадаю в солнечных часах"..
Каким образом связан, например, "путь" и "новоселье": путь - процесс, новоселье - нечто завершённое.
В целом, тяжело читается и с трудом понимается текст.
Искренне,
Онлайн рецензия Грусть
Ознакомилась с этим стихотворением. Хорей, представленный к разбору, ритмически выполнен абсолютно без ошибок, в ударности есть одно замечание: «оно биться» - читается как «Оно бИться» - стык ударности местоимения и следующего слова с первым ударным слогом. Это ошибка. Думайте над заменой.
По стилистике: «оботру» достаточно простонародное слово, скажем так, не для поэзии, вариантов замены много, предлагаю заменить на что-то типа «Я смахну рукой холодной каплю горести – печаль», или подумайте над своим более поэтичным вариантом замены.
«Улыбнусь метели знойной» - 1. Рифма холодной/знойной – плохая рифма, 2. Подумайте сами: речь в стихотворении о метели, как она может быть знойной? Я могу понять, когда говорят «холод обжигает», но «знойный холод» - абсурд. Возможно, лучше всего заменить и «холодной», и «знойной», что-нибудь типа «Я смахну рукою смело каплю горести – печаль, улыбнусь метели белой и всмотрюсь в ночную даль», подумайте.
«Ледяное сердце гложет
Одинокое во тьме.» - (кто?что?) –сердце (какое?) ледяное (что делает?) гложет (кого? что?) одинокое (где?) во тьме – синтаксический разбор показывает некоторую бессмыслицу этого контекста, определите все же, кто кого гложет, и старайтесь не употреблять вместе подобные определения.
Последний катрен: искра/свеча – не очень удачная рифма.
Общее впечатление: стихотворение даже не грустное, а депрессивное, скачок автора от улыбки метели к предположениям о том, что сердце перестанет биться, удручает меня, как читателя. У кого-то, возможно, подобные строки вызывают сожаление. У меня же скорее это вызывает агрессию, хочется взять ремень и автору по попе нашлепать, чтоб в чувство привести. Как автор, Вы должны знать о том, что слово убивает, слово – пущенная стрела!
Моя личная просьба: никогда не позволяйте своим мыслям подобного разгула, как бы плохо в момент написания Вам не было. Я понимаю, что выход на бумагу зачастую и есть тот самый разгруз, необходимый автору, но думать о том, что пишешь, нужно очень основательно!
Дорогой мой автор, Вы в Доме Солнца! Станьте нашим Солнышком, согрейте нас теплом своей широкой души, удивите ритмом своего пламенного сердца! Поверьте, свет, отраженный в зеркалах, рождает свет, тьма не отражается в зеркалах, рождая пустоту. Люди – зеркала.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, Счастья и Радости каждый день, день за днем!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Пугать меня ни чем не надо
"надо-рано", "бед-дев", "встречались-испугались"...
Недоумение вызывает навязчивое возвращение к теме испуга: так и не понятно, причём здесь он, почему ЛГ постоянно твердит "пугать меня не надо"?
Каким образом соотносится эта защитная реакция "не испугался" и множество встреченных нежных дев?
Честно говоря, не понятно, чего это ЛГ возвращается также к думам о смерти.
Пусть живёт активнее!!!
Искренне,