Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Проанализировав уже не одно Ваше стихотворение, могу сказать следующее (и к данному произведению это относится в первую очередь) - Ваша основная проблема в том, что Вы не можете корректно, и сохраняя смысл, оформлять Ваши мысли в слова. Очевидно, что Вами движет желани сказать нечто более глубокое и сильное, чем то, что вы в итоге получаете. Садясь писать и сформулировав мысль, продумай также и то, КАК вы это скажете. Иначе Ваши идеи к читателю поступают в сильно искаженном виде (во многом именно благодаря Вам). В частности, об этом стихотворении - в первом четверостишии речь идет о месяце, откуда вдруг взялась ОНА в последней строке. Кто она? Из названия понятно, что любовь, но грамматически это не очевидно.
Очень советую переработать стихотворение. К концу второй строфы уже совершенно непонятно причем тут вообще японка. С грамматическим построением фраз тоже проблемы. Возьмем первое четверостишие - единственная поставленная запятая смысловой нагрузки не несет, а там, где знаки препинания могли бы прояснить ход Ваших мыслей, их не наблюдается. Фраза - а белее света лика то белее, как березы. О чем это? Фраза совершенно бессмысленна.
Во втором четверостишии знаков препинания также не хватает, а возможно, они могли бы придать хоть какое-то значение Вашему набору слов.
Тем не менее, постарайтесь переработать этот опус.
Какой-то поток сознания. Под конец смысл окончательно ушел погулять. Рифмы реке-траве, листву-убегу, луч-вернусь и, наконец, меня-меня, никуда не годятся, да это и не рифмы вовсе. Понятно, что хочется сказать все и сразу, но стоитт больше внимания уделить форме, иначе за ее несовершенством теряется содержание.
хорошая зарисовка. мастерски подчеркнута сильным финалом, который возвращает читателя к началу, чтобы еще раз перечитать.
хорошее стихо сильного автора, поэтому и критика будет строгой. несколько небезупречных рифм , причем к ним я отношу не только надрываясь-пронзает, но и пару тепло-зло очень сложное второе четверостишье, за обилием красивых образов ускользает смысл. вот вроде и все.
Здравствуйте, уважаемый автор. Не без интереса прочел Ваше произведение, приятно удивила образность, полет авторской фантазии. Стихотворение содержит интересные мысли и обороты, что особенно важно в наш век поэтических штампов. За содержание Вашего творения ставлю 5! Стихи хорошие, но требуют некоторой доработки. Есть замечания по поводу грамматики, советую Вам пользоваться текстовым редактором во избежание опечаток, например, как в слове "церквь". Видимо, имелась в виду "церковь"? Также в слове "растаял" пишется одна "с". И самый главный недостаток стихотворения - рифмы. Кое-где их нет, "витринах - лимузине" рифма неясная, неточная. Запомните золотое правило - рифма должна быть либо везде, либо нигде. Это же стихи, а не проза. "Дней - огней", "кресты - мечты" - рифмы банальные, как будто автор поленился потрудиться над своим стихотворением и применил первые попавшиеся. Вспомните, сколько человек до Вас использовали подобные рифмы. Ищите свои, чтоб это были авторские, оригинальные находки. С уважением, Андрей.
:))))))))))))))) Привет простому человеку! У вас определённо есть способности. Вы смогли выдержать первую строфу в непростой, но очень многими ценимой мелодике 4-стопный / 3-стопный амфибрахий.
Во второй строфе вы выбились из этой "песни", "добавив" начальный ударный слог в третьей строке и превратив её ритм в 4-стопный дактиль.
Третья строка целиком 4-стопная.
Последняя строка - знать, устали? - скомкалась ритмически. Вы это сами легко услышите, и если захотите - исправите.
Посоветую также обратить внимание на сорные слова :"уж", "уже", "все", "весь"... Они практически ничего не выражают, служат своего рода ритмическими заглушками, вставками.
Нечто сумбурное. Первые две строки привлекают внимание, а две следующие.. Просто непонятно ни грамматически, ни синтаксически. Следующие две строки, как и первые, настраивают не некую лирику "японского склада", но заключение ни с того ни с сего забросило из Японии к какому-то соловью, ведающему разлуками...
Четырехстопный ямб - классическая организация ритмики.. А стихотворения, к сожалению, нет. Две рифмы: "мечты-красоты" - затёрта до дыр, "страданий-мечтаний" - ну да, можно и так рифмовать.. Другие строки не рифмованы совсем. Но дело даже не в рифмах.
Первые две строки: что чему прощается? Юности - ошибки, или ошибки юности? Мечты - юности или юности мечты?
Звать во славу дня и красоты.. Лозунгово. С одной стороны - восторженно-слащаво, с другой - как-то обыденно.
Почему предел страданий должен быть тайным? Но если даже и так - какая связь его с призывом во славу? А если бы мы могли его постичь? - В чём соль?
"Небрежный отзвук"? - Понятно, если неясный, тихий, яркий. Но небрежный?
Ритмически произведение довольно хорошо выдержано, рифмы тоже неплохие. Но что-то не даёт замереть сердцу, выдохнуть: вот это да... И это самое трудное - написать так, чтобы как минимум было интересно читать, а как максимум - вздрогнуть душой.
Произведение предполагалось быть элегически-возвышенным. Как мне кажется. Но тогда и словарь, образность должны быть соответствующего уровня.
При таком подходе поролон, расстилаемый вьюгами, выглядит чужеродным, приземленным образом. Трудно представить также какой-либо след, оставленный лунным светом, тем более одновременно ярко-золотистый и размытый...
Онлайн рецензия Любовь
В частности, об этом стихотворении - в первом четверостишии речь идет о месяце, откуда вдруг взялась ОНА в последней строке. Кто она? Из названия понятно, что любовь, но грамматически это не очевидно.
В остальном все очень неплохо.
Пишите еще! Удачи Вам!
Онлайн рецензия Японка
Фраза - а белее света лика то белее, как березы. О чем это? Фраза совершенно бессмысленна.
Во втором четверостишии знаков препинания также не хватает, а возможно, они могли бы придать хоть какое-то значение Вашему набору слов.
Тем не менее, постарайтесь переработать этот опус.
Успехов.
Онлайн рецензия Моя мечта!
Поработайте над собой.
Успехов Вам!
Онлайн рецензия В ее руках рыдает скрипка
хорошее стихо сильного автора, поэтому и критика будет строгой.
несколько небезупречных рифм , причем к ним я отношу не только надрываясь-пронзает, но и пару тепло-зло
очень сложное второе четверостишье, за обилием красивых образов ускользает смысл. вот вроде и все.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Вечер отражается в витринах
Не без интереса прочел Ваше произведение, приятно удивила образность, полет авторской фантазии. Стихотворение содержит интересные мысли и обороты, что особенно важно в наш век поэтических штампов. За содержание Вашего творения ставлю 5!
Стихи хорошие, но требуют некоторой доработки. Есть замечания по поводу грамматики, советую Вам пользоваться текстовым редактором во избежание опечаток, например, как в слове "церквь". Видимо, имелась в виду "церковь"? Также в слове "растаял" пишется одна "с". И самый главный недостаток стихотворения - рифмы. Кое-где их нет, "витринах - лимузине" рифма неясная, неточная. Запомните золотое правило - рифма должна быть либо везде, либо нигде. Это же стихи, а не проза. "Дней - огней", "кресты - мечты" - рифмы банальные, как будто автор поленился потрудиться над своим стихотворением и применил первые попавшиеся. Вспомните, сколько человек до Вас использовали подобные рифмы. Ищите свои, чтоб это были авторские, оригинальные находки.
С уважением, Андрей.
17. XII. 2010
Онлайн рецензия О ком, то
Привет простому человеку!
У вас определённо есть способности.
Вы смогли выдержать первую строфу в непростой, но очень многими ценимой мелодике 4-стопный / 3-стопный амфибрахий.
Во второй строфе вы выбились из этой "песни", "добавив" начальный ударный слог в третьей строке и превратив её ритм в 4-стопный дактиль.
Третья строка целиком 4-стопная.
Последняя строка - знать, устали? - скомкалась ритмически. Вы это сами легко услышите, и если захотите - исправите.
Посоветую также обратить внимание на сорные слова :"уж", "уже", "все", "весь"... Они практически ничего не выражают, служат своего рода ритмическими заглушками, вставками.
Искренне,
Онлайн рецензия Японка
Первые две строки привлекают внимание, а две следующие..
Просто непонятно ни грамматически, ни синтаксически.
Следующие две строки, как и первые, настраивают не некую лирику "японского склада", но заключение ни с того ни с сего забросило из Японии к какому-то соловью, ведающему разлуками...
Искренне,
Онлайн рецензия Полет
Славная зарисовка-репортаж с борта самолёта!
Довольно-таки простенько, но наглядно, коротко, но напористо, с улыбкой.
Может быть, чуть лучше было бы огням города не гореть, а сиять..
Искренне,
Онлайн рецензия Юность
А стихотворения, к сожалению, нет.
Две рифмы: "мечты-красоты" - затёрта до дыр, "страданий-мечтаний" - ну да, можно и так рифмовать..
Другие строки не рифмованы совсем.
Но дело даже не в рифмах.
Первые две строки: что чему прощается? Юности - ошибки, или ошибки юности? Мечты - юности или юности мечты?
Звать во славу дня и красоты.. Лозунгово. С одной стороны - восторженно-слащаво, с другой - как-то обыденно.
Почему предел страданий должен быть тайным? Но если даже и так - какая связь его с призывом во славу?
А если бы мы могли его постичь? - В чём соль?
"Небрежный отзвук"? - Понятно, если неясный, тихий, яркий. Но небрежный?
Искренне,
Онлайн рецензия Холода приходят к нам нежданно
Но что-то не даёт замереть сердцу, выдохнуть: вот это да...
И это самое трудное - написать так, чтобы как минимум было интересно читать, а как максимум - вздрогнуть душой.
Произведение предполагалось быть элегически-возвышенным. Как мне кажется.
Но тогда и словарь, образность должны быть соответствующего уровня.
При таком подходе поролон, расстилаемый вьюгами, выглядит чужеродным, приземленным образом.
Трудно представить также какой-либо след, оставленный лунным светом, тем более одновременно ярко-золотистый и размытый...
Искренне,