Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Замечательный пятистопный ямб! Вторая строка четвертого катрена только на стопу выбилась из ритма, и это несколько испортило ритмику. По ударности замечание: «В котором догорают слова фальши» - «словА фАльши» - нагромождение ударных слогов, автоматически читается «слОва фАльши». Подумайте над подходящей заменой. «Уснувшая картина, Кривляется за спинами людей, Бросая в души горсть адреналина.» - разберитесь с запятой, стоящей после картины, т.к. ее наличие искажает смысл предложения. Синтаксический разбор помогает правильно расставить знаки препинания. «Сквозь тысячи созвездий и планет Летит тоска и тяжело вздыхает, Луна молчит и отраженный свет Любовь и счастье от людей скрывает.» - при условии того, что «луна молчит», а «отраженный свет любовь и счастье от людей скрывает» - 2 разных предложения, должны быть разделены запятой. «Я все надеюсь, верую и жду.. – все же многоточие обозначается тремя точками… На небе радугой строка к добру стремится, - здесь точка была бы уместнее И оборвав все нити, прочь иду, - не хватает запятой после союза Собрав в комок ненужные страницы.» Впечатление от стихотворения достаточно светлое, последний катрен подтверждает светлый путь литературного героя, не смотря на трудности пути.
На этом я хочу пожелать Вам в наступающем Новом Году удовольствия от творчества, успехов, счастья, здоровья, любви и благополучия! С уважением, Елена.
Здравствуйте, автор! Рада познакомиться с Вашим творчеством.
Стихотворение, представленное Вами к разбору, напоминает стихопрозу, фристайл или вольный стих. Предыдущий рецензент Хантер правильно указал Вам на отсутствие структуры, но я не считаю, что это недопустимо, но, скажем так, не очень интересно с точки зрения поэзии. Для того, чтобы Вы убедились в правоте моих слов, предлагаю Вам продекларировать сие произведение громко вслух, дабы понять, что в нем не так. С другой стороны, суть произведения мне понятна, размышления литературного героя наводят на мысль об эзотерическом пути его души. Не представляю, как давно Вы занимаетесь стихосложением, и по этому произведению не буду давать Вам оценок. Но если путь свой Вы только начинаете, рекомендую все же изучить основы стихосложения, благо, в сети сейчас предостаточно учебников. Вы поймете, что структура стихотворения, складывающаяся из ритма и ударности, шлифует мысль-алмаз до блеска бриллианта.
На этом хочу пожелать Вам удовольствия от своего творчества, успехов, счастья и любви в наступающем Новом Году! С уважением, Елена.
Здравствуйте, Татьяна! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству. Мелодия песни чувствуется, поется.
Несколько замечаний: «И за тобою я бегу, Как волны в море за волною.» - эта связка начинается с союза и мало вяжется с предыдущими строками катрена. В сравнительном тропе волны бегут за волною – это не ошибка, но стилистически не очень красивый оборот. Рифма припева «свобода/одинока» - не самый лучший вариант. Вообще… создается ощущение, будто припев совсем из другой песни, т.к. суть куплетов и припева абсолютно не совместимы. «И свет померкнет, если вновь, - лишняя запятая Я окажусь одна на свете. И вдруг почувствую любовь, Как мимо пролетевший ветер.» - «как пролетевший мимо ветер» - эта инверсия помогла бы ударности. «Но одиночество поверь, Совсем не то, что ожидаю.» - в знаках несколько проблем: обращение «поверь» должно окружаться запятыми, при условии того, что в основном предложении отсутствует глагол, тире между подлежащим и сказуемым обязательно, т.е. должно стоять после обращения «поверь» непосредственно после запятой. В целом приятное впечатление от песни (кроме припева).
На этом хочу пожелать Вам успехов в Новом Году, счастья, здоровья и любви! С уважением, Елена.
Сложная задача для рецензента – оценивать чувства автора. Поэтому как холодная машина попробую прокомментировать стихо. Все равно придется о чувствах. Они размыты многословием и невыверенностью строк. Технические недостатки иногда (и не редко) работают, усиливая воздействие, но при этом они должны опираться на более сильные (чем у автора) по энергетике строчки. Если стихо выставляется на всеобщее обозрение, то и адресовано (по большому счету) должно быть не конкретному человеку, а (через мысли и переживания) – многим (разумеется, затронуть каждую душу не может и гений). Возможен еще вариант красивой боли, со звенящими строками, внутренней музыкой. Но в этом случае существует опасность за красотой потерять смысл. Позволю себе один совет. Перечитывайте свои стихи, лучше вслух и по возможности смотрите на них со стороны. Ведь то, что оценят близкие не всегда тронет случайного «равнодушного» читателя.
Добрый день! Ваше произведение написано искренне, но это только черновой набросок > А душа всё просит свет. > Снова в детстве ты как-будто… В произведении не ясно: с чем связано ассоциации детства - об этом ни слова, ни намёка?. Размер. (09) Новый Год уж приближается, (07) Только праздника всё нет. (09) За окном погода мается: (08) Сыро, грязно, неуютно… (07) А душа всё просит свет. (08) Снова в детстве ты как-будто…
Как видите, размер не выдержан. Вывод. Произведение требует большой работы. Желаю успехов. С уважением,Хантер.
Неплохой экспромт. Размер. (08) Какие умные глаза (07) У нашего «эстета» (07) Тузя нюхает цветы - (07) Ему по кайфу это…
Размер не выдержан.
Рифма. - глаза - цветы. Ищите рифму. К короткой форме - повышенные требования. Всегда помните об этом. Читайте великих поэтов-классиков - вчитывайтесь - они Вас научат писать стихи. Желаю творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день! Образно, искренне! Техника произведения "хромает". Краткая форма стихотворного произведения требует особо тщательного к себе внимания - к размеру, рифме, ритму - это квинтэссенция мыслей и чувств.
Размер. (08) Сегодня выпал первый снег, (09) Рябинку тонкую присыпал... (08) И сразу тает на земле, (09) Смутившись, что он первым выпал.
Размер выдержан. Рифма. - снег - земле .Как видите, с рифмой проблемы. Нужно искать новые рифмы.
Добрый день, уважаемый Корсак! Ваше произведение написано с большой любовью и теплом, искренне! Размер. (11) Под зимним небом, дымчатым и хмурым, (10) Шум и движенье с самого утра. (11) Рождаются чудесные фигуры (10) Под треск пилы и стуки топора.
(11) Здесь изо льда и снега строят сказку. (10) Столпились, ожидая, малыши… (11) Им верится: жизнь – книжечка-раскраска, (10) Смелее выбирай карандаши!
(11) Сам Дед Мороз сюда на помощь прибыл!.. (10) И до того с утра мороз окреп, (11) Что запарили ледяные глыбы, (10) Как будто свежевыпеченный хлеб…
Размер выдержан. Рифма хорошая, ритм и мелодика напевные. У Вас большие способности стихосложения. Искренне желаю Вам творческих успехов в наступающем Новом 2011 году.
Произведение написано хорошо. Очень образно,. с сердечным теплом. Размер. (11) По первому снегу, аллеей прямой - (09) Вдыхая морозное утро: (11) Пройдусь... оставляя следы за собой, (09) На белом ковре перламутра.
(11) Хрустальные замки построил мороз, (09) Осыпал девиц * жемчугами. (11) Пусть щиплет мне уши, морозит мой нос, (09) Я холод укрою стихами.
(11) Не будет в них слов: что ждут, где-то дела (09) Не принятых старых решений... (11) Забуду и слово: когда-то "была", (09) Мне радость дареных мгновений.
(11) Все вновь повторится... пусть падает снег, (09) Ложится в ладони и тает... (11) На встречу с улыбкой идет человек, (09) Он тоже свой след оставляет...
Размер выдержан. Третье четверостишие сбивает ритм > Не будет в них слов: что ждут, где-то дела Словно спотыкаешься о камень. . > Мне радость дареных мгновений Согласитесь, это неоправданое жонглирование словом.
Прошу меня извинить, но я непроизвольно написал свой вариант этого четверостишия, стараясь сохранить размер и смысл.
По первому снегу, аллеей прямой - Вдыхая морозное утро: Пройдусь... оставляя следы за собой, На белом ковре перламутра.
Хрустальные замки построил мороз, Осыпал девиц * жемчугами. Пусть щиплет мне уши, морозит мой нос, Я холод укрою стихами.
Не будет в них слов о забытых делах, Не принятых старых решений. Растаяли тихо сомненья и страх, И вспомнилась радость мгновений
Все вновь повторится... пусть падает снег, Ложится в ладони и тает... На встречу с улыбкой идет человек, Он тоже свой след оставляет...
Полагаю, так произведение "звучит" и ложится на музыку.
Искренне желаю Вам творческих успехов в наступающем Новом 2011 году!
Онлайн рецензия Сквозь тысячи созвездий и планет
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству!
Замечательный пятистопный ямб! Вторая строка четвертого катрена только на стопу выбилась из ритма, и это несколько испортило ритмику. По ударности замечание: «В котором догорают слова фальши» - «словА фАльши» - нагромождение ударных слогов, автоматически читается «слОва фАльши». Подумайте над подходящей заменой.
«Уснувшая картина,
Кривляется за спинами людей,
Бросая в души горсть адреналина.» - разберитесь с запятой, стоящей после картины, т.к. ее наличие искажает смысл предложения. Синтаксический разбор помогает правильно расставить знаки препинания.
«Сквозь тысячи созвездий и планет
Летит тоска и тяжело вздыхает,
Луна молчит и отраженный свет
Любовь и счастье от людей скрывает.» - при условии того, что «луна молчит», а «отраженный свет любовь и счастье от людей скрывает» - 2 разных предложения, должны быть разделены запятой.
«Я все надеюсь, верую и жду.. – все же многоточие обозначается тремя точками…
На небе радугой строка к добру стремится, - здесь точка была бы уместнее
И оборвав все нити, прочь иду, - не хватает запятой после союза
Собрав в комок ненужные страницы.»
Впечатление от стихотворения достаточно светлое, последний катрен подтверждает светлый путь литературного героя, не смотря на трудности пути.
На этом я хочу пожелать Вам в наступающем Новом Году удовольствия от творчества, успехов, счастья, здоровья, любви и благополучия!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Души блуждание
Рада познакомиться с Вашим творчеством.
Стихотворение, представленное Вами к разбору, напоминает стихопрозу, фристайл или вольный стих. Предыдущий рецензент Хантер правильно указал Вам на отсутствие структуры, но я не считаю, что это недопустимо, но, скажем так, не очень интересно с точки зрения поэзии. Для того, чтобы Вы убедились в правоте моих слов, предлагаю Вам продекларировать сие произведение громко вслух, дабы понять, что в нем не так.
С другой стороны, суть произведения мне понятна, размышления литературного героя наводят на мысль об эзотерическом пути его души.
Не представляю, как давно Вы занимаетесь стихосложением, и по этому произведению не буду давать Вам оценок. Но если путь свой Вы только начинаете, рекомендую все же изучить основы стихосложения, благо, в сети сейчас предостаточно учебников. Вы поймете, что структура стихотворения, складывающаяся из ритма и ударности, шлифует мысль-алмаз до блеска бриллианта.
На этом хочу пожелать Вам удовольствия от своего творчества, успехов, счастья и любви в наступающем Новом Году!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Не оставляй меня одну...
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству. Мелодия песни чувствуется, поется.
Несколько замечаний:
«И за тобою я бегу,
Как волны в море за волною.» - эта связка начинается с союза и мало вяжется с предыдущими строками катрена. В сравнительном тропе волны бегут за волною – это не ошибка, но стилистически не очень красивый оборот.
Рифма припева «свобода/одинока» - не самый лучший вариант.
Вообще… создается ощущение, будто припев совсем из другой песни, т.к. суть куплетов и припева абсолютно не совместимы.
«И свет померкнет, если вновь, - лишняя запятая
Я окажусь одна на свете.
И вдруг почувствую любовь,
Как мимо пролетевший ветер.» - «как пролетевший мимо ветер» - эта инверсия помогла бы ударности.
«Но одиночество поверь,
Совсем не то, что ожидаю.» - в знаках несколько проблем: обращение «поверь» должно окружаться запятыми, при условии того, что в основном предложении отсутствует глагол, тире между подлежащим и сказуемым обязательно, т.е. должно стоять после обращения «поверь» непосредственно после запятой.
В целом приятное впечатление от песни (кроме припева).
На этом хочу пожелать Вам успехов в Новом Году, счастья, здоровья и любви!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Утрата
Поэтому как холодная машина попробую прокомментировать стихо.
Все равно придется о чувствах. Они размыты многословием и невыверенностью строк. Технические недостатки иногда (и не редко) работают, усиливая воздействие, но при этом они должны опираться на более сильные (чем у автора) по энергетике строчки.
Если стихо выставляется на всеобщее обозрение, то и адресовано (по большому счету) должно быть не конкретному человеку, а (через мысли и переживания) – многим (разумеется, затронуть каждую душу не может и гений). Возможен еще вариант красивой боли, со звенящими строками, внутренней музыкой. Но в этом случае существует опасность за красотой потерять смысл.
Позволю себе один совет. Перечитывайте свои стихи, лучше вслух и по возможности смотрите на них со стороны. Ведь то, что оценят близкие не всегда тронет случайного «равнодушного» читателя.
пишите
Онлайн рецензия 25 декабря, сегодня идет дождь
Ваше произведение написано искренне, но это только черновой набросок
> А душа всё просит свет.
> Снова в детстве ты как-будто…
В произведении не ясно: с чем связано ассоциации детства - об этом ни слова, ни намёка?.
Размер.
(09) Новый Год уж приближается,
(07) Только праздника всё нет.
(09) За окном погода мается:
(08) Сыро, грязно, неуютно…
(07) А душа всё просит свет.
(08) Снова в детстве ты как-будто…
Как видите, размер не выдержан.
Вывод.
Произведение требует большой работы.
Желаю успехов.
С уважением,Хантер.
Онлайн рецензия Мой Тузя
Размер.
(08) Какие умные глаза
(07) У нашего «эстета»
(07) Тузя нюхает цветы -
(07) Ему по кайфу это…
Размер не выдержан.
Рифма.
- глаза - цветы.
Ищите рифму.
К короткой форме - повышенные требования.
Всегда помните об этом.
Читайте великих поэтов-классиков - вчитывайтесь - они Вас научат писать стихи.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Первый снег
Образно, искренне!
Техника произведения "хромает".
Краткая форма стихотворного произведения требует особо тщательного к себе внимания -
к размеру, рифме, ритму - это квинтэссенция мыслей и чувств.
Размер.
(08) Сегодня выпал первый снег,
(09) Рябинку тонкую присыпал...
(08) И сразу тает на земле,
(09) Смутившись, что он первым выпал.
Размер выдержан.
Рифма.
- снег - земле
.Как видите, с рифмой проблемы. Нужно искать новые рифмы.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Коктебель
Ярко, солнечно, искренне.
Но в "технике" стихосложения маленькая шероховатость.
Размер.
(08) Море… Скорость… Солнце… Брызги…
(08) Жизнь прекрасна! Спорит кто-то ?
(12) Солнце…Море… Пролетел кусочек жизни
(08) И остался лишь на фото…
Размер не выдержан, а это недопустимо. Третья строфа "длинновата".
Если же просто убрать два слова...
Море… Скорость… Солнце… Брызги…
Жизнь прекрасна! Спорит кто-то ?
Пролетел кусочек жизни
И остался лишь на фото…
Размер.
(08) Море… Скорость… Солнце… Брызги…
(08) Жизнь прекрасна! Спорит кто-то ?
(08) Пролетел кусочек жизни
(08) И остался лишь на фото…
Как видите, размер выдержан, а смысл, чувства - обстрились.
Краткостсть - это не просто меньше слов, а меньше лишних слов.
Рифма = хорошая.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Волшебный городок
Ваше произведение написано с большой любовью и теплом, искренне!
Размер.
(11) Под зимним небом, дымчатым и хмурым,
(10) Шум и движенье с самого утра.
(11) Рождаются чудесные фигуры
(10) Под треск пилы и стуки топора.
(11) Здесь изо льда и снега строят сказку.
(10) Столпились, ожидая, малыши…
(11) Им верится: жизнь – книжечка-раскраска,
(10) Смелее выбирай карандаши!
(11) Сам Дед Мороз сюда на помощь прибыл!..
(10) И до того с утра мороз окреп,
(11) Что запарили ледяные глыбы,
(10) Как будто свежевыпеченный хлеб…
Размер выдержан.
Рифма хорошая, ритм и мелодика напевные.
У Вас большие способности стихосложения.
Искренне желаю Вам творческих успехов в наступающем Новом 2011 году.
С уважением , Хантер.
Онлайн рецензия По первому снегу... пройдусь...
Произведение написано хорошо. Очень образно,. с сердечным теплом.
Размер.
(11) По первому снегу, аллеей прямой -
(09) Вдыхая морозное утро:
(11) Пройдусь... оставляя следы за собой,
(09) На белом ковре перламутра.
(11) Хрустальные замки построил мороз,
(09) Осыпал девиц * жемчугами.
(11) Пусть щиплет мне уши, морозит мой нос,
(09) Я холод укрою стихами.
(11) Не будет в них слов: что ждут, где-то дела
(09) Не принятых старых решений...
(11) Забуду и слово: когда-то "была",
(09) Мне радость дареных мгновений.
(11) Все вновь повторится... пусть падает снег,
(09) Ложится в ладони и тает...
(11) На встречу с улыбкой идет человек,
(09) Он тоже свой след оставляет...
Размер выдержан. Третье четверостишие сбивает ритм
> Не будет в них слов: что ждут, где-то дела Словно спотыкаешься о камень.
.
> Мне радость дареных мгновений Согласитесь, это неоправданое жонглирование словом.
Прошу меня извинить, но я непроизвольно написал свой вариант этого четверостишия, стараясь сохранить размер и смысл.
По первому снегу, аллеей прямой -
Вдыхая морозное утро:
Пройдусь... оставляя следы за собой,
На белом ковре перламутра.
Хрустальные замки построил мороз,
Осыпал девиц * жемчугами.
Пусть щиплет мне уши, морозит мой нос,
Я холод укрою стихами.
Не будет в них слов о забытых делах,
Не принятых старых решений.
Растаяли тихо сомненья и страх,
И вспомнилась радость мгновений
Все вновь повторится... пусть падает снег,
Ложится в ладони и тает...
На встречу с улыбкой идет человек,
Он тоже свой след оставляет...
Полагаю, так произведение "звучит" и ложится на музыку.
Искренне желаю Вам творческих успехов в наступающем Новом 2011 году!
С уважением, Хантер.