Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Дарья! Стихи о любви хороши, какими бы они ни были. В Вашем дольнике есть что-то интересное. Но технически стих никуда не годится. Давайте попробуем его немного подрихтовать, а заодно Вы учтете сегодняшние ошибки на будущее и напишите новое, более грамотное технически стихотворение. Начинаем со структуры стихотворения, т.е. с его ритма и ударности. Ритм задается количеством слогов, ударность - определенной последовательной ударностью. Смотрите, что у Вас творится со слогами сейчас:
Любви все возрасты покорны. 9 Любовь нельзя предугадать, 8 Но иногда бывают чувства спорны… 11 Что я могу ещё сказать? 8 ... ... Любовь охватывает душу! 9 И накрывает с головою океаном, 13 Но лишь спугни её большим обманом 11 Она как рыбка выпрыгнет на сушу. 11 ... ... Любовь охватывает сердце! 9 И обвивает его прямо на ходу 12 И шёлковое словно полотенце 11 Ласкает сердце нежно на виду. 10 ... ... В четыре с половиной года, 9 А может даже и в тринадцать лет. 10 Любви все возрасты покорны! 9 Я прокричу это на целый свет! 10 Строки пляшут, как хотят, не выдерживаются нигде и никак. Отсюда и пляска в ударности! Дарья, хочу сразу же обратить Ваше внимание, что строфа в стихотворении должна быть выдержана строго, т.е. если Вы употребляете женскую (мягкую, с окончанием на предпоследнем слоге) рифму в нечетных слогах, а мужскую (твердую, с ударением на последнем слоге) рифму в четных, то и последующие катрены должны быть выдержаны в этой же последовательности. Исключением бывают строфы типа «онегинской», но в том случае и катрен выглядит несколько иначе.
Давайте по порядку. Первым катреном мы задаем ритм и ударность всего стихотворения, но на данном этапе у Вас в третьей строке 2 лишних слога (целая стопа!), что выбивает эту строку из ритма. Попробуйте заменить ее на что-то типа «Бывают чувства очень спорны…»
Второй катрен и вовсе вышел за рамки размера. Плюс ко всему Вы используете не рифмовку АбАб, как в первом катрене, а меняете рифму местами АББА, плюс ко всему, она вся – женская. Это недопустимо в поэзии, давайте думать, как исправить. Первая строка у нас совпадает, оставляем ее. Вторая длиннее на 5! слогов. Предлагаю убрать лишние слоги таким образом: «И накрывает с головой» - сама трактовка подразумевает волну океана и в то же время указывает на нечто, очень захватывающее. Третья строка длиннее на стопу (2 слога) – лишним словом там является «большим», мы его попросту уберем, ибо любовь от любого обмана может испариться. Четвертую строку придется менять полностью, ибо она ни в размер, ни в контекст уже не вписывается. Предлагаю замену, наиболее связанную по смыслу с предыдущей строкой: «Но лишь спугни ее обманом, Она прощается с тобой»
Первая строка третьего катрена попала и в ритм ударность, заданную в первом, и мы ее не трогаем. Вторая строка на 2 стопы (4 слога) длиннее, чем нужно. Выбиваются из ритма слова «его прямо», если их убрать, остается «И обвивает на ходу» . Не очень удачно выражена мысль… Может быть попробовать несколько изменить и первую строку? «Любовь захватывает сердце Собою прямо на ходу», или подумайте сами. Третья и четвертая строки катрена не только выбиваются из ритма, но и наполнены не очень эффектными метафорами. Полотенце ну никак не вяжется ни с шелком, ни с сердцем. Давайте «И шёлковое словно полотенце Ласкает сердце нежно на виду.» - попробуем заменить на что-нибудь типа «И шелком нежности согреться Поможет нам в любви саду», или подумайте сами над другими вариантами.
Первая строка последнего катрена попадает под ритм и ударность, оставляем её. Вторая строка длиннее на стопу (2 слога), и слово «даже» там явно лишнее. При условии, что дальше у Вас идет текст от первого лица, ставим в конце строки двоеточие, а третью строку окружаем кавычками, и после замыкающей ставим тире. В последней строке тоже явно лишняя стопа. Уберите слово «это», и посмотрите, что получилось при предложенных мною заменах:
Любви все возрасты покорны. 9 Любовь нельзя предугадать, 8 Бывают чувства очень спорны… 9 Что я могу ещё сказать? 8 ... ... Любовь охватывает душу! 9 И накрывает с головой, 8 Но лишь спугни её обманом, 9 Она прощается с тобой. 8 ... ... Любовь захватывает сердце 9 Собою прямо на ходу 8 И шелком нежности согреться 9 Поможет нам в любви саду. 8 ... ... В четыре с половиной года, 9 А может и в тринадцать лет: 8 "Любви все возрасты покорны!" 9 Я прокричу на целый свет! 8 Их совершенно безобразного дольника получился отличный ямб! Дарья, работайте со стихом! Работайте с ритмом, с ударностью, с оригинальными рифмами и метафорами! У Вас будет получаться великолепно, как только Вы осознаете, что Поэзия не только рифмовка слов, это целая наука. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых красивых и светлых стихов! С уважением, Елена.
О том, что ритмически в 5-стопном ямбе текст довольно-таки выдержан, говорилось в предыдущей реценгзии. Технически следует обратить внимание на рифмовку, если уж автор ею пользуется: сами по себе глагольные рифмы "не запрещены", но в силу их множества и "простоты", желательно ими не злоупотреблять, однако когда они необходимы, надо всё-таки подыскивать "сочные" или "глубокие" рифмы. В данном произведении очень много весьма приблизительных рифм, например, "любишь-забудешь", "узнать-сказать", "описать-сказать", "рук-люблю", "шептать-сказать".
Далее, авторский повтор в последних строках строф, как художественный приём выглядит довольно-таки неплохо, он усиливает печаль и беспокойство ЛГ в связи с расставанием, звучит как заклинательное несогласие с расставанием. а вот другие повторы в тексте - смысловые и словесные явно не на пользу стихотворению, они указывают на слабую образность языка, воображения.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Творение, представленное Вами к разбору, на данном этапе не является стихотворением. Стихотворение – это наличие структуры: ритма и ударности; это оригинальность рифм; это метафоры, аллегории, эпитеты и т.д.; это эмоции автора, переданные читателю. «Чудо в перьях» - своеобразное сравнение, и есть в этих 8-ми строках авторские эмоции, но попробуйте все же поработать с текстом, доведя его до ума. В Интернете можно найти очень хорошие учебники по стихосложению. Рекомендую начать с ними знакомство уже сейчас, если Поэзия действительно Вас интересует.
Светло окрашенные мысли, коими представилось Ваше творение, я всегда приветствую, по сему уверена, что при желании Вы легко научитесь писать красивые и положительно заряжающие читателей стихотворения. С уважением, Елена.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, пронзительно, образно. Техника - хорошая. Поправил лишь оформление произведения. Катрены(четверостишия) с каждой новой строки начинаются с загланой буквы. А между четверостишиями - двойной интервал. Согласно основ теории русского стихосложения. Это будет выглядеть так.
Мы за ошибки платим кровью, Сердца заполняя тоской, Ни что не сравниться с той болью, Что я называю «Тобой»...
Обиды, упреки, скандалы, По кругу опять и опять.. Пытаясь начать всё с начала Друг другу мы начали лгать.
Любила... не скрою , любила. Но что же со мною сейчас? Судьба беспощадно разбила, Всё то, что так сблизило нас!!!
И снова мы станем чужими, Глаза опустив пропадем.. Как два каравана в пустыне Своею дорогой пойдем...
Автор обладает хорошими способностями стихосложения. Искренне желаю Вам творческих успехов.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. Но техника, увы, "хромает". . Размер произведения.
(13) Ветер завыл! Со всех деревьев листья бросил! (10) Подёрнул крыши на домах, шутя. (11) Молчи! По городу бушует осень. (12) Шалит среди домов, как малое дитя.
(11) Пройдём мы по аллее вдохновенной (10) И вдруг вдохнём осенние пары, (13) Осенний листопад ворвётся птицей пленной (10) В широкие старинные дворы.
(12) О, Царское село! Ты осень украти! (11) Не дай ей бушевать дождём и градом! (12) Как ювелир алмаз, её ты ограни. (11) И будем красоте мы очень рады!
(10) А в Царском селе бушует осень….
Как видите, размер не выдержан, а этонедопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Рифма - украти - ограни - бросил - осень Нужно искать новые рифмы. . Вывод. Произведение "Сырое". Нужно ещё много работать. Автор имеет хорошие способности, но необходимы знания основ теории русского стихосложения (найдёте на этом сайте). Читайте как можно больше русских поэтов-классиков. Они Вас всему научат!
Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Строки прекрасны, но рифма лучше: не надо - ограду, а также " он меня собой пленит", и кроме того было бы лучше в последнем четверостишии последние две строки: " Строки памяти присядут, вспомнив свой родимый край". Или может быть по-другому. Успехов.
Ваши слова приятны, но в стихосложении вы всё-таки неправы, вы сами почитайте и увидите, что пишите четверостишие в разной метрике. Мне больше всего импонирует стихотворение как написано первое четверостишие, так в этом размере доработайте и следующие строки. Ну, например ваше второе я бы исправил так:"Нроду тридцать лет служил, Спешил всегда на вызов к людям. В любой мороз, чтро было сил, Ты шёл на помощь смело всюду..."
Здравствуйте, Сергей! Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Хорошим, уверенным дактилем написано представленное к разбору стихотворение! По ритмике и ударности замечаний нет. Поговорить с Вами хочу о стилистике и пунктуации покатренно.
«Снова за окнами льёт свои слёзы, Дождик - бродяга сшивая листву. - Ночью осенней опавшие грёзы Строчкой печали строчат по стеклу.» - если дождик-бродяга (обратите внимание на то, что в данной связке должен стоять именно дефис, а не тире!) льёт свои слёзы, то почему запятая стоит после слова «слёзы»? А вот связка «сшивая листву» является причастным оборотом и должна отделяться от основного предложения запятой. Во второй части катрена стоит тире, которым Вы пытаетесь определить вторую часть катрена в связи с первой, но тире после точки никогда не ставится, если только это не Ваша прямая речь, но и в том случае тире ставится перед прямой речью в начале строки. Убрать надо либо тире, либо точку.
«По уходящей,за,дали тумана, В ночь,где желанная светит звезда, - Едет такой же,не местный бродяга, Жизнь - километры сплетая в года.» - обилие запятых в первой строке попросту сбивает с толку. Давайте разбирать синтаксически: (кто?что?) бродяга (какой) такой же, не местный (что делает?) едет (как?) по уходящей (куда?) за дали тумана, в ночь (какую?) где желанная светит звезда, едет (что делая?) сплетая (кого? Что?) жизнь километры (во что?) в года. 1. Убрать запятую после «за», после знаков препинания расставить пробелы. 2. Убрать тире, оно здесь совершенно ни к чему. 3. Подумать над связкой «такой же не местный». Бродяга уже подразумевает то, что он не местный, а связка «такой же» должна что-то определять. У Вас она просто так употреблена, ни к чему. 4. Сменить тире в последней строке дефисом.
«Дождь не мешает. Глаза уж привыкли. Тихо играет шансон под мотор. Песне знакомой о правильной жизни, Вслух подпевает уставший шофёр.» - уж режет слух и не гармонирует здесь никак, подумайте над заменой типа «глаза-то привыкли» и на будущее старайтесь это слово употреблять крайне осторожно, т.к. оно может быть и существительным, и частицей, а читателю некогда додумывать, что именно Вы употребили в стихотворении. Кстати, слов подобных в русском языке великое множество. Значит, надо каждое слово продумывать до мелочей. Во второй части катрена лишняя запятая. Для правильной расстановки знаков желательно разбирать синтаксически предложение.
«Дождь поменялся на снежную дымку, И побелели от снега поля. Кружит свой бег, изменяя картинку, Наша родная планета земля.» - «кружит свой бег» - очень неудачная связка, подумайте над заменой. Имена собственные пишутся с заглавной буквы, а то, что это имя собственное, подчеркивает употребление слова «планета». «Нет,не закончится эта дорога! В снежной игре к нам прибудет зима. Только бы ждали бродягу с порога, Милые сердцу,до боли,глаза...» - снова проблемы с пробелами после знаков препинания! Но это просто цветы, по сравнению с ягодами последних строк. Вдумайтесь: глаза ждали с порога. Глаза ждать не могут. А употребление «с порога» и вовсе вводит в замешательство, ощущение, что глаза – самостоятельная от человека часть лежащая на пороге и ждущая бродягу. Так же не очень удачна связка «милые до боли». Знаков там вообще не нужно, а смысл связки несколько абсурден.
Подводя резюме стихотворения, отмечу, что оно достаточно лирично, симпатично и после некоторой работы над ним станет просто замечательным. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых прекрасных стихотворений! С уважением, Елена.
Добрый день, Автор! Произведение написано образно, чувственно, искренне. Но техника написания - требует много работы.
Весна. Апрель. Уже проснулся лес, Но он еще коричнево-зеленый. Ещё прохладно солнце, Но порой Пускает робко трель соловушка влюбленный.
Весна. А я пока не влюблена. Мне просто хорошо с тобою рядом. Но тянется ко мне твоя рука, И я боюсь с тобой встречаться взглядом.
Апрель прошел. А май принес деревьям Роскошные наряды для невест, Цветы в луга. И зеленью весенней Слепит глаза до боли милый лес.
Он нам как дом. Мы в нем – молодожены, Здесь ночи коротаем до зари. Мы влюблены. Нам хорошо с тобою, И нас благославляют соловьи.
Июнь и зной. Трава уже по пояс. В лесу стоит зеленый полумрак. Журчит ручей, о чем-то беспокоясь, Сердитый уж спускается в овраг.
А мы в огне… Сама я захотела, И губы льнут к губам, А грудь к груди. Огонь любви сжигает душу, тело, И нашим стонам вторят соловьи.
Июль и море.Шепот волн зеленых, И шум прибоя, музыка вдали… Нас страсть, как шторм, Все дальше уносила, И в плеске волн нам пели соловьи.
Настал и август. Ночи холоднее, Прохладнее объятия твои. Поблекли травы, запалилась зелень, Умолкли в конце лета соловьи.
Нас ждет сентябрь. Увы, златая осень Заменит пурпуром зеленую листву. Лист упадет на землю, травы скосят, Лес утеряет летнюю красу.
И дождь-слеза однажды вдруг надолго Закроет небо сеткой, как вуаль. - Он не с тобой,- мне ветер скрипнет робко. Ты больше не со мной, любимый.. Жаль.
Размер произведения
(10) Весна. Апрель. Уже проснулся лес, (11) Но он еще коричнево-зеленый. (10) Ещё прохладно солнце, Но порой (13) Пускает робко трель соловушка влюбленный.
(10) Весна. А я пока не влюблена. (11) Мне просто хорошо с тобою рядом. (10) Но тянется ко мне твоя рука, (11) И я боюсь с тобой встречаться взглядом.
(11) Апрель прошел. А май принес деревьям (10) Роскошные наряды для невест, (11) Цветы в луга. И зеленью весенней (10) Слепит глаза до боли милый лес.
(11) Он нам как дом. Мы в нем – молодожены, (10) Здесь ночи коротаем до зари. (11) Мы влюблены. Нам хорошо с тобою, (10) И нас благославляют соловьи.
(11) Июнь и зной. Трава уже по пояс. (10) В лесу стоит зеленый полумрак. (11) Журчит ручей, о чем-то беспокоясь, (10) Сердитый уж спускается в овраг.
(11) А мы в огне… Сама я захотела, (10) И губы льнут к губам, А грудь к груди. (11) Огонь любви сжигает душу, тело, (10) И нашим стонам вторят соловьи.
(11) Июль и море.Шепот волн зеленых, (10) И шум прибоя, музыка вдали… (11) Нас страсть, как шторм, Все дальше уносила, (10) И в плеске волн нам пели соловьи.
(11) Настал и август. Ночи холоднее, (10) Прохладнее объятия твои. (11) Поблекли травы, запалилась зелень, (10) Умолкли в конце лета соловьи.
(11) И дождь-слеза однажды вдруг надолго (10) Закроет небо сеткой, как вуаль. (11) - Он не с тобой,- мне ветер скрипнет робко. (10) Ты больше не со мной, любимый.. Жаль.
Рада снова вернуться к Вашему творчеству. Стихотворение, представленное Вами к разбору, оказалось сильно «сырым», недоработанным. Смотрите, что творится у Вас со структурой:
Жизнерадостный Пастух на дудочке дудит. 13 Вокруг Него Девы хлопочут. 9 Он весел, игрив, не сердит, 8 И Девы, танцуя, хохочут. 9 ... Веселье не знает границ. 8 Коровы Его окружают. 9 И крылышки райских Птиц 7 Воздух Земли освежают. 8 ... «Да здравствует Вишну!» - поют 8 И Девы, и Птицы, и люди, - 9 «Ты – вечный покой и уют, 8 Ты – радость солнечной сути! 8 ... Ты юн, Ты прекрасен, Ты мил! 8 Даруешь Свободу и Славу! 9 Ты Хаос Собою затмил, - 8 Священного Сердца забаву!» 9 ... И здесь, в окружении тел, 8 В Круге вращения душ 7 Вишну улыбкою смел 7 И траура сделать Туш! 7 ...
Структуры попросту нет. Прихрамывает, соответственно, и ударность.
О самой рифме: слишком много глагольной, а та небольшая оставшаяся часть неглагольной рифмы пестрит банальной.
О стилистике: «Веселье не знает границ. Коровы Его окружают.» - даже не смотря на то, что Вы употребили местоимение с заглавной буквы, намекая на пастуха, о котором речь идет в первом катрене, читается так, будто коровы окружают веселье.
Вы считаете Хаос – Священной забавой Сердца? Мне не очень понятен смысл этого контекста, вернее даже, я не могу определить, какое из значений Хаоса в нем употреблено.
Об употреблении некоторых слов в связках. «Вишну улыбкою смел» - «смел» может быть как глаголом, так и наречием, к таким словам надо подходить с осторожностью и вниманием. В данном контексте еще и додумывать надо, посмел он или сумел, а ведь это по смыслу абсолютно разные слова. Предлагаю Вам определить все же смысл последнего катрена и значение слова «смел».
Подводя резюме стихотворения, хочу сказать, что в посвящении переливаются позитивные краски, заложенные автором, т.е. суть радугой играет, но вот форма ее несколько сыровата. Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения с терпением для написания новых, полных жизненной радости Вишну стихотворений. С уважением, Елена.
Онлайн рецензия Любви все возрасты покорны
Стихи о любви хороши, какими бы они ни были. В Вашем дольнике есть что-то интересное. Но технически стих никуда не годится. Давайте попробуем его немного подрихтовать, а заодно Вы учтете сегодняшние ошибки на будущее и напишите новое, более грамотное технически стихотворение.
Начинаем со структуры стихотворения, т.е. с его ритма и ударности. Ритм задается количеством слогов, ударность - определенной последовательной ударностью. Смотрите, что у Вас творится со слогами сейчас:
Любви все возрасты покорны. 9
Любовь нельзя предугадать, 8
Но иногда бывают чувства спорны… 11
Что я могу ещё сказать? 8
...
...
Любовь охватывает душу! 9
И накрывает с головою океаном, 13
Но лишь спугни её большим обманом 11
Она как рыбка выпрыгнет на сушу. 11
...
...
Любовь охватывает сердце! 9
И обвивает его прямо на ходу 12
И шёлковое словно полотенце 11
Ласкает сердце нежно на виду. 10
...
...
В четыре с половиной года, 9
А может даже и в тринадцать лет. 10
Любви все возрасты покорны! 9
Я прокричу это на целый свет! 10
Строки пляшут, как хотят, не выдерживаются нигде и никак. Отсюда и пляска в ударности! Дарья, хочу сразу же обратить Ваше внимание, что строфа в стихотворении должна быть выдержана строго, т.е. если Вы употребляете женскую (мягкую, с окончанием на предпоследнем слоге) рифму в нечетных слогах, а мужскую (твердую, с ударением на последнем слоге) рифму в четных, то и последующие катрены должны быть выдержаны в этой же последовательности. Исключением бывают строфы типа «онегинской», но в том случае и катрен выглядит несколько иначе.
Давайте по порядку. Первым катреном мы задаем ритм и ударность всего стихотворения, но на данном этапе у Вас в третьей строке 2 лишних слога (целая стопа!), что выбивает эту строку из ритма. Попробуйте заменить ее на что-то типа «Бывают чувства очень спорны…»
Второй катрен и вовсе вышел за рамки размера. Плюс ко всему Вы используете не рифмовку АбАб, как в первом катрене, а меняете рифму местами АББА, плюс ко всему, она вся – женская. Это недопустимо в поэзии, давайте думать, как исправить. Первая строка у нас совпадает, оставляем ее. Вторая длиннее на 5! слогов. Предлагаю убрать лишние слоги таким образом: «И накрывает с головой» - сама трактовка подразумевает волну океана и в то же время указывает на нечто, очень захватывающее. Третья строка длиннее на стопу (2 слога) – лишним словом там является «большим», мы его попросту уберем, ибо любовь от любого обмана может испариться. Четвертую строку придется менять полностью, ибо она ни в размер, ни в контекст уже не вписывается. Предлагаю замену, наиболее связанную по смыслу с предыдущей строкой: «Но лишь спугни ее обманом, Она прощается с тобой»
Первая строка третьего катрена попала и в ритм ударность, заданную в первом, и мы ее не трогаем. Вторая строка на 2 стопы (4 слога) длиннее, чем нужно. Выбиваются из ритма слова «его прямо», если их убрать, остается «И обвивает на ходу» . Не очень удачно выражена мысль… Может быть попробовать несколько изменить и первую строку? «Любовь захватывает сердце Собою прямо на ходу», или подумайте сами. Третья и четвертая строки катрена не только выбиваются из ритма, но и наполнены не очень эффектными метафорами. Полотенце ну никак не вяжется ни с шелком, ни с сердцем. Давайте «И шёлковое словно полотенце Ласкает сердце нежно на виду.» - попробуем заменить на что-нибудь типа «И шелком нежности согреться Поможет нам в любви саду», или подумайте сами над другими вариантами.
Первая строка последнего катрена попадает под ритм и ударность, оставляем её. Вторая строка длиннее на стопу (2 слога), и слово «даже» там явно лишнее. При условии, что дальше у Вас идет текст от первого лица, ставим в конце строки двоеточие, а третью строку окружаем кавычками, и после замыкающей ставим тире. В последней строке тоже явно лишняя стопа. Уберите слово «это», и посмотрите, что получилось при предложенных мною заменах:
Любви все возрасты покорны. 9
Любовь нельзя предугадать, 8
Бывают чувства очень спорны… 9
Что я могу ещё сказать? 8
...
...
Любовь охватывает душу! 9
И накрывает с головой, 8
Но лишь спугни её обманом, 9
Она прощается с тобой. 8
...
...
Любовь захватывает сердце 9
Собою прямо на ходу 8
И шелком нежности согреться 9
Поможет нам в любви саду. 8
...
...
В четыре с половиной года, 9
А может и в тринадцать лет: 8
"Любви все возрасты покорны!" 9
Я прокричу на целый свет! 8
Их совершенно безобразного дольника получился отличный ямб! Дарья, работайте со стихом! Работайте с ритмом, с ударностью, с оригинальными рифмами и метафорами! У Вас будет получаться великолепно, как только Вы осознаете, что Поэзия не только рифмовка слов, это целая наука.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых красивых и светлых стихов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Прощание
Технически следует обратить внимание на рифмовку, если уж автор ею пользуется:
сами по себе глагольные рифмы "не запрещены", но в силу их множества и "простоты", желательно ими не злоупотреблять, однако когда они необходимы, надо всё-таки подыскивать "сочные" или "глубокие" рифмы.
В данном произведении очень много весьма приблизительных рифм, например,
"любишь-забудешь", "узнать-сказать", "описать-сказать", "рук-люблю", "шептать-сказать".
Далее, авторский повтор в последних строках строф, как художественный приём выглядит довольно-таки неплохо, он усиливает печаль и беспокойство ЛГ в связи с расставанием, звучит как заклинательное несогласие с расставанием. а вот другие повторы в тексте - смысловые и словесные явно не на пользу стихотворению, они указывают на слабую образность языка, воображения.
Искренне,
Онлайн рецензия Чудо в перьях
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Творение, представленное Вами к разбору, на данном этапе не является стихотворением. Стихотворение – это наличие структуры: ритма и ударности; это оригинальность рифм; это метафоры, аллегории, эпитеты и т.д.; это эмоции автора, переданные читателю. «Чудо в перьях» - своеобразное сравнение, и есть в этих 8-ми строках авторские эмоции, но попробуйте все же поработать с текстом, доведя его до ума. В Интернете можно найти очень хорошие учебники по стихосложению. Рекомендую начать с ними знакомство уже сейчас, если Поэзия действительно Вас интересует.
Светло окрашенные мысли, коими представилось Ваше творение, я всегда приветствую, по сему уверена, что при желании Вы легко научитесь писать красивые и положительно заряжающие читателей стихотворения.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Тебе
Произведение написано искренне, пронзительно, образно.
Техника - хорошая.
Поправил лишь оформление произведения.
Катрены(четверостишия) с каждой новой строки начинаются с загланой буквы.
А между четверостишиями - двойной интервал. Согласно основ теории русского стихосложения.
Это будет выглядеть так.
Мы за ошибки платим кровью,
Сердца заполняя тоской,
Ни что не сравниться с той болью,
Что я называю «Тобой»...
Обиды, упреки, скандалы,
По кругу опять и опять..
Пытаясь начать всё с начала
Друг другу мы начали лгать.
Любила... не скрою , любила.
Но что же со мною сейчас?
Судьба беспощадно разбила,
Всё то, что так сблизило нас!!!
И снова мы станем чужими,
Глаза опустив пропадем..
Как два каравана в пустыне
Своею дорогой пойдем...
Автор обладает хорошими способностями стихосложения.
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Осенняя буря
Произведение написано искренне и образно.
Но техника, увы, "хромает".
.
Размер произведения.
(13) Ветер завыл! Со всех деревьев листья бросил!
(10) Подёрнул крыши на домах, шутя.
(11) Молчи! По городу бушует осень.
(12) Шалит среди домов, как малое дитя.
(11) Пройдём мы по аллее вдохновенной
(10) И вдруг вдохнём осенние пары,
(13) Осенний листопад ворвётся птицей пленной
(10) В широкие старинные дворы.
(12) О, Царское село! Ты осень украти!
(11) Не дай ей бушевать дождём и градом!
(12) Как ювелир алмаз, её ты ограни.
(11) И будем красоте мы очень рады!
(10) А в Царском селе бушует осень….
Как видите, размер не выдержан, а этонедопустимо, т.к. нарушаются ритм и мелодика произведения.
Рифма
- украти - ограни
- бросил - осень
Нужно искать новые рифмы.
.
Вывод.
Произведение "Сырое". Нужно ещё много работать.
Автор имеет хорошие способности, но необходимы знания основ теории русского стихосложения (найдёте на этом сайте).
Читайте как можно больше русских поэтов-классиков. Они Вас всему научат!
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Улетели птицы стаей
Онлайн рецензия О моём муже
Онлайн рецензия Нет, не закончится эта дорога...
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Хорошим, уверенным дактилем написано представленное к разбору стихотворение! По ритмике и ударности замечаний нет.
Поговорить с Вами хочу о стилистике и пунктуации покатренно.
«Снова за окнами льёт свои слёзы,
Дождик - бродяга сшивая листву. -
Ночью осенней опавшие грёзы
Строчкой печали строчат по стеклу.» - если дождик-бродяга (обратите внимание на то, что в данной связке должен стоять именно дефис, а не тире!) льёт свои слёзы, то почему запятая стоит после слова «слёзы»? А вот связка «сшивая листву» является причастным оборотом и должна отделяться от основного предложения запятой. Во второй части катрена стоит тире, которым Вы пытаетесь определить вторую часть катрена в связи с первой, но тире после точки никогда не ставится, если только это не Ваша прямая речь, но и в том случае тире ставится перед прямой речью в начале строки. Убрать надо либо тире, либо точку.
«По уходящей,за,дали тумана,
В ночь,где желанная светит звезда, -
Едет такой же,не местный бродяга,
Жизнь - километры сплетая в года.» - обилие запятых в первой строке попросту сбивает с толку. Давайте разбирать синтаксически: (кто?что?) бродяга (какой) такой же, не местный (что делает?) едет (как?) по уходящей (куда?) за дали тумана, в ночь (какую?) где желанная светит звезда, едет (что делая?) сплетая (кого? Что?) жизнь километры (во что?) в года. 1. Убрать запятую после «за», после знаков препинания расставить пробелы. 2. Убрать тире, оно здесь совершенно ни к чему. 3. Подумать над связкой «такой же не местный». Бродяга уже подразумевает то, что он не местный, а связка «такой же» должна что-то определять. У Вас она просто так употреблена, ни к чему. 4. Сменить тире в последней строке дефисом.
«Дождь не мешает. Глаза уж привыкли.
Тихо играет шансон под мотор.
Песне знакомой о правильной жизни,
Вслух подпевает уставший шофёр.» - уж режет слух и не гармонирует здесь никак, подумайте над заменой типа «глаза-то привыкли» и на будущее старайтесь это слово употреблять крайне осторожно, т.к. оно может быть и существительным, и частицей, а читателю некогда додумывать, что именно Вы употребили в стихотворении. Кстати, слов подобных в русском языке великое множество. Значит, надо каждое слово продумывать до мелочей. Во второй части катрена лишняя запятая. Для правильной расстановки знаков желательно разбирать синтаксически предложение.
«Дождь поменялся на снежную дымку,
И побелели от снега поля.
Кружит свой бег, изменяя картинку,
Наша родная планета земля.» - «кружит свой бег» - очень неудачная связка, подумайте над заменой. Имена собственные пишутся с заглавной буквы, а то, что это имя собственное, подчеркивает употребление слова «планета».
«Нет,не закончится эта дорога!
В снежной игре к нам прибудет зима.
Только бы ждали бродягу с порога,
Милые сердцу,до боли,глаза...» - снова проблемы с пробелами после знаков препинания! Но это просто цветы, по сравнению с ягодами последних строк. Вдумайтесь: глаза ждали с порога. Глаза ждать не могут. А употребление «с порога» и вовсе вводит в замешательство, ощущение, что глаза – самостоятельная от человека часть лежащая на пороге и ждущая бродягу. Так же не очень удачна связка «милые до боли». Знаков там вообще не нужно, а смысл связки несколько абсурден.
Подводя резюме стихотворения, отмечу, что оно достаточно лирично, симпатично и после некоторой работы над ним станет просто замечательным.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых прекрасных стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Времена любви
Произведение написано образно, чувственно, искренне.
Но техника написания - требует много работы.
Весна. Апрель. Уже проснулся лес,
Но он еще коричнево-зеленый.
Ещё прохладно солнце, Но порой
Пускает робко трель соловушка влюбленный.
Весна. А я пока не влюблена.
Мне просто хорошо с тобою рядом.
Но тянется ко мне твоя рука,
И я боюсь с тобой встречаться взглядом.
Апрель прошел. А май принес деревьям
Роскошные наряды для невест,
Цветы в луга. И зеленью весенней
Слепит глаза до боли милый лес.
Он нам как дом. Мы в нем – молодожены,
Здесь ночи коротаем до зари.
Мы влюблены. Нам хорошо с тобою,
И нас благославляют соловьи.
Июнь и зной. Трава уже по пояс.
В лесу стоит зеленый полумрак.
Журчит ручей, о чем-то беспокоясь,
Сердитый уж спускается в овраг.
А мы в огне… Сама я захотела,
И губы льнут к губам, А грудь к груди.
Огонь любви сжигает душу, тело,
И нашим стонам вторят соловьи.
Июль и море.Шепот волн зеленых,
И шум прибоя, музыка вдали…
Нас страсть, как шторм, Все дальше уносила,
И в плеске волн нам пели соловьи.
Настал и август. Ночи холоднее,
Прохладнее объятия твои.
Поблекли травы, запалилась зелень,
Умолкли в конце лета соловьи.
Нас ждет сентябрь. Увы, златая осень
Заменит пурпуром зеленую листву.
Лист упадет на землю, травы скосят,
Лес утеряет летнюю красу.
И дождь-слеза однажды вдруг надолго
Закроет небо сеткой, как вуаль.
- Он не с тобой,- мне ветер скрипнет робко.
Ты больше не со мной, любимый.. Жаль.
Размер произведения
(10) Весна. Апрель. Уже проснулся лес,
(11) Но он еще коричнево-зеленый.
(10) Ещё прохладно солнце, Но порой
(13) Пускает робко трель соловушка влюбленный.
(10) Весна. А я пока не влюблена.
(11) Мне просто хорошо с тобою рядом.
(10) Но тянется ко мне твоя рука,
(11) И я боюсь с тобой встречаться взглядом.
(11) Апрель прошел. А май принес деревьям
(10) Роскошные наряды для невест,
(11) Цветы в луга. И зеленью весенней
(10) Слепит глаза до боли милый лес.
(11) Он нам как дом. Мы в нем – молодожены,
(10) Здесь ночи коротаем до зари.
(11) Мы влюблены. Нам хорошо с тобою,
(10) И нас благославляют соловьи.
(11) Июнь и зной. Трава уже по пояс.
(10) В лесу стоит зеленый полумрак.
(11) Журчит ручей, о чем-то беспокоясь,
(10) Сердитый уж спускается в овраг.
(11) А мы в огне… Сама я захотела,
(10) И губы льнут к губам, А грудь к груди.
(11) Огонь любви сжигает душу, тело,
(10) И нашим стонам вторят соловьи.
(11) Июль и море.Шепот волн зеленых,
(10) И шум прибоя, музыка вдали…
(11) Нас страсть, как шторм, Все дальше уносила,
(10) И в плеске волн нам пели соловьи.
(11) Настал и август. Ночи холоднее,
(10) Прохладнее объятия твои.
(11) Поблекли травы, запалилась зелень,
(10) Умолкли в конце лета соловьи.
(11) Нас ждет сентябрь. Увы, златая осень
(12) Заменит пурпуром зеленую листву.
(11) Лист упадет на землю, травы скосят,
(10) Лес утеряет летнюю красу.
(11) И дождь-слеза однажды вдруг надолго
(10) Закроет небо сеткой, как вуаль.
(11) - Он не с тобой,- мне ветер скрипнет робко.
(10) Ты больше не со мной, любимый.. Жаль.
Размер не выдержан.
Рифма
- лес - порой
- влюблена - рука
- деревьям - весенни-
- невест - лес
- молодожены - с тобою
- зари - соловьи
- полумрак - овраг
- груди - соловьи
- зеленых - уносила
- твои - соловьи
- осень - сносят
- листву - красу
- надолго - робко.
Как видите, уважаемый Автор,.с рифмами у Вас большие проблемы. Вам нужно искать новые рифмы.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Богу 2
Рада снова вернуться к Вашему творчеству. Стихотворение, представленное Вами к разбору, оказалось сильно «сырым», недоработанным. Смотрите, что творится у Вас со структурой:
Жизнерадостный Пастух на дудочке дудит. 13
Вокруг Него Девы хлопочут. 9
Он весел, игрив, не сердит, 8
И Девы, танцуя, хохочут. 9
...
Веселье не знает границ. 8
Коровы Его окружают. 9
И крылышки райских Птиц 7
Воздух Земли освежают. 8
...
«Да здравствует Вишну!» - поют 8
И Девы, и Птицы, и люди, - 9
«Ты – вечный покой и уют, 8
Ты – радость солнечной сути! 8
...
Ты юн, Ты прекрасен, Ты мил! 8
Даруешь Свободу и Славу! 9
Ты Хаос Собою затмил, - 8
Священного Сердца забаву!» 9
...
И здесь, в окружении тел, 8
В Круге вращения душ 7
Вишну улыбкою смел 7
И траура сделать Туш! 7
...
Структуры попросту нет. Прихрамывает, соответственно, и ударность.
О самой рифме: слишком много глагольной, а та небольшая оставшаяся часть неглагольной рифмы пестрит банальной.
О стилистике:
«Веселье не знает границ.
Коровы Его окружают.» - даже не смотря на то, что Вы употребили местоимение с заглавной буквы, намекая на пастуха, о котором речь идет в первом катрене, читается так, будто коровы окружают веселье.
Вы считаете Хаос – Священной забавой Сердца? Мне не очень понятен смысл этого контекста, вернее даже, я не могу определить, какое из значений Хаоса в нем употреблено.
Об употреблении некоторых слов в связках. «Вишну улыбкою смел» - «смел» может быть как глаголом, так и наречием, к таким словам надо подходить с осторожностью и вниманием. В данном контексте еще и додумывать надо, посмел он или сумел, а ведь это по смыслу абсолютно разные слова. Предлагаю Вам определить все же смысл последнего катрена и значение слова «смел».
Подводя резюме стихотворения, хочу сказать, что в посвящении переливаются позитивные краски, заложенные автором, т.е. суть радугой играет, но вот форма ее несколько сыровата.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения с терпением для написания новых, полных жизненной радости Вишну стихотворений.
С уважением,
Елена.