Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Жаль, что в таких коротких стихах не наблюдается труда автора. Настоящий поэт в восемь строк стихов может вместить три-четыре страницы прозы. У вас этого пока нет. Кроме ритмических сбоев есть и сбои внутри строк. Автору явно не хватает чувства музыкальности стихотворения. К сожалению, этому научиться нельзя. Для этого нужен талант.
Здравствуйте, автор. Вполне добротное стихотворенье. Бодрое, светлое, красивое. Немного режет слух строка "И заспавшихся нор постояльцев". Явная недоработка. Это строка должна быть яснее и удобоваримей. И ещё - слова "червячки" и "свои" не рифмуются. Удачи!
Здравствуйте, автор. Трудно назвать исходный текст полноценным стихотворением. Мне кажется, что вы не достаточно поработали над композиционным построением своего текста. Это большой минус. Это трудно читать, не забывайте, что пишите для читателя. Отсутствие рифм компенсируется некоторыми мыслями, не оригинальными, не новыми, но для начинающего(?) поэта/писателя вполне неплохими. У автора есть своя изюминка, автору есть чем зацепить своего читателя, а это редкое качество современных авторов, которые привыкли изъясняться стихотворными штампами. Нужно просто продолжать работать и развивать свой интересный талант. Заканчивается произведение весьма банально, даже как-то неприятно стало. Фраза про грабли старая и избитая, а заканчивать стихи нужно чем-то оригинальным, сугубо индивидуальным, своим! Удачи!
Автор нечаянно вводит детей в заблуждение, ибо после зимы вся опухшая со сна приползает к нам весна... Не уверен в правильности использования слова - теплотою, с теплом лучше. Лето подано несколько однобоко и столкновение подростков с суровой действительностью может внести смятение в ихние неокрепшие души. Может быть добавить еще одно четверостишие про дожди и комаров? Оно-пришло Ясно-искупаться довольно условные рифмы
В принципе текст написан неплохим языком, довольно прилично рифмован. Автор несомненно обладает чувством ритма, тем более странно, что он допустил явно выпадающие из общей ритмики строки:
1 - (6) ! 2 - (5) 3 - (5) 4 - (6) !
5 - (5) 6 - (5) 7 - (5) 8 - (6) !
9 - (5) 10- (5) 11- (5) 12- (5)
13- (5) 14- (7) !!! 15- (6) ! 16- (5)
17- (5) 18- (5) 19- (6) ! 20- (5)
Следует обратить внимание на отмеченный восклицательным знаком строки. Основной размер текста - 5-стопный ямб. Отклонения от количества ударных слогов должны быть обусловлены какими-то правилами, они должны придавать мелодическую индивидуальность произведению, а не появляться то тут, то там. Нерегулярность, необусловленность таких ритмических отклонений считается сбоем и рассматривается как неумение или нежелание автора поработать над текстом.
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Произведение, представленное Вами к разбору, я бы назвала уверенно вольным стихом, ибо ритмика в нем совсем отсутствует, строки пляшут, ударность не соблюдается. Но...даже вольные стихи можно преподнести так, что они читаются на одном дыхании, Ваше творение, увы, читается трудно, более похоже на прозу. Я бы настоятельно рекомендовала Вам ознакомиться с основами стихосложения и потренироваться на более коротких стихах. В эти основы входят и виды рифм, и ударность произведения, и силлабическая, силлабо-тоническая и тоническая субсистемы. Все это развивает поэтический слух автора, что помогает в дальнейшем писать стихи на одном дыхании, развивая твердость форм, оттачивая грани своего таланта. Многие авторы зачастую думают, что поэзия - очень легкое занятие, нужно всего лишь поймать мысль и зарифмовать ее. Это не так. Русский язык очень коварен, и поэзия - глубокая и интересная наука - не так проста, как кажется на первый взгляд. Помимо рифмы, ритма, ударности автору необходимо думать о том, чтобы свяки слов звучали максиально доходчиво, красиво, без повторов слов, без инферсий, были насыщены образами, метафорами и т.д. Все это в совокупности и составляет произведение. Нелегко писать рецензию на совсем сырое произведение, которое кишит ритмическими и стилистическими ошибками, потому я не буду делать глубокий анализ сейчас. Я прошу Вас попробовать проработать его после того, как Вы изучите основы стихосложения. Бывает так, что автору не хочется работать над уже написанным, в этом случае предлагаю Вам вновь обратиться ко мне, опять же после того, как Вы отточите свое мастерство. Не забывайте и про пунктуацию, ведь она - как пунктуальность автора, а точность - вежливость королей.
Что же касается сути данного произведения, она прорисована в его пятой строке: "Зовёт меня туга" - та самая печаль, скорбь о былом. Обращу все же Ваше внимание, что ударение в этой самой печали идёт на первый слог: тУга. Память возвращает литературного героя к размышлениям, воспоминаниям, личым переживаниям, что вполне позволяет прочувствовать лирическую сторону произведения, однако, как я говорила уже выше, отсутствие структуры произведения затрудняет его более глубокое восприятие. Обратите внимание на образы, сравнения, плавность изложения. Не бойесь эксперементировать со строфами, строками и отдельными связками.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, приятного ознакомления с основами стихосложения и вдохновения для написания новых, уже теоретически и практически грамотных произведений!
Рада читать еще одно замечательное стихотворение для детей. Легкость слога, незатейливость сюжета - именно то, что нужно для детей. И все бы здесь прекрасно, кроме ужасной однокоренной, более того! глагольной рифмы: "пришёл/пошёл; идёт/зайдёт". Это совсем непрофессионально, а как я Вам уже писала в предыдущей рецензии, стихи для детей требуют еще более серьезного подхода, нежели для взрослых. Еще не нравится мне момент "а там дождь пошёл" - здесь идёт наслойка ударных гласных, что затрудняет прочтение. "Не пройдёт ни как;" - никак не пойму, почему написано "ни как"... "внезапно вдруг" - чистой воды тавтология.
И все же.. эмоции светлые, чистые, добрые - то, что нужно детям.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения Жизнью! С уважением, Елена Ольховик.
Чудесная поэзия для детей. Эмоционально очень приятно, светло. Образ снежной семьи весьма четко прорисовывается. Что касается структуры стихотворения, то она в очередной раз несколько сбилась. Ритм и ударность задаются первым катреном. Вы выбрали рифмовку АА,ВВ, где в первой части мужская рифма, во второй - женская, в которых по 11 и 12 слогов соответственно. Во втором катрене заданный ритм не выдержался из-за смены в первой части катрена мужской рифмы на женскую, т.е. добавилось еще по одному слогу, и слогов в частях стало по 12 соответственно. В третьем катрене Вы вновь верулись к первоначально заданному ритму. Поэзия для детей должна быть граненой, отточенной, как алмаз, ибо дети вопринимают ее совсем не так, как взрослые, и им более интересны твердые формы стихотворения, т.к. они фонетически звучат гораздо лучше. Смена ритма вполне допустима, но не очень профессиональна.
Немного о рифме. Произведение изобилует глагольной рифмой. Глагольной считается вся рифма, произведенная от глаголов, причастий, деепричастий. Настятельно рекомендую прятать глаголы в серединку строки, дабы избегать ненужных возмущений критиков.
Чуть-чуть о связках слов. "Снежок и Снежинка на Севере тут В избе ледяной уже долго живут." - в этом предложении явно лишнее слово "тут", ибо при данной пунктуации выходит двусмысленность и тавтология. Тут на Севере, или тут, в ледяной избе? В обоих случаях случаях идёт повторение, а не подчеркивание и не указание на что-либо. "Изба ледяная на Севере. Тут Снежок со Снежинкой так долго живут." - Согласитесь, что смысл в данном контексте остался прежний, а вот суть глобально изменилась.
И в конце пара слов о пунктуации. Ваши произведения вполне грамотны, но все же...
"У них есть сыночек по имени Градик И водят они его в северный садик." - Два предложения отделяются друг от друга запятой, не зависимо от соединительного союза "и".
"На санках катаются вместе и лыжах Знакомства имеют с Моржом, белым Мишей." - Из-за инверсии Вы упустили из виду, что два сказуемых в предложении обязательно отделяются запятыми, если не соединяются союзом. Да и инверсия звучит здесь немного коряво. "Катаются вместе на санках и лыжах, знакомства имеют с Моржом, белым Мишей." - инверсию убрали, ритм остался.
" Решили назвать его просто Ледок" - тире или двоетчие после "просто" просто необходимы в данном контексте.
"Вот так и живут. ни о чём не печалясь" - предполагаю, что здесь опечатка, и автор задумывал запятую, отдеяющую оборот, а не точку.
На этом, Сергей, желаю Вам приятно работы над ошибками и вдохновения! Живите, любите, творите и нам мысли эти дарите!
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Прекрасное, доброе, положительно заряженное стихотворение представлено Вами к разбору. Улыбалась от первой до последней строчки. Некоторые замечания касаются второго катрена:
"Смотрю русалка. Чешуёй Покрыт её хвост золотой." - первое, что бросается в глаза - отсутствие двоеточия после "смотрю". Далее идет наслойка ударных гласных в строке "покрЫт еЁ хвОст золотОй". Думаю, что Вам нужно немного проработать эту связку, вернув ей заданный ритм. Как пример:
"Смотрю: русалка - чешуёй Блеснуло что-то над водой"
Конечно, Вы проработаете еще более интересные варианты.
Не очень люблю рифму АА, ББ. На мой взгляд она слишком проста, практически детская. Однако, в этом стихотворении она не портит картину, ведь и само изложение достаточно простое, без изысков и поэтических находок. Надеюсь почитать и более сложные по конструкции Ваши стихи.
На этом желаю Вам приятной работы, а так же вдохновения для новых, еще более прекрасных стихов!
Приятно познакомиться с Вашим творчеством! В некоторой степени мы с Вами - коллеги, я так же работаю в секторе энергетики. Что же касается энергетики Вашего стихотворения, считаю ее очень светлой и весьма приятной. Некоторая доля осознанности и самокритики литературной героини углубляет суть произведения. Быт, рутина - всё это делает жещину серой, любовь окрашивает женщину красками чувств, эмоций. Вам это удалось показать на контрастах.
Ритмика стиха достаточно плавная, хотя есть сбой - то ли первый катрен вышел из общего ритма, то ли остальные катрены отбились от него:
Разучилась любить и влюбляться. 10 Просто женщиной быть разучилась. 10 И , наверное, чтоб оправдаться, 10 Говорю: не судьба, не случилось. 10 ... Каждый день все дела и заботы, 10 Все проблемы и снова дела. 9 Ну какие фантазий полеты. 10 Мчусь вперед, закусив удила. 9 ... Мне другую бы выбрать дорогу, 10 Чтоб не гнать, а размеренно жить. 9 Возвращаясь к родному порогу, 10 Просто слабою женщиной быть. 9 ... И мечтать я давно разучилась. 10 Восхищаться всему "ох" и "ах". 9 Только помню: однажды приснилось, 10 Что любимый несет на руках. 9 ... Сладко сердце заныло. Проснулась. 10 За окном то ли дождь, то ли град. 9 В серость буден опять окунулась. 10 И приснится же так невпопад. 9
Женская рифма в четных строках первого катрена выбивает его из общезаданного ритма, где в четных строках исключительно мужская твердая рифма. Эту небольшую погрешность при желании Вы очень легко исправите, не меняя суть строк, благо, что русский язык весьма богат.
Еще одно... маленькое, но весомое замечение - обилие глагольной рифмы. Лучше прятать глаголы в серединку строки, ибо такая рифма считается банальной и самой нелюбимой критиками. В этом стихотворении уже не переделать - придется его полностью переписать, но в будущих стиховторениях прошу Вас взять на вооружение это замечание.
На этом хочу пожелать Вам вдохновения и радости творчества! Вы прекрасно пишете и, уверена, еще не раз порадуете своих читателей красивым светом Вашей души!
Онлайн рецензия Мамочка родная
Онлайн рецензия Весна
Вполне добротное стихотворенье. Бодрое, светлое, красивое. Немного режет слух строка "И заспавшихся нор постояльцев". Явная недоработка. Это строка должна быть яснее и удобоваримей. И ещё - слова "червячки" и "свои" не рифмуются.
Удачи!
Онлайн рецензия Встретить бы себя 15-ю
Трудно назвать исходный текст полноценным стихотворением. Мне кажется, что вы не достаточно поработали над композиционным построением своего текста. Это большой минус. Это трудно читать, не забывайте, что пишите для читателя.
Отсутствие рифм компенсируется некоторыми мыслями, не оригинальными, не новыми, но для начинающего(?) поэта/писателя вполне неплохими. У автора есть своя изюминка, автору есть чем зацепить своего читателя, а это редкое качество современных авторов, которые привыкли изъясняться стихотворными штампами. Нужно просто продолжать работать и развивать свой интересный талант.
Заканчивается произведение весьма банально, даже как-то неприятно стало. Фраза про грабли старая и избитая, а заканчивать стихи нужно чем-то оригинальным, сугубо индивидуальным, своим!
Удачи!
Онлайн рецензия Лето I
вся опухшая со сна
приползает к нам весна...
Не уверен в правильности использования слова - теплотою, с теплом лучше.
Лето подано несколько однобоко и столкновение подростков с суровой действительностью может внести смятение в ихние неокрепшие души. Может быть добавить еще одно четверостишие про дожди и комаров?
Оно-пришло
Ясно-искупаться довольно условные рифмы
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Слово к пастырю
Автор несомненно обладает чувством ритма, тем более странно, что он допустил явно выпадающие из общей ритмики строки:
1 - (6) !
2 - (5)
3 - (5)
4 - (6) !
5 - (5)
6 - (5)
7 - (5)
8 - (6) !
9 - (5)
10- (5)
11- (5)
12- (5)
13- (5)
14- (7) !!!
15- (6) !
16- (5)
17- (5)
18- (5)
19- (6) !
20- (5)
Следует обратить внимание на отмеченный восклицательным знаком строки.
Основной размер текста - 5-стопный ямб.
Отклонения от количества ударных слогов должны быть обусловлены какими-то правилами, они должны придавать мелодическую индивидуальность произведению, а не появляться то тут, то там.
Нерегулярность, необусловленность таких ритмических отклонений считается сбоем и рассматривается как неумение или нежелание автора поработать над текстом.
Искренне,
Онлайн рецензия Жиличский аккорд
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Произведение, представленное Вами к разбору, я бы назвала уверенно вольным стихом, ибо ритмика в нем совсем отсутствует, строки пляшут, ударность не соблюдается. Но...даже вольные стихи можно преподнести так, что они читаются на одном дыхании, Ваше творение, увы, читается трудно, более похоже на прозу. Я бы настоятельно рекомендовала Вам ознакомиться с основами стихосложения и потренироваться на более коротких стихах. В эти основы входят и виды рифм, и ударность произведения, и силлабическая, силлабо-тоническая и тоническая субсистемы. Все это развивает поэтический слух автора, что помогает в дальнейшем писать стихи на одном дыхании, развивая твердость форм, оттачивая грани своего таланта. Многие авторы зачастую думают, что поэзия - очень легкое занятие, нужно всего лишь поймать мысль и зарифмовать ее. Это не так. Русский язык очень коварен, и поэзия - глубокая и интересная наука - не так проста, как кажется на первый взгляд. Помимо рифмы, ритма, ударности автору необходимо думать о том, чтобы свяки слов звучали максиально доходчиво, красиво, без повторов слов, без инферсий, были насыщены образами, метафорами и т.д. Все это в совокупности и составляет произведение.
Нелегко писать рецензию на совсем сырое произведение, которое кишит ритмическими и стилистическими ошибками, потому я не буду делать глубокий анализ сейчас. Я прошу Вас попробовать проработать его после того, как Вы изучите основы стихосложения. Бывает так, что автору не хочется работать над уже написанным, в этом случае предлагаю Вам вновь обратиться ко мне, опять же после того, как Вы отточите свое мастерство. Не забывайте и про пунктуацию, ведь она - как пунктуальность автора, а точность - вежливость королей.
Что же касается сути данного произведения, она прорисована в его пятой строке:
"Зовёт меня туга" - та самая печаль, скорбь о былом. Обращу все же Ваше внимание, что ударение в этой самой печали идёт на первый слог: тУга.
Память возвращает литературного героя к размышлениям, воспоминаниям, личым переживаниям, что вполне позволяет прочувствовать лирическую сторону произведения, однако, как я говорила уже выше, отсутствие структуры произведения затрудняет его более глубокое восприятие. Обратите внимание на образы, сравнения, плавность изложения. Не бойесь эксперементировать со строфами, строками и отдельными связками.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, приятного ознакомления с основами стихосложения и вдохновения для написания новых, уже теоретически и практически грамотных произведений!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Дождь I
Рада читать еще одно замечательное стихотворение для детей. Легкость слога, незатейливость сюжета - именно то, что нужно для детей. И все бы здесь прекрасно, кроме ужасной однокоренной, более того! глагольной рифмы: "пришёл/пошёл; идёт/зайдёт". Это совсем непрофессионально, а как я Вам уже писала в предыдущей рецензии, стихи для детей требуют еще более серьезного подхода, нежели для взрослых.
Еще не нравится мне момент "а там дождь пошёл" - здесь идёт наслойка ударных гласных, что затрудняет прочтение.
"Не пройдёт ни как;" - никак не пойму, почему написано "ни как"...
"внезапно вдруг" - чистой воды тавтология.
И все же.. эмоции светлые, чистые, добрые - то, что нужно детям.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения Жизнью!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Снежная семья I
Чудесная поэзия для детей. Эмоционально очень приятно, светло. Образ снежной семьи весьма четко прорисовывается. Что касается структуры стихотворения, то она в очередной раз несколько сбилась. Ритм и ударность задаются первым катреном. Вы выбрали рифмовку АА,ВВ, где в первой части мужская рифма, во второй - женская, в которых по 11 и 12 слогов соответственно. Во втором катрене заданный ритм не выдержался из-за смены в первой части катрена мужской рифмы на женскую, т.е. добавилось еще по одному слогу, и слогов в частях стало по 12 соответственно. В третьем катрене Вы вновь верулись к первоначально заданному ритму. Поэзия для детей должна быть граненой, отточенной, как алмаз, ибо дети вопринимают ее совсем не так, как взрослые, и им более интересны твердые формы стихотворения, т.к. они фонетически звучат гораздо лучше. Смена ритма вполне допустима, но не очень профессиональна.
Немного о рифме. Произведение изобилует глагольной рифмой. Глагольной считается вся рифма, произведенная от глаголов, причастий, деепричастий. Настятельно рекомендую прятать глаголы в серединку строки, дабы избегать ненужных возмущений критиков.
Чуть-чуть о связках слов.
"Снежок и Снежинка на Севере тут
В избе ледяной уже долго живут." - в этом предложении явно лишнее слово "тут", ибо при данной пунктуации выходит двусмысленность и тавтология. Тут на Севере, или тут, в ледяной избе? В обоих случаях случаях идёт повторение, а не подчеркивание и не указание на что-либо.
"Изба ледяная на Севере. Тут
Снежок со Снежинкой так долго живут." - Согласитесь, что смысл в данном контексте остался прежний, а вот суть глобально изменилась.
И в конце пара слов о пунктуации. Ваши произведения вполне грамотны, но все же...
"У них есть сыночек по имени Градик
И водят они его в северный садик." - Два предложения отделяются друг от друга запятой, не зависимо от соединительного союза "и".
"На санках катаются вместе и лыжах
Знакомства имеют с Моржом, белым Мишей." - Из-за инверсии Вы упустили из виду, что два сказуемых в предложении обязательно отделяются запятыми, если не соединяются союзом. Да и инверсия звучит здесь немного коряво. "Катаются вместе на санках и лыжах, знакомства имеют с Моржом, белым Мишей." - инверсию убрали, ритм остался.
" Решили назвать его просто Ледок" - тире или двоетчие после "просто" просто необходимы в данном контексте.
"Вот так и живут. ни о чём не печалясь" - предполагаю, что здесь опечатка, и автор задумывал запятую, отдеяющую оборот, а не точку.
На этом, Сергей, желаю Вам приятно работы над ошибками и вдохновения!
Живите, любите, творите и нам мысли эти дарите!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Моя русалка I
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Прекрасное, доброе, положительно заряженное стихотворение представлено Вами к разбору. Улыбалась от первой до последней строчки. Некоторые замечания касаются второго катрена:
"Смотрю русалка. Чешуёй
Покрыт её хвост золотой." - первое, что бросается в глаза - отсутствие двоеточия после "смотрю". Далее идет наслойка ударных гласных в строке "покрЫт еЁ хвОст золотОй". Думаю, что Вам нужно немного проработать эту связку, вернув ей заданный ритм. Как пример:
"Смотрю: русалка - чешуёй
Блеснуло что-то над водой"
Конечно, Вы проработаете еще более интересные варианты.
Не очень люблю рифму АА, ББ. На мой взгляд она слишком проста, практически детская. Однако, в этом стихотворении она не портит картину, ведь и само изложение достаточно простое, без изысков и поэтических находок. Надеюсь почитать и более сложные по конструкции Ваши стихи.
На этом желаю Вам приятной работы, а так же вдохновения для новых, еще более прекрасных стихов!
С уважением
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Разучилась...
Приятно познакомиться с Вашим творчеством! В некоторой степени мы с Вами - коллеги, я так же работаю в секторе энергетики. Что же касается энергетики Вашего стихотворения, считаю ее очень светлой и весьма приятной. Некоторая доля осознанности и самокритики литературной героини углубляет суть произведения. Быт, рутина - всё это делает жещину серой, любовь окрашивает женщину красками чувств, эмоций. Вам это удалось показать на контрастах.
Ритмика стиха достаточно плавная, хотя есть сбой - то ли первый катрен вышел из общего ритма, то ли остальные катрены отбились от него:
Разучилась любить и влюбляться. 10
Просто женщиной быть разучилась. 10
И , наверное, чтоб оправдаться, 10
Говорю: не судьба, не случилось. 10
...
Каждый день все дела и заботы, 10
Все проблемы и снова дела. 9
Ну какие фантазий полеты. 10
Мчусь вперед, закусив удила. 9
...
Мне другую бы выбрать дорогу, 10
Чтоб не гнать, а размеренно жить. 9
Возвращаясь к родному порогу, 10
Просто слабою женщиной быть. 9
...
И мечтать я давно разучилась. 10
Восхищаться всему "ох" и "ах". 9
Только помню: однажды приснилось, 10
Что любимый несет на руках. 9
...
Сладко сердце заныло. Проснулась. 10
За окном то ли дождь, то ли град. 9
В серость буден опять окунулась. 10
И приснится же так невпопад. 9
Женская рифма в четных строках первого катрена выбивает его из общезаданного ритма, где в четных строках исключительно мужская твердая рифма. Эту небольшую погрешность при желании Вы очень легко исправите, не меняя суть строк, благо, что русский язык весьма богат.
Еще одно... маленькое, но весомое замечение - обилие глагольной рифмы. Лучше прятать глаголы в серединку строки, ибо такая рифма считается банальной и самой нелюбимой критиками. В этом стихотворении уже не переделать - придется его полностью переписать, но в будущих стиховторениях прошу Вас взять на вооружение это замечание.
На этом хочу пожелать Вам вдохновения и радости творчества! Вы прекрасно пишете и, уверена, еще не раз порадуете своих читателей красивым светом Вашей души!
С уважением,
Елена Ольховик