Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Приятно познакомиться с Вашим творчеством! Рада, что поэзия занимает ум молодых леди.
Ваше стихотворение наполнено светлыми эмоциями любви, сиянием радости и счастья. В нем вписаны те слова, которые ждёт, несомненно, каждая девушка, женщина. Однако, у меня есть несколько замечаний к Вашему стихотворению.
1. Не представляю, как давно Вы пишете стихи, но чувством ритма в этом стихотворении не блеснули. Смотрите, как пляшут строки:
При встрече говоришь: «Привет!» 8 А при разлуке: «До свидания». 10 Всё как обычно, разве нет? 8 Но ты ведь ТО ещё создание. 10 ... Ты по-обычному мила 8 И поведением не цепляешь, 10 Но для меня всегда была 8 Ты чем-то большим, понимаешь? 9 ... Пускай просты лица черты, 8 Пускай и внешне ты обычна, 9 Но для меня ведь только ТЫ 8 От общей массы всё ж отлична. 9 ... С тобой покой я ощущаю, 9 Полнейшее умиротворение, 11 И ни на что не променяю 9 Столь драгоценное мгновение. 10 ... Но также чувствую любовь, 8 В глазах твоих лишь утопая, 9 И закипает во мне кровь, 8 И действую, не рассуждая. 9 ... И для меня ты так важна! 8 Ты – друг, любовь, да ты – мечта! 8 И мне другая не нужна, 8 И ведь люблю я лишь ТЕБЯ! 8 ... В лице твоём нашёл я счастье, 9 И я не отпущу тебя, 8 Я вмиг разрушу все ненастья, 9 Теперь ведь ты – ВСЁ для меня! 8 ... Поэтому сейчас шепчу, 8 Да нет, открыто говорю, 8 Что я нисколько не шучу, 8 Что до смерти ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! 8
Первым катреном задается весь римт стихотворения, далее задача автора - выдержать этот ритм до конца. Ритмичные стихотворения легче запоминаются и более глубоко звучат. Наиболее подходящий в Вашем случае ритм - 4-хстопный ямб с мужской рифмой в нечетных строках и мягкой женской в четных. Как пример, Ваш первый катрен:
При встрече говоришь: "Привет!", А при разлуке: "До свиданья" Всё как обычно, разве нет? Но ты ведь - то ещё созданье.
Как видите, замена дактиллической рифмы на женскую усиливает ритм. Во второй строке второго катрена так же есть лишний слог, выбивающий ритм, спасти его можно так же - убрав его из слова "поведением" - "поведеньем". Третий катрен можно оставить как есть. А вот четвертый катрен совсем плох. Во-первых, Вы изменили мужскую рифму в нечетных строках на женскую, что добавило туда по лишнему слогу. Во-вторых, четные строки так же имеют лишние слоги. Здесь же обращу Ваше внимание и на глагольную рифму, которая уже и ранее встречалась нам. Глагольная рифма - самая банальная и самая нелюбимая критиками. Миллионы слов можно зарифмовать, но это не будет показателем таланта. Изучите виды рифм, и Вы поймете, как можно сделать стихотворение не только красивым, глубоким и эмоциональным, но и профессионально грамотным. Пятый катрен в ритме. Шестой, седьмой и восьмой ребуют такой же работы над ритмом, как и первые.
Думаю, этих замечаний по ритму и рифме достаточно для того, чтобы попробовать все же проработать стихотворение и отточить его грани.
2. Стилистика. Здесь тоже есть некоторые замечания.
"но ты ведь ТО ещё создание" - в подобном контексте звучит не очень красиво, будто указует накакое-то личное, но не самое лучшее из качеств в человеке . "и поведением не цепляешь" - очень просторечное, вовсе не поэтическое словечко "цепляешь"... "всё ж, лишь" - те самые подчеркивающие частицы, которые нужно очень грамотно применять в связках, ибо они способны быть "лишними" в тексте, уродующими его. Так же не красит текст обилие местоимений. По два местоимения "ты" есть у Вас не только в одном катрене, но и в одной строке! Можно заменить местоимения по контексту красивыми прилагательными, углубляющими смысл связки. Концовка произведения вовсе меня удвила: "Что до смерти ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! " - в данном контексте связка читается двояко. В первом варианте подразумевается "я буду любить тебя вечно, пока не умру", во втором варианте проскальзывает что-то такое, типа "залюблю до смерти". Да и вообще в концовке произведения о любви светлее сморится хеппи-энд, а не подтверждение смертью своих чувств, согласитесь.
Дорогой автор, я думаю, что и этих замечаний хватит для того, чтобы немного проработать стихотворение. Не бойтесь такой работы, поэт должен уметь владеть самым красивым и самым богатым языком, как и должен уметь эксперементировать с ним в поисках новых оригинальных форм.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения с терпением для написания новых прекрасных стиховторений!
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Краткость - сестра таланта. Вам удалось заложить множество различных эмоций в эти четыре строки. Ритм ровный. Порадовали пунктуацией. Однако, обращу всё же Ваше внимание на обилие глагольной рифмы в этом стихотворении. Её присутсвие в стихах весьма непрофессионально. Пробуйте в будущих стихах прятать глаголы в серединку строки.
Я Вам искренне желаю успеха в стихосложении и в жизни!
Здравствуйте. Детям должно понравиться. То, что произведение написано для детей - это плюс. То, что в нем много технических, пунктуационных и грамматических проколов - это минус. Например, -- этого знака, где идет два дефиса подряд в русском языке нет. Вместо него везде нужно ставить тире (—). "Елочки", то есть знак (« ») не следует отделять от слов пробелам, в то время как тире следует. Слово "кряду" нужно писать слитно. Таких огрехов в сказке много, поищите и исправьте. Текст нужно доработать, красиво и грамотно оформить.
Жалко что смешное, начало очень емкое по смыслу и серьезное :( Первые восемь строк как выстрелы, разве что несколько упрощенные рифмы, но при первом прочтении этого не замечаешь. финальная строчка просто разочаровывает, финал открыт и допускает варианты. хочу посоветовать автору подумать и завершить работу чем нибудь менее банальным.
Стихи из раздела "В альбом восьмикласснице". На большее не претендуют. Это вообще не стихи. Автору - срочно на курсы стихосложения. А то ни ритма, ни рифмы. Чувства - это хорошо, но чувства в стихах - это гениально. Чувства есть, а стихов нет. Пишите прозой. Не прикасайтесь к поэзии, она не оценит.
И пусть в тебе всегда и четко, Спокойно бьется жизни пульс, Живет тобой деревня только, И дети к счастью держат курс А вот это уже неплохо. Появилась мысль, да и какая! На злобу дня! Тема весьма современная, а пишущий автор должен писать, в основном, о современности, о времени, в котором он живет. Правда не хватило мастерства - техника пока хромает, но это дело наживное. Главное, продолжать трудится. "Четко" - слово здесь лишнее и совершенно не подходит к стихотворению и к слову "только".
Здравствуйте. Говорят, что краткость - сестра таланта. Но это явно не ваш случай. Прежде чем писать стихи, перед началом их сотворения, нужно обязательно проштудировать учебник стихосложения, узнать про такие вещи, как ритм, рифма, образность. Даже в таком маленьком тексте вы умудрились выбиться из размера и ритма. Рифмы ужасные, а одной просто нет. А самое главное - это отсутствие мысли. О чем этот стишок? О юности? Допустим, но "Юность, моя золотая" до вас использовалась не одну тысячу раз. Пишите о своем, в стихах должны быть новые мысли, обороты, рифмы. Новые стихи должны быть оригинальны и сугубо индивидуальны! Это большая работа! А пока ваш стих - это набор стихотворных штампов. Обратитесь к учебнику стихосложения, к своему внутреннему "я" - и творите самобытно и грамотно. Удачи!
Автору не удалось дать ответ ни на один вопрос, или хотя бы объяснить разницу между ними. Жаль. С другой стороны читатель сам может выдвинуть различные версии, почему такой быстрый и заводной парень такой квелый после обеда. Я, например, увидел в этом зеленую конечность марсисранцев или банальных вампиров, типа Эдвард ищет корм для беременной Белы (Сумерки). Русский язык. Автор не очень дружит со знаками преткновения, запятых у него перебор, а точек не хватает. Особый протест как у коренного россиянина у меня вызвала фраза - бить ногою по лицу. Это что за инвалидная контора? Бить-с, сударь надо ногами, раз их две отросло. Рифмы. Чрезстрочная рифмовка всегда портит впечатление, пусть уж строки будут длиннее, зато рифмованные. Но и те пары рифм, которые автор считает парами РИФМ не совсем пары РИФМ. почему-хочу? простой-заводной? кидали-подмешали? усыпляют-желают? добру-хочу? усыпить-бить? добру-убегу? ну и где здесь рифмы? юмор? его нет. есть личностная драмма индивидуума в чуждом ему социуме, наложенная на плохо организованный процесс питания и послеобеденного отдыха на рабочем месте офисного планктона. Юмор это когда волос в супе или герой засыпает в тарелке салата, вот это смешно.
я не сторонник подсчета тактов, но вот, смотрите 7-10-12-12 12-11-12-10 12-10-12-9 8-11-12-11 12-9-12-0 пробиться чрез такое очень сложно, если еще учесть, что и ритм скачет. Рифмы, к сожалению, тоже не четкие, особенно это заметно в финальных четырех строчках. Содержание сложно комментировать, но можно отметить отсутствие четкой сюжетной линии, сумбурность. две финальные строчки сильные, но у читателя возникает чувство обиды, что лирической героине все равно, случится с ним беда или нет :(
Здравствуйте. Снова у вас не выдержан ритм произведения. Из-за этого его трудно воспринимать, понимать и, соответственно, читать. (14) Куда-то вдаль зовёт тропинка незнакомая, (12) Манят и сине-бирюзовые глаза. (12)Я хулиган,но не шпана дворовая…, (12)Во мне живёт о боли прошлого слеза.
(13)Порос быльём порог,оделась крыша мхами, (12) Никем не черпана вода из родника. (13)Тот не обласкан двор желанными руками, (12)Лишь маков цвет горит на месте цветника.
(14)Шипами поросла судьбы моей обочина, (10)Штормят родные синь и бирюза… (12)И окна в доме стужей запорошены, (12)Не отдаются эхом смеха голоса.
и дальше в том же духе. Все в "молоко"! Слово "тальянка" пишется через "а", а у вас? Сразу видна ваша спешка в написании произведения, как будто вы черновики свои публикуете. Вы всегда должны помнить, что пишите исключительно для читателя, а он "полуфабрикаты" сразу отличит от настоящей поэзии. И не станет вас больше читать, так как своими косяками вы показываете свое неуважение к своему читателю. "Сине-бирюзовый" цвет это что? Где вы такое видели? Синий - это синий, а бирюзовый - это цвет морской волны. Получается у вас "сине-синий"? Околесица! То же и с хулиганом - "шпана" это и есть хулиган. Так в словаре написано, советую заглянуть. при этом данное слово является разговорно-сниженным и совать его в стихи просто неграмотно. Во мне живет о боли прошлого слеза.... Что за косноязычие? Получается "во мне живет слеза прошлого о боли? Как это понимать? Таких косяков у вас ещё много, но я предлагаю вам самому найти их. Получиться увлекательная игра, намного интереснее, чем сами "стехи". Удачи вам в творчестве и побольше трудолюбия.
Онлайн рецензия Признание в любви обычной девушке
Приятно познакомиться с Вашим творчеством! Рада, что поэзия занимает ум молодых леди.
Ваше стихотворение наполнено светлыми эмоциями любви, сиянием радости и счастья. В нем вписаны те слова, которые ждёт, несомненно, каждая девушка, женщина. Однако, у меня есть несколько замечаний к Вашему стихотворению.
1. Не представляю, как давно Вы пишете стихи, но чувством ритма в этом стихотворении не блеснули. Смотрите, как пляшут строки:
При встрече говоришь: «Привет!» 8
А при разлуке: «До свидания». 10
Всё как обычно, разве нет? 8
Но ты ведь ТО ещё создание. 10
...
Ты по-обычному мила 8
И поведением не цепляешь, 10
Но для меня всегда была 8
Ты чем-то большим, понимаешь? 9
...
Пускай просты лица черты, 8
Пускай и внешне ты обычна, 9
Но для меня ведь только ТЫ 8
От общей массы всё ж отлична. 9
...
С тобой покой я ощущаю, 9
Полнейшее умиротворение, 11
И ни на что не променяю 9
Столь драгоценное мгновение. 10
...
Но также чувствую любовь, 8
В глазах твоих лишь утопая, 9
И закипает во мне кровь, 8
И действую, не рассуждая. 9
...
И для меня ты так важна! 8
Ты – друг, любовь, да ты – мечта! 8
И мне другая не нужна, 8
И ведь люблю я лишь ТЕБЯ! 8
...
В лице твоём нашёл я счастье, 9
И я не отпущу тебя, 8
Я вмиг разрушу все ненастья, 9
Теперь ведь ты – ВСЁ для меня! 8
...
Поэтому сейчас шепчу, 8
Да нет, открыто говорю, 8
Что я нисколько не шучу, 8
Что до смерти ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! 8
Первым катреном задается весь римт стихотворения, далее задача автора - выдержать этот ритм до конца. Ритмичные стихотворения легче запоминаются и более глубоко звучат. Наиболее подходящий в Вашем случае ритм - 4-хстопный ямб с мужской рифмой в нечетных строках и мягкой женской в четных. Как пример, Ваш первый катрен:
При встрече говоришь: "Привет!",
А при разлуке: "До свиданья"
Всё как обычно, разве нет?
Но ты ведь - то ещё созданье.
Как видите, замена дактиллической рифмы на женскую усиливает ритм. Во второй строке второго катрена так же есть лишний слог, выбивающий ритм, спасти его можно так же - убрав его из слова "поведением" - "поведеньем". Третий катрен можно оставить как есть. А вот четвертый катрен совсем плох. Во-первых, Вы изменили мужскую рифму в нечетных строках на женскую, что добавило туда по лишнему слогу. Во-вторых, четные строки так же имеют лишние слоги. Здесь же обращу Ваше внимание и на глагольную рифму, которая уже и ранее встречалась нам. Глагольная рифма - самая банальная и самая нелюбимая критиками. Миллионы слов можно зарифмовать, но это не будет показателем таланта. Изучите виды рифм, и Вы поймете, как можно сделать стихотворение не только красивым, глубоким и эмоциональным, но и профессионально грамотным.
Пятый катрен в ритме. Шестой, седьмой и восьмой ребуют такой же работы над ритмом, как и первые.
Думаю, этих замечаний по ритму и рифме достаточно для того, чтобы попробовать все же проработать стихотворение и отточить его грани.
2. Стилистика. Здесь тоже есть некоторые замечания.
"но ты ведь ТО ещё создание" - в подобном контексте звучит не очень красиво, будто указует накакое-то личное, но не самое лучшее из качеств в человеке .
"и поведением не цепляешь" - очень просторечное, вовсе не поэтическое словечко "цепляешь"...
"всё ж, лишь" - те самые подчеркивающие частицы, которые нужно очень грамотно применять в связках, ибо они способны быть "лишними" в тексте, уродующими его. Так же не красит текст обилие местоимений. По два местоимения "ты" есть у Вас не только в одном катрене, но и в одной строке! Можно заменить местоимения по контексту красивыми прилагательными, углубляющими смысл связки.
Концовка произведения вовсе меня удвила:
"Что до смерти ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! " - в данном контексте связка читается двояко. В первом варианте подразумевается "я буду любить тебя вечно, пока не умру", во втором варианте проскальзывает что-то такое, типа "залюблю до смерти". Да и вообще в концовке произведения о любви светлее сморится хеппи-энд, а не подтверждение смертью своих чувств, согласитесь.
Дорогой автор, я думаю, что и этих замечаний хватит для того, чтобы немного проработать стихотворение. Не бойтесь такой работы, поэт должен уметь владеть самым красивым и самым богатым языком, как и должен уметь эксперементировать с ним в поисках новых оригинальных форм.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения с терпением для написания новых прекрасных стиховторений!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Тебя я больше всех сейчас хочу
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Краткость - сестра таланта. Вам удалось заложить множество различных эмоций в эти четыре строки. Ритм ровный. Порадовали пунктуацией. Однако, обращу всё же Ваше внимание на обилие глагольной рифмы в этом стихотворении. Её присутсвие в стихах весьма непрофессионально. Пробуйте в будущих стихах прятать глаголы в серединку строки.
Я Вам искренне желаю успеха в стихосложении и в жизни!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Сказка о коварном змее и царевиче Елисее I
Детям должно понравиться. То, что произведение написано для детей - это плюс. То, что в нем много технических, пунктуационных и грамматических проколов - это минус. Например, -- этого знака, где идет два дефиса подряд в русском языке нет. Вместо него везде нужно ставить тире (—). "Елочки", то есть знак (« ») не следует отделять от слов пробелам, в то время как тире следует. Слово "кряду" нужно писать слитно. Таких огрехов в сказке много, поищите и исправьте. Текст нужно доработать, красиво и грамотно оформить.
Онлайн рецензия Смертельный удар I
Первые восемь строк как выстрелы, разве что несколько упрощенные рифмы, но при первом прочтении этого не замечаешь.
финальная строчка просто разочаровывает, финал открыт и допускает варианты. хочу посоветовать автору подумать и завершить работу чем нибудь менее банальным.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Вместе-стих о тебе...
Чувства - это хорошо, но чувства в стихах - это гениально. Чувства есть, а стихов нет.
Пишите прозой. Не прикасайтесь к поэзии, она не оценит.
Онлайн рецензия Малокомплектная школа
Спокойно бьется жизни пульс,
Живет тобой деревня только,
И дети к счастью держат курс
А вот это уже неплохо. Появилась мысль, да и какая! На злобу дня! Тема весьма современная, а пишущий автор должен писать, в основном, о современности, о времени, в котором он живет. Правда не хватило мастерства - техника пока хромает, но это дело наживное. Главное, продолжать трудится.
"Четко" - слово здесь лишнее и совершенно не подходит к стихотворению и к слову "только".
Онлайн рецензия Юность
Говорят, что краткость - сестра таланта. Но это явно не ваш случай. Прежде чем писать стихи, перед началом их сотворения, нужно обязательно проштудировать учебник стихосложения, узнать про такие вещи, как ритм, рифма, образность.
Даже в таком маленьком тексте вы умудрились выбиться из размера и ритма. Рифмы ужасные, а одной просто нет. А самое главное - это отсутствие мысли. О чем этот стишок? О юности? Допустим, но "Юность, моя золотая" до вас использовалась не одну тысячу раз.
Пишите о своем, в стихах должны быть новые мысли, обороты, рифмы. Новые стихи должны быть оригинальны и сугубо индивидуальны! Это большая работа!
А пока ваш стих - это набор стихотворных штампов.
Обратитесь к учебнику стихосложения, к своему внутреннему "я" - и творите самобытно и грамотно.
Удачи!
Онлайн рецензия После обеда
С другой стороны читатель сам может выдвинуть различные версии, почему такой быстрый и заводной парень такой квелый после обеда. Я, например, увидел в этом зеленую конечность марсисранцев или банальных вампиров, типа Эдвард ищет корм для беременной Белы (Сумерки).
Русский язык. Автор не очень дружит со знаками преткновения, запятых у него перебор, а точек не хватает. Особый протест как у коренного россиянина у меня вызвала фраза - бить ногою по лицу. Это что за инвалидная контора? Бить-с, сударь надо ногами, раз их две отросло.
Рифмы. Чрезстрочная рифмовка всегда портит впечатление, пусть уж строки будут длиннее, зато рифмованные. Но и те пары рифм, которые автор считает парами РИФМ не совсем пары РИФМ.
почему-хочу?
простой-заводной?
кидали-подмешали?
усыпляют-желают?
добру-хочу?
усыпить-бить?
добру-убегу?
ну и где здесь рифмы?
юмор? его нет. есть личностная драмма индивидуума в чуждом ему социуме, наложенная на плохо организованный процесс питания и послеобеденного отдыха на рабочем месте офисного планктона. Юмор это когда волос в супе или герой засыпает в тарелке салата, вот это смешно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Выстрадала!
7-10-12-12
12-11-12-10
12-10-12-9
8-11-12-11
12-9-12-0
пробиться чрез такое очень сложно, если еще учесть, что и ритм скачет. Рифмы, к сожалению, тоже не четкие, особенно это заметно в финальных четырех строчках.
Содержание сложно комментировать, но можно отметить отсутствие четкой сюжетной линии, сумбурность. две финальные строчки сильные, но у читателя возникает чувство обиды, что лирической героине все равно, случится с ним беда или нет :(
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Куда-то вдаль зовёт тропинка незнакомая
Снова у вас не выдержан ритм произведения. Из-за этого его трудно воспринимать, понимать и, соответственно, читать.
(14) Куда-то вдаль зовёт тропинка незнакомая,
(12) Манят и сине-бирюзовые глаза.
(12)Я хулиган,но не шпана дворовая…,
(12)Во мне живёт о боли прошлого слеза.
(13)Порос быльём порог,оделась крыша мхами,
(12) Никем не черпана вода из родника.
(13)Тот не обласкан двор желанными руками,
(12)Лишь маков цвет горит на месте цветника.
(14)Шипами поросла судьбы моей обочина,
(10)Штормят родные синь и бирюза…
(12)И окна в доме стужей запорошены,
(12)Не отдаются эхом смеха голоса.
и дальше в том же духе. Все в "молоко"!
Слово "тальянка" пишется через "а", а у вас?
Сразу видна ваша спешка в написании произведения, как будто вы черновики свои публикуете. Вы всегда должны помнить, что пишите исключительно для читателя, а он "полуфабрикаты" сразу отличит от настоящей поэзии. И не станет вас больше читать, так как своими косяками вы показываете свое неуважение к своему читателю.
"Сине-бирюзовый" цвет это что? Где вы такое видели? Синий - это синий, а бирюзовый - это цвет морской волны. Получается у вас "сине-синий"? Околесица!
То же и с хулиганом - "шпана" это и есть хулиган. Так в словаре написано, советую заглянуть. при этом данное слово является разговорно-сниженным и совать его в стихи просто неграмотно.
Во мне живет о боли прошлого слеза.... Что за косноязычие? Получается "во мне живет слеза прошлого о боли? Как это понимать?
Таких косяков у вас ещё много, но я предлагаю вам самому найти их. Получиться увлекательная игра, намного интереснее, чем сами "стехи".
Удачи вам в творчестве и побольше трудолюбия.