Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Это именно тот самый вариант краткости - сестры Таланта, когда лаконично, но глубоко. И всё же... чувствуется некая незавершенность, будто это было только вступлением к чему-то ещё более глубокому. Хочется какую-то историю сразу сочинить про Звезду Героя, эдакое наследие потомкам, пример из жизни... Но в целом четверостишие вполне самостоятельное.
Могу только в очередной раз пожелать вдохновения и радости творчества и жизни!
Осенняя любовная лирика, представленная Вами к разбору, была бы более очаровательной, если бы не скачки в схеме рифмовки, перепады дактиллической и женской рифмы, выдержка структуры произведения. В этом стихотворении работы - непочатый край.
Структура: Кудрявый клён с желтеющей листвой 10 Стоит один в безмолвном безразличии, 12 Красивый сам до неприличия, 10 Роняет лист на нас с тобой. 8 ... Охапку листьев жёлтого экстаза 11 Мы заберём с собой, поставим в вазу 11 На память об осенней кутерьме 10 И нашей встрече при сияющей луне. 12
Начните именно с нее, придерживаясь способа рифмовки, заданного в первом катрене. После проведенной работы я могу вернуться вновь, на данном этапе обсуждать особо и нечего. Слишком сыро для Вашего уровня.
Все Ч. имеют разный размер. Безусловно, автор имеет право выбирать любой рисунок своего произведения, но за этим выбором должна быть цель - усилеие воздействия, визуальная графика... Если это происходит случайно, то читатель оказывается в сложном положении, постоянно перестраиваясь, отвлекается от содержания. Во втором Ч. меняется схема рифмовки. Для какой цели? Моля о чём-то бога молишь? И камень безысходности всё точит... Всё - не очень хорошее слово, оно зачастую, как у Вас, двусмысленно, все вокруг или все время?
Мне показалось, что стихо для детей очень старшего возраста. Два очень заметных сбоя размера: Птицы защебечут перебранку Начнут птицы перебранку
Тихо колыбельную играл Колыбельную играл
Но в остальном и размер и ритм выдержаны. Рифмы на уровне жанра. Единственно, что портит впечатление – первая пара пригорке-горку, именно потому что в начале, в середине было бы менее заметно.
Начало обещающее, хоть и не очень оригинальное. А далее.. Помните классическое "глаголом жечь сердца"? А у вас здесь озёрная статика, перечисление того, что видит ЛГ - без экспрессии, без направленности. Скучно это, увы.. Потому, похоже, и трусы понадобились - хоть и без какой-либо связи, но привлекают внимание читателя.
Рада познакомиться с Ваши творчеством. Вы представили к разбору вольный стих, т.к. в нем совершенно отсутствует остов произведния - его ритмическая составляющая. Такие стихи трудно читаются, трудно вопринимаются. Отсутствие в произведении знаков препинания совсем не красит его. И не убеждайте себя, что Вы придерживались этих новомодных течений, где авторы не используют пунктуацию - это не мода, это отсутствие грамотности и неуважение к своему читателю. Я не буду углубляться в лирику, ибо мне трудно воспринять абсолютно сырое произведние, но все же.. одно слово.. "тысща" - это из какого языка фраза?
На последок все же рекомендую Вам изучить основы стихосложения. Уверена, Вы сможете писать чудесные стихи, легко воспринимаемые читателем. И не забудьте про пунктуацию, ведь точность - вежливость королей.
10-9-12-9 10-11-10-11 Иногда очень полезно пересчитать такты-слоги в стихотворении, чтобы проверить себя, ведь автор слышит по-своему. Сравните первое четверостишие и второе. Во втором размер соблюден и оно при прочтении льется, на на первом – спотыкаешься. В третьем Ч. Вы меняете рифмовку, до этого была чрезстрочная – а здесь 1-2 3-4. Для чего? Это также сбивает читателя. Знаки препинания. Если Вы их ставите, то следите за правильностью
Каскад волос перебирать,(?) лаская, Их целовать и гладить,(точно не нужна) не спеша, (точно нужна) От нежности в восторге утопая. Про голос понятна образность, но все же – голос обнять, вдыхать, дышать – перебор.
Финальная строчка говорит о роковой встрече, но все сказанное выше ничего такого рокового не предвещает. В целом же искренняя любовная лирика, хорошо бы еще немного аккуратности, грамотности и соблюдения правил стихосложения
Интенсивный ритм. Содержание понятно, но вот словарь образности.. Вспышка (нечто яркое, резкое) никак не согласуется с мотивом (нечто достаточно плавное, протяжное). Грани искусств.. Сами по себе - неплохи, но в другом контексте. А уж "нанотех" - поспешное блистание модным словечком, не имеющим отношения к "сюжету" произведения.
Рада вновь окунуться Ваше творчество! Уже несколько привыкнув к Вашим детским стихам, попадаю в очень даже взрослое произведение и улыбаюсь. Иронично описан вечер Вашего лирического героя, но при этом в каждой строчке только правда, жизнь.
В ритмике сбоит второй катрен. В нечетных строках не хватает по одному слогу, и это сильно влияет на восприятие произведения. Попробуйте все же поколдовать над вторым катреном.
"Хорошо окунуться в промозглую жуть Из квартиры" - в данном котексте выходит, что промозглая жуть находится в квартире. Этот момент является стлистической ошибкой, попробуйте его проработать. Как пример: "Хорошо окунуться в промозглую жуть на балконе..."
Трусы, конечно, намекают на "кухонную поэзию", которую не выложишь для всех, но меня лично они сильно улыбнули.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых, свелых энергетически стихов.
Вижу, мои коллеги уже разнесли всё в пух и прах. Не переживайте по этому поводу, ибо не делает ошибок только тот, кто вообще ничего не делает. Я не буду глубоко анализировать это произведение, подскажу только единственную, но самую большую ошибку... В погоне за витиеватостью фраз, точностью рифмы авторы зачастую делают эту единственную, но самую большую ошибку - инверсию. Инверсия - перестановка слов в предложении - должна помогать автору подчеркнуть что-либо, акцентировать внимание читателя на каком-то определенном моменте. Использовать инверсию нужно крайне осторожно, стопроцентно осознавая, что именно Вы хотите подчеркнуть подобной перстановкой слов в предложении. Вы же не говорите инверсиями в повседневной жизни, так постарайтесь и в поэзии излагать свои мысли предельно ясно, дабы никто и никогда не мог Вам сказать, что у Вас проблемы с языком.
По поводу плагиата, в которм Вас обвинял Андрей... Человеческая раса живет на этой планете столько лет, что все уже давно изобретено до нас. Конечно, с точки зрения поэзии как науки, автор должен искать новые формы, изобретать новые связки и т.д., однако, если Вы не претендуете на мировую славу, а пишете для своей души, никакого плагиата нет в сравнении луча с улыбкой любимого человека.
Желаю Вам вдохновения, терпения и добрых критиков. Творите для своей души и на радость чиателю!
Онлайн рецензия Звёзды
Но в целом четверостишие вполне самостоятельное.
Могу только в очередной раз пожелать вдохновения и радости творчества и жизни!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Охапка листьев
Осенняя любовная лирика, представленная Вами к разбору, была бы более очаровательной, если бы не скачки в схеме рифмовки, перепады дактиллической и женской рифмы, выдержка структуры произведения. В этом стихотворении работы - непочатый край.
Структура:
Кудрявый клён с желтеющей листвой 10
Стоит один в безмолвном безразличии, 12
Красивый сам до неприличия, 10
Роняет лист на нас с тобой. 8
...
Охапку листьев жёлтого экстаза 11
Мы заберём с собой, поставим в вазу 11
На память об осенней кутерьме 10
И нашей встрече при сияющей луне. 12
Начните именно с нее, придерживаясь способа рифмовки, заданного в первом катрене. После проведенной работы я могу вернуться вновь, на данном этапе обсуждать особо и нечего. Слишком сыро для Вашего уровня.
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Боль
Моля о чём-то бога молишь?
И камень безысходности всё точит... Всё - не очень хорошее слово, оно зачастую, как у Вас, двусмысленно, все вокруг или все время?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Звуки льются на пригорке
Два очень заметных сбоя размера:
Птицы защебечут перебранку
Начнут птицы перебранку
Тихо колыбельную играл
Колыбельную играл
Но в остальном и размер и ритм выдержаны. Рифмы на уровне жанра. Единственно, что портит впечатление – первая пара пригорке-горку, именно потому что в начале, в середине было бы менее заметно.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Перед сном
А далее.. Помните классическое "глаголом жечь сердца"?
А у вас здесь озёрная статика, перечисление того, что видит ЛГ - без экспрессии, без направленности. Скучно это, увы.. Потому, похоже, и трусы понадобились - хоть и без какой-либо связи, но привлекают внимание читателя.
Искренне,
Онлайн рецензия Воплощение
Рада познакомиться с Ваши творчеством. Вы представили к разбору вольный стих, т.к. в нем совершенно отсутствует остов произведния - его ритмическая составляющая. Такие стихи трудно читаются, трудно вопринимаются. Отсутствие в произведении знаков препинания совсем не красит его. И не убеждайте себя, что Вы придерживались этих новомодных течений, где авторы не используют пунктуацию - это не мода, это отсутствие грамотности и неуважение к своему читателю.
Я не буду углубляться в лирику, ибо мне трудно воспринять абсолютно сырое произведние, но все же.. одно слово.. "тысща" - это из какого языка фраза?
На последок все же рекомендую Вам изучить основы стихосложения. Уверена, Вы сможете писать чудесные стихи, легко воспринимаемые читателем. И не забудьте про пунктуацию, ведь точность - вежливость королей.
С уважением,
Елен Ольховик.
Онлайн рецензия Я так хочу услышать голос твой
10-11-10-11
Иногда очень полезно пересчитать такты-слоги в стихотворении, чтобы проверить себя, ведь автор слышит по-своему. Сравните первое четверостишие и второе. Во втором размер соблюден и оно при прочтении льется, на на первом – спотыкаешься.
В третьем Ч. Вы меняете рифмовку, до этого была чрезстрочная – а здесь 1-2 3-4. Для чего? Это также сбивает читателя.
Знаки препинания. Если Вы их ставите, то следите за правильностью
Каскад волос перебирать,(?) лаская,
Их целовать и гладить,(точно не нужна) не спеша, (точно нужна)
От нежности в восторге утопая.
Про голос понятна образность, но все же – голос обнять, вдыхать, дышать – перебор.
Финальная строчка говорит о роковой встрече, но все сказанное выше ничего такого рокового не предвещает.
В целом же искренняя любовная лирика, хорошо бы еще немного аккуратности, грамотности и соблюдения правил стихосложения
с уважением,
Александр
пишите
Онлайн рецензия Взрыв
Содержание понятно, но вот словарь образности..
Вспышка (нечто яркое, резкое) никак не согласуется с мотивом (нечто достаточно плавное, протяжное).
Грани искусств.. Сами по себе - неплохи, но в другом контексте.
А уж "нанотех" - поспешное блистание модным словечком, не имеющим отношения к "сюжету" произведения.
Искренне,
Онлайн рецензия Перед сном
Рада вновь окунуться Ваше творчество! Уже несколько привыкнув к Вашим детским стихам, попадаю в очень даже взрослое произведение и улыбаюсь. Иронично описан вечер Вашего лирического героя, но при этом в каждой строчке только правда, жизнь.
В ритмике сбоит второй катрен. В нечетных строках не хватает по одному слогу, и это сильно влияет на восприятие произведения. Попробуйте все же поколдовать над вторым катреном.
"Хорошо окунуться в промозглую жуть
Из квартиры" - в данном котексте выходит, что промозглая жуть находится в квартире. Этот момент является стлистической ошибкой, попробуйте его проработать. Как пример: "Хорошо окунуться в промозглую жуть на балконе..."
Трусы, конечно, намекают на "кухонную поэзию", которую не выложишь для всех, но меня лично они сильно улыбнули.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых, свелых энергетически стихов.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Я скучаю
Вижу, мои коллеги уже разнесли всё в пух и прах. Не переживайте по этому поводу, ибо не делает ошибок только тот, кто вообще ничего не делает. Я не буду глубоко анализировать это произведение, подскажу только единственную, но самую большую ошибку... В погоне за витиеватостью фраз, точностью рифмы авторы зачастую делают эту единственную, но самую большую ошибку - инверсию. Инверсия - перестановка слов в предложении - должна помогать автору подчеркнуть что-либо, акцентировать внимание читателя на каком-то определенном моменте. Использовать инверсию нужно крайне осторожно, стопроцентно осознавая, что именно Вы хотите подчеркнуть подобной перстановкой слов в предложении. Вы же не говорите инверсиями в повседневной жизни, так постарайтесь и в поэзии излагать свои мысли предельно ясно, дабы никто и никогда не мог Вам сказать, что у Вас проблемы с языком.
По поводу плагиата, в которм Вас обвинял Андрей... Человеческая раса живет на этой планете столько лет, что все уже давно изобретено до нас. Конечно, с точки зрения поэзии как науки, автор должен искать новые формы, изобретать новые связки и т.д., однако, если Вы не претендуете на мировую славу, а пишете для своей души, никакого плагиата нет в сравнении луча с улыбкой любимого человека.
Желаю Вам вдохновения, терпения и добрых критиков. Творите для своей души и на радость чиателю!
С уважением,
Елена Ольховик.