Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
не стоит рецензировать такие стихи, но... представим, что ее пишу не я, а робот-рецензент. к сожалению для рассказа очень мало слов, а для эпитафии не хватает точности. повторы... и отсутствие рифм.
Неоднозначно. Такой стиль сложен как для автора, так и для читателя. Но он позволяет точнее формулировать свои мысли. Ощущение, что автор не использует эту возможность, очень много тяжелых фраз, оборванных мыслей. Читатель вряд ли может угадать, о чем пишет автор, о каких скалах… Из текста видно, что это конкретное место, видное с балкона пятого этажа… Мне кажется стоило вынести в название указание. Про балконное окно – такая бытовая подробность не очень вяжется с высоким стилем стихотворения. Финал оборван, появляется Енисей, но миссия его бытовая.
Очень важная и болезненная для сопереживающего человека тема. Чувствуется искреннее участие и боль автора. Замечания. В целом стихо написано сильно, на хорошем техническом уровне, но… Чуть-чуть не хватает выверенности, мысль скачет. Это мешает. Финал тоже размыт, хотя на него должна ложиться львиная доля нагрузки.. По признакам-отвергнутых народом покой находят вдоль больших дорог абстракностью могил напоминая, что, жизнь - не жизнь, - не ведая сознанья, и милосердья не бывает впрок, когда судьба - сплошное наказанье! А безысходность, подводя итог: чертополохом буйно зарастает! Попробуйте сами это переварить, тем более, когда Вы достаточно вольно обходитесь с запятыми. Грамматические ошибки. Лучше набирать текст не в форме публикации, а в текстовом редакторе, на многие из них программа укажет. Небрежность в правописании опускает уровень произведения. Еще раз повторюсь, что целостность сюжетной линии в поэзии, особенно публицистической, имеет большое значение.
Здравствуйте, автор. Трудно рецензировать текст песни отдельно от музыки, так как они (музыка и текст) дополняют и выручают друг друга, скрывая некоторые шероховатости. Текст песни не является стихотворением в полном смысле этого слова, так как не подразумевает под собой обязательных правил стихосложения и не следует определенному ритму и размеру. Вообще текст песни очень трудно читать, так как без музыки остается ощущение неполноценности произведения. Что касается вашего произведения, то хочу отметить сразу слово "светл". Такого слова в русском языке нет, это грубая безграмотность. Нужно говорить "светел". Рифмы откровенно слабые и банальные. "Полет - течет - налет - допоет" - эти глаголки даже читать не хочется. А еще есть "меня - поля", "луну - темноту" и тому подобное... В-общем, поэзия никакая, может, хоть музыка достойная?
В первой паре строк - внутренняя рифма (банальная, правда) берёзы-слёзы. Ожидаемо, что она же будет в аналогичном месте второй пары, ан нет, там осины-тленью... Рифма на "нья-нье" (банальная, правда, тоже, ибо образована из одинаковых грамматических форм) идёт через три строчки, но в последней - почему-то созданИЕ, а не созданЬЕ, хотя так и рифма точнее (но не менее банальна!), и размер не так нарушается (но нарушается всё равно; даже столь же банальное "дивное" вместо "неземное" по размеру подошло бы лучше, да ещё и убрала это не обусловленное смыслом удвоение слова "неземной"). Ужасно сбивает пунктуационная и стилистическая неграмотность. В этой нежности берёзы - неземной, благоуханье. Неземной берёзы?.. Неземной нежности?.. Почему после "неземной" - запятая? По-русски было бы "в этой нежности - берёзы неземной благоуханье" (если неземная берёза), или "в этой неземной нежности - берёзы благоуханье" (если неземная нежность; но это, конечно же, не ляжет в размер, а подумать прежде, чем писать, автору лень). Зато в аналогичной 3-й строке вместо положенного тире - почему-то запятая. По смыслу не лучше. Неземная берёза? По-моему, образ предельно земной. Поэтому и думаю, что, вопреки форме, речь всё же о нежности. Но благоухающая берёза? Тоже слабо представимо. Лучше уже столь же банальная роза... Рыдания в стволе?.. Хтонично, но в общий образный ряд не ложится... Неземное твое создание - это некто, созданный тобою не на земле? Или как? Что это за создание (тварь, существо) такое? Животное? Человек? К кому тогда обращено стихотворение, если его адресат кого-то сотворил?.. В общем, банально (а местами и коряво) по форме, невнятно по смыслу, неграмотно с точки зрения русского языка. Зачем это вообще?..
Стихотворение короткое, рецензия тоже. Сразу бросается в глаза недорифма любви-прости. Ещё - то, что слово "листы" обычно применяется к бумаге, а не к деревьям. Если же в целом, то четверостишия - особый жанр, где требуется куда большее мастерство, куда более яркие образы и выражения и, конечно же, куда более сильная концовка, чем здесь.
Здравствуйте, Андрей! Образное стихотворение, простое и стильное. 1 катрен понятен, а вот во втором надо разобраться. Дело в том, что по прочтении первого катрена и первых строк второго складыавется впечатление, что Ваш литературный герой находится в постели, а в третьей появляется "променад", а потом, в четвертом катрене, говорится, что январь был тёплым... Не находите, что наблюдаются слишком резкие логические нестыковки? После слова "встарь", мне кажется, более подходит запятая, а не тире. 4 катрен - а с чего зима сердится на морозец? Уж ей-то точно не стоит сердиться, особенно, если январь был тёплым. Она радоваться должна - не так ли? Опять же "жизнь строит козни" неудачное выражение, если следовать логике - люди строят козни друг другу (вернее ,враг врагу, но так не говорят), а жизнь просто следует своим законам. Но это только моё мнение, могу и ошибиться. Последние катрены, как и первый, мне нравятся полностью. С поздравлениями в День Защитника Отечества и пожеланиями Удачи, Здоровья и Вдохновения! Александр
очень искренне и эмоционально, на хорошем техническом уровне. немного не понятно про так быстро умирающую любовь лирической героини, может это не любовь и это проверено расстоянием?
Стихотворение написано на хорошем техническом уровне, разве что рифмы не всегда безупречны - судом-костров например. Содержание. Наверное мы никогда не узнаем о чем он думал и каким был в жизни. Мне показалось стихотворение довольно общим. Финал сильный, но вот две заключительные строчки тяжелые. Туда, где Бог в лазурной бездне Сфер Встречал, чтоб стать с тобой единым целым. Тяжелые фразы встречаются часто. Например: Твой строгий взгляд и голос дерзновенный, К чему это относится? к искрам? тогда после костров должна быть запятая. И это не очень явная цепочка. Ты не боялся пламени костров - Лишь искры в бесконечности Вселенной. Если связь - искры-костров, то несоответствие искры в единственном числе и костров во множественном.
Онлайн рецензия Папе
представим, что ее пишу не я, а робот-рецензент.
к сожалению для рассказа очень мало слов, а для эпитафии не хватает точности. повторы... и отсутствие рифм.
Онлайн рецензия Скалы - братья
Такой стиль сложен как для автора, так и для читателя. Но он позволяет точнее формулировать свои мысли. Ощущение, что автор не использует эту возможность, очень много тяжелых фраз, оборванных мыслей.
Читатель вряд ли может угадать, о чем пишет автор, о каких скалах… Из текста видно, что это конкретное место, видное с балкона пятого этажа… Мне кажется стоило вынести в название указание. Про балконное окно – такая бытовая подробность не очень вяжется с высоким стилем стихотворения.
Финал оборван, появляется Енисей, но миссия его бытовая.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Жизнь - не жизнь
Замечания. В целом стихо написано сильно, на хорошем техническом уровне, но… Чуть-чуть не хватает выверенности, мысль скачет. Это мешает. Финал тоже размыт, хотя на него должна ложиться львиная доля нагрузки..
По признакам-отвергнутых народом покой находят вдоль больших дорог абстракностью могил напоминая, что, жизнь - не жизнь, - не ведая сознанья, и милосердья не бывает впрок, когда судьба - сплошное наказанье!
А безысходность, подводя итог: чертополохом буйно зарастает!
Попробуйте сами это переварить, тем более, когда Вы достаточно вольно обходитесь с запятыми.
Грамматические ошибки. Лучше набирать текст не в форме публикации, а в текстовом редакторе, на многие из них программа укажет. Небрежность в правописании опускает уровень произведения.
Еще раз повторюсь, что целостность сюжетной линии в поэзии, особенно публицистической, имеет большое значение.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Закружилась белая метель
Трудно рецензировать текст песни отдельно от музыки, так как они (музыка и текст) дополняют и выручают друг друга, скрывая некоторые шероховатости. Текст песни не является стихотворением в полном смысле этого слова, так как не подразумевает под собой обязательных правил стихосложения и не следует определенному ритму и размеру.
Вообще текст песни очень трудно читать, так как без музыки остается ощущение неполноценности произведения.
Что касается вашего произведения, то хочу отметить сразу слово "светл". Такого слова в русском языке нет, это грубая безграмотность. Нужно говорить "светел".
Рифмы откровенно слабые и банальные. "Полет - течет - налет - допоет" - эти глаголки даже читать не хочется. А еще есть "меня - поля", "луну - темноту" и тому подобное...
В-общем, поэзия никакая, может, хоть музыка достойная?
Онлайн рецензия В этой нежности березы
Ужасно сбивает пунктуационная и стилистическая неграмотность. В этой нежности берёзы - неземной, благоуханье. Неземной берёзы?.. Неземной нежности?.. Почему после "неземной" - запятая? По-русски было бы "в этой нежности - берёзы неземной благоуханье" (если неземная берёза), или "в этой неземной нежности - берёзы благоуханье" (если неземная нежность; но это, конечно же, не ляжет в размер, а подумать прежде, чем писать, автору лень). Зато в аналогичной 3-й строке вместо положенного тире - почему-то запятая.
По смыслу не лучше. Неземная берёза? По-моему, образ предельно земной. Поэтому и думаю, что, вопреки форме, речь всё же о нежности. Но благоухающая берёза? Тоже слабо представимо. Лучше уже столь же банальная роза... Рыдания в стволе?.. Хтонично, но в общий образный ряд не ложится... Неземное твое создание - это некто, созданный тобою не на земле? Или как? Что это за создание (тварь, существо) такое? Животное? Человек? К кому тогда обращено стихотворение, если его адресат кого-то сотворил?..
В общем, банально (а местами и коряво) по форме, невнятно по смыслу, неграмотно с точки зрения русского языка. Зачем это вообще?..
Онлайн рецензия Уж пусто все кругом
Онлайн рецензия Танго с Убийцей
капкан-танцевать - бедная рифма.
пуля-танцуя (танцуля? :)) - бедная рифма.
шторм-ладонь - бедная рифма
Разбитое на двоих - напрашивается неуместное по смыслу "разбитое надвое", потому что "на двоих" - сильно сбивается ритм.
И выстрелы в спины,ладонью в ладонь
Пробитое на двоих сердце.
Не понял смысла строк. Ладонью в ладонь пробитое сердце?..
был также не прав - лучше "тоже не прав", "также" - более "официально".
вино-кино - банальная рифма.
в толпе дуэлянт Че Гивара... - во-первых, ГЕвара. во-вторых, почему дуэлянт?..
берег-ветер - бедная рифма.
Не знаю, имеет ли смысл править в этом стихотворении, но принять к сведению и не допустить подобного в дальнейшем стоит точно.
Онлайн рецензия Канун весны
Образное стихотворение, простое и стильное.
1 катрен понятен, а вот во втором надо разобраться. Дело в том, что по прочтении первого катрена и первых строк второго складыавется впечатление, что Ваш литературный герой находится в постели, а в третьей появляется "променад", а потом, в четвертом катрене, говорится, что январь был тёплым... Не находите, что наблюдаются слишком резкие логические нестыковки?
После слова "встарь", мне кажется, более подходит запятая, а не тире.
4 катрен - а с чего зима сердится на морозец? Уж ей-то точно не стоит сердиться, особенно, если январь был тёплым. Она радоваться должна - не так ли?
Опять же "жизнь строит козни" неудачное выражение, если следовать логике - люди строят козни друг другу (вернее ,враг врагу, но так не говорят), а жизнь просто следует своим законам. Но это только моё мнение, могу и ошибиться.
Последние катрены, как и первый, мне нравятся полностью.
С поздравлениями в День Защитника Отечества и пожеланиями Удачи, Здоровья и Вдохновения!
Александр
Онлайн рецензия Разлука
немного не понятно про так быстро умирающую любовь лирической героини, может это не любовь и это проверено расстоянием?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия На смерть Джордано Бруно
Содержание. Наверное мы никогда не узнаем о чем он думал и каким был в жизни. Мне показалось стихотворение довольно общим. Финал сильный, но вот две заключительные строчки тяжелые. Туда, где Бог в лазурной бездне Сфер Встречал, чтоб стать с тобой единым целым.
Тяжелые фразы встречаются часто. Например:
Твой строгий взгляд и голос дерзновенный,
К чему это относится? к искрам? тогда после костров должна быть запятая. И это не очень явная цепочка.
Ты не боялся пламени костров -
Лишь искры в бесконечности Вселенной.
Если связь - искры-костров, то несоответствие искры в единственном числе и костров во множественном.
удачи,
пишите