Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Пейзажная лирика жанр не очень популярный, а потому стихо должно быть совершенным. Ибо в любовной лирике можно выехать на сюжете и эмоциях, а тут все должно быть красиво. Первое Ч. Одна запятая явно лишняя. Барахло относится к реке - река со своим барахлом. Если бы это относилось к снегам, было бы - с их барахлом. Наверное это придирка, но река принимает воду, а не снега. Второе Ч. Всё стекается... Что всё? Э-ге-гей - вообще-то это крик призыва, привлечения внимания. Разлив - это скорее ого-го. Третье. Скопление вод не самое лучшее сочетание. Образ последнего похода тоже не совсем уместен, так как разлив явление цикличное.. Четвертое. Все осколки зимы Уплывут тогда вдаль. не очень красивая фраза, особенно все и тогда.Финал понятен читателю, читатель может увидеть здесь легкую иронию. Стихо написано энергично, но рифмы в большинстве своем не точны.
Хорошо. Захватывает и держит... до середины точно. Дальше начинаются повторы, читатель ждет откровения и развития, рефрен в финале распространенный прием, но в конкретном случае он не работает, вернее работает на понижение. Язык произведения хорошего уровня. Сбои: Мои слова «правда» закалила! - спотыкаешься, сбиваешься. Ритм и размер ломаются одновременно. Любить, как раньше, не углубляясь. странная фраза, для меня, как человека простого довольно двусмысленная. Меня меняли, бросая не раз, Мне обещали так много глаз… смена рифмовки... для чего?
Я не буду спорить с автором, но... Помнят человека только те, кто его любит (или любил). А так называемая общественная память к душе не имеет ни какого отношения. Вызывает сомнение запятая в первой строке, не лучше её поставить после слова жизнь? И лишь закончится тогда, - не очень по-русски, тяжело. Она закончится тогда? Когда изношенное человеком тело, - человеком лишнее слово, оно ломает размер очень сильно. без него вполне можно обойтись. Автор обходится без рифм, но два тела в таком маленьком стихотворении это перебор, звучит не очень хорошо.
Здравствуйте, автор. Неплохое произведение. Встречаются интересные места и чувствуется поэзия. Общее впечатление портят грамматические ошибки. Слово "скажи" нужно выделить запятыми. Слова "рожён" не существует в русском языке. Есть "рожон". "Давай уедим" - кого вы собрались "уесть"? Или "объесть"? Насмешили, одним словом. Нужно писать "уедем". Слово "вовсю" также следует писать слитно. Последнее четверостишие резко выбивается из общего стройного ритма и режет слух своей неуклюжестью. В общем, есть над чем поработать. И ещё одна ремарка: прежде чем писать стихи на русском языке, следует все же его подучить. С уважением, рецензент.
Цепляет стихо. Сложно сразу сказать чем, наверное силой и яркостью чувств (эмоций). Размер сбоит, но написано энергично и поэтому сбои не так заметны, не мешают прочтению. Сужет размыт, много слов и недостаточно конкретики. Все-таки хотелось бы лучше узнать, в чем конфликт Героев стихотворения.
Здравствуйте, автор. Вы написали интересное произведение. Местами встречаются красивые и неожиданные места. Однако, это скорее заготовка, чем полноценное произведение. Отсутствие рифм в первых двух катренах не делает эти стихи лучше, так как далее рифмы появляются, а золотое правило поэзии гласит, что рифмы должны быть либо везде, либо нигде. Снова встречается косноязычие и неясные выражения. Стихи обязаны быть понятными сразу, как говорил Гоголь, они должны быть «ясными как день, проникнутыми согласием и высокой мудростью простоты». А у вас?
И если золушкой – не мне, а предначертано другим, То пусть отыщется волшебный цветик семицветный.
О чем это? Выражение "не мне" - от автора, значит фраза должна читаться без него, получается "и если золушкой предначертано другим". Что это вообще значит? Бессмысленный набор слов.
За горизонтом, где ближайшее рождение весны В борьбе с волнением, дрожа, ждет выхода на сцену, - а это о чем? Кто ждет выхода на сцену? Из контекста этого не понятно.
Едва заметно на страничке неба звездным серебром, Не придавая, к счастью, смысла времени и датам, - не знаю к чему здесь некоторые запятые, но они не помогают уловить какой-то смысл. Его здесь вообще нету! Что заметно "серебром" и как такое вообще бывает?
Одним словом, перестаньте писать ребусы, пишите стихи.
Вы пишите интересно, есть глубина, настроение, не хватает точности в деталях. О деталях, в которых не хватает точности. Знаки препинания. Их мало, вернее они не все. Тяжелые фразы, особенно во второй части, в них плутаешь и требуются усилия, чтобы не потерять мысль. Пишу своею рукою. Такие обороты лучше не использовать. Пишут своей (обычно, слово своей лучше опустить) рукой. Новый написанный - написанный тоже излишнее слово, мне кажется его можно чем-то заменить. Судорожной болью - судорожная фраза. Напряжение спадает к финалу, так как читаель чувствует игру в отношениях и автор тоже о ней говорит. Финальная строка слабая. Автор видимо устает к финалу и не добирает размер, при этом вставляя опять же лишнюю подробность про сжигание на листе(?). Разумеется финальная строка может быть короткой, но тогда она должна быть предельно точной, как выстрел, у Вас этого нет. Рифмы. Падение качества рифм на протяжении стихо, ощущение, что автор увлекается и забывает о них.
О технике. Слегка гуляет размер, особенно заметно на 8 строке. Рифмы. В начале автор довольно точен, но потом о них забывает. Жалко, потому что в целом стихо написано енергично и с хорошим сюжетом. Хотя мне показалось, что для любовной лирики излишне энергично.
Восток, дело тонкое... (цитатка) Ощущение, что автор пленился красотой своих строк и забыл о читателе (и о знаках преткновения). Томительным пленом покрылся Восток я к небу взываю,плыви мой челнок Был такой старый водевиль "Лефф Гурыч Синичкин", в нем на подмостках провинциального театра ставили сцены из египецкой жизни. Под очень похожую фразу появлялся бог Ра. И ТАМ КОНКРЕТНО БЫЛ ЧЕЛНок. КУда и зачем плывет Ваш челн? Туманом покрылись и скалы, леса и лишь бесприютна земная краса. Сильно сказано? Ну да. Можно ли разобрать это? Ну да. И перед скалами ТРЕБУЕТ такого же и перед лесами, а бесприютность земной красы ПРОСИТ объяснения, в чем её бесприютность? Второе Ч. просто напрягает всё, особенно челн. Зачем Вам красивости ради красивости? Вернее зачем это читателю? На сегодняшнего читателя это льется потоками, ему нужна конкретика, острота и свежая мысль. Дайте их ему. Их есть у Вас?
Здравствуйте, автор. Вы написали неплохой текст, правда немного недоработанный. К плюсам можно отнести желание создавать форму, гармоничный композиционный рисунок стихотворения. А также интересные обороты и эпитеты. Это и "глупые капли", и "в ничто". У Вас определенно есть способности к стихосложению, но их нужно еще развивать до определенного уровня. Теперь о "минусах". Без них, к сожалению, тоже не обошлось. Правда их можно исправить, было бы желание у автора! Техника: Во-первых, слово "авто" является разговорным, неграмотно его использовать в стихотворении. Бывает, что задача произведения подразумевает использование сниженного диалекта, но в стихотворении о дожде эта задача явно не прослеживается. Ритм резко и неудачно сбивается на восьмой строке в слове "обувных". В четырехстопном ямбе ударение обязательно должно падать на вторую стопу. В данном случае это буква "о" в слове "обувных". Сама строка звучит так "мОре Обувных следОв". Не правда ли, звучит уродливо? Логика: На щеке, на память, мокрых Ручейков блестящих нить. Чередою линий стройных До утра продолжит лить.
Написано торопливо и крайне неграмотно. Ручейков одна нить, но льет почему-то чередою линий. Первые две строки вообще не понятно о чем. Зачем "на память" выделять запятыми? Слово "мокрых" вообще лишнее и не к месту. Совершенно не понятен смысл фразы. Сырая строка из черновика. На щеке на память? или На память мокрых? Рифма "мокрых - стройных" очень слабая, как и глаголка во втором катрене. С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Разлив I
Первое Ч. Одна запятая явно лишняя. Барахло относится к реке - река со своим барахлом. Если бы это относилось к снегам, было бы - с их барахлом. Наверное это придирка, но река принимает воду, а не снега.
Второе Ч. Всё стекается... Что всё? Э-ге-гей - вообще-то это крик призыва, привлечения внимания. Разлив - это скорее ого-го.
Третье. Скопление вод не самое лучшее сочетание. Образ последнего похода тоже не совсем уместен, так как разлив явление цикличное..
Четвертое. Все осколки зимы Уплывут тогда вдаль. не очень красивая фраза, особенно все и тогда.Финал понятен читателю, читатель может увидеть здесь легкую иронию.
Стихо написано энергично, но рифмы в большинстве своем не точны.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Меня меняли и я меняла
Язык произведения хорошего уровня. Сбои:
Мои слова «правда» закалила! - спотыкаешься, сбиваешься. Ритм и размер ломаются одновременно.
Любить, как раньше, не углубляясь. странная фраза, для меня, как человека простого довольно двусмысленная.
Меня меняли, бросая не раз,
Мне обещали так много глаз… смена рифмовки... для чего?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Память
Вызывает сомнение запятая в первой строке, не лучше её поставить после слова жизнь?
И лишь закончится тогда, - не очень по-русски, тяжело. Она закончится тогда?
Когда изношенное человеком тело, - человеком лишнее слово, оно ломает размер очень сильно. без него вполне можно обойтись.
Автор обходится без рифм, но два тела в таком маленьком стихотворении это перебор, звучит не очень хорошо.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ты бриллиантом светишь в темноте
Неплохое произведение. Встречаются интересные места и чувствуется поэзия. Общее впечатление портят грамматические ошибки. Слово "скажи" нужно выделить запятыми. Слова "рожён" не существует в русском языке. Есть "рожон". "Давай уедим" - кого вы собрались "уесть"? Или "объесть"? Насмешили, одним словом. Нужно писать "уедем". Слово "вовсю" также следует писать слитно.
Последнее четверостишие резко выбивается из общего стройного ритма и режет слух своей неуклюжестью. В общем, есть над чем поработать. И ещё одна ремарка: прежде чем писать стихи на русском языке, следует все же его подучить.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Нет,сегодня не удержусь!
Размер сбоит, но написано энергично и поэтому сбои не так заметны, не мешают прочтению.
Сужет размыт, много слов и недостаточно конкретики. Все-таки хотелось бы лучше узнать, в чем конфликт Героев стихотворения.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Вы напишите мне... когда-нибудь, потом
Вы написали интересное произведение. Местами встречаются красивые и неожиданные места. Однако, это скорее заготовка, чем полноценное произведение. Отсутствие рифм в первых двух катренах не делает эти стихи лучше, так как далее рифмы появляются, а золотое правило поэзии гласит, что рифмы должны быть либо везде, либо нигде.
Снова встречается косноязычие и неясные выражения. Стихи обязаны быть понятными сразу, как говорил Гоголь, они должны быть «ясными как день, проникнутыми согласием и высокой мудростью простоты». А у вас?
И если золушкой – не мне, а предначертано другим,
То пусть отыщется волшебный цветик семицветный.
О чем это? Выражение "не мне" - от автора, значит фраза должна читаться без него, получается "и если золушкой предначертано другим". Что это вообще значит? Бессмысленный набор слов.
За горизонтом, где ближайшее рождение весны
В борьбе с волнением, дрожа, ждет выхода на сцену, - а это о чем? Кто ждет выхода на сцену? Из контекста этого не понятно.
Едва заметно на страничке неба звездным серебром,
Не придавая, к счастью, смысла времени и датам, - не знаю к чему здесь некоторые запятые, но они не помогают уловить какой-то смысл. Его здесь вообще нету! Что заметно "серебром" и как такое вообще бывает?
Одним словом, перестаньте писать ребусы, пишите стихи.
Онлайн рецензия Много слов
О деталях, в которых не хватает точности.
Знаки препинания. Их мало, вернее они не все.
Тяжелые фразы, особенно во второй части, в них плутаешь и требуются усилия, чтобы не потерять мысль.
Пишу своею рукою. Такие обороты лучше не использовать. Пишут своей (обычно, слово своей лучше опустить) рукой. Новый написанный - написанный тоже излишнее слово, мне кажется его можно чем-то заменить. Судорожной болью - судорожная фраза.
Напряжение спадает к финалу, так как читаель чувствует игру в отношениях и автор тоже о ней говорит.
Финальная строка слабая. Автор видимо устает к финалу и не добирает размер, при этом вставляя опять же лишнюю подробность про сжигание на листе(?).
Разумеется финальная строка может быть короткой, но тогда она должна быть предельно точной, как выстрел, у Вас этого нет.
Рифмы. Падение качества рифм на протяжении стихо, ощущение, что автор увлекается и забывает о них.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мой добрый гений
Рифмы. В начале автор довольно точен, но потом о них забывает. Жалко, потому что в целом стихо написано енергично и с хорошим сюжетом. Хотя мне показалось, что для любовной лирики излишне энергично.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Восток
Ощущение, что автор пленился красотой своих строк и забыл о читателе (и о знаках преткновения).
Томительным пленом покрылся Восток я к небу взываю,плыви мой челнок
Был такой старый водевиль "Лефф Гурыч Синичкин", в нем на подмостках провинциального театра ставили сцены из египецкой жизни. Под очень похожую фразу появлялся бог Ра. И ТАМ КОНКРЕТНО БЫЛ ЧЕЛНок. КУда и зачем плывет Ваш челн?
Туманом покрылись и скалы, леса и лишь бесприютна земная краса.
Сильно сказано? Ну да. Можно ли разобрать это? Ну да. И перед скалами ТРЕБУЕТ такого же и перед лесами, а бесприютность земной красы ПРОСИТ объяснения, в чем её бесприютность?
Второе Ч. просто напрягает всё, особенно челн. Зачем Вам красивости ради красивости? Вернее зачем это читателю? На сегодняшнего читателя это льется потоками, ему нужна конкретика, острота и свежая мысль.
Дайте их ему.
Их есть у Вас?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Дождь
Вы написали неплохой текст, правда немного недоработанный. К плюсам можно отнести желание создавать форму, гармоничный композиционный рисунок стихотворения. А также интересные обороты и эпитеты. Это и "глупые капли", и "в ничто". У Вас определенно есть способности к стихосложению, но их нужно еще развивать до определенного уровня.
Теперь о "минусах". Без них, к сожалению, тоже не обошлось. Правда их можно исправить, было бы желание у автора!
Техника:
Во-первых, слово "авто" является разговорным, неграмотно его использовать в стихотворении. Бывает, что задача произведения подразумевает использование сниженного диалекта, но в стихотворении о дожде эта задача явно не прослеживается.
Ритм резко и неудачно сбивается на восьмой строке в слове "обувных". В четырехстопном ямбе ударение обязательно должно падать на вторую стопу. В данном случае это буква "о" в слове "обувных". Сама строка звучит так "мОре Обувных следОв". Не правда ли, звучит уродливо?
Логика:
На щеке, на память, мокрых
Ручейков блестящих нить.
Чередою линий стройных
До утра продолжит лить.
Написано торопливо и крайне неграмотно. Ручейков одна нить, но льет почему-то чередою линий. Первые две строки вообще не понятно о чем. Зачем "на память" выделять запятыми? Слово "мокрых" вообще лишнее и не к месту. Совершенно не понятен смысл фразы. Сырая строка из черновика. На щеке на память? или На память мокрых?
Рифма "мокрых - стройных" очень слабая, как и глаголка во втором катрене.
С уважением, рецензент.