Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Технически на хорошем уровне. Замечания в основном к языку. Зеленеет пространство цветущей травы - пространство чужеродное "мудреное" слово. Овода со слепнями спешат всё напасть - разговорное овода можно допустить, но это ВСЁ - слово-паразит, очень сильно понижает уровень произведения, старайтесь по возможности добирать размер чем-то другим. Пропадаю в полях от безумства - про безумство не совсем понятно. украсть чувство, украсть побольше - чувства обняться-ТО с ней - это ТО тоже не украшает строку. обняться мне с ней - есть различные варианты.
Ощущение что это эскиз, желание услышать больше, увидеть полную картину. Как найти к роднику дорогу Через взрослых проблем гряду? - тяжелая фраза, вернее вторая ее часть. А вот хвосты комет на общем фоне - легковесная, тем более что это финал. Разумеется все сказанное ИМХО, субъективное мнение. Технически как всегда безупречно.
С настроением. Цепляет картинка. Хороший ритм, мне показалось есть сбой в предпоследней строке. Простую песню просто - это не очень хорошо, как и слово НЕТУ.
Очель искренне и глубоко лично, трогательно. 15-13-13-13 12-13-14-13 это рисунок Вашего стихотворения, рисунок рваный.
Не нужна я тебе. (6) От чего-то совсем не нужна... Ни улыбка моя. (6) Ни глаза цвета солнца. Ни пушистые локоны. (8) Ни эта весна. Ни влюблённые трели (7) скворца за оконцем. Цифры означают то количество слогов, после которых читатель делает паузу. Ритм получается тоже рваный. Эти сбои усиливают друг друга, очень заметны и мешают читателю.
Не нужна я тебе. От чего-то совсем не нужна... Ни улыбка моя. Ни глаза цвета (рыжего) солнца. Ни пушистые пряди. Ни эта шальная весна. Ни влюблённые трели скворца за закрытым оконцем. 15-16-15-16 Я просто добавил такты (вставив произвольные слова) и в рисунке появилась гармония, читать стало легче. Не нужнО так открыто-доверчиво сердце. -я думая, Вы сами знаете, что в этой строчке не так. К финалу напряжение нарастает, но фраза про рану и перец резко снижает уровень чувств, привносит налет банальности. Но в целом хорошая любовная лирика.
Здравствуйте, автор. Что касается содержания вашего произведения, то оставлю его на вашей совести. Хотя мне кажется, что текст немного затянут, можно его было сделать покороче. Что касается техники... Совершенно неоправданно размер стихотворения скачет с ямба на хорей и обратно. Ритм вообще порой невыдержан. Это большой минус вашему тексту. Рифмы иногда банальные и неточные. Да и ваша грамотность в знании русского языка оставляет некоторые вопросы. "Нипочем" и "навеки" в данном тексте должны писаться слитно. Слово "вьюга" у вас написано с ошибкой и т.д. и т.п. Вам просто необходимо прочесть ученик стихосложения, да и грамматики. Нельзя писать стихи на великоросском языке, не владея им в совершенстве. Это со стороны выглядит просто смехотворно. Удачи.
По-весеннему энергично и ярко. Написано ровно, точно и по-весеннему напористо. К Автору всего два вопроса - Май - вдохновляет нас запахом пряным. И разноцветьем тюльпанов атласных. Примул нарядами, красок прекрасных. С такой орфографией, точки в конце строк, красок прекрасных повисает в воздухе. Наверное, их стоит заменить запятыми, тогда получается перечисление и все встает на свои места. В отличии от первого Ч., во втором не очень точные рифмы ветер-невесел, последний-летний - все-таки условно.
Теплое стихотворение, но создается впечатление, что авторская мысль еще не до конца сформировалась. Рифмы мерцающие, без четкости, все-таки это недостаток. Первые две строчки: смотришь в небо- вижу я? смотрю - вижу? смотришь -видишь?
Незримой силою движИмы, Мы отправляемся в пути- Доселе,столь непроходимы, Но есть желание-дойти. До брЕга дальнего,родного, Куда,давно,звала душа, Где разобраться,не спеша, В сплетенье танца рокового. К чему вся-эта-суета? И,что сулит нам жребий сей? Союз-сердец, или страстей Соединяющих уста? Одно я знаю,неизменно!- В непостоянном мире, тленном, Любовь прогонит стыд и страх, Она безгрешна и в грехах. Вот так я вижу ваше стихотворение, но чтобы оно было с полным соблюдением ритма, лучше бы вам его доработать с окомляющей рифмой, как второе и третье четверостишие. Успехов в творчестве.
Миниатюра. К этому жанру очень высокие требования. Все должно быть совершенно. Одна рифмованная пара таи-таит, практически полное совпадение, брат-собрат. Это безусловный минус. Сбой ритма в последней строке, в первых трех ударение на втором слоге, в четвертой - на третьем, очень заметно. Расплывчатый финал, без четко выраженной идеи, откровения. Ну и не хватает двух запятых.
Онлайн рецензия Июльская жара I
Замечания в основном к языку.
Зеленеет пространство цветущей травы - пространство чужеродное "мудреное" слово.
Овода со слепнями спешат всё напасть - разговорное овода можно допустить, но это ВСЁ - слово-паразит, очень сильно понижает уровень произведения, старайтесь по возможности добирать размер чем-то другим.
Пропадаю в полях от безумства - про безумство не совсем понятно.
украсть чувство, украсть побольше - чувства
обняться-ТО с ней - это ТО тоже не украшает строку.
обняться мне с ней - есть различные варианты.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Речушка Горюн
Как найти к роднику дорогу Через взрослых проблем гряду? - тяжелая фраза, вернее вторая ее часть. А вот хвосты комет на общем фоне - легковесная, тем более что это финал.
Разумеется все сказанное ИМХО, субъективное мнение.
Технически как всегда безупречно.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Мы вернемся
Хороший ритм, мне показалось есть сбой в предпоследней строке.
Простую песню просто - это не очень хорошо, как и слово НЕТУ.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Не нужна...
15-13-13-13
12-13-14-13
это рисунок Вашего стихотворения, рисунок рваный.
Не нужна я тебе. (6) От чего-то совсем не нужна...
Ни улыбка моя. (6) Ни глаза цвета солнца.
Ни пушистые локоны. (8) Ни эта весна.
Ни влюблённые трели (7) скворца за оконцем.
Цифры означают то количество слогов, после которых читатель делает паузу. Ритм получается тоже рваный.
Эти сбои усиливают друг друга, очень заметны и мешают читателю.
Не нужна я тебе. От чего-то совсем не нужна...
Ни улыбка моя. Ни глаза цвета (рыжего) солнца.
Ни пушистые пряди. Ни эта шальная весна.
Ни влюблённые трели скворца за закрытым оконцем.
15-16-15-16
Я просто добавил такты (вставив произвольные слова) и в рисунке появилась гармония, читать стало легче.
Не нужнО так открыто-доверчиво сердце. -я думая, Вы сами знаете, что в этой строчке не так.
К финалу напряжение нарастает, но фраза про рану и перец резко снижает уровень чувств, привносит налет банальности.
Но в целом хорошая любовная лирика.
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия Ангел
Что касается содержания вашего произведения, то оставлю его на вашей совести. Хотя мне кажется, что текст немного затянут, можно его было сделать покороче.
Что касается техники... Совершенно неоправданно размер стихотворения скачет с ямба на хорей и обратно. Ритм вообще порой невыдержан. Это большой минус вашему тексту. Рифмы иногда банальные и неточные. Да и ваша грамотность в знании русского языка оставляет некоторые вопросы. "Нипочем" и "навеки" в данном тексте должны писаться слитно. Слово "вьюга" у вас написано с ошибкой и т.д. и т.п. Вам просто необходимо прочесть ученик стихосложения, да и грамматики. Нельзя писать стихи на великоросском языке, не владея им в совершенстве. Это со стороны выглядит просто смехотворно.
Удачи.
Онлайн рецензия Май !!!
К Автору всего два вопроса -
Май - вдохновляет нас запахом пряным.
И разноцветьем тюльпанов атласных.
Примул нарядами, красок прекрасных. С такой орфографией, точки в конце строк, красок прекрасных повисает в воздухе. Наверное, их стоит заменить запятыми, тогда получается перечисление и все встает на свои места.
В отличии от первого Ч., во втором не очень точные рифмы ветер-невесел, последний-летний - все-таки условно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Смотришь в небо
Рифмы мерцающие, без четкости, все-таки это недостаток.
Первые две строчки: смотришь в небо- вижу я? смотрю - вижу? смотришь -видишь?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Цветы Любви
Когда подсохнут, поливайте,
И удобрять не забывайте,
Рыхлить и помогать
Их замечательному росту,
Пусть,не всегда добиться просто
Пропорций химии с компостом,
Не стоит унывать!
Хоть,несмотря,на все старанья,
Бывает всё же увяданье,
Поможет в деле вашем знанье
Цикличности всего!
И,потому в часы забвенья,
Размолвок,недоразумений,
И охлажденья отношений,
Боритесь,всё равно!
Любовь нахлынет с новой силой!
И чувство~красивЕй,чем было! ( при чтении слово красивей, ударение падает на первый слог, а надо на 2-ой)
В очах,по~прежнему,любимых-
Увидите рассвет!
Оставьте скуку и небрежность,
Стремитесь с верой и надеждой,
К любви взаимной и безбрежной,
Которой выше нет!
Неплохо создано стихотворение. Может мои исправления вам не понравятся, но вы обратите на них внимание.
Онлайн рецензия Незримой силою-движИмы
Мы отправляемся в пути-
Доселе,столь непроходимы,
Но есть желание-дойти.
До брЕга дальнего,родного,
Куда,давно,звала душа,
Где разобраться,не спеша,
В сплетенье танца рокового.
К чему вся-эта-суета?
И,что сулит нам жребий сей?
Союз-сердец, или страстей
Соединяющих уста?
Одно я знаю,неизменно!-
В непостоянном мире, тленном,
Любовь прогонит стыд и страх,
Она безгрешна и в грехах.
Вот так я вижу ваше стихотворение, но чтобы оно было с полным соблюдением ритма, лучше бы вам его доработать с окомляющей рифмой, как второе и третье четверостишие. Успехов в творчестве.
Онлайн рецензия Небесный свод
Одна рифмованная пара таи-таит, практически полное совпадение, брат-собрат. Это безусловный минус.
Сбой ритма в последней строке, в первых трех ударение на втором слоге, в четвертой - на третьем, очень заметно.
Расплывчатый финал, без четко выраженной идеи, откровения.
Ну и не хватает двух запятых.
удачи,
пишите