Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хорошая пейзажная лирика. Технически на достойном уровне.Рифмы довольно точные и глагольных в меру. Заметный сбой размера вот здесь - Манит прилечь на чаек глядя. Что еще можно отметить. Вы неоправданно тяжело строите фразы. Синим играя смеющимся взором Дальним маня горизонта простором Белой сплетаясь с волной бахромой Светлым на волнах сверкая оконцем конечно русский язык очень гибкий, но все же не стоит испытывать эту гибкость так часто. нежно бурлит несколько несовместные понятия, да и само слово бурлит не очень подходит к нарисованной вами картине.
Здравствуйте, автор. Тема стихотворения близка и понятна мне. Она интересная и искренняя. Техника вновь подвела вас. Ритм не выдержан, рифмы неоригинальны и зачастую банальны. Тема - 5, техника - 2. Итого, стихотворение на слабую "троечку".
За такие вирши при царе ссылали в Сибирь, а нонче старик Гаврило Романович переворачивается во гробе. Замечание главное - недостаточно подобострастно. Очень обще, мало буков адресовано Самому Совершенному, в основном уже заурядному, привычному событию, одному из бесконечной чреды. Не стоит поминать имя Бога всуе, тем паче в одной строке с нквдшником и коммунистом, а они не бывают бывшими. Инок - древнерусское название монаха, иначе чернеца, а не истребителя. Кладет на Конституцию. Во-первых - лажит, во-вторых вы понимаете что написали? Хуже этого только рифма Путин-аминь. Даже верноподданнический экстаз должен быть рифмован, а у Вас рифмован только первый куплет, инаугурация-нация хорошая рифма, Россия-Россия по совершенству уступает только паре - два рубля - три рубля. Про гимн России. Желательно давать его текст в сноске (если знаете), потому что если читать по губам даже депутаты ГД поют Союз нерушимый, Аминь. Хочу посоветовать приобщиться к творчеству живого классика выбранного Вами жанра Толибджона Курбанханова, похоже Вы не слышали его песню ВееВеееПееее, иначе бы не стали писать уже ничего, ОН все сказал, даже спел.
Вообщем, если честно, то это не стеб, а издевательство над Бессменным и Единственным повелителем Труб и Скважин. Но слава .... Путину, у нас пока еще не С.Корея, Уганда или Беларусь и никто Вас искать не будет... Или будет? :(
Здравствуйте, автор. В предыдущей рецензии я уже писал, что детские стихи должны быть ясными и предельно понятными. У Вашего произведения хороший ритм. Стихотворение с таким ритмом читается на одном дыхании. Это большой плюс. Не совсем точные рифмы оставляют плохое впечатление. В детских стихах и рифмы должны быть идеальными. Это же идет на развитие ребенка. Слова "тебя-колбаса", "смотри - лижи" не рифмуются "ВАЩЕ". Неплохо бы исправить. Ну а в остальном весьма неплохо, порадовали. Удачи!
Здравствуйте, автор. Писать детские стихи очень трудно и почетно. Потому что каждая строка, каждое слово должны быть предельно ясны и чисты. Начнем с технических ошибок. После запятых всегда ставится пробел. Так же, как и после тире (правда, у Вас почему то дефисы вместо тире перед прямой речью). Ритм сильно искажен. Читать такое трудно не то что ребенку, но и взрослому. Слово "мордоворот" напугало! Вот выдержка из словаря: "МОРДОВОРОТ, -а; м. Грубо. О некрасивом, уродливом лице; о человеке с таким лицом." Удачи, пишите ещё!
Искренне желаю Вам научиться писать полноценные, добротные стихи. Старания в ваших "виршах" я пока не наблюдаю. Рецензировать здесь, к сожалению, тоже нечего. Удачи в творческой работе.
Здравствуйте, Сергей. Такие стихи обычно и пишут после слабительного. Стихи должны быть таким, что после прочтения хочется ещё раз прочесть. Здесь я пожалел, что прочел. Удачи.
Здравствуйте, Игорь! Не буду вдаваться в смысл текста, так как он снова испещрен таки ненужными запятыми и дефисами. От этого и смысл, и ритм произведения теряются. Выучите пунктуацию, не мучайте читателей и рецензентов. Удачи Вам в творческих начинаниях.
Автор, разумеется, не обязан придерживаться строгих правил стихосложения, поэзия, как и любое искусство, не нечто застывшее и на века регламентированное. Но при этом произведение должно быть выдержано в одном стили или же менять их согласно четкой гармонии. У Вас же получилась некая мешанина стилей, пробиться через нее нелегко. Очень сложные междустрочные переносы фраз, может быть не стоило разбивать текст на четверостишия. И лукоморьем сказочным. Где в царственных чертогах Живут лесные феи и русалки Там леший с кикиморами Пляшет. Там, яркий солнца Луч в ветвях ползучих Заблудился. О, там творца Великое творение Белуха, Рассеивает светом тьму. Величие своё не каждому Откроет, достойному Дано увидеть высоту.
Природа даёт нам не только энергию, силу, но и мудрость Бога. Именно мудрость скользит в междустрочии, а вроде-то и речь всего лишь о ручейке.
Структура вполне отличная - уверенный четырёхстопный ямб. Замечания по стилю: "Иду навстречу тихой песне Ручья, спешащего с тревогой, В течении своей всей жизни Известной лишь ему дорогой." - спешащего куда? - сразу назревает вопрос, и ответ вроде бы очевиден, но дальнейшая инверсия и лишний знак препинания с толку сбивают. Проработать нужно последние две строки катрена, да так, чтобы суть максимально оставить, а инверсию убрать и сделать последние эти строки цельными для катрена. Как пример: "Иду навстречу тихой песне Ручья, спешащего с тревогой На протяжении всей жизни Известной лишь ему дорогой." Мы здесь убрали "своей всей", ибо это сильно попахивает тавтологией, убрали лишний знак, отдаляющий строки друг от друга, и получилось вполне цельно. Вы можете придумать еще несколько вариантов и выбрать наиболее интересный.
"Бежит он тихо сквозь овраги, Боясь в болотце раствориться, Порою делая зигзаги; Всё для того, чтоб с речкой слиться." - этот катрен замечательный. Один только момент не могу обосновать... для чего поставили точку с запятой? Вновь последняя строка выпадает из целостности восприятия катрена. Замените на тире, посмотрите, как сразу углубился смысл катрена.
В целом мудрость строк не оставляет равнодушной, стихотворение сияет светлой энергетикой автора. И это несмоненно радует.
На этом желаю Вам вдохновения и приятной работы над ошибками! С уважением, Елена Ольховик
Онлайн рецензия Ностальгия по морю
Заметный сбой размера вот здесь - Манит прилечь на чаек глядя.
Что еще можно отметить. Вы неоправданно тяжело строите фразы.
Синим играя смеющимся взором
Дальним маня горизонта простором
Белой сплетаясь с волной бахромой
Светлым на волнах сверкая оконцем
конечно русский язык очень гибкий, но все же не стоит испытывать эту гибкость так часто.
нежно бурлит несколько несовместные понятия, да и само слово бурлит не очень подходит к нарисованной вами картине.
с уважением,
Александр
пишите
Онлайн рецензия Прошу за сыновей, моля
Тема стихотворения близка и понятна мне. Она интересная и искренняя.
Техника вновь подвела вас.
Ритм не выдержан, рифмы неоригинальны и зачастую банальны.
Тема - 5, техника - 2.
Итого, стихотворение на слабую "троечку".
Онлайн рецензия Инаугурация президента России Путина Владимира Владимировича
Замечание главное - недостаточно подобострастно.
Очень обще, мало буков адресовано Самому Совершенному, в основном уже заурядному, привычному событию, одному из бесконечной чреды.
Не стоит поминать имя Бога всуе, тем паче в одной строке с нквдшником и коммунистом, а они не бывают бывшими.
Инок - древнерусское название монаха, иначе чернеца, а не истребителя.
Кладет на Конституцию. Во-первых - лажит, во-вторых вы понимаете что написали?
Хуже этого только рифма Путин-аминь.
Даже верноподданнический экстаз должен быть рифмован, а у Вас рифмован только первый куплет, инаугурация-нация хорошая рифма, Россия-Россия по совершенству уступает только паре - два рубля - три рубля.
Про гимн России. Желательно давать его текст в сноске (если знаете), потому что если читать по губам даже депутаты ГД поют Союз нерушимый, Аминь.
Хочу посоветовать приобщиться к творчеству живого классика выбранного Вами жанра Толибджона Курбанханова, похоже Вы не слышали его песню ВееВеееПееее, иначе бы не стали писать уже ничего, ОН все сказал, даже спел.
Вообщем, если честно, то это не стеб, а издевательство над Бессменным и Единственным повелителем Труб и Скважин. Но слава .... Путину, у нас пока еще не С.Корея, Уганда или Беларусь и никто Вас искать не будет... Или будет? :(
Онлайн рецензия Маська
В предыдущей рецензии я уже писал, что детские стихи должны быть ясными и предельно понятными.
У Вашего произведения хороший ритм. Стихотворение с таким ритмом читается на одном дыхании. Это большой плюс.
Не совсем точные рифмы оставляют плохое впечатление. В детских стихах и рифмы должны быть идеальными. Это же идет на развитие ребенка. Слова "тебя-колбаса", "смотри - лижи" не рифмуются "ВАЩЕ". Неплохо бы исправить.
Ну а в остальном весьма неплохо, порадовали.
Удачи!
Онлайн рецензия Кот-обормот
Писать детские стихи очень трудно и почетно. Потому что каждая строка, каждое слово должны быть предельно ясны и чисты.
Начнем с технических ошибок. После запятых всегда ставится пробел. Так же, как и после тире (правда, у Вас почему то дефисы вместо тире перед прямой речью).
Ритм сильно искажен. Читать такое трудно не то что ребенку, но и взрослому.
Слово "мордоворот" напугало! Вот выдержка из словаря: "МОРДОВОРОТ, -а; м. Грубо.
О некрасивом, уродливом лице; о человеке с таким лицом."
Удачи, пишите ещё!
Онлайн рецензия Маляр
Удачи в творческой работе.
Онлайн рецензия Мысли
Такие стихи обычно и пишут после слабительного. Стихи должны быть таким, что после прочтения хочется ещё раз прочесть. Здесь я пожалел, что прочел.
Удачи.
Онлайн рецензия Люби меня!
Не буду вдаваться в смысл текста, так как он снова испещрен таки ненужными запятыми и дефисами. От этого и смысл, и ритм произведения теряются. Выучите пунктуацию, не мучайте читателей и рецензентов. Удачи Вам в творческих начинаниях.
Онлайн рецензия О, Алтая Лукоморье
Но при этом произведение должно быть выдержано в одном стили или же менять их согласно четкой гармонии. У Вас же получилась некая мешанина стилей, пробиться через нее нелегко.
Очень сложные междустрочные переносы фраз, может быть не стоило разбивать текст на четверостишия.
И лукоморьем сказочным.
Где в царственных чертогах
Живут лесные феи и русалки
Там леший с кикиморами
Пляшет.
Там, яркий солнца
Луч в ветвях ползучих
Заблудился.
О, там творца
Великое творение Белуха,
Рассеивает светом тьму.
Величие своё не каждому
Откроет,
достойному
Дано увидеть высоту.
Мне кажется, можно немного помочь читателю.
Ну и ошибку в названии исправьте.
Онлайн рецензия Ручей I
Структура вполне отличная - уверенный четырёхстопный ямб.
Замечания по стилю:
"Иду навстречу тихой песне
Ручья, спешащего с тревогой,
В течении своей всей жизни
Известной лишь ему дорогой." - спешащего куда? - сразу назревает вопрос, и ответ вроде бы очевиден, но дальнейшая инверсия и лишний знак препинания с толку сбивают. Проработать нужно последние две строки катрена, да так, чтобы суть максимально оставить, а инверсию убрать и сделать последние эти строки цельными для катрена. Как пример:
"Иду навстречу тихой песне
Ручья, спешащего с тревогой
На протяжении всей жизни
Известной лишь ему дорогой."
Мы здесь убрали "своей всей", ибо это сильно попахивает тавтологией, убрали лишний знак, отдаляющий строки друг от друга, и получилось вполне цельно. Вы можете придумать еще несколько вариантов и выбрать наиболее интересный.
"Бежит он тихо сквозь овраги,
Боясь в болотце раствориться,
Порою делая зигзаги;
Всё для того, чтоб с речкой слиться." - этот катрен замечательный. Один только момент не могу обосновать... для чего поставили точку с запятой? Вновь последняя строка выпадает из целостности восприятия катрена. Замените на тире, посмотрите, как сразу углубился смысл катрена.
В целом мудрость строк не оставляет равнодушной, стихотворение сияет светлой энергетикой автора. И это несмоненно радует.
На этом желаю Вам вдохновения и приятной работы над ошибками!
С уважением,
Елена Ольховик