Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством. Вы представили к разбору 4-х стопный ямб. Ритмических ошибок нет при условии того, что Вы все же правильно разделите на катрены свои строки. Несколько слов об ударности все же хочется сказать. "Пропали тучи, вышло Солнце, Хоть и не тёплое уже, Но я люблю и ту прохладность, Которая сейчас во мне. " - обратите внимание на вторую строку, ударность в ней ложися на первый и четвертый слоги. В четвертой строке ударность легла на второй и четвертый слог, а это несколько затрудняет прочтение. Посмотрите, как может зазвучать строка, если мы с ней немного поработаем:
"Пропали тучи, вышло Солнце, Хоть и не тёплое уже, Но я люблю и ту прохладность, Что поселилась в душу мне." - конечно, это только пример, вы по контексту можете изложить несколько своих вариантов и выбрать наиболее подходящий.
При условии верной разбивки на катрены в вашем произведении насчитывается много глагольной рифмы. Лучше все же ее избегать.
Общее впечатление весьма положительное. Переживания лирического героя вполне понятны, ему хочется сочувствовать, а значит, автор заложил необходимые энергетические посылы в строки. Осознание собственых ошибок добавляет еще несколько капель уважения к этому самому герою.
Я на этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых чудесных стихотворений!
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству. 4-х стопный хорей, предложенный Вами к разбору, полон лирики, навевает у читателя размышления над произведением.
Касательно ритмики, она вполне хорошо выдержана, мысль скользит плавно, ритмических ошибок нет. Есть небольшая наслойка ударности:
"ЧтО-то дУшу твоЮ глОжит" - я выделила Вам ударные слоги, чтобы было четко видно, как наславиается второй слог местоимения "твою" на следующий ударный слог в слове "гложет", которое пишется через "е", т.е. "гложЕт". Про местоимения хочу сказать, что даже в дольнике они тянут ударность на себя, т.е. не могут быть безударными. Исправить такую ошибку легче всего, заменив подобное местоимение на прилагательное или существительное по контексту. Как пример:
"Что же душу зверски гложет, Древо жизни, подскажи?"
Пунктуация. Видимо, знаки препинания - не самая сильная Ваша сторона, т.к. Вы выложили произведение, не отточив его грани.
"Ты тоскуешь северянин" - явное обращение, а обращение всегда выделяется с двух сторон запятыми.
"Что-то душу твою гложит, Древо жизни — подскажи." - здесь так же обращение, но Вы зачем-то ставите тире вместо запятой. Тире нужно очень аккуратно употреблять, в противном случае оно может сильно подпортить суть произведения, исказив ее.
"Всё же, грусть — зачем печалью Сны тревожишь по ночам?" - такая же ошибка, как и выше.
В вашем произведении есть еще и многоточия. Так же рекомендую использовать их очень внимательно. Если Вы решили поставить запятую (или любой другой замыкающий знак препинания), не ставьте 5 точек, многоточие состоит из 3 точек или 2 точек и запятой (или любого другого замыкающего знака препинания).
"Но не похожий…., Куст калины за окном." - в данном контексте куст калины другой, непохожий, т.е. прилагательное с частицей пишем слитно.
По стилистике ошибок нет.
Общее впечатление весьма положительное, не смотря на грусть лирического героя.
На этом я желаю вам приятнойработы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихов.
Мне кажется, что это произведение ближе к частушкам, чем к детским стихам. Образность не очень-то детская. Да и вообще она странновата: как ветерок "скушал" комочки, как это он умчался по суше - ногами, что ли? Что за косточки летающие кругом?
Если первое четверостишие давало надежду на качество ритмического строения этого произведения, то далее эта надежда угасла, поскольку классический четырёхстопный ямб с женскими рифмами стал рассыпаться.
Во второй строфе появляются мужские рифмы в нечётных строках, а четные строки стали трёхстопными.
В третьей строфе сохранилось четырёхстопие, но четный строки обрели женские, а нечётные - мужские рифма, то есть в этом отношении строфа инвертировалась по отношения ко второй строфе.
С четвёртой строфой опять кутерьма: первые две строки стали пятистопными, а тип рифмовки в очередной раз инвертировался.
Обращу также внимание автора на крайне упрощённые глагольные рифмы кричали-обвисали, осталась-сломалась.
Очень вязкое стихотворение, через эту вязкость с трудом пробиваются и сила чувств и глубина содержания. Длинные, тяжелые, переполненные глухими согласными строки. Но только входишь в ритм, спотыкаться об ужасную четвертую строку, с резким сбоем размера, слабой рифмой, нерусским "наших игр столько" и игрой (там где есть игра, там нет открытых настоящих чувств). С четвертой строки Вы теряете ритм, размер скачет и читателю требуется много усилий, чтобы попасть в такт. Рифмы тоже уходять на грань и за грань. Тухнуть - Вам нравится это слово, двусмысленное? Вы его используете еще раз, причем в условных парах рифм. Финал целостный по содержанию, сильный, но лишен стихотворной легкости и музыкальности, все сбоит. Жалко.
Конечно, как сейчас говорят, реплика. Реплика с поэзии Серебряного века. Но очень качественная, самостоятельная. Удача, с настроением. Луна свой свет льёт из бокала. Ударение падает на Свой Свет - СС, чуть шепеляво. Луна льет свет свой из бокала.- ЛС, мягче.
12-9-8-10 (такты по строкам) Вам удалось все четыре строчки сделать разных размеров. Это нарушение правил стихосложения, а, главное, тяжело читать. Рифмы. Исключительно глагольные рифмы тоже не украшают стихо, они скучны и монотонны. Тем более подряд - догорает выгорает сгорает ... придет-уйдет. содержание. ни о чем. общие слова, согласитесь, что читателя нужно все таки чем-то заинтересовать.
рискну посоветовать читать больше стихотворений признанных авторов, в том числе и сетевых. сейчас пишут очень остро и интересно.
Технически стихо выполнено на хорошем уровне, но ... Цепляют две первые и две последние строки, а между... довольно сумбурно. Бегу по асфальту босая, И он от меня что-то прячет… провально. про асфальт похоже на штамп, а про прячет - непонятно. И нас, разбросав планета, свела так легко и просто. - деепричастный оборот утяжеляет, мотивы планеты не раскрыты. непонятно про уезжаю. Ощущение, что все строчки самостоятельны и висят в воздухе.
Очень близко мне, поэтому сложно комментировать беспристрастно. Написано очень сильно, наполнено энергией. Бросаются в глаза провалы, необязательные, "пустые", легковесные строки. Например Все чувства твои без особых примет, крылатый, стрелою отметит. Похоже лишняя запятая после крылатый, но и сама фраза тяжелая и ни о чем. Из имени сложится мантра. - об это тоже спотыкаешься. Про семь языков... Непонятен акцент на этой фразе, вынесенный даже в название. Технически исполнено на хорошем уровне.
Легкое, жанровое стихотворение. В тоже время наполненное смыслом. Язык тоже соответствует выбранной стилистике, рифмы аккуратные. Замечаний два - меня, возможно как человека пажилова, несколько смутил прямост...линейный одночлен, но он вполне в рамках приличия. И название. хорошая фраза для разгона, но тема тут же брошена. И дальше Вы обыгрываете математический антураж, может быть это и стоило вынести в название. А так создается впечатление, что ЛГ (лирический герой) присмерти, но одночлен его души еще шевелится.
Онлайн рецензия Никто не в силах мне помочь
Очень рада познакомиться с Вашим творчеством. Вы представили к разбору 4-х стопный ямб. Ритмических ошибок нет при условии того, что Вы все же правильно разделите на катрены свои строки. Несколько слов об ударности все же хочется сказать.
"Пропали тучи, вышло Солнце,
Хоть и не тёплое уже,
Но я люблю и ту прохладность,
Которая сейчас во мне. " - обратите внимание на вторую строку, ударность в ней ложися на первый и четвертый слоги. В четвертой строке ударность легла на второй и четвертый слог, а это несколько затрудняет прочтение. Посмотрите, как может зазвучать строка, если мы с ней немного поработаем:
"Пропали тучи, вышло Солнце,
Хоть и не тёплое уже,
Но я люблю и ту прохладность,
Что поселилась в душу мне." - конечно, это только пример, вы по контексту можете изложить несколько своих вариантов и выбрать наиболее подходящий.
При условии верной разбивки на катрены в вашем произведении насчитывается много глагольной рифмы. Лучше все же ее избегать.
Общее впечатление весьма положительное. Переживания лирического героя вполне понятны, ему хочется сочувствовать, а значит, автор заложил необходимые энергетические посылы в строки. Осознание собственых ошибок добавляет еще несколько капель уважения к этому самому герою.
Я на этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых чудесных стихотворений!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Грусть
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству. 4-х стопный хорей, предложенный Вами к разбору, полон лирики, навевает у читателя размышления над произведением.
Касательно ритмики, она вполне хорошо выдержана, мысль скользит плавно, ритмических ошибок нет. Есть небольшая наслойка ударности:
"ЧтО-то дУшу твоЮ глОжит" - я выделила Вам ударные слоги, чтобы было четко видно, как наславиается второй слог местоимения "твою" на следующий ударный слог в слове "гложет", которое пишется через "е", т.е. "гложЕт". Про местоимения хочу сказать, что даже в дольнике они тянут ударность на себя, т.е. не могут быть безударными. Исправить такую ошибку легче всего, заменив подобное местоимение на прилагательное или существительное по контексту. Как пример:
"Что же душу зверски гложет,
Древо жизни, подскажи?"
Пунктуация. Видимо, знаки препинания - не самая сильная Ваша сторона, т.к. Вы выложили произведение, не отточив его грани.
"Ты тоскуешь северянин" - явное обращение, а обращение всегда выделяется с двух сторон запятыми.
"Что-то душу твою гложит,
Древо жизни — подскажи." - здесь так же обращение, но Вы зачем-то ставите тире вместо запятой. Тире нужно очень аккуратно употреблять, в противном случае оно может сильно подпортить суть произведения, исказив ее.
"Всё же, грусть — зачем печалью
Сны тревожишь по ночам?" - такая же ошибка, как и выше.
В вашем произведении есть еще и многоточия. Так же рекомендую использовать их очень внимательно. Если Вы решили поставить запятую (или любой другой замыкающий знак препинания), не ставьте 5 точек, многоточие состоит из 3 точек или 2 точек и запятой (или любого другого замыкающего знака препинания).
"Но не похожий….,
Куст калины за окном." - в данном контексте куст калины другой, непохожий, т.е. прилагательное с частицей пишем слитно.
По стилистике ошибок нет.
Общее впечатление весьма положительное, не смотря на грусть лирического героя.
На этом я желаю вам приятнойработы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихов.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Одуванчики
Образность не очень-то детская. Да и вообще она странновата: как ветерок "скушал" комочки, как это он умчался по суше - ногами, что ли?
Что за косточки летающие кругом?
Искренне,
Онлайн рецензия Предательство
Во второй строфе появляются мужские рифмы в нечётных строках, а четные строки стали трёхстопными.
В третьей строфе сохранилось четырёхстопие, но четный строки обрели женские, а нечётные - мужские рифма, то есть в этом отношении строфа инвертировалась по отношения ко второй строфе.
С четвёртой строфой опять кутерьма: первые две строки стали пятистопными, а тип рифмовки в очередной раз инвертировался.
Обращу также внимание автора на крайне упрощённые глагольные рифмы кричали-обвисали, осталась-сломалась.
Искренне,
Онлайн рецензия Молчание
Длинные, тяжелые, переполненные глухими согласными строки. Но только входишь в ритм, спотыкаться об ужасную четвертую строку, с резким сбоем размера, слабой рифмой, нерусским "наших игр столько" и игрой (там где есть игра, там нет открытых настоящих чувств).
С четвертой строки Вы теряете ритм, размер скачет и читателю требуется много усилий, чтобы попасть в такт. Рифмы тоже уходять на грань и за грань.
Тухнуть - Вам нравится это слово, двусмысленное? Вы его используете еще раз, причем в условных парах рифм.
Финал целостный по содержанию, сильный, но лишен стихотворной легкости и музыкальности, все сбоит. Жалко.
с уважением,
пишите
Онлайн рецензия Штрих I
Луна свой свет льёт из бокала. Ударение падает на Свой Свет - СС, чуть шепеляво.
Луна льет свет свой из бокала.- ЛС, мягче.
Хорошо, с настроением.
С уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия Свеча
Вам удалось все четыре строчки сделать разных размеров. Это нарушение правил стихосложения, а, главное, тяжело читать.
Рифмы. Исключительно глагольные рифмы тоже не украшают стихо, они скучны и монотонны. Тем более подряд - догорает выгорает сгорает ... придет-уйдет.
содержание. ни о чем. общие слова, согласитесь, что читателя нужно все таки чем-то заинтересовать.
рискну посоветовать читать больше стихотворений признанных авторов, в том числе и сетевых. сейчас пишут очень остро и интересно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Любовь всегда побеждает!
Цепляют две первые и две последние строки, а между... довольно сумбурно.
Бегу по асфальту босая, И он от меня что-то прячет… провально. про асфальт похоже на штамп, а про прячет - непонятно.
И нас, разбросав планета, свела так легко и просто. - деепричастный оборот утяжеляет, мотивы планеты не раскрыты.
непонятно про уезжаю. Ощущение, что все строчки самостоятельны и висят в воздухе.
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия На семи языках
Написано очень сильно, наполнено энергией.
Бросаются в глаза провалы, необязательные, "пустые", легковесные строки. Например
Все чувства твои без особых примет, крылатый, стрелою отметит. Похоже лишняя запятая после крылатый, но и сама фраза тяжелая и ни о чем.
Из имени сложится мантра. - об это тоже спотыкаешься.
Про семь языков... Непонятен акцент на этой фразе, вынесенный даже в название.
Технически исполнено на хорошем уровне.
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия Пора подумать об ином
Язык тоже соответствует выбранной стилистике, рифмы аккуратные.
Замечаний два - меня, возможно как человека пажилова, несколько смутил прямост...линейный одночлен, но он вполне в рамках приличия.
И название. хорошая фраза для разгона, но тема тут же брошена. И дальше Вы обыгрываете математический антураж, может быть это и стоило вынести в название. А так создается впечатление, что ЛГ (лирический герой) присмерти, но одночлен его души еще шевелится.
с уважением,
пишите