Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Сложно говорить что-то, потому что стихотворение совсем про меня, но в качестве другой стороны... И все-таки... В случае этого конкретного стихотворения знаки препинания необходимы. Расписался клинком по венам от всей души! непреднамеренно получилась строка из блатной песни, режет глаз. Нету - избегайте таких слов, просторечно и некрасиво. И ты думаешь ну вот и настал финал Комедии под названием моя жизнь. в одной фразе героиня говорит о себе в разных лицах... либо - ты думаешь твоя жизнь, либо - я думаю моя жизнь. Но в целом очень сильно, обнаженно переданы чувства и финал как выстрел.
ЗЫ. Личное. Если Он любит Героиню, то ей нужно быть к нему снисходительнее. Если нет, тогда .... он всегда будет ранить своей нелюбовью.
Приятно возвращаться к Вашему творчеству, а следовательно, к Вашим мыслям. Прекрасный четырехстопный хорей, наполненный лирическими мыслями героя, представлен Вами к разбору. Не понимаю, зачем пытались усложнить конструкцию сносами строк, но это право автора, ругаться не за что, да и некоторые моменты действительно читаются и воспринимются гораздо глубже, благодаря именно этим сноскам.
По стилистике все превосходно, мысль течет плавно, без лишних инверсий, доступно и предельно понятно.
По ритмике и ударноти смущает меня только один момет: "Вечер, Уже вечность вечер," - думаю, Вы и сами заметите наслойку ударности в частице "уже", выбивающую её из общего ритма.. Если есть желание и возможность, желательно проработать этот момент, убрав частицу вовсе, помня о двусмысленном значении этого слова. Заодно попробуйте проработать строку: "Снег уже везде лежит", здесь так же эта не нужная частица.
Пунктуация. Вы - достаточно грамотный автор, предполагаю, что нехватка двух запятых (в конце первой и третьей строк) - опечатка, недогляд автора по случайности.
Рифма. Не скажу, что стихотворение насыщено оригинальной рифмой, есть и банальная - сне/окне, есть и глагольная - лежит/кружит, брызжет/выжить, тем не менее, стихотворение не испорчено подобной рифмой, в любом случае воспринимается достаточно легко.
Общее моё впечатление - светлая энергетика Вашей души переплетается со строками и междустрочием, рождая эти лирические мысли, и даже грусть героя по поводу вьюги весьма светла, а размышления наполняются приятными воспминаниями, что делает лирику еще более интересной в индивидуальном плане.
На этом мой разбор поэтического полёта мысли закончен. Хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых, еще более прекрасных стихов!
Прекрасное стихотворение для детей! Предельно понятное изложение, ударность в норме. Со своей стороны могу только заметить, что есть скачки в структуре стихотворения: первые 4 строки - мужская рифма, следующие 2 строки - дактиллическая, последние 4 строки - женская. Лучше всего писать катрен (4 строки), в нем закладывать структуру, а последующие строки выдерживать в заданном ритме.
В любом случае это стихотворение смело можно назвать стихотворением для детей, ибо воспринимается оно очень хорошо и, предполагаю, так же легко учится детьми. Светлая энергетика автора подвечивает и стихотворное междустрочие.
Желаю Вам вдохновения и радости тврчества! С уважением, Елена Ольховик
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Вы представили к разбору детское стихотворение. Детские стихи писать труднее всего, ибо детей не обманешь, они очень чувствуют стихи, соответственно, эти стихи должны быть идеальными. Представленное Вами произведение очень сырое. Давайте рассмотрим по порядку.
"Наш котёнок - просто чудо! Он весь день меня жуёт, А потом, когда наестся, Его вечно сильно прёт." - первое, на что здесь хочется обратить внимание, - фразы, которые Вы используете в стихотворении. "Его вечно сильно прёт" - попробуйте объяснить ребёнку значение слова "прёт". Второе - рифма, она ужасна... нечетные строки вовсе не рифмуются, четные рифмуются глагольной рифмой, что вовсе не красит поэта. Часто в погоне за рифмой авторы забывают об ударности. Конкретно в этом катрене сбоит только один раз, на местоимении "его", ударение в котором по ритмике стихотворения должно падать на первый слог, а правила русского языка диктуют нам, что в этом местоимении ударение всегда идёт на второй слог и никак больше. Рекомендую Вам совсем переписать последнюю строку этого катена как по смыслу, так и по ударности.
"Он поспит, потом проснется И опять играть спешит. Маська - чудненький котёнок, Он весь день в меня глядит." - здесь явные ошибки первого катрена - нечётные строки вовсе не рифмуются, а чётные рифмуются глаголами. "В меня глядит" - стилистическая ошибка, неверное употребление предлога. Глядеть можно "на меня", а уж если автор пытается донести, что котёнок глядит вглубь человека - в его душу, надо употреблять правильную связку.
"Что ты смотришь непонятно? Чем смушаю я тебя? Или ты голодный сильно? Думаешь, я колбаса?" - в первой строке утеряна запятая, отделяющая оборот от основного предложения, во второй строке опечатка, с рифмой вновь всё плохо.
"Часто гости к нам приходят, Он не может глаз убрать, Ему чудятся колбасы, Маська тянется играть." - "глаз убрать" - объясните мне, как ребёнку, куда можно убрать глаза? Отвести, прятать, но не убирать. В очередной раз говорю о рифме.. она ужасна.
"Но кусает очень больно, Не хочу я вам соврать. И приходят мысли часто: 'Маська хочет нас сожрать!!!' - режет слух "сожрать" - это просторечное выражение недопустимо в детских стихах. Вновь ужасная рифма.
Подведём некоторые итоги. После прочтения складывается ощущение, что автор не имеет представления о рифме вообще. Есть множество литературы в сети, рекомендую ознакомиться как минимум, а как максимум - научиться обходиться без глагольной рифмы и осознать значение силлабо-тонической рифмы в поэзии. К детским стихам нужно относиться более грамотно, исключать не совсем понятные обороты, просторечные слова, режущие слух фразы. Построение предложений должно быть без инверсий.
Есть в междустрочии светлая сторона - душа автора, и, если поработать над стихотворением, она проявится непосредственно и в самих строках. Поэзия - математика букв - точная наука и весьма объёмная, но нет предела совершенству..совершенству автора.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, продуктивного ознакомления с основами поэзии и вдохновения для новых, совершенных стихов.
Сложно комментировать, больная для меня тема. Главное. Очень сильно, ясно и искренне переданы чувства героини стихотворения, и думаю, автора. Сильный финал. Точный и все ставящий по местам. Но мое мнение как человека, а не критика - можно и нужно в моем понимании плохо сочетаются с любовью, она не мыслит понятиями можно и нужно, она либо есть, либо нет :( Стих белый, очень вольный. На мой взгляд ему не хватает мелодичности, чтобы быть поэзией безусловно. Знаки препинания, если Вы их используете, то используйте правильно и везде. Если Вам сложно, то обходитесь совсем без них.
Основной недостаток это невыдержанный размер. Каждое Ч. имеет свой рисунок, читать тяжело, так как читатель всегда настраивается на определенный ритм. Тем более, что выбранный Вами жанр подразумевает четкость формы. Текст тоже неровен. Играет девочка с волной, Бегущей смело на просторе? врлна, бегущая смело на просторе - это скорее игрушка для опытных капитанов. Рассыпав веер - все-таки веер это не совсем то что рассыпают. Уносит ветер в высоте - в высоту? Очень часто повторяется слово играет. Рифмы неяркие, без искры.
Рада познакомиться с Вашим творчеством в лице этого милого стихотворения. Несколько сыровата структура, нуждается в работе:
Не родись красивой, 6 А родись счастливой. 6 Люди говорят. 5 Где же это счастье? 6 Где же его взять? 5 Может быть в ненастье 6 Взять да погадать? 5 Нагадай,цыганка, 6 Жизни много лет, 5 Принца-не подранка, 6 Мудрецов совет. 5 И любви безумной, 6 Что б свела с ума, 5 Пораскинь-ка бубной... 6 --Дай-ка я сама! 5 Эх,раскину карты 6 Веером на стол! 5 Как войду в азарты 6 И забью я гол! 5 В ворота фортуны, 6 Словно бы шутя.. 5 Заиграют струны 6 Счастьем снизойдя! 5
Если судить по общей схеме стихотворения, у Вас явно лишняя вторая строка, или недостает третих строк, начиная с шестой строки. Ударно ошибок практически нет, но вот ударность слова "ворота" меня удивила, если отталкиваться от общей ритмики,то упорно читается "воротА". По пунктуации несколько замечаний: "Может быть в ненастье Взять да погадать?" - в силу того, что "может быть" является в данном предложении отдельным дополнением-предложением и употребляется в смысле "это может быть" или "так может быть", оответственно, нужно тделять его от основного предложения запятой. "Принца-не подранка," - при условии дефиса выходит именно "принц-неподранок", т.е. второе слово пишем слитно, но я предполагаю, что все же изначально вами задумано тире, соответственно, выходит "принца (какого?) - не подранка". Обращаемся к словарям, ибо употребление слова "подранок" в этой связке несколько смущает, считаю его несколько неуместным. Несколько словарей утверждают, что подранок - раненный зверь или птица. Смысловая связь слова и связки потеряна. Желательно продумать это слово и заменить его на более подходящее по смыслу. "Что б свела с ума" - сократили изъяснительный союз "чтобы" и написали его раздельно "что б". Это уже грамматическая ошибка. По стилистике... Слова в стихотворении не должны повторяться, ибо русский язык очень богат, и всегда можно найти альтернативную замену повторам. Это относится к моменту "пораскинь-ка" и, через строчку "раскину". Не обедняйте свой язык, ищите, углубляйте, совершенствуйтесь.
"азарты" - употребление этого слова в связке именно во множественном числе теряет весь смысл предложения. Слово подбиралось только по рифме, но не по смыслу. Как исправить такую ситуацию? Несколько видоизменить строфу:
"Эх, раскину карты Веером на стол! Как войду в азарт я И забью свой гол Вратарю фортуны, Словно бы шутя..." - как видите, смысловая нагрузка осталась прежней, хотя я немного изменила как рифму, так и значение связок.
"Заиграют струны, Счастьем снизойдя" - пропустили одну запятую, отделяющую оборот от основного предложения.
Общее впечатление моё, не смотря на некоторые технические недочеты, весьма светлое. Энергетика стиха очень напористая, благодаря его ритмичности и уверенности изложения.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения!
Мне очень приятно познакомиться с Вашим творчеством! Стихотворение, представленное Вами к разбору, очень мелодичное, энергетически светлое и приятное. Именно такими должны быть стихи о детях и для детей.
Технически стихотворение не до конца отработанное. Во второй строке последнего катрена появилась лишняя стопа (два слога), и структура немного заплясала. Это поправимо при желании.
"Как будто вся Земля его Богиня," - здесь Вы забыли поставить тире, но это так же легко поправимо.
Общее мое впечатление весьма позитивное, я услышала мелодию Вашей души, увидела Ваш внутренний свет и доброту, а это весьма важно для поэта.
Что подкупает в стихо - это реальное понимание и глубокое знание жизни. С техникой несколько хуже. Размер не выдержан. Смотрите:
День наступит,завтра,новый, И начнётся заново,игра, Каждый путь начертит,новый, Кто,куда,-решит судьба. Считаем такты (слоги) по строкам 8-9-8-7 Вторая строчка явно выпадает, это режет слух. Убираем такт День наступит,завтра,новый, И начнётся вновь игра, Каждый путь начертит,новый, Кто,куда,-решит судьба. Несколько легче звучит, согласитесь. Второе Ч. поправить сложно. Рифмы. судьба-судьба - абсолютная рифма, но не стоит вставлять этот абсолют в свои стихи. игра - судьба это не рифма. А вот неизбежны- белый это звучит, это тонко, это хорошо. Грамматика. Перебор запятых, однозначно. От неё мы,неизбежны, Кем ты не был или стал, так по-русски не говорят
Здравствуйте, автор! Весьма неплохое произведение, на мой взгляд. Хотя четвертая строка не отличается особой оригинальностью, и, по-моему, написана или второпях, или ленивым человеком, - лишь бы завершить катрен. Здесь можно придумать нечто поинтереснее и обойтись без глаголки. То же самое можно сказать и про последнюю строку, когда ожидаешь мощной кульминации, а получаешь полубанальное отступление. Остальное все хорошо! Удачи!
Онлайн рецензия Моя боль
И все-таки...
В случае этого конкретного стихотворения знаки препинания необходимы.
Расписался клинком по венам от всей души! непреднамеренно получилась строка из блатной песни, режет глаз.
Нету - избегайте таких слов, просторечно и некрасиво.
И ты думаешь ну вот и настал финал Комедии под названием моя жизнь. в одной фразе героиня говорит о себе в разных лицах... либо - ты думаешь твоя жизнь, либо - я думаю моя жизнь.
Но в целом очень сильно, обнаженно переданы чувства и финал как выстрел.
ЗЫ. Личное. Если Он любит Героиню, то ей нужно быть к нему снисходительнее.
Если нет, тогда .... он всегда будет ранить своей нелюбовью.
с уважением и пониманием,
Александр
Онлайн рецензия Вьюжит
Приятно возвращаться к Вашему творчеству, а следовательно, к Вашим мыслям. Прекрасный четырехстопный хорей, наполненный лирическими мыслями героя, представлен Вами к разбору. Не понимаю, зачем пытались усложнить конструкцию сносами строк, но это право автора, ругаться не за что, да и некоторые моменты действительно читаются и воспринимются гораздо глубже, благодаря именно этим сноскам.
По стилистике все превосходно, мысль течет плавно, без лишних инверсий, доступно и предельно понятно.
По ритмике и ударноти смущает меня только один момет:
"Вечер,
Уже вечность вечер," - думаю, Вы и сами заметите наслойку ударности в частице "уже", выбивающую её из общего ритма.. Если есть желание и возможность, желательно проработать этот момент, убрав частицу вовсе, помня о двусмысленном значении этого слова. Заодно попробуйте проработать строку: "Снег уже везде лежит", здесь так же эта не нужная частица.
Пунктуация. Вы - достаточно грамотный автор, предполагаю, что нехватка двух запятых (в конце первой и третьей строк) - опечатка, недогляд автора по случайности.
Рифма. Не скажу, что стихотворение насыщено оригинальной рифмой, есть и банальная - сне/окне, есть и глагольная - лежит/кружит, брызжет/выжить, тем не менее, стихотворение не испорчено подобной рифмой, в любом случае воспринимается достаточно легко.
Общее моё впечатление - светлая энергетика Вашей души переплетается со строками и междустрочием, рождая эти лирические мысли, и даже грусть героя по поводу вьюги весьма светла, а размышления наполняются приятными воспминаниями, что делает лирику еще более интересной в индивидуальном плане.
На этом мой разбор поэтического полёта мысли закончен. Хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых, еще более прекрасных стихов!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Кот пушистый
Рада вновь вернться к Вашему творчеству!
Прекрасное стихотворение для детей! Предельно понятное изложение, ударность в норме. Со своей стороны могу только заметить, что есть скачки в структуре стихотворения: первые 4 строки - мужская рифма, следующие 2 строки - дактиллическая, последние 4 строки - женская. Лучше всего писать катрен (4 строки), в нем закладывать структуру, а последующие строки выдерживать в заданном ритме.
В любом случае это стихотворение смело можно назвать стихотворением для детей, ибо воспринимается оно очень хорошо и, предполагаю, так же легко учится детьми. Светлая энергетика автора подвечивает и стихотворное междустрочие.
Желаю Вам вдохновения и радости тврчества!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Маська и гости
Рада познакомиться с Вашим творчеством. Вы представили к разбору детское стихотворение. Детские стихи писать труднее всего, ибо детей не обманешь, они очень чувствуют стихи, соответственно, эти стихи должны быть идеальными. Представленное Вами произведение очень сырое. Давайте рассмотрим по порядку.
"Наш котёнок - просто чудо!
Он весь день меня жуёт,
А потом, когда наестся,
Его вечно сильно прёт." - первое, на что здесь хочется обратить внимание, - фразы, которые Вы используете в стихотворении. "Его вечно сильно прёт" - попробуйте объяснить ребёнку значение слова "прёт". Второе - рифма, она ужасна... нечетные строки вовсе не рифмуются, четные рифмуются глагольной рифмой, что вовсе не красит поэта. Часто в погоне за рифмой авторы забывают об ударности. Конкретно в этом катрене сбоит только один раз, на местоимении "его", ударение в котором по ритмике стихотворения должно падать на первый слог, а правила русского языка диктуют нам, что в этом местоимении ударение всегда идёт на второй слог и никак больше. Рекомендую Вам совсем переписать последнюю строку этого катена как по смыслу, так и по ударности.
"Он поспит, потом проснется
И опять играть спешит.
Маська - чудненький котёнок,
Он весь день в меня глядит." - здесь явные ошибки первого катрена - нечётные строки вовсе не рифмуются, а чётные рифмуются глаголами. "В меня глядит" - стилистическая ошибка, неверное употребление предлога. Глядеть можно "на меня", а уж если автор пытается донести, что котёнок глядит вглубь человека - в его душу, надо употреблять правильную связку.
"Что ты смотришь непонятно?
Чем смушаю я тебя?
Или ты голодный сильно?
Думаешь, я колбаса?" - в первой строке утеряна запятая, отделяющая оборот от основного предложения, во второй строке опечатка, с рифмой вновь всё плохо.
"Часто гости к нам приходят,
Он не может глаз убрать,
Ему чудятся колбасы,
Маська тянется играть." - "глаз убрать" - объясните мне, как ребёнку, куда можно убрать глаза? Отвести, прятать, но не убирать. В очередной раз говорю о рифме.. она ужасна.
"Но кусает очень больно,
Не хочу я вам соврать.
И приходят мысли часто:
'Маська хочет нас сожрать!!!' - режет слух "сожрать" - это просторечное выражение недопустимо в детских стихах. Вновь ужасная рифма.
Подведём некоторые итоги. После прочтения складывается ощущение, что автор не имеет представления о рифме вообще. Есть множество литературы в сети, рекомендую ознакомиться как минимум, а как максимум - научиться обходиться без глагольной рифмы и осознать значение силлабо-тонической рифмы в поэзии. К детским стихам нужно относиться более грамотно, исключать не совсем понятные обороты, просторечные слова, режущие слух фразы. Построение предложений должно быть без инверсий.
Есть в междустрочии светлая сторона - душа автора, и, если поработать над стихотворением, она проявится непосредственно и в самих строках.
Поэзия - математика букв - точная наука и весьма объёмная, но нет предела совершенству..совершенству автора.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками, продуктивного ознакомления с основами поэзии и вдохновения для новых, совершенных стихов.
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Я не умею
Главное. Очень сильно, ясно и искренне переданы чувства героини стихотворения, и думаю, автора.
Сильный финал. Точный и все ставящий по местам. Но мое мнение как человека, а не критика - можно и нужно в моем понимании плохо сочетаются с любовью, она не мыслит понятиями можно и нужно, она либо есть, либо нет :(
Стих белый, очень вольный. На мой взгляд ему не хватает мелодичности, чтобы быть поэзией безусловно.
Знаки препинания, если Вы их используете, то используйте правильно и везде. Если Вам сложно, то обходитесь совсем без них.
с уважением и пониманием,
Александр
пишите
Онлайн рецензия Девочка и море
Играет девочка с волной, Бегущей смело на просторе? врлна, бегущая смело на просторе - это скорее игрушка для опытных капитанов.
Рассыпав веер - все-таки веер это не совсем то что рассыпают.
Уносит ветер в высоте - в высоту?
Очень часто повторяется слово играет.
Рифмы неяркие, без искры.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Не родись красивой
Рада познакомиться с Вашим творчеством в лице этого милого стихотворения. Несколько сыровата структура, нуждается в работе:
Не родись красивой, 6
А родись счастливой. 6
Люди говорят. 5
Где же это счастье? 6
Где же его взять? 5
Может быть в ненастье 6
Взять да погадать? 5
Нагадай,цыганка, 6
Жизни много лет, 5
Принца-не подранка, 6
Мудрецов совет. 5
И любви безумной, 6
Что б свела с ума, 5
Пораскинь-ка бубной... 6
--Дай-ка я сама! 5
Эх,раскину карты 6
Веером на стол! 5
Как войду в азарты 6
И забью я гол! 5
В ворота фортуны, 6
Словно бы шутя.. 5
Заиграют струны 6
Счастьем снизойдя! 5
Если судить по общей схеме стихотворения, у Вас явно лишняя вторая строка, или недостает третих строк, начиная с шестой строки. Ударно ошибок практически нет, но вот ударность слова "ворота" меня удивила, если отталкиваться от общей ритмики,то упорно читается "воротА".
По пунктуации несколько замечаний:
"Может быть в ненастье
Взять да погадать?" - в силу того, что "может быть" является в данном предложении отдельным дополнением-предложением и употребляется в смысле
"это может быть" или "так может быть", оответственно, нужно тделять его от основного предложения запятой.
"Принца-не подранка," - при условии дефиса выходит именно "принц-неподранок", т.е. второе слово пишем слитно, но я предполагаю, что все же изначально вами задумано тире, соответственно, выходит "принца (какого?) - не подранка". Обращаемся к словарям, ибо употребление слова "подранок" в этой связке несколько смущает, считаю его несколько неуместным. Несколько словарей утверждают, что подранок - раненный зверь или птица. Смысловая связь слова и связки потеряна. Желательно продумать это слово и заменить его на более подходящее по смыслу.
"Что б свела с ума" - сократили изъяснительный союз "чтобы" и написали его раздельно "что б". Это уже грамматическая ошибка.
По стилистике... Слова в стихотворении не должны повторяться, ибо русский язык очень богат, и всегда можно найти альтернативную замену повторам. Это относится к моменту "пораскинь-ка" и, через строчку "раскину". Не обедняйте свой язык, ищите, углубляйте, совершенствуйтесь.
"азарты" - употребление этого слова в связке именно во множественном числе теряет весь смысл предложения. Слово подбиралось только по рифме, но не по смыслу. Как исправить такую ситуацию? Несколько видоизменить строфу:
"Эх, раскину карты
Веером на стол!
Как войду в азарт я
И забью свой гол
Вратарю фортуны,
Словно бы шутя..." - как видите, смысловая нагрузка осталась прежней, хотя я немного изменила как рифму, так и значение связок.
"Заиграют струны,
Счастьем снизойдя" - пропустили одну запятую, отделяющую оборот от основного предложения.
Общее впечатление моё, не смотря на некоторые технические недочеты, весьма светлое. Энергетика стиха очень напористая, благодаря его ритмичности и уверенности изложения.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Цветы для Солнца
Мне очень приятно познакомиться с Вашим творчеством! Стихотворение, представленное Вами к разбору, очень мелодичное, энергетически светлое и приятное. Именно такими должны быть стихи о детях и для детей.
Технически стихотворение не до конца отработанное. Во второй строке последнего катрена появилась лишняя стопа (два слога), и структура немного заплясала. Это поправимо при желании.
"Как будто вся Земля его Богиня," - здесь Вы забыли поставить тире, но это так же легко поправимо.
Общее мое впечатление весьма позитивное, я услышала мелодию Вашей души, увидела Ваш внутренний свет и доброту, а это весьма важно для поэта.
Желаю Вам вдохновения и радости творчества!
С уважением,
Елена Ольховик
Онлайн рецензия Судьба
С техникой несколько хуже.
Размер не выдержан. Смотрите:
День наступит,завтра,новый,
И начнётся заново,игра,
Каждый путь начертит,новый,
Кто,куда,-решит судьба.
Считаем такты (слоги) по строкам 8-9-8-7
Вторая строчка явно выпадает, это режет слух. Убираем такт
День наступит,завтра,новый,
И начнётся вновь игра,
Каждый путь начертит,новый,
Кто,куда,-решит судьба.
Несколько легче звучит, согласитесь.
Второе Ч. поправить сложно.
Рифмы.
судьба-судьба - абсолютная рифма, но не стоит вставлять этот абсолют в свои стихи.
игра - судьба это не рифма. А вот неизбежны- белый это звучит, это тонко, это хорошо.
Грамматика. Перебор запятых, однозначно.
От неё мы,неизбежны,
Кем ты не был или стал, так по-русски не говорят
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Алёнка
Весьма неплохое произведение, на мой взгляд. Хотя четвертая строка не отличается особой оригинальностью, и, по-моему, написана или второпях, или ленивым человеком, - лишь бы завершить катрен. Здесь можно придумать нечто поинтереснее и обойтись без глаголки. То же самое можно сказать и про последнюю строку, когда ожидаешь мощной кульминации, а получаешь полубанальное отступление.
Остальное все хорошо!
Удачи!